Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ФАЛЬШ-АТАКА Увидел в телепрограмме анонс фильма про военных подводников, и вспомнился старый знакомый моего отца Сергей Васильевич, капитан первого ранга, командовавший в Великую Отечественную подлодкой типа «С» на Черном море. Когда-то давно, при Советской власти, у него даже книга об этом вышла, но в нее не вошел эпизод, рассказанный как-то капитаном за столом в очередной День Победы. Вообще в войну было много неоднозначных случаев, которые вышестоящее командование могло оценить высокой боевой наградой, а могло – трибуналом, иногда просто в зависимости от своего настроения. Этот эпизод как раз такого рода. В первые месяцы войны «эска» занималась своим обычным делом – рыскала по морю в поисках транспортов противника и пыталась их топить. Изредка атаковала вражеские корабли непосредственно в портах. Однако, когда немцам удалось после сухопутного наступления блокировать Севастополь, основной задачей для черноморских подлодок стал подвоз боеприпасов и продовольствия в осажденный город. Водоизмещение субмарин было небольшим, и, чтобы побольше увезти груза и облегчить их вес, с лодок снимали все вооружение и сводили экипаж к минимуму. Из Севастополя же вывозили раненых и гражданских. Немцы, конечно, пронюхали об этих рейдах, и вскоре их минные заградители в сопровождении сторожевых кораблей стали активно минировать вход в Севастопольскую бухту, чем сильно досаждали нашим подводникам. С той поры минные заградители являлись их главными врагами. И вот в очередной раз подлодка Сергея Васильевича с большими приключениями прорвалась сквозь минные ловушки и разгрузилась на севастопольском причале. Однако в обратный путь ее загружать людьми не стали – приказали быстро возвращаться на базу и подвезти очередную партию боеприпасов. Возвращаясь, «эска» вновь с превеликим трудом проскочила сквозь минные заграждения, и тут же экипаж обнаружил вражеский корабль, который спокойненько, без охраны сторожевиков, расставлял мины у входа в бухту. А бояться немцам особо и нечего было – их давно никто не атаковал: ни с воздуха, ни с моря. Эта картина буквально взбесила Сергея Васильевича, но сделать он ничего не мог – с лодки было снято всякое вооружение. «Попугать, что ли, этих гадов», - пришло ему в голову. То, что он задумал, начальство могло капитану не простить – осажденный город ждал боеприпасов, а тут какая ни на есть, но потеря времени, к тому же подлодка себя обнаруживала и могла быть атакована после того, как немецкий корабль позовет на помощь авиацию или быстроходный крейсер с глубинными бомбами. Но ненависть не только к врагу вообще, а именно к минным заградителям затмила доводы рассудка, к тому же пассажиров на борту не имелось, и в случае чего моряки рисковали только собственными жизнями… Капитан приказал подняться на поверхность, причем так, чтобы был виден не только перископ, но и рубка. После чего субмарина произвела фальш-атаку - маневр, имитирующий торпедное нападение. Журналисты любят такой газетный штамп – «эффект разорвавшейся бомбы». Но тут он очень точно отражает впечатление, которое произвела на немцев эта фальш-атака. Они уже забыли, когда на них нападала субмарина (а может, такого с ними вообще никогда не случалось), и на заградителе началась настоящая паника – только этим можно объяснить последующие действия немецкого экипажа. Фрицы как раз спускали на воду очередную мину и в результате своего крайне нервного маневра на нее же и налетели. Через несколько минут все было кончено – вражеский корабль ушел на дно, даже не успев спустить на воду спасательные шлюпки. «Эска» благополучно вернулась на базу, и Сергей Васильевич, как и положено, сообщил о гибели немецкого заградителя на собственной мине. Но о том, что этому предшествовало, умолчал. От греха подальше.
Какой толк можно извлечь из непригодного для земледелия полуострова в безлюдной местности, населённой только шайками разбойников? Для ссыльнопереселенца Михаила Ивановича Янковского в 1880-х годах этот же вопрос стоял несколько иначе – как прокормить жену, дочку и сына. Потому что этот полуостров к югу от Владивостока был его единственной собственностью. Нефтяных скважин и прочих скрытых богатств на полуострове не наблюдалось, вся выгода заключалась в узком перешейке, в скудной травке и в перелесках, которыми он покрыт. Можете погадать на тему собственной предприимчивости и сравнить с тем, что Михаилу Ивановичу удалось сделать на самом деле.
Для начала он перегородил перешеек на свой полуостров и устроил там первую в мире плантацию капризного женьшеня, уходившего в соседнем Китае за сумасшедшие деньги. Потом он развёл огромное стадо пятнистых оленей, целебные панты которых подбирал каждую осень, не убивая самих оленей. Но самое удачное его предприятие было заточено под тот простой факт, что в соседнем Владивостоке несколько сот офицеров по выходным пропадали со скуки, получая при этом нехилую зарплату золотом. Янковский вывел на своём полуострове уникальную породу лошадей. Объединившись с местными купцами, он построил на краю Владивостока ипподром, в районе нынешнего рынка на Спортивной, и наладил доставку туда публики своими паровыми катерами за драконовскую цену 15 копеек билет. Вскоре его лошади гремели по всей стране на скачках вплоть до Санкт-Петербурга, жеребцов раскупали коннозаводчики, кобыл крестьяне. Попутно этот удивительный человек открыл и описал в научных журналах множество новых видов бабочек, которых он нашёл на своём сказочно прекрасном туманном полуострове, тогда называвшимся Сидэми. Семнадцать из ста открытых им бабочек до сих пор носят его имя, как и три вида впервые описанных им птиц, включая лебедя Янковского - большинству профессиональных биологов такое и не снилось.
Местных китайских пиратов-хунхузов, зарившихся на его богатства, он укротил своими силами единолично – до покупки полуострова Михаил Иванович успел покомандовать золотыми приисками на острове Аскольд, где хунхузов приходилось отгонять постоянно. Тигры оказались более упорными. Добирались они до полуострова вплавь и страшно фыркали, высаживаясь на берег – все кошки умеют плавать, но терпеть не могут воды. Янковскому пришлось отстрелять их полтора десятка в поединках один на один, пока тигры не признали наконец его территорию.
Но из живой истории, как из песни, грустного слова не выкинешь – однажды, когда он был в отъезде, его дом-крепость на перешейке не устоял – были убиты его жена и дети, перебита вся прислуга. Хозяин не бросил сожжённый дом, но сильно переменился. Оседлав свою самую породистую лошадку, он принялся выслеживать и отстреливать хунхузов за многие десятки километров вокруг, внезапно появляясь в самых неожиданных местах. На долгое время это стало его главным занятием – денег было много, а семьи больше не было. На хунхузов нашёл ужас.
Через пару лет эти места были настолько мирными, что в них стали бывать и строиться люди под стать Янковскому. Среди них была сугубо континентальная семья Худяковых, усадьба которых на таёжной речке Кедровка производила всё что угодно, кроме морепродуктов. Порыбачив на полуострове Янковского, братья Худяковы всерьёз увлеклись морской рыбалкой – по собственным чертежам они построили паровую яхту-пятитонку и стали ходить на ней в Охотское море, на китобойный промысел. Но самый крупный дом из новых соседей Янковского построил Юлий Иванович Бринер – некогда мелкий торговец, тоже купивший однажды никому не нужный кусок земли, но в другой стороне, к северу от Владивостока. В результате он оказался владельцем 80% разведанных мировых запасов то ли бора, то ли вольфрама с молибденом – точно уже не помню. На этом месте сейчас город Дальнегорск и несколько миллионов тонн отходов. Поселившись рядом с Янковским, совсем близко к Корее, Бринер направил свою кипучую энергию в эту сторону – выкупил в долгосрочную аренду пятидесятикилометровый шмат корейской земли вдоль всей северокорейской границы, и умудрился втянуть в эту авантюру царскую семью, пока их оттуда не вышибли японцы.
От гражданской войны семья Бринеров смоталась подальше, но старший Бринер успел умереть как раз накануне эмиграции. Он остался похоронен на полуострове Янковского, как и завещал. Я его понимаю - из этих красивейших мест очень трудно уехать. Внук его добавил лишнее «н» в свою фамилию, сократил имя, данное в честь деда, и стал знаменитой голливудской кинозвездой Юлом Бриннером, героем фильма «Великолепная семёрка». Его сын до сих пор приезжает во Владивосток на ежегодные сентябрьские кинофестивали – весь в чёрном, в широкополой ковбойской шляпе, прикрывающей лысину, которую он впрочем с удовольствием показывает в конце своих выступлений. Однажды он рассказал – до Юла Бриннера голливудские актёры играли свои ковбойские роли из жизни Дикого Запада по наитию, теоретически – свидетелей тех времён давно не осталось в живых. И я вдруг понял – сила и обаяние Юла Бриннера в том, что до конца жизни в его душе скакал ковбой российского Дикого Востока, а вовсе не американского Дикого Запада – безобидный некогда исследователь бабочек Михаил Иванович Янковский, мстя за свою семью…
ВОЛШЕБНОЕ ДЕРЕВО Летел из Израиля и разговорился с соседом. Мужик моего возраста, зовут Виктор. Он помог мне прочитать пару надписей на иврите. Сам Витя оказался родом из Киева (мы с удовольствием поговорили по-украински), в Израиле уже больше десяти лет. Женился, нажил троих детей, частенько бывает по работе в Москве. Трепались о политике, то есть - ни о чем... вдруг горизонт стало болтать вверх и вниз, как будто мы находились в игрушечном самолетике гигантского шаловливого мальчика, который подбрасывал и неаккуратно ловил нас... Я, признаться, загрустил. Затянул ремень потуже и стал вспоминать инструкцию, что же я должен делать после удара о землю. Вокруг у всех настроение было похоже на мое и только Виктор, как ни в чем не бывало, гнул свою политическую линию... Заметив, что мне не до разговоров, он улыбнулся, вытащил из под рубашки маленькую иконку на кожаном ремешке и сказал: - Не бойся, пока ОНА на этом самолете, с нами ничего плохого не случится. Для меня это было слабое утешение, и я отвлеченно спросил: - Освященная в Иерусалиме? («Гигантский мальчик» нами наигрался и отстал, болтанка прекратилась.) Виктор: - Ерушалем тут ни причем, это самая дорогая вещь, которая есть у меня в жизни, я купил ее за сорок тысяч долларов... просто больше не было...
Я чуть не поперхнулся, попросил еще раз показать. Иконка - как иконка, на вид копеечная картонная, размером со спичечный коробок. Виктор улыбнувшись моей реакции, сказал: - Хочешь, я расскажу о ней, и ты поймешь, что досталась она мне совсем недорого...?
Он поцеловал иконку, застегнул обратно под рубашку и продолжил:
Когда-то давно, в другой жизни я торговал наркотой. Обороты были очень серьезные, снабжал пол Киева. Даже в КПЗ год отсидел, пришлось квартиру продать, чтоб дело развалить. Вышел, быстро «поднялся» обратно, купил квартирку побольше, все шло гуд. И вот в один прекрасный день поехал на электричке встречаться с серьезным покупателем. Раннее утро, около пяти. Стою жду. (В такую рань, чтоб сразу увидеть на платформе «лишних» людей.) Подошел покупатель, пожал руку, чувствую - ручка потная. Конечно, он имеет право на мандраж, но вроде у нас с ним бывали объемы и побольше, не в первый раз. Вокруг никого. Я вручил товар, получил деньги, спрятал в карман, начинаю прощаться, вдруг еле-еле слышу сдавленное слово: «РАБОТАЕМ» С разгона прыгаю на рельсы, а из-под платформы уже бежали ко мне «киборги». Один наперерез, я схода бью его в голову, он падает хватая меня за ноги, чудом вырываюсь, но у него остался мой кроссовок. Вскакиваю и в одном носке бегу к лесу. Позади крики, стрельба, обходят с флангов. У меня фора метров десять всего, не больше, но бегу... Вокруг голый осенний лес, ни кустов, ни заборов, только мокрые толстенные липы. Вдруг слышу, где–то впереди голоса - меня уже встречают. Все, некуда бежать. Встал за деревом, прижался к его мокрой коре и понял - ничего уже не изменить, сяду лет на двадцать. Жизнь кончена. Ах думаю, если бы исчезнуть сейчас, как-нибудь раствориться в воздухе, клянусь матерью, я «завязал» бы в ту же секунду... Через мгновение, возле моего дерева уже толпилась куча ментов, а я... ИСЧЕЗ!!! Они были абсолютно ошарашены: только что прятался где-то за деревьями, раз и ПРОПАЛ... бегали кругами, матерились в рации, но меня нигде не было. Вызвали подкрепление - через час набежало еще человек семьдесят курсантов, каждый сантиметр почвы оттоптали, не провалился ли я сквозь землю.. На мокрое дерево толщиной более метра - тоже залезть невозможно... Чертовщина какая-то. Круг поиска все расширялся. Прочесывали лес до самого вечера, потом, когда стемнело, лютые и уставшие «охотники» свернулись и ушли. Я выполнил свою клятву – через неделю был уже в Израиле и к наркоте с тех пор не прикасался...
(Витя улыбнулся, глядя на мой недоверчиво-материалистический взгляд) ... Да, со мной произошло чудо: когда я поклялся матерью и прижался лбом к дереву, то наткнулся на шляпку толстого гвоздя, торчащего из ствола. Поднял голову и увидел, что дорожка вбитых гвоздей уходит высоко вверх. Я в последнюю секунду сообразил и побежал по ним со скоростью циркового медведя... На высоте метров пятнадцати, «дорога» заканчивалась трогательно сколоченным мальчишеским «партизанским штабиком». Было даже что-то вроде лежанки. Устроился, затаился, нашел пластиковую коробку, в ней нехитрый пацанский скарб: компас, струны от гитары, гвозди, молоток, увеличительное стекло, денег двадцать гривен и вот эта иконка с Божьей матерью. А на ручке молотка, увеличительным стеклом было криво выжжено... мое имя – ВИТЯ.
Вечером, когда изможденные поисками менты оставили лес в покое, я засунул в пластиковую коробку сорок тысяч меченных денег, взамен взял иконку и спустился на землю уже совсем другим человеком.
Один очень уважаемый местный депутат дал любимой дэушке попрактиковаться на своём не менее любимом джипе – широком таком, с офигенными колёсами и высокой посадкой. Он справедливо рассудил, что угробиться ей на этом чудище будет довольно сложно, а все остальные проблемы решаемы на месте катастрофы. Пословица «носорог глуховат, подслеповат и очень стремителен, но при его размере это не его проблемы» была как раз про этот случай – на ушах у девушки орал плейер, а носить очки или линзы она упорно отказывалась. В первый же сумрачный вечер она удачно заехала задом на парковку через могучий сугроб. Заглушив мотор, внимательная девушка сразу же догадалась, что её железный слон слегка перекосился. Спотыкаясь на высоких каблучках и подслеповато помаргивая, она отправилась смотреть, в чём дело, и к своему ужасу обнаружила, что одним задним колесом заехала оказывается прямо на капот спортивной иномарки, просто распластавшейся по асфальту от своей крутизны. Три парня околоспортивного вида ошарашено глядели на огромное рифлёное колесо прямо перед дворниками. «Извините, я сейчас с вас слезу» - пролепетала девушка. Один из парней вдруг заржал: «Толян, ты был прав, с такой тачкой красивые девушки прямо на капот лезут…»
Мне 40 лет. Но давным-давно, когда мне ещё и 20-и не было, случилась история, которую я, пересилив природную лень, здесь наконец-то сподобился изложить в письменной форме. Имена всех героев - настоящие, но пропущены фамилии, а также названия населённых пунктов и предприятий.
В далёкой юности, послал нам бог как-то некое количество карбида. Это из него сварщики ацетилен делают. Применяется на стройках, и тп. Короче, досталось нам с пару килограммов.
И было у меня магнето от пускача трактора - это такая штука, поворачиваешь ручку, а на выходе - высокое напряжение, и искра проскакивает.
Далее собственно история.
Во времена тотального дефицита, мама мне купила куртку - прочную, новую, красивую! Одел в первый раз, пошёл погулять. Ближе к вечеру прихожу домой - куртка в грязище, заляпаная. Причём - это в самый же первый день! Ну мама мне морально пистонов вставила, и погнала в ванную куртку стирать. Я стираю, а улыбка с лица не сходит. Через какое-то время, мама отошла, и ей любопытно стало, что ж такое, с чего я так улыбаюсь вот уже полчаса.. Спрашивает. И рассказываю только что произошедшую историю.
Итак, я в новой куртке, с сумкой, и с другом-Игорем идём запускать кастрюлю. В сумке - магнето, провода (примерно 15м), дырявая 6-литровая кастрюля (глубокая), и банка карбида. Запуск кастрюли производится следующим образом: Находим лужу глубиной примерно 5-10см. В неё кидаем 3-4 куска карбида. Накрываем это дело кастрюлей. В дыру - засовываем провода от магнето, свёрнутые в искровой разрядник (чтобы расстояние было примерно 1мм). Выжидаем 30сек, поворачивем магнето. Накопившаяся под кастрюлей ацетилено-воздушная смесь взрывается, и кастрюля взлетает. Высоко, примерно на 100-150 метров. Взрыв сопровождается сравнительно тихим хлопком, ну и небольшие брызги. Ибо получается практически идеальная зона цилиндрического расширения, и вся энергия расширения газа идёт на ускрение кастрюли вверх. Но летит - действительно высоко, и выглядит оно откровенно противоестественно. Ибо не крутится, а когда глядишь снизу - то кажется, что зависла секунд на 5, потом только падает. Падает - недалеко от места старта. Подбираешь, и несёшь на место, где карбид продолжает булькать. Далее - накрыть снова, проверка разрядника, и по новой. Ну так мы запускаем и запускаем (а ушли мы на заброшеную ветку от ЖД-вокзала). Естественно, периодически взлетающая хрень привлекала внимание разных людей, и даже с вокзала какой-то мужик пришёл посомотреть, что происходит. Прикололся, сам запустил, и ушёл просветлённый. Ну мы продолжаем развлекаться, и потихоньку подтянулись другие мальчишки-соседи. В частности - Сергей из моего дома, и Олег с братом Костей (тому было 4 года тогда). Ну запускаем по очереди, прикалываемся. От частых взрывов дно кастрюли уже выперло неружу - стало выпуклым.
В очередной раз происходит накладка - я тестирую разрядник, искра есть. Магнето крутит Сергей. Потом - стоп - внимание - вставляю. Всовываю разрядник, и тут этот долбоёб ещё раз поворачивает магнето. Взрыв, меня кастрюлей больно бьёт по большому пальцу, кастрюля взлетает всего метра на 2, и в сторону. Боль в в суставе дикая, я начинаю с Сергеем ругаться: - Ты чего???!! Знаешь, как больно!!! Там же палец или руку сломать можно!!! - Чего шумишь, оно не сильно бьёт! - Фига се несильно!!! Ты ж сам видел, как высоко взлетает!! Это не сильно?! - Ну кастрюля ж лёгкая.. Немного палец зацепила, и видишь, как невысоко взлетела? - Так счас невысоко, потому что газа мало набралось! Крутанул бы ты на 10 сек позже - счас бы я без пальца тут бы стоял! - Да прекрати, гонишь, оно не сильно! - Сядь на кастрюлю, узнаешь, как оно - несильно!! Чел подходит, садится на кастрюлю, и засовывает разрядник в дырку. Я видя, что дело начинает приобретать нежелательный оборот, тут же "даю заднего", и говорю: - Хватит, вставай, чего уж там! - Не встану!!! И так - несколько раз. Ну и пока мы с ним препирались, Костя 4-х летний, крутанул магнето... Газа ж во время прений накопилось достаточно... В результате, Сергей взлетает на кастрюле примерно на полметра. Естественно, так как взлёт кастрюли "в космос" не состоялся, расширеный газ из-под кастрюли разметал лужу, и грязью заляпало всех окружающих, ну и меня естественно, так как я близко стоял, и спорил. Но больше всего досталось Сергею, который сидел на кастрюле. Сергей в луже стоит, весь грязный, мокрый, обтекает... На заднице - аккуратный сухой круг. И говорит "Ой, что ж мне будет...." Я смотрю на магнето, и вижу офигевшего Костика. Смотрю на Сергея... Перевожу взгляд на кастрюлю и вижу, что у неё дно ВОГНУТО! Не всё, только серединка, но всё же... Естественно, все мокрые, кайф обломан, быстро собрались, и разошлись по домам.
Вот так, мама, потому я такой и грязный....
- А что за Сергей? Это из соседнего подьезда? - Не, это через подьезд, с 3-го этажа. - Понятно... Сын директора завода, где я работаю....
Моего руководителя дипломной работы, когда он поступал в вуз, спросили на экзамене: а для кого, по его мнению, Пушкин писал свои стихи - для дворян или для крестьян?
Чуя подвох и каверзу, он долго мялся и оттягивал ответ. Но деться ему было некуда, и он всё-таки нехотя вымолвил, что, к сожалению, наверно, всё-таки для дворян - поскольку крестьяне и читать-то не очень умели.
Ответ оказался неверным, что плачевно сказалось на оценке. Оказалось, что Пушкин, задумывая свои стихи, гениально предвидел грядущую Великую октябрьскую революцию, благодаря которой крестьяне станут грамотными и и смогут наконец-то прочитать его стихи. На этого потребителя своей поэзии он и ориентировался.
Зашел в управу по своим житейским делам. Там в просторном холле отбивался от толпы чего-то требовавших пенсионеров какой-то важный местный чин: - Я не просто сижу здесь на стуле одним местом, но и думаю о ваших нуждах. Из толпы: - Да ты и думаешь тем самым местом!
Ожидается, что в скором времени в Закон "О полиции" будут внесены изменения, благодаря которым полицейские смогут требовать млеко, курки, яйки, а также проверять аусвайсы.
В командировки в Японовку вожу с собой телефон, но звонить дорого, роуминг, минута 4 бакса, поэтому общаюсь с домом СМСками. А тут прощенное воскресенье... Приходит СМС от бывшей одноклассницы: "Прости обиды вольные и невольные". Спасибо, думаю, за внимание. Через пару минут снова: "Прости обиды вольные и невольные". От нее же. Да ладно, думаю, понял уже. Ошиблась, наверное. Через минут 5 снова: "Прости обиды вольные и невольные". Сидят рядом импортные коллеги, смотрят на меня, думают: какой занятой человек, этот русский! Телефон не смолкает. Короче, в течение суток 44 СМС с одним и тем же: "Прости обиды вольные и невольные". Ларчик просто открывался: СМС из одной компании, а у меня оператор другой, и оборудование первого ждет какого-то там подтверждения приема, а роуминга у них нету. И пуляет повторы с небольшими промежутками. Думал, разорят. Нет, оказалось повторы бесплатные. И на том спасибо. "Прости обиды вольные и невольные".
Иду сегодня в продуктовый. На входе лежит сотка с календариком на обратной стороне. Подбираю. Захожу в магазин, затовариваюсь. На выходе стайка двенадцатилетних приколистов. Увидев меня, кричат: дяденька, дяденька, у вас деньги фальшивые. Подыгрываю им: -ну надо же. А я уже всё купил- и показываю на полную сумку. На мгновение застыв, они всей оравой рванули в магазин. Тут до меня дошло: если сейчас в кассе вдруг случайно окажется фальшивая купюра, шутка уже не будет выглядеть такой смешной. Со всей возможной скоростью рву в противоположную сторону.
В тему истории о прямой детской логике ("укусил потому что у него есть зубы") от 10.03
Дошколята играют в песочнице. Девочка наблюдает, как дворовый кот на скамейке вылизывает языком своё котовье достоинство. Размышляет вслух: "Интересно, почему кошки и собачки подмывают письку языком, а люди - нет?" На это другая, находящаяся рядом, девочка без тени раздумий с ехидной интонацией ответила: "А ты попробуй достань". Наверное уже давно размышляла над этим вопросом.
В доме, где живёт чеканщик Петров, его знает каждый. И не потому что своими работами он завоевал весь мир, а потому что своей работой он задолбал весь дом.
Как сделать день рождения незабываемым? а легко...
Знакомый праздновал свое тридцатилетие. Ресторан средней руки, дюжина гостей, неплохой выбор напитков. Отличный вечер. Был. Ровно до того как, ровно через час после начала праздника, практически одновременно, появлявились три девушки. Первая - экс жена именинника, от которой он ушел ради текущей пассии. Вторая и третья - более ранние увлечения того же именинника, от третьей он ушел соответственно ко второй, а от второй к экс жене. Через пять минут начинается дикий скандал с битьем посуды, тасканием за волосы нынешней всеми предыдущими, и наоборот, с разниманием, с расцарапанными лицами и прочее и прочее. Счет. Короткая прогулка в соседний бар в тесной мужской компании и вопрос "Ты чего? Сдурел?". Ответ всех озадачил - "Я хотел пошутить, вконтакте написал, думал они не придут, так открытку пришлют".
Знакомый ищет девушку, анкету вконтакте он удалил.
- Доктор, вы могли бы мне выдать больничный? Только хочу предупредить: не смотря на отсутствие явных симптомов болезни, я очень плохо себя чувствую. - Хм. Для начала я должен осмотреть ваш бумажник, больной. А там видно будет.
Мой друг детства профессиональный футболист, его родители до сих пор мои соседи, когда он только делал первые шаги в большом спорте (боролся за место в основе команды первого дивизиона) рассказал вот такую байку.
Как-то в Питере заселились мы в одну гостиницу с борцами сборной России. Весь день был свободным и мы с ребятами решили прогуляться по городу. Я быренько собрался и вышел на улицу ждать остальных, там уже стояли человек 6-7 сборников, тоже кого-то ждали. Тут по улице идут два парня, проходят мимо нас и останавливаются, пристально всматриваются в наши лица. Ну я сразу естественно понял, что видимо ребята узнали кого из борцов, все-таки ребята планку высоко держат, там и Олимпийские Чемпионы и Чемпионы Мира и Европы. Борцы также заметили театральную паузу ребят, со стороны было видно, что им даже немного неудобно. И тут ребята подходят КО МНЕ.....
Р - Извините пожалуйста, а вас случайно "так-то и так то зовут"? (простите, но не могу назвать настоящего имени) Я - Да, он самый. Р - Так это вы на Кубке России Спартаку банку положили? Я - Нууу, было такое, это я с перепуга. Р - Потенциал у вас неплохой, главное, чтобы пахать не перестали и надеемся что когда-то увидим вас в Зените. Я - Ой... а как я на это надеюсь. Р - Удачи вам. Я - Счастливо, ребята.
Тут я немного поворачиваю голову и замечаю, что сборники все это время внимательно слушали нашу беседу. И один из них достаточно громко произносит:
Хотят ли правоохранительные структуры искоренения преступности? Ладно, поставим вопрос по-другому: хотят ли стоматологи исчезновения кариеса или автопроизводители - чтобы их продукция служила полсотни лет без единой поломки?
На 8 марта собрались с родственниками, начинаем обмениваться подарками: это маме, это тете, это племяшке... Подходит моя очередь. Бабушка как-то одновременно мудро и печально смотрит на меня, протягивает 500 рублей и выдает: - А тебе я решила ничего не дарить...
Дед Мороз обращается к маленькой девочке в детском садике: - Ну а ты, милая малышка, что хочешь от меня в подарок? - А ты что, дед, разве не получал от меня е-мэйл?
Москвичи: - А тебе сколько по времени добираться до работы? - Да 10 мин пешком, у меня работа через квартал от дома. - Кошмар, это же неприлично! - Да знаю. По-этому еду на стоянку, сажусь в авто, пробки, туда-сюда, - к обеду поспеваю.
Когда я был маленький, то спрашивал у отца: "Папа, а почему ты пьешь водку?" Он отвечал: "Вырастешь,- поймешь!" Вырос. Пью, - и не понимаю; пью, - и не понимаю; пью, - и не понимаю....
На между народном саммите принято 1 апреля переименовать в "Международный день России"-т. к. нет другой такой огромной страны, где столько дураков ржет над своей дуростью.
Две подружки болтают по телефону: - Я сделала себе пирсинг - язык проколола. - А как родители отреагировали? - Отец увидел и ка-ак закричит: "Немедленно выплюнь ухо!".
За pастpатy сpедств, выделенных на стpоительство 87-тысячного стадиона для открытия Олимпиады, в сумме 15 млрд. руб: пpоpаба отдать под сyд, бpигадиpа yволить, бухгалтера найти, генерального директора освободить от ответственности, постpоенное сооpyжение отдать под санаторий ЕР.
- Любовь - это когда одновременно хочется читать девушке стихи и трахать ее на подоконнике. - Ты хочешь читать мне стихи? - Сгораю от нетерпения! Садись на подоконник и представь себя раскрытым томиком стихов...
Блондинка делится с подругой. - Вчера купила себе стиральную машину автомат. Продавец оказался таким милым, предложил мне докомплектовать ее USB-шнуром, флешкой и блоком Wi-Fi. - И ты согласилась? - Конечно, остальным о предлагал какие-то противные шланги. - Хочу посмотреть как ты всем этим будешь пользоваться!
Вчера Владимир Владимирович предложил установить безвизовый режим России с Америкой. Вице-президент США Байден обещал подумать. В качестве ответного хода в твиттере Дмитрий Анатольевич предложил установить безвизовый режим России с Антарктидой. Пингвины обещают подумать....
Пугачева объявила, наконец-то, кто настоящий любовник. А вот о том, кто настоящий полковник, она спела нам уже много лет назад. И лидер Народной Джамахирии не подвел таки Примадонну.
Продавец сотовых телефонов решил купить себе авто. После долгого осмотра машины он спросил у продавца: "Подскажите, а сколько мегапикселей лобовое стекло у этой тачки?"
Продвинутый юзер инета пришел в библиотеку, взял толстый справочник, долго листал его с весьма задумчивым видом. Ничего не найдя, обратился с вопросом к библиотекарю: "Скажите, а где в этой книге строка поиска?"
В подмосковье решено построить еще один город, который будет резервацией для не прошедших аттестацию милиционеров, и дать ему красивое звучное название: Ментовск.
Обновления в российской полиции продолжаются. Специально для дорожных полицейских в Сколково разработан свисток с МР-3 поддержкой, и жезл в формате 3D.
Пензенский велосипедный завод переходит на производство современных переднеприводных машин. За основу будущей модели взят прогрессивный трехколесный аппарат типа "Олимпик". Бесплатный тестдрайв во всех велосалонах страны.
Купил по случаю бультерьера. Теперь надо как-то дождаться случая, когда появится возможность эту милую собачку кому-нибудь всучить, пусть даже с доплатой. Желательно успеть до того, как псина подкараулит удобный случай и сожрёт меня на завтрак.
"При пользовании эскалатором запрещается: - заходить за ограничительную линию на ступенях эскалатора; - прислоняться к неподвижным пассажирам на ступенях эскалатора; - ставить ноги на ступени и поручень эскалатора; - стоять на ступенях эскалатора; - пользоваться эскалатором"
В связи с тем, что Москва опять отказала вернуть Курилы Японии, японские курилы этим летом опять закидают тлеющими хабчиками российские торфяник и леса... Лето в России будет "жарким".
В книге одного талантливого поэта перед некоторыми стихами были размещены посвящения ряду знаменитых персон, которые мелькают в телевизоре и СМИ. Вот, думаю, какой молодец автор – ходит в приятелях с такими личностями! А потом гляжу: там же – Омар Хайям и Ломоносов. Э, нет, думаю, с ними-то автор уж никак не мог быть знаком. И вдруг я понял, что все посвящения не столько посвящения, сколько самопиар: посвятил стих Тургеневу или Флоберу – вставил свое имя на постамент рядом с ними. И это уже на века. Какой дальновидный поэт!
Далекий 1995 год, дочери было 3,5 года. Из всех информационных источников звучат уже более менее привычные "Дамы и Господа" вместо "Товарищи". Спрашиваем у ребенка, кто, мол, они такие эти дамы и господа. Ответ: дамы - это женщины, а мужчины - это партнеры :-)
Командиру роты капитану Бондаренко представили четырёх новобранцев-евреев. До армии все четверо были частными предпринимателями. - Запомните, товарищи новобранцы, - говорит капитан. - Я весьма гуманный командир. На дух не выношу только трёх вещей: во-первых, новобранцев, во-вторых, частных предпринимателей, и, в-третьих, евреев.
Экскурсовод в Карлсбаде водит гостей по городу и даёт пояснения: - Это монастырская школа для католиков. Там, слева, евангелическая церковь для протестантов. А прямо перед вами синагога для курортников.
1996 год. Мне 17 лет, я студент 1 курса юридического ВУЗа - молодой, зеленый юнец, без какого-либо родительского финансирования, и от того живущий в режиме жесткой экономии. В общежитии в одной комнате со мной жил Игорь. Ему тоже было 17 лет, но есть такой тип людей, иногда казалось, что ему 25, иногда - что он глубокий старик. Он вырос в селе на Волыни и поступил в основном благодаря своему брату, который работал водителем у проректора этого ВУЗа и был старше на 12 лет. Это подводка, вот, собственно, история. Приходит Игорь поздно, спрашиваю, где был. Он отвечает, мол, брат взял его с собой в сауну, там пиво, мясо... Я с досадой: Блин, че меня не взял? Оправдываясь: Да не мог, я сам там на ПЕТУШИНЫХ правах был. Прошло 15 лет, я до сих пор улыбаюсь, вспоминаю студенческую жизнь, например, как в спрей для носа мне залили одеколон, но об этом потом.