Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т. д. А инфляция составила всего один процент. Чем же мы с точки зрения правительства питаемся?!
Блондинка - подруге: - Когда в первую брачную ночь муж потребовал минет - я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минет я даже шефу не делаю.
- Ущерб от российских чиновников, по заявлению Медведева, составил 25 млрд. - Ущерб от землетрясения и цунами в Японии составил 30 млрд. - Ну, и кто ещё, будет утверждать, что наши экономики несопоставимы?
На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с подтёками. Председатель комиссии подзывает прораба: - Это что ещё такое? - Всё точно про проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом. Председатель заглядывает внутрь: - Идиот! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!
Приходит женщина в полицию и говорит: - Я хочу написать заявление на своего мужа. - А что он сделал? - спрашивает дежурный. - Он назвал меня кисой. - И что? Об этом мечтают многие женщины! - Да? А потом он скинул меня с 5-го этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на все четыре лапы.
Чиновник иудейского вида, с картавым выговором, отдыхая в Баден-Бадене, подружился с горбуном-профессором. Перед самым отъездом он говорит, таинственно понизив голос: - Господин профессор, вам я могу в этом признаться: по происхождению я еврей. - Отвечу вам доверием на доверие, - так же шёпотом говорит профессор. - У меня на спине горб!
Разговаривают два приятеля. Первый говорит: - Хочешь, я расскажу тебе одну забавную армейскую историю? Так вот, значит, был у меня в роте один х*й... Второй перебивает: - Извини, что тебя перебиваю. Но, по-моему, ты оговорился. Правильно следовало бы говорить не "В РОТЕ", а "ВО РТУ".
Одесса. Мать приводит дочь к профессору Фиглеру (кожные и венерические заболевания). Профессор осматривает девушку и говорит: - Мне очень жаль, мадам, но у неё гонорея. - Ах, бедная моя девочка! Наверное, она подхватила это на унитазе. - Не исключено. Хотя поза не слишком удобная.
В России начинается новый, третий этап либерализации наказаний за экономические преступления бизнесменов. Президент Медведев, растолковывая суть происходящего, начал с выражения: «Наша уголовная политика…»
После того как мы семейно начали смотреть передачу "Среда обитания" с рациона нашей семьи исчезли такие продукты как колбаса, сосиски, курицы, солёные огурцы, помидоры, грибы, зелёный горошек, сметана, майoнез, кетчуп... Надо срочно перестать смотреть эту передачу, иначе скоро нечего будет есть.
Старый ростовщик Мойше стал христианином. И вот он лежит при смерти, его соборуют. После отпущения грехов священник протягивает ему распятие для целования. Мойше, глядя на крест, шепчет еле слышно: - Двенадцать гривен. За это больше дать не могу...
- А почему вы назвали свою партию ВЕдРО? 1) Ведро означает, что мы добываем нефть 2) В ведре носим деньги 3) Ведро - это символ нашего автопрома. 4) Символ успеха - синее мигающее ведро на крыше.
- Никакой радиационной опасности от Японии нет! И быть не может! Утверждал Российский атомщик с опытом, дружелюбно глядя в камеру и приветливо виляя хвостом.
Одесситы прекрасно знают, что нельзя приставать на улице к еврейским девушкам. Если пристанешь к украинке или к русской, она завопит во весь голос: "О, Господи!", но никто не прибежит на помощь. А еврейская девушка только пискнет: "Мама!" - и та сразу же является как из-под земли.
Две подруги: - Ты кричишь во время секса? - Смотря с кем. Если с мужем то бывает что кричу на него, а если с начальником то всегда разговариваю ласково.
У Карлсона кроме большого пропеллера на спине был еще маленький пропеллер внизу. Об этом пропеллере знала только фрекен Бок и она подкармливала Карлсона вареньем, чтобы его маленький пропеллер работал лучше.
Дочь к отцу приехала вся заплаканная. Отец: - Что случилось родная? Дочь: - Твой зять побил меня! Недолго думая отец берет ремень и стегает свою дочь: - Скажи своему мужу, теперь мы квиты, если он побил мою дочь, то я избил его жену!
Кириенко, от имени Росатома, выступил с обнадеживающими заявлениями относительно ситуации в Японии: - Всё хорошо! Дефолта на АЭС "Фукусима-1" не ожидается...
Если от роста Ельцина отнять рост Путина, представить полученное значение в дюймах, извлечь корень из этого и умножить на магическое число 666, то получится точная дата конца света.
Идет игра Что? Где? Когда? Знатокам приносят черный ящик. Ведущий: - Уважаемые знатоки. С Вами играет пенсионер Кузьмичев А. В. из города Тверь. Семь лет назад он взял в банке кредит на покупку автомобиля. Недавно он расчитался с банком. И еще ему пришлось за свои деньги купить такую же машину и отдать незнакомым людям. А теперь внимание, вопрос: - Что в черном ящике? Идет обсуждение: 1) Дед сошел с ума. Там белый билет с психушки. 2) Дед влюбился в молодую телку. Там или любовное письмо или доверенность на машину. 3) Дед просрочил задолженность по кредиту. Он выплатил % и пеню. Да, точно.. Ведущий: - Кто будет отвечать? Капитан: - Отвечу я. Наш ответ - там лежит письмо от коллекторской компании. Ведущий: - А теперь правильный ответ. В черном ящике полис КАСКО.
На охоте Янукович с Медведевым так подружились, что решили занести свои мобильные номера, Медведев заносит свой номер в телефон Виктора Федоровича и читает перечень адресатов: Азаров.. Левочкин.. Герман.. Секс по телефону.. Это чего??? - спрашивает Медведев. Это наш генпрокурор Пшонка - отвечает Янукович - когда мне хреново становится, ему звоню, и он мне зачитывает все статьи обвинения Юлии Владимировны, ты не поверишь, как помогает, уже на третьем десятке кончаю..
- Как я завидую тебе, Карлсон, что ты умеешь летать! - Какие проблемы, малыш? Давай я вставлю тебе в попу пропеллер, и ты полетишь. - Почему в попу? - А куда я могу его тебе вставить?
Япония. Март 2011. Тысячи погибших, паника, руины городов, выброшенные на берег рыболовные суда, аварии на АЭС... Казалось бы - причем здесь Годзилла???
Встретились как то Дебет с Кредитом, Дебет был солидный и очень приличный мужчина, Кредит, собственно ни какой Кредит, а Кредитка, ветреная и безответственная блондинка. Встретились, потрахались и поняли что не сошлись… А есть люди которые все время занимаются их сводничеством, это целая армия серьезных и ответственных людей в очках и галстуках - бухгалтеров, сводников короче. А когда сведут, любят хорошо бухнуть! А за сводничество что бывает? Вот, вот...
Посреди пфальцской деревни под липой сидят несколько женщин. Старый еврей идёт мимо и говорит: - Могу заполучить любую за пять пфеннигов. Его дочь кричит: - Отец, ведь и я тут! - Ну, если бы я тебя заметил, я бы и пяти пфеннигов не предложил.
- Вадик, ты куда? Оставайся, посидим, пивасика попьём. Хватит уже жену слушаться! - Вот когда ты будешь стирать мои носки, убираться в моём доме, варить мне борщ, будешь спать со мной и нарожаешь мне детей, я буду слушаться тебя. А пока это делает моя жена, я буду слушаться её...