Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- До чего же неблагодарные арабы! – Думал, сидя у себя в шатре Муамар Каддафи. – 40 лет, я как Моисей евреев водил их по пустыне и, что получил взамен?
Неожиданный результат дал социологический опрос, проведенный ВЦИОМ: оказывается, по мнению большинства респондентов, основной причиной для развода является брак.
В Берне, на улице Блюмен-штрассе, все жители каждое утро вывешивали корзинки с цветами за окном. И только русский разведчик, хозяин явочной квартиры, для конспирации, - не выставлял даже китайскую розу на подоконник.
Встречаются в аду два вахкабита: - Послушай а ты то что в нашем круге ада делаешь ? Ведь ты ж всегда других подрывал. Тебе в другой...
Да понимаешь, пришел я в школу за новыми шахидами. Сказал как есть: что, у меня уже кончились дураки, а надо выполнять план по взрывам. Кто хочет интересную и не пыльную работу?
Один там Вовочка, говорит, что очень хочет, только, говорит, не уверен если все правильно сделает. Пусть дядя вон на той помойке покажет....
Глава Чеченской республики Рамзан Кадыров считает национальной идеей для России сплоченность составляющих ее народов и предлагает, для начала, ввести в России единый дресс-код, как в Чечне.
В интервью Комсомольской правде Кадыров заявил, что будет просить Москву увеличить дотации, в связи с тем, что он собирается ввести в Чечне многоженство и присылаемых денег не хватает.
ПАМЯТКА Касательно правил коммуникации с г-ном ХХХ
1. Г-н ХХХ представляется собой крайне редкую, но упорно не вымирающую породу животных, называемых «Распиздяи», ареалом обитания от побережья Черного моря до нижних слоев атмосферы. 2. Особенностью этой породы является поразительная скрытность, изворотливость и нестабильность передвижения, что не перестает удивлять субъектов, случайно установивших с ними контакт. Можно даже сказать, что нестабильность породы удивляет даже самого его представителя. Да и как можно не удивляться, если запланировав появится через несколько минут в одном месте, и сообщив об этом всем окружающим, ты невиданным образом оказываешься в совершено другом, появится в котором ты даже и не думал. Подобная нестабильность служит причиной многих пагубных привычек, таких как злоупотребление алкоголем, азартные игры и прочие тяжкие. 3. Как представители любого животно-социального этноса представители этой породы обладают своей системой коммуникации. Как и в любой другом этносе, психо-физиологические особенности этой породы отражаются на системе понятий и координат используемых ими при коммуникации. Так, например, фразу «Буду через 40 минут» упаси Вас Бог воспринимать буквально. Более правильно отнестись к этой фразе философски и разложить ее на составляющие. Итак, фраза начинается со слова «Буду». На этой части ее смысловая нагрузка и заканчивается, но само использованное слово является абсолютно правдивым и пронизано глубоким философским подтекстом. Продолжение фразы «…через 40 минут» означает не период времени через который представитель данной породы планирует порадовать Вас своим явлением, поскольку, как уже отмечалось, особенностью породы является нестабильность перемещений в пространстве, а просто тонкий намек на то, что Ваш пункт назначения он планирует пересечь лишь через несколько пространственных прыжков, а сойдутся ли звезды, чтобы он попал в нужное место только звездам этим и известно. Но все-таки фраза «через 40 минут» все же не исключает его появление и означает, что согласно прогнозу его астролога ему предсказано появление в Вашей системе координат в ближайшие сутки-двое. Более очевидной является фраза «Буду через час». Зная вышесказанное Вы можете понять, что период времени, через который планируется Явление, далеко не соответствует земной временной системе. Это, как и предыдущая фраза, носит исключительно философский смысл. Однако слово «Буду» в названной фразе уже никак не относится к предполагаемому Вами, им или кем-либо еще пункту назначения.
Главное, что Никита Сергеевич продемонстрировал России за 55 миллионов долларов в первой части Утомленных Солнцем 2, были сиськи его дочери. Я боюсь даже предположить что нам покажут в мае во второй части за следующие 55 миллионов долларов.
- Сёма, рыба весит 5 килограммов и ещё полрыбы. Сколько весит рыба? Я, кстати, нифига так и не понял! - Да это же рекурсивное определение! Потому что 5+(5+5+...)/2)/2. Вот сколько весит рыба! Хотя, погоди! Это, наверное, конечный предел. 5+5/2+5/4+5/8+... А-ха-ха, б***ь, она весит 9 килограммов!..
Муж с женой в картинной галерее. Женщина, глядя на изображение могучего оленя гордо стоящего на отвесной скале: - Какой красавец, прямо как ты. Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену: - А так?
Трагически закончился детский утренник в детском саду «Ромашка». После несанкционированного взрыва воздушного шарика взрывной волной были выбиты все молочные зубы у детей в возрасте до 5 лет!
На зимней олимпиаде в Ванкувере армянские спортсмены выступили очень удачно. Где они взяли 5 золотых медалей, 3 серебряных, 7 бронзовых, а также 5 курток, 6 пар кроссовок и 8 трубок.
С принятием Закона о статусе пива, Россия подтвердила свой вектор развития на курс всех цивилизованных государств под общим лозунгом: "Скажем наркотикам Да!".
Так-с... Водку ночью запретили, пиво ночью запретили... Бедные некрасивые женщины! Теперь темнота не поможет, а любителей пить много водки в 10:30 утра не так уж и много даже в России...
Фима и Додик приглашены на охоту. Фима прицеливается, стреляет и промахивается. - В кого ты таки стрелял? - спрашивает Додик, - в косулю, в зайца или в лисицу? - Что ты от меня хочешь? Я тебе что - скорняк?
Блондинка жалуется: - Сёма, я компьютер сломала... - Каким образом? - Выдернула провод из розетки, а потом включила. - Вилку в розетку обратно засунь и включи...
Судят Бориса Моисеева. Его вина полностью доказана. Судья: - И все-таки, г-н Моисеев, я вынужден Вас отпустить: в мужскую тюрьму Вы не годитесь, в женскую тоже, а специальной тюрьмы для двуполых у нас нет!!!
Идут ралли – гонки “Формулы – 1”. Комментатор: - Номер “Первый” обгоняет номер «Второй» и номер «Третий». Номер «Первый» сбивает с дороги догнавший его номер «Второй». Номер «Второй» взрывается. Номер «Первый» сбивает с дороги догнавший его номер «Третий». Номер «Третий» взрывается. Номер «Первый» сбивает один столб, второй, третий… Номер «Первый» сбивает целую толпу народа… Да кто-нибудь остановит этого алкаша?!
В лесу, внучек Лешего, спрашивает у старика. Что такое-инновации? А вот, видишь, ручей журчит, вода чистая, живая. Мы, люди, зверье всякое-водичку с удовольствием пьем. Это- жизнь. Поселятся у ручья в низинке, бобры построят плотину и уйдут в верх по ручью новую платину строить. А низинка станет -болотом. Поросль, кустарники, деревья падают, умирают. Это- застой. Древесина гниет, запах дурной источается, гады разные жизнь устраивают, сжирают себе подобных. И мы и люди и звери, эту трясину стороной обходят. Это- отстой. Дед я тебя про инновации, спрашивал? А вот процессы внутри застоя и отстоя, и есть инновации.
Фея говорит Золушке: - Запомни, Золушка! Сегодня 28 февраля тебе надо успеть возвратиться с бала до 12 часов ночи. Торопись! Ведь после последнего удара часов наша милиция превратится в полицию!
-Вован, слышал? У Гадафи 30 миллиардов, у Мубарака 70, ну и как мы, случись что, выживем на жалкую двадцадку миллиардов грина? Чет я очкую... - Не сцы, Димон! У нас в стране золотовалютных запасов на полтриллиона, а чемоданчик с допуском к ним - только у нас! Будем мало -возьмем оттуда! Я сто раз так делал...
Жена - мужу: - У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать мне то же самое, честно, глядя мне прямо в глаза? - Конечно, я тоже не сторонник романов: еб@ть - так еб@ть!
Удачная карьера. Жил-был Козленок, который научился считать до десяти. Теперь он работает в министерстве образования. И считает количество обязательных школьных предметов.
- Я - либерал, воскликнул один человек. - Неужели? Ты владеешь нефтянными вышками, прикупил телеканал или хотя бы обновил прошлогодний Роллс-Ройс ? - Нет, я болею за демократию! - Неа... ты пока либераст. Разбогатеешь, станешь либералом...
Уважаемые жильцы! При выходе из дома будьте предельно осторожны! вас ожидает сход сосулек, метель, снежные завалы, гололедица, пробки, террористические атаки, оборотни в погонах, повышение цен, пожары и прочие стихийные бедствия, за которые несете ответственность вы сами.
Из секретного протокола к Закону о Полиции. "с первого марта 2011 года слово мент более не является оскорблением сотрудника МВД, а является официальным сокращением от слова полисмент."
Купил племяннице на день рождения плеер. Перед тем, как подарить, скинул музыки, проверил - всё работает. Когда возвращался домой, холодея, подумал, что Spermswamp десятилетняя девочка не переведёт, а вот про группу "Анальный ренессанс" обязательно спросит у родителей.
На Рош-а-Шона, еврейский Новый год, и на Йом Кипур, день самого строго поста, по древнему обычаю в синагоге трубят в шофар, бараний рог. В маленьком еврейском местечке кантор в течение двадцати пяти лет выполнял эту почётную обязанность - трубить в шофар. Потом он стал стар и слаб, а поскольку выдувать из шофара громкие звуки совсем не легко, община наняла для этого молодого парня. Старому кантору стало так обидно, что он пошёл к судье и подал жалобу на общину. Судья-венгр вызвал главу общины и упрекнул его: - Господин Шварц, как вы могли так обидеть бедного старого кантора? Вы должны как-то возместить ему эту обиду! Собрался совет общины и принял компромиссное решение: на Рош-а-Шона будет трубить сильный молодой парень, а на Йом Кипур - старый кантор. Но тот опять побежал к судье: - Ваша честь, так не пойдёт. Ведь на Йом Кипур трубят один-единственный раз! - До чего вы всё-таки глупы, господин кантор! - рассердился судья. - Уж если шофар опять в ваших руках, трубите себе, сколько хотите!
Просыпается рагуль с утра, а настроение ужасное, жаба как никогда давит, аж продыхнуть нельзя. С вечера ему соседская корова всё настроение испортила. Она отелилась и жива. Тогда решил рагуль пройтись, красотами своей любимой реки, Збруч, полюбоваться. Нервы в порядок привести. Идёт вдоль берега и глядь, злыдень на берегу сидит, ну этот, Янукович, и рыбу ловит. Ну, думает рагуль, ему сам господь его послал душу отвести. Думает, спрошу у злыдня, как ловится? Если ответит, что плохо, я скажу, что это он своей рожей всю рыбу в реке распугал. Если ответит, что хорошо, я скажу, что увидев его рожу, рыба сама на берег от испуга выпрыгивает. И вот подходит рагуль к злыдню и спрашивает: - Ну как, клюет? - Клюёт очень хорошо, если рагули своими рожами рыбу не распугивают.
".. Построено Третье кольцо. Замечательно. Транспортная ситуация после этого в городе улучшилась? Ухудшилась.." - Прекрасно! Есть простой способ улучшить ситуацию - давайте перекроем Третье кольцо.
- Чо то тёща засиделась в гостях у меня, неделю думаю как попросить интеллигентно.. - Элементарно. Ножи давно точил? Вечерок поточишь - как бабка пошептала...
2050 год. Единственного русского в классе вызывали к директору школы на разборку: - Рафик Сулейманович! Складывать двузначные числа в голове - это не экстремизм!
Из записной книжки Д. А. Медведева: "До октября 17-го года успеть: - переименовать милицию в полицию; - ФСБ - в жандармерию; - партию "Единая Россия" - в Дворянское собрание; - восстановить разрушенный Ипатьевский дом; - сменить ФИО на Романов Николай Александрович..."
Как это по русски: распИтие и распЯтие. Разница в одной букве алфавита, а по сути различаются как небо и земля: вначале идёт распИтие с друзьями, а затем, как следствие, распЯтие дома.
Пошел Василиваныч с Анкой на сеновал, любовью заниматься.... Пришли значит, и не увидели как Петь сзади Корову доил... А, Петька увидел их и зашел с обратной стороны и слушает.. Анка говорит, ну что раздивайся, а Василиваныч- у меня что то сегодня сапог не выворачивается, в другой раз- а Петька выбегает- Василиваныч- так может помоч высвернуть сапог...
Два диетолога. Один другому: - Коллега, я разработал диету при которой можно есть любую пищу в любых количествах и в любой время и при этом похудеть. - Есть любую пищу и похудеть!? Но это невозможно! - Отчего же, вполне возможно! Если ее не глотать.
Если судить по анекдотам, то - В Британии все озабочены межнациональными отношениями в России - В Канаде озабочены монополией русской нефти - НА украине - озабочены состоянием российской экономики - В США - Российским диктатом и оккупацией Россией части Грузии. - В Грузии озабочены отсутствием в России демократии - В Белоруссии - свободой слова в России
А в России озабочены только тем, каr послать их всех нахуй...
- Говорят, что есть активные и пассивные, ну эти, как их там? - Это уже порванный баян. Посмотри сам, ну на этих, как их там: перед вышестоящим начальством они все пассивные, а кто ниже -... и спуску не дают... Вот такая горизонталь власти.
Обед. Мужик, налив половину стакана, приговаривает: - Ну, за день наступающего защитника! - До Дня Защитника ещё два дня?! - наезжает на него жена, хлопоча по кухне. - Ну, тогда за отступающего!- наполняя стакан до краёв, соглашается защитник...