Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Первопечатник Иоганн Гутенберг стал, естественно, и первоопечатником (каламбур Ильфа и Петрова). Правда, у Гутенберга опечаток было немного. Но с увеличением тиражей работа становилась все небрежней, а исправления все более трудоемкими. Не прошло и полвека после изобретения печати, как опечатки были узаконены: издатель Габриэль Пьерри придумал помещать в конце книги список замеченных опечаток - errata.
Больше всего от опечаток пострадала Библия. Пишут, что в одном издании было 6000 опечаток. А некоторые Библии в честь опечаток получили даже имена собственные. В 1631 году вышла в свет Библия, "виновная в супружеской неверности". В седьмой заповеди из набора выпала частица "не", и осталось просто: "Прелюбодействуй!" Король Чарльз I, который заказал это издание, приказал уничтожить весь тираж и лишить печатников лицензии. Но 11 экземпляров избежали злой участи и сохранились до наших дней.
В 1561 году вышел в свет трактат "Мессы и их построение" в 172 страницах, 15 из которых занял перечень опечаток, начатый с извинения: "Проклятый Сатана вооружился всеми своими хитростями, чтобы протащить в текст бессмыслицу". Возможно, именно это "убедительное" оправдание породило знаменитый по сей день каламбур - "бес опечатки".
В борьбе с лукавым Французский географ рубежа XVIII - XIX веков Конрад Мальт-Брюн, описывая одну гору, назвал ее высоту: 36000 футов над уровнем моря. Хватил лишнего: на Земле нет гор высотой 12 километров. Однако наборщик ошибся еще на один ноль - 360000.
На полях корректуры Мальт-Брюн внес исправление. Наборщик понял его превратно и добавил пятый ноль. Гора вышла высотой 1200 километров.
Читая вторую корректуру, географ пришел в бешенство и написал на полях: "36 миллионов ослов! Я писал 36000 футов!". В итоге книга вышла в свет с таким текстом: "Самое высокое плоскогорье, на котором проживают 36000 ослов, простирается над уровнем моря на высоте 36 миллионов футов".
Легендарные опечатки Некоторые опечатки были так хороши, что их стоило придумать. Об одной такой рассказывает известный русский писатель Викентий Вересаев: "В одной одесской газете при описании коронации было напечатано: "Митрополит возложил на голову Его Императорского Величества ворону". В следующем выпуске газеты появилась заметка: "В предыдущем номере нашей газеты, в отчете о священном короновании Их Императорских Величеств, вкралась досадная опечатка. Напечатано: "Митрополит возложил на голову Его Императорского Величества ворону" - читай: "корову".
Антисоветские опечатки В 1939 году советские цензоры посчитали, какие антисоветские опечатки встречаются в прессе чаще всего. Лидировали: "кассовый", вместо "классовый", "предатель", вместо "председатель", "истерический", вместо "исторический".
Наборщиков, корректоров и редакторов, допустивших антисоветские опечатки, приговаривали по ст. 58-10 (контрреволюционная пропаганда или агитация) к срокам от трех лет лагеря до высшей меры... "Челябинский рабочий" в 1936 году напечатал резолюцию областного съезда Советов, не забыв про успехи, "достигнутые за 19 лет под куроводством партии Ленина-Сталина".
В том же году в Воронеже в лермонтовском "Маскараде" вместо "великосветской черни", появилась "великосоветская чернь".
Тогда же в дальневосточной газете "Путь Ленина" было напечатано, вместо "первый маршал Советского Союза Ворошилов" - "первый враг Советского Союза".
Даже в Средние века писцы не страдали столь сильно от проделок беса опечатки.
Вожди в опечатках "Владимир Ильич начал говорить, сидя за столом, медленно царапая когтями лоб..." - так в 1937 году была набрана фраза в романе Алексея Толстого "Хлеб". Не иначе как троцко-бухаринские шпионы пробрались в издательство "Молодая гвардия" и заменили вождю ногти когтями.
В январе 1947 года журнал "Молодой колхозник" сообщил ошеломленным читателям, что "в 1920 г. В. И. Ленин окотился в Брянских лесах".
Старый газетчик Олег Быков рассказывал на страницах "Восточно-Сибирской правды" о том, как редактор "Иркутской недели" Петр Шугуров ко дню рождения вождя подготовил спецвыпуск газеты. На первой странице крупным шрифтом набрал: "Лениным владела неуемная идея переделать мир". Из слова "неуемная" вылетела буква "е". Неумная идея! Редактора выгнали из газеты "без права работы в печатных органах".
Известный журналист Мэлор Стуруа, работавший в московских "Известиях", рассказывал, что в 40-х годах в номере в словах "мудрый вождь" пропала буква "р". Тираж успели изъять, но всех причастных к опечатке выгнали с работы.
Про то, как Сталина переделали в Сралина, ходят байки про две газеты - махачкалинскую и воронежскую.
А вот пропущенная "р" в слове Сталинград совершенно точно обнаружена, хотя, вернее сказать, не обнаружена в газете "Коммунист" за 2 марта 1943 года.
Это было лет пять назад. В продажу только выпустили травматик на базе пистолета ТТ, среди самооборонщиков была немерянная ажитация по этому поводу - где купить, очереди, отсутствие девайса в магазинах и прочее обсуждалась в форумах. Наконец, прошла информация, что большую партию завезли в магазин на Семеновской. Я еду туда, причем не на своей машине, а беру такси. На обратном пути пытаюсь расмотреть, что же я купил, не извлекая пистолет из пакета. Смотрю, водила как-то напрягается. Думаю, надо успокоить. Со словами "Смотри, что я купил", достаю пистолет из пакета. Водитель, без паузы: "Гля лучше, что есть у меня" достал из-под сиденья топор. Дальше было неинтересно.
На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!!
СИЛА СЛОВА У меня в институте был друг Шерхан. Высокий, рыжий пианист. С виду его все принимали за англичанина, шведа, да за кого угодно, даже за поляка, но был он турком. Все пять лет учебы Шерхан как домовой каждый день крутился у меня в комнате, следил за макаронами, играя у плиты Шостаковича на невидимых клавишах, макароны как правило слипались и сгорали, оставшись без воды (у Шостаковича произведения немаленькие...) Я прибегал на запах дыма и прекращал этот адский копченый концерт... Короче - покой с ним только снился, но парень он был очень славный. Вот подошли выпускные экзамены, защита диплома, не успели мы оглянуться, как разлетелись по разным странам, не взяв друг у друга адресов.
Прошло 15 лет, я снимал передачу про элитный ремонт, разговорился с одним рабочим – турком, рассказал ему про Шерхана и посоветовался: как можно его разыскать? Турок спросил, что я о нем знаю? Знал я в общем-то немало: имя Шерхан, фамилия Кюнгеру, живет в Стамбуле и даже – то что его отца зовут Гекан и по профессии он врач. Турок заверил, что по этим данным разыскать его будет не так уж и сложно, через пару дней он летит в Турцию, поищет там Шерхана и через месяц вернется с новостями. Только, поиски дело хлопотное, нужно ездить туда-сюда, звонить, тратить бензин... Я намек понял и сказал, что для хорошего дела, не пожалею и сотню баксов. Мы ударили по рукам и разошлись весьма довольные друг другом. Прошел месяц. Звонок: - Але, я как и обещал, привез новости про твоего Шерхана. Ты сейчас где? - В Останкино. - Жди, мы сейчас подъедем.
Через три часа у проходной встречаюсь с турком, он улыбается загадочно, как Джоконда и ведет меня к пруду. Я в нетерпении выспрашиваю: - Так что, нашел Шерхана? - Не я искал, а мои друзья, они сейчас тебе все расскажут.
Подошли к старой «шестерке», сели в машину, внутри мне пожали руки и назвали свои имена еще два турка. Незнакомцы начали подробно рассказывать, как они объездили весь Стамбул вдоль и поперек, сожгли тонну бензина, подняли на уши полицию, сообщество врачей, но Шерхан, как сквозь землю провалился. Нет нигде, и главное никаких следов. Так что, они чисты передо мной – сделали все что могли, и даже больше, но уговор есть уговор и больше ста долларов за поиски они с меня брать не станут, хотя поиски стоили им куда больше... Я сижу в дыму на заднем сидении, окруженный янычарами и понимаю, что это тупой развод на деньги, и что, скорее всего, эти "аниматоры" даже и в Турцию сейчас не летали. Однако формально они тоже правы: ведь если вы нанимаете частного сыщика следить, за изменами жены, но она вам не изменяла, то это вовсе не значит, что сыщику вы не должны платить за его бессонные ночи, проведенные у подъезда. Все стоит денег.
Заплатить им и чувствовать себя лохом всю оставшуюся жизнь? (а вдруг, еще долго проживу - нерентабельно...) Драться с ними? - громоздко, но придется, а куда деваться, ведь они притащились ко мне по пробкам через весь город, значит – настроены серьезно. И тут мне приходит в голову гениальная идея, ведь нужное слово сказанное вовремя, порой бывает сильнее зубов, локтей и кулаков. Я вынимаю из кармана кошелек и говорю: - В рублях если, нормально будет? - Да, конечно нормально.
Перебираю купюры, турки делают вид, что им это не интересно, но сами целиком превратились в периферийное зрение. Не спеша отсчитываю нужную сумму, но кладу ее обратно в кошелек, а кошелек себе в карман. Турки не поняли мой маневр и удивленно уставились на меня, прожигая взглядом дыры... Я весело говорю: - Мужики, смотрите, что тут у нас получается: вы старались, бегали по всему Стамбулу, искали моего Шерхана и ПОЧТИ нашли его... так? - Ну, так. - А я в свою очередь – сидел, отсчитывал деньги... и ПОЧТИ вам заплатил... так что мы в расчете. С вами приятно было иметь дело, ну я пойду, а то работа ждет. Хосчекалын.
Грустный боковой янычар молча вылез - выпуская меня. Как только я покинул машину, турки бросились друг на друга погрузившись в дикий скандал, аж машина зашаталась.
Как приятно победить в драке, которая не состоялась...
Маленькие Бесарабские городки мало чем отличались от деревни. Базар, вокзал, милиция да пятикопеечный автобус с тремя остановками по улице Ленина, вот и вся разница. Тихое одноэтажье с виноградниками и огородами, где все всё про всех, походило на рай с низкими зарплатами. Люди работали, воспитывали детей и не пили водку, потому, что там её вообще не пили. Зато вино было в каждом дворе и советские пенсионерки продавали его по рублю за литр всем жаждущим. Малёля был местной достопримечательностью. Лет ему было немного, как и всем, но выпивал он больше остальных и ходил откинув спину назад и выгнувшись, напоминая вопросительный знак. Баба Валя продавала вино даже на стаканчики по двадцать пять копеек и давала закусить солёным зеленым помидорчиком или корочкой черного хлеба из объедков солдатской столовой, мало того здесь можно было осчастливиться в кредит. Куры без страха ходили по огороду, цесарки поругивали советскую власть, достчатый туалет в дальнем углу двора источал запах социализма. Уточка посетила туалет случайно, ей в общем-то и не надо было и баба Валя застала её врасплох. Глупая ластокрылая тварь заметалась в поисках выхода и нашла дыру в полу. Там не было хорошо, но есть ее там никто не станет. Малёля с корешем хотели выпить и к подвигам готовы не были, но баба Валя причитала как в лихую годину: "спасите утицу, я вам балон вина дам" и двум робингудам высветилась счастливая звезда. Трехлитровое знамя награды маячило впереди и друзья ринулись в бой. Утица между тем никак не хотела совать голову в проволочную петлю, колотила крыльями, поднимая зловонные брызги и на свободу не стремилась. Старенький туалет повидал многое, но к битве за счастье готов не был. Доски не выдержали и Малёля стал частью его содержимого. Утица летала как пуля, вздымая фонтаны брызг и не верила своей удаче.... По бетонированной дорожке к бабе Вале шёл мокрый изгаженный леший с утицей под мышкой! Оценив всю радостную перспективу, баба Валя взмолилась: "Малёлечка, милый, забери утицу, я тебе балон вина дам". Три счастливых человека расставались нехотя. Баба Валя ни в какую не хотела обниматься со спасителем утицы, Малёля бесконечно благодарил и обещал зайти ещё, кореш, как младенца, баюкал банку с вином и только утица знала, что её отмоют и сожрут и не быть ей белым лебедем.
Историей про хитроумного негра и его семейство навеяло. Автор там приводил стереотипы о хитрости евреев и простодушии негров и тут же, не отходя от кассы, их развенчивал. Я расскажу вам историю О Том, Как Негритянка Еврейку Наебала. И не какую-то там наивную мамину девочку Сонечку, за которую мама всю жизнь думала и решения принимала. Напротив, наша героиня отличается цепкостью, умом и изворотливостью. В 90х по программе беженцев (видели бы вы этих беженцев, они и при Союзе себя прекрасно чувствовали) она вывезла в Америку себя и всю свою семью - бабушек, дедушек, теть и дядь с семьями и детьми. Вывезла своего жениха славянского происхождения. Оформила все документы, всем нашла жилье, работу, сама выучилась и хорошо устроилась и всех своих хорошо устроила. Все работают, процветают и благоденствуют, а старики даже за счет дяди Сэма, хотя и не работали на благо американской нации ни дня в своей жизни. И вот поехала наша махровая Еврейка отдыхать на Ямайку. А на Ямайке помимо рома и рэгги есть еще одно национальное хобби - плетение множества косичек-дредов. Ходят по пляжу местные черные девицы и предлагают изобразить на голове любого это местое национальное чудо. Стоит такая услуга в среднем 30 долларов. Расстаться с такими деньжищами у нашей Махровой Героини конечно же рука не поднимется, вот и начала она с Негритянкой торговаться, сбивать цену. Негритянка сначала спорила и отбивалась, а потом как-то обмякла и перестала. Еврейка сбила цену до 2 (!) долларов. Потом она мне призналась, что хотела сбить до одного, но совесть (кхм) ей не позволила. О чем она конечно же впоследствии пожалела. Вот процесс идет, косички плетутся, вот и последняя косичка увенчана маленькой морской ракушкой. Настал час расплаты! Надо здесь сделать маленкое отступление и сказать, что наша героиня совсем не плохой человек. Просто она деньги любит и чувственно обожает то, что в Америке называют good deal, т. е. товар со скидкой. Вот и в этой ситуации, пока осторожные руки Негритянки плели косички Махровая Героиня думала, что как-то нехорошо получилось, даже собиралась долларов 5 дать Негритянке "на чай". Но Негритянка ее опередила. Она начала считать косички на голове нашей Махровой Героини: "One, two, three, four …" Косичек было 23. Ну что же, 23 по 2 доллара, это please 46 долларов, вынь да положь. Наша Героиня, отдадим ей должное, поняла, что ее поимели ее же методами и не стала долго спорить. Пришлось ей раскошелиться и списать переплату в 16 долларов как плату за урок.
Едем мы в метро. Надземка. Бруклин. Как раз наши черненькие районы. Слышу кто-то в вагоне говорит по-русски. Оглянулся - никого более менее похожего на русского нет. Латиносы и черные. Смотрю в окно. Слышу опять кто-то говорит по-русски. С акцентом, но на очень хорошем русском. Ищу внимательнее - вижу неподалеку сидят два чернющих паренька и разговариввают ДРУГ С ДРУГОМ по-русски.
Бред какой-то!!! Думаю я!
Тем временем - один из них кому-то звонит - че-то объясняет по-русски - потом на хорошем матерном русском его материт. Поворачивается к собседенику и говорит - - Ну что за мудак! - это он про того с кем по телефону говорил. Собеседник поддерживает: - Да Леха реально тупой!!!
И это вагон везущий нас через черный район Бруклина. Два негра разговаривают друг с другом на русском и искусно матерятся. Картина сюрреалистическая. Перед выходом на нашей станции не удержался подошел к ним.
- Парни, откуда так русский хорошо знаете? - Че? - это че прозвучало именно так, как звучит классическое пацанское "Чё" с таким быковатым налетом. - Я говорю откуда так русский знаете?
Ответ прозвучал с типической славянской агрессией, с ощущением огромной суровой страны за спиной и с вызовом всему миру: - Потому что МЫ - РУССКИЕ!!!
Я реально потерял дар речи на миг. Первая мысль которая промелькнула в голове "А я-то тогда кто?" вторая мысль была ответом на прозвучавший почти моментально вопрос от черных русских пацанов: - А ты-то кто? - Я тоже русский - ответил я, но честно говоря как-то неуверенно. - Из Москвы! (думаю ща про патриса Лумумбу че-нить повспоминаем. белявчик родной. ну или кузьминковский мед институ их там тоже много) - А мы из Краснодара (Бля, даже не из Москвы! - подумал я ) - Учились там? - спрашиваю - Родились там!
На этом ни фига не душевный разговор был окончен. Вышли из вагона - вид у меня конечно был прихуевший - Жанка спрашивает - Ты чего? - Жан, только что мы встретили настоящих коренных краснодарских гопников-негров!!! в Нью-Йорском метро. Это... это.. это.. бля... у меня нет слов!
У меня действительно не было слов. Я впервые в жизни, ребята, честное слово, на миг почувствовал себя НЕРУССКИМ!!!
Русский человек пускает украденное в работу. Реплика Максима Кононенко на радио «Вести ФМ». Модернизация нашей страны продвигается, что и говорить, тяжело. Многие граждане просто не понимают, что они должны делать. Однако кто-то кое-где у нас порой уже проявляет инновационное мышление. Причем происходит это, как и всегда в истории России, не в столицах, а на местах. Вот, например, один житель города Кузнецка Пензенской области решил добывать нефть. А поскольку с нефтью в Пензенской области не очень, то он решил добывать его непосредственно из магистрального нефтепровода. Для этого инноватор нашел в Пензе американскую установку для горизонтального бурения стоимостью в семь миллионов рублей. Семи миллионов рублей у будущего нефтяника не было, поэтому он подрядил двух жителей города Заречного украсть устройство. Зареченцы так и сделали — погрузили установку на грузовик и привезли в Кузнецк. Там заморскую машину установили в сарае в шестистах метрах от нефтепровода большого диаметра. После этого пришел черед высококвалифицированных технических специалистов. Инноватор нанял таких специалистов, и они приступили к работе. То есть стали бурить горизонтальную скважину в сторону нефтепровода. Работали исключительно по ночам. Пробурили 400 метров, но тут милиция (то есть, простите, полиция) по заявлению бывшего хозяина украденной буровой обнаружила предприятие новой формации. И парализовала его работу. Конечно, воровать — это нехорошо. Но оцените масштабы и подходы несостоявшегося нефтяника! Ведь как бы поступил русский человек раньше, до модернизации? Он бы украл буровую установку, продал бы ее, а полученные деньги пропил. Не таков русский теперь! Он пускает украденное в работу! Нанимает специалистов! Которые, кстати, по сообщениям милиции (то есть, простите, полиции) понятия не имели о криминальных целях своего нанимателя. Ну, то есть бурили горизонтальную скважину по ночам из сарая и ни о чем таком не догадывались. Мало ли бывает эксцентричных чудаков в Пензенской области. Вот, кому-то понадобилось просверлить в земле на глубине шести метров горизонтальную дырку. Впрочем, мы отвлеклись. Так вот, не знаю как вы, а я пензенским инноватором восхищен. Причем если всех остальных участников этого предприятия, включая похитителей бурового станка, задержали, то самого инноватора найти пока не удалось. И вполне возможно, что вскоре мы узнаем о других талантливых инновациях этого таинственного регионального Бендера.
Сын моего приятеля закончил школу. Когда моя начальница спросила, нет ли у меня на примете молодого человека на должность лаборанта, я ей обрадованно ответил: - Есть один такой! - А сколько ему лет? - Восемнадцать! Начальница подумала и ответила: - Он для меня слишком молод.
История происходит 28 февраля на одном из предприятий. Распоряжение коммерческого директора: "Предоставить в срок до 1 марта включительно списки для поздравлений с 8 марта и тех, кого не успели поздравить с 23 февраля."
История многолетней давности, которую хочется посвятить новоиспечённой полиции. В своё время, мне часто приходились бывать в Баку. Фрукты в долинах Азербайджана самые вкусные, а цветы самые красивые. И цены на них обозначены такие, что хочется купить все. Однажды, торопясь к какому-то празднику, решил я лететь домой самолётом. Билет в руках. До посадки минут пятнадцать–двадцать. В помещении аэровокзала продают цветы. Гвоздики, с кулак величиной, по сорок копеек за штуку. Протягиваю десятку и прошу семь штук. Получаю цветы и всё. Спрашиваю сдачи, но в ответ пожелание счастливо улететь. Повторяю просьбу, но продавец просто уходит. Стою, жду. Дождался. Он возвращается, но не сам, а с милиционером. Громче чем объявляют по селектору о рейсах, сообщает, что я украл у него гвоздики, платить не желаю и он меня поймал. Милиционер просит предъявить документы, кладёт мой паспорт с билетом в карман штанов и просит дать цветы. Протягиваю. Неожиданно, он захватывает мою руку с букетом и пытается заломить мне её за спину. Ну, чтобы это получилось, нужен как минимум ещё один такой же подонок. Мне достаточно напрячь руку и понемножку поворачиваться, и демонстрация приёма самбо превращается в идиотский танец. Мне часто в жизни везло. На этот раз, неожиданно помощь пришла со стороны свидетелей. Этот скандал происходил на глазах толпы пассажиров, ожидающих рейс на Москву. Вокруг нас образовалось плотное кольцо. Одна статная рыжеволосая женщина громко и чётко сказала, что если меня не отпустят сию же секунду, то она отложит свой полёт и вернётся к самому товарищу Алиеву, с которым рассталась два часа назад. Реакция была моментальной. Милиционер оставил мою руку и вместе с моим паспортом вытащил из кармана свой грязный носовой платок. Продавец тоже проявил сообразительность, достав червонец, сказал, что с меня денег не надо вообще, что это мне подарок. Мне оставалось подарить эти цветы своей спасительнице и поблагодарить всех посочувствовавших мне. И разлетелись мы в разные стороны. Дело совсем не в том, что это произошло в Баку. Это будни нашей милиции.
В середине 70-х состоялся культовый матч по хоккею ЦСКА - Филадельфия. Это была настоящая бойня, наших хоккеистов просто убивали, наши отказывались продолжать играть и т. д. У канадцев в команде были знаменитый беззубый капитан Бобби Кларк и не менее знаменитый боец "Кувалда" Шульц, остальные им не уступали. Канадцы выиграли 4:1. Так вот, в интервью после матча Бобби Кларк заявил: "Эти русские пытались нам навязать умный хоккей. Но они сильно просчитались. У нас в команде двадцать парней и ни у кого из них мозгов нет!"
На заре моего безоблачного детства наша семья получила двухкомнатную квартиру. Для семьи из четырех человек в середине 70-х это было едва ли не пределом мечтаний. В то время, когда большинство семей, несмотря на грядущий коммунизм, все еще прозябало в коммуналках, это было весьма круто – у мамы с папой своя комната, у меня с братаном – своя. По такому поводу мой отец подарил мне трёхколёсный велосипед, на котором я, охреневая от свободы пространства гонял по квартире, аки рэйсер на «шестёрке». Несмотря на то, что скорость на поворотах я не сбрасывал, всё равно умудрялся в них вписываться. И после таких заездов меня было очень трудно уложить спать: ночью я тихонько вставал и продолжал гонять на велике. Смирившись с тем, что меня унять бесполезно, отец смазал все колеса, дабы они не скрипели и не мешали спать по ночам. Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы спать не мешало. А вот теперь ближе к делу. Хрущёвка, в которой мы получили хату, принадлежала пассажирскому автопредприятию. И почти все, кто в ней жил, были его работниками. Соответственно, все друг друга знали и ходили в гости практически без стука. Наша квартира располагалась на первом этаже посередине. И в часы пик создавалось ощущение, будто живешь в проходном дворе: подъездная дверь постоянно хлопала, кто-то шаркал по ступеням…. Причем слышимость была шикарная. И у меня появилось новое развлечение: смотреть на всё происходящее в подъезде через глазок. Прикольно – ты всех видишь, а тебя никто. И вот однажды наступил случай. Тёмной зимней ночью, я, вдоволь накатавшись по хате на нескрипящем велике, притащил из кухни табуретку в коридор. И, встав на неё, начал наблюдение за опустевшим ночным подъездом. И тут в мои младенческие уши ворвались звуки запирающейся где-то на верхних этажах двери и шаги на лестнице. Времени было тогда около 4-х утра. Тем временем шаги приближались, поскольку человек спускался вниз. И тут в моём глазке появляется наш сосед дядя Толя. Судя по всему, в этот ранний час он шёл на дежурный автобус, чтобы уехать на работу. Как я уже говорил, что акустика была офигенная и было очень трудно понять, откуда идёт звук. Я, намаявшись от скукоты и многочасового созерцания через глазок пустого подъезда, говорю ему: - Здрасте…. Дядя Толя остановился на секунду. Потом в нерешительности двинулся дальше. Я ему опять: - А куда Вы идёте?... Дядя Толя, наконец, поняв, что вопрос адресован именно ему, поозиравшись, ответил в никуда: - На работу…. - А что Вы там будете делать? Сосед, видимо, не мог понять, то ли с ним общается внутренний голос, то ли не стоило накануне вечером так прикладываться к рюмке. Отвечает, немного подумав: - В рейс же мне сегодня на автобусе…. Я продолжаю его интриговать: - А я Вас знаю. Вы – дядя Толя. Дядя Толя, как следует охерев, продолжает вращать башней всё ещё в надежде увидеть источник голоса: - Ну да…. Толя я… - А я знаю номер Вашего автобуса! - Да ну… - 00-13НСФ! Тогда я действительно не осознавал, до какого состояния я его довёл, и продолжал из всё того же "ниоткуда" засыпать бедного дядю Толю потоком информации о нём самом: как зовут его жену, детей, из какой от квартиры и т. д. И, самое интересное, он отвечал мне, все еще озираясь по сторонам. А я просто жаждал общения. …Пообщавшись со своим «внутренним голосом», дядя Толя, вконец отойдя от похмелья, рванул на работу. И там, после обеда, сдавая смену, в курилке пооткровенничал на эту тему. Мой папка, проржавшись, объяснил ему всю «кухню», поскольку в это время он сквозь сон всё слышал. А над дядей Толей потом долго весь гараж смеялся
На одном из форумов об особенностях жизни в Германии.
- Ну и про армию. Вроде как вот-вот и полностью на контракте будет. Но я не об этом. Есть у меня закадычный дружбан-вояка. Так вот в армии на выходных все едут по домам, а если хочешь и есть возможность то и каждую ночь можешь ездить. Так вот. Уезжают значит и солдаты и офицеры на выходные, и часть почти пустая. Только дежурный на КПП сидит. А там уже и друзей можешь в часть пригласить, бухаешь, веселишься. Как-то спросил я его, а вот что если война и нападут на часть неожиданно, ты-то чё делать будешь? - Чё? Чё? Сдамся и всё! Так что нечестно будет, если кто на Германию на выходных нападёт.
Некоторое время назад я тут рассказывала историю про своего мужа, кандидата наук (подчеркиваю), который вместо сахара соли в чай насыпал. Рассказывала с толстым намеком на то, что и очень умные люди иногда глупости совершают, так что нечего на блондинок бочку катить.
В общем, муж опять отжег. Две недели назад приходит из магазина и заявляет, что купил новый шампунь с каким-то особым эффектом. И вот две недели он этим шампунем моет волосы и каждый раз хвастается, какие после помывки волосы у него становятся мягкие и шелковистые. Все свои туалетные принадлежности (бритвы и т. д.) муж хранит на отдельной полочке в шкафу. Ну, хранит и хранит, жалко что ли. Тем более, что мои гели для душа, кремы, увлажнители по всей ванне расставлены. Это я к тому, что на мужнину полочку мне заглядывать нет необходимости, так что я этого его чудодейственного шампуня не видела. А тут прибираю в ванне, открыла шкаф, чтобы пыль протереть и вижу большую зеленую пластиковую бутыль. Смотрю и хохочу. Потом тащу мужу. - Вот это ты купил в магазине? - Да, - подтверждает он и гордо так грудь выпячивает. Тычу пальцем на упаковку. Крупными буквами написано: "Средство для распрямления волос". И как только они кандидатские диссертации защищают с такими способностями?
Была любофф Одна моя коллега, очень умная, образованная, эмансипированная и (как следствие) одинокая преподавательница психологии лет 30 рассказала историю. Среди студентов-заочников приглянулся ей парень, примерно ее возраста, высок, широкоплеч, интересен лицом, то сумку тяжелую поднесет, то пальто в гардеробе подаст, то - вот какая фривольность - подмигнет в коридоре. Короче, она почти влюбилась. И тут... стоит она себе в уголке институтского кафетерия, вкушает кофий. Входит этот мачо мценского уезда с товарищами, идут к кассе, видят включенный телек с ТНТ и его главным шоу Дом-2. Герой романа выдает следующую сентенцию: е*а мать, как же эти пи...ы зае..ли, я б их мать е-л коленом! - после чего спокойно заказывает себе кофе и булочку. "И вот тут-то, - говорит героиня истории, - я поняла, что видимо помру старой девой!".
Ребенок сегодня после конкурса принес книжку-приз: "Святой Владимир Красное Солнышко". Начинается сей шедевр так: - Три тысячи лет назад... в Европе... количество христиан увеличивалось.
Из дневника: "Просыпаюсь, когда звонит будильник. Вырубаю, сплю дальше. Как приятно спать, если нужно вставать! Обнимаю подушку. Сплю до тех пор, пока не понимаю, что вставать уже не надо, поздно. Готовлю яичницу. Злюсь на бардак, на то что много дел нужно сделать. Потом начинаю заниматься чем угодно, только не этим. Ближе к вечеру начиню приходить к мысли, что так нельзя. А дальше идет по сценарию: все равно день кончился и... Звонит будильник."
выступая в Кремле на концерте посвященном очередному съеду КПСС, солист оркестра «Тримитас» Аркадий Коган, вышел к микрофону в женском белом парике.
После окончания концерта в Кремле.
Всех участников концерта, посвященного очередному съезду КПСС, после исполнения, не выпускали из Кремля, пока не закончились последние выступления. Артисты расположились в фойе Кремля, под бдительным надзором молодых, крепких мужчин, в одинаковых черных костюмах и с «умным» выражением на невыразительных лицах. Они вежливо, но решительно пресекали любые попытки покинуть фойе. Впрочем в фойе было не скучно. Стояли два телевизора. На одном показывали, что творилось на сцене. На другом диктор бубнил обычную жвачку об успехах Страны Советов под бдительным руководством КПСС. Многие знаменитые артисты, Папанов, Миронов, Пельтцер, Ульянов, маялись и бродили по фойе, собираясь в кучки, беседовали.
Наконец закончился последний номер и всех участников концерта пригласили снова на сцену. В зале уже никого не было, но нам объяснили, что высшее партийное руководство Москвы изъявило желание пообщаться с народом.
Появилась небольшая толпа высокопоставленных членов КПСС, во главе с тогдашним первым секретарем горкома партии Москвы. Точно не помню его фамилию, да и кому оно нужно? Все эти надутые вельможи, с жирными физиономиями, лениво протягивали руки, почему-то только руководителям коллективов, а также известным артистам. Простой артистический народ удостаивался ленивых взмахов рук, после чего звучали «бурные и продолжительные аплодисменты» под бдительным оком серых мальчиков в черных костюмах.
Наш главный дирижер и его шурин (директор оркестра) развили бурную деятельность. Как только гл. дирижер пришел в себя, срочно, на спине нашего администратора, в спешном порядке был написан приказ об увольнении по собственному желанию Аркадия Когана за месяц до нынешнего концерта. С перепугу дирижер и директор забыли, что Аркадий не числится в настоящее время в нашем славном коллективе, а «прописан» в колонии общего режима в Паневежисе. Но наша администрация уже ничего не соображала. Эту бумажку директор, держась за спиной дирижера держал в обеих руках, как горячий блин, намереваясь подать её по первому требованию высокопоставленных лиц. В изнеможении директор стоял столбом и не дышал. Главный дирижер из последних сил глотал все, что ему подсовывали: волокардин, валерьянку, валидол и даже снотворное. От сильного стресса никакие лекарства на него не действовали. Он обильно потел и повторял на литовском языке: Tai galas! Viskas žlugo! Daugiau nei vieno žydo į kolektyvą nepriimsiu! Apsaugok nuo jų Viešpatie! «Это конец! Все пропало! Больше ни одного еврея в коллектив не приму! Боже, пронеси!»
И Бог не подвел!
Когда главный партийный босс Москвы подошел к нашему руководству и подал руку главному дирижеру, открыл рот. чтобы осчастливить наше руководство дежурными фразами, главный дирижер, схватив руку партийного босса обеими руками и держась за неё, как за соломинку, залепетал с закрытыми глазами: «Я не причем… как было согласовано, я так и делал…я не виноват, это Аркадий виноват!» При этом гл. дирижер совершенно забыл, где он находится и лепетал свои оправдания на литовском языке!
Босс изобразил удивление на своей каменной мо…, извиняюсь, физии, которое с большой натяжкой можно назвать лицом и спросил ни к кому конкретно не обращаясь: «Что озвучивает уважаемый товарищ дирижер? Тут же из-за спины высунулась лисья рожа молодого представителя ЦК Литвы в Москве тов. Р., который перевел и наполнил слова гл. дирижера следующим смыслом: «Гл. дирижер благодарит вас за прекрасный вкус и знание современной музыки и представляет солиста оркестра Аркадия Когана». Не понял? - удивленно промолвил босс Москвы, - Я же еще ничего не сказал? При этом он тщетно пытался вырвать свою руку из цепких и потных рук гл. дирижера, который уже ничего не соображал и повторял: «Мы его не знаем. Он не из нашего оркестра. Мы его вчера уволили. Как он попал на концерт мы не знаем!» К счастью, он говорил это на литовском языке. Представитель ЦК Литвы, с невозмутимой козьей мордой, опустив недоуменные вопросы босса Москвы, продолжал «переводить»: «Гл. Дирижер и весь коллектив благодарит Вас за ваши теплые слова и заверяет родную коммунистическую партию приложить еще больше усилий в деле построения коммунизма во всем мире!»
Босс, наконец-то вырвав руку из потного захвата рук гл. дирижера, незаметно вытер её о полу пиджака, сказал: "Да, действительно хотелось бы отметить прекрасное выступление вашего коллектива, поблагодарить гл. дирижера и коллектив за прекрасное исполнении произведения Олега Лундстрема (!?) «Караван». Особенно был хорош у вас трубач…кстати, Леониду Ильичу очень понравилась сценка с париком! Кто постановщик?»
Когда эти слова дошли до затуманенного страхом и таблетками сознания гл. дирижера, он вдруг ожил и «вспомнил» русский язык. Вытянувшись в струнку, как на параде, гл. дирижер прокричал: «Это я! Это моя режиссура! Это я придумал!» За его спиной наш директор незаметно рвал приказ об увольнении Аркадия…
Приехав в гостиницу, гл. дирижер не раздевшись упал в кровать и проспал 10 часов, скуля во сне, как молодой щенок и подергивая ногами. Оркестр вынужден был уехать без него. Гл. дирижер и директор прилетели на самолете на другой день.
То ли в последнем классе школы, то ли на первом курсе попался мне зачитанный до дыр «Декамерон» Джованни Бокаччо. Даже сама книга была особенной – она сама по себе открывалась в самых пикантных местах. Кроме этих пикантных мест и бьющей через край радости бытия «Декамерон» поразил меня изобретательностью автора. Казалось что в далеком XIV веке Бокаччо умудрился исчерпать все варианты в результате которых мужчина и женщина оказываются в одной постели. Более того, таких вариантов в моем XX веке даже поубавилось хотя бы потому что нынче в гостиницах незнакомых людей больше не укладывают в одну кровать. Потом книга куда-то исчезла и я не вспоминал о ней много лет пока однажды, бродя по Сиене, не увидел знакомое имя на мемориальной доске. На http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml вы тоже можете посмотреть на нее. В голове что-то щелкнуло и я вдруг понял, что знаю еще один вариант, до которого старина Джованни не додумался.
Поехал мой приятель Володя поднимать науку в ненаучных доселе краях. Новый Институт уже работал, а институтский дом, как водится, еще строился. Поэтому Володю вместе с женой временно поселили в общежитии музыкально-педагогического института. Ну что можно ожидать от общежития в провинциальном городе? Убогие комнаты, удобства в коридоре, злобные вахтеры... Какие уж тут радости бытия?! Но энергичная Володина натура взяла свое. Однажды в дверях он столкулся с третьекурсницей-арфисткой и воспылал к ней, как сказал бы Бокаччо, превеликой любовью. Юная красавица вскоре ответила своему пылкому воздыхателю полной взаимностью, но к огорчению влюбленных вместе они могли проводить только краткие минуты, когда наверняка отсутствовали и володина жена и соседка по комнате нежной музыкантши, что случалось весьма нечасто. Перебрав все возможные и невозможные способы провести со своей избранницей полновесную ночь, когда дневнй шум и заботы не отвлекают любовников от того что приносит им наибольшую радость, Володя сказал жене что уезжает в командировку, а прекрасная арфистка уговорила свою соседку найти себе на эту ночь пристанище в какой-нибудь другой комнате. Двери рая отворились для нашей четы и в этом раю, снова и снова вкушая дары Венеры, они пребывали до полного изнеможения.
Где-то к четырем часам утра Володю разбудил властный зов природы. Володя встал и как обычно проследовал в туалет в коридоре прямо в трусах. Вышел из туалета и на автомате проследовал в свою законную комнату. Открыл дверь и уже собрался улечься, когда в тусклом свете коридорной лампочки увидел на кровати еще кого-то рядом с женой. Немного пришел в себя, присмотрелся и в этом ком-то узнал соседку своей арфистки. Володя недолго постоял в раздумье, решил что из этого бардака нужно сваливать как можно скорее и закрыл дверь. Через неделю он с женой переехал на частную квартиру.
С тех пор прошло много лет. У Володи двое взрослых сыновей, а он все такой же энергичный, решительный, обаятельный и очень умный. Но я знаю, что его жена еще умнее и вся комбинация была результатом ее точного холодного расчета. Откуда я знаю? От соседки прекрасной арфистки.
Между прочим, может быть кто-нибудь знает итальянский и может перевести что же написано на этой мемориальной доске?
Вечный двигатель не существует в физике, но бытует в бизнесе. Не шутка и не плагиат из Ильфа и Петрова. Читается с серьезным выражением лица. Много технических терминов, которые на суть истории не влияют и могут быть пропущены при чтении, что не не наносит ущерба самооценке и не мешает восприятию картины в целом. Приятель делился успехами своего бизнеса в одной Африканской стране довольно крупного и социально значимого. Не майки продавать, а целое промышленное производство. Реализованный бизнес-план такой : 1. Принимается металлолом. 2. Металлолом сортируется, распределяется на сорта, то, се.. 3. Металлолом дробится, ломается, крушится. 4. Потом металлолом прессуется. 5. Брикеты металлолома отправляются в печь. 6-185... Выплавляются нужные стране изделия. Мне захотелось спросить, дабы поддержать беседу, и я спросил, "А как быть с поставками металлолома, регион довольно скудный в этом плане?" Ответ: "Во-первых, у нас много брака."
Первый прыжок с парашютом - кто знает, что это такое, можно дальше не читать )
Куркачи, дропзона под Казанью, много лет назад, непременный Сан Саныч. Инструктаж, вешалка под Д5, роспись в журнале: "ежели что не так, то сами виноваты" -) Кстати, паспорт не спрашивали, мне было 17 тогда.
В тот день был ветер около 10 м/сек, поэтому нас с другом (Женя, привет!) никак не пускали в самолет, но мы не уставали канючить, и уже после обеда Сансаныч таки приказал "выкинуть этих перворазников на "ветер" ))
Ощущение, когда подходишь к открытой двери кукурузера на высоте 800 м, ничем не передать, к тому же длится оно ровно секунду, потом получаешь мощный поджопник и 3 секунды до раскрытия купола, чтобы подумать, что же все-таки такое жизнь. А потом уже прыгаешь сам, но только не в первый раз, если честно )) Мне сказочно повезло в первый прыжок - перехлест строп (слава Бг, не купола) и карусель с радиусом метров в 80 ) Я еще подумал - а чего они все так забегали внизу, и почему все другие параSHUTеры так резко выше меня? )) Болтанка кончилась метров за 400 до земли, плюнул как учили - слюна ушла вниз, значит все хорошо, вытянул тросик запаски - он альтметром срабатывает на 300 вроде метрах (приземляться на двух куполах - слабое удовольстквие ))
Приземлился в какой-то свекольной ботве, улыбка как у чеширского кота, и тут же рывок непогашенного купола - метров 20 мордой в свеклу эту, и любимые голубые левайс 501 становятся маскировочного зеленого цвета ))
В общем, у товарища, который собирал мой парашют на следующий день под левым глазом была синяя такая слива )) А со мной тогда выпили даже мальчишки из летного звена ДОСААФ, и потом как-то покатали в день авиации на вертолете спортивном, но это уже совсем другая история.
Вчера звонит подруга и рассказывает расстроенным голосом, что, купая сына (4 года), заметила на ножке и попе странную сыпь, ни на что не похожую (маленькие красные точечки с кровоподтеками). Страшно пугается и что делает? Обращается к врачу? Да что вы, современная мама лезет в Интернет. Дочитавшись до менингита (оказывается, на 3-й день возможна сыпь!), оставляет это дело и идет напрягать мужа, с которым были дети. Что ели, куда ходили, что делали. Муж с трудом вспоминает, что дети ели жвачку, причем малый - клубничную. Тут мамочке начинает казаться, что и щечки у маленького жвачкоеда красненькие. Все, капец, кормит на всякий случай противоаллергетиком. И - укладывает сынулю спать, ибо утро вечера мудренее. Сегодня - звонок вчерашней перепуганной подруги. Поболтали о том, о сем, и тут она говорит: "Ты знаешь, от чего у ребенка сыпь-то была? Малый упал попой на ИПЛИКАТОР КУЗНЕЦОВА!" (Кто не знает - это маленькие кнопочки налепленные на ткань для массажа) Обожаю своих подруг, особенно испуганных)
СМЫСЛ ЖИЗНИ Когда мне было лет восемь, что-то «стрельнуло в голову» и я пристал к отцу с незамысловатым вопросиком: «Папа, а в чем смысл жизни?» Отец: - А ты сам как думаешь, в чем смысл твоей жизни? - Ну... хорошо учиться, слушаться родителей... но... - Это все правильно, но не для того же мы родили тебя на свет, чтобы ты только хорошо учился, слушался нас, вырос, состарился и умер. Если так, то вообще незачем было рождаться. А смысл жизни человека, в том, чтоб сделать, что-то такое, чего не существовало до его рождения. Понимаешь? - Как это не существовало? Ведь до моего рождения, на земле не существовало только меня... а все остальное - было же. - Так вот ты и должен в течение жизни своими руками и головой создать что-то, хоть маленькое, но такое, чего до тебя не было и тогда твоя жизнь приобретет смысл... Понимаешь?
Я погрузился в раздумья, но так до конца и не понял. Отец некоторое время помолчал рядом со мной, вдруг встрепенулся и начал отдавать короткие приказы. Я сообразив, что папа задумал какое-то лихое приключение, бегал по квартире подтаскивая то, что он просил: тут и мой конструктор и куски пенопласта, шланг от насоса, нож, ножницы, деревянные бруски и даже мамин лак для ногтей.
Часа через два, мы с папой соорудили странную полуметровую каракатицу с пропеллерами и даже написали на ней мое имя. Еще через полчаса мы уже мчались куда-то на велике, я гордо восседал на раме, бережно прижимая к себе нашу «каракатицу». Холодное осеннее озеро. Накрапывал дождик, промозглый ветер гнал по воде желтые листья. - Папа, а зачем мы сюда приехали с этой штукой и зачем она вообще нужна? - Сынок, посмотри вокруг: осень, холодный ветер, дождь, все здесь выглядит точно так же, как и за сотни миллионов лет до твоего рождения, но вот ты родился и с моей помощью, создал такую штуку, которой не существовало нигде: не только на земле, но и во всей вселенной. Обрати внимание: Ветер дует и гонит к нам по воде листья. Так было во все времена и вот ты опускаешь на воду эту штуковину... опускай, опускай, не бойся... Я аккуратно положил в озеро нашу каракатицу, она вдруг сама собой развернулась, завертела пропеллером и бойко поплыла от нас, ПРОТИВ ВЕТРА!!! Отец: - Видишь: эта штука единственная во всей вселенной, на которую дует ветер, а она плывет против него... Я долго стоял открыв рот и до рези в глазах вглядывался в «не подчиняющийся» законам природы, уплывающий катамаран с моим именем и кажется - многое тогда понял...
С тех пор прошло тридцать пять лет. Отмирали эпохи, нереально изменилась жизнь, появились: интернет, «гаджеты», «виджеты» и «девайсы», но неожиданно, мой семилетний сынок огорошил меня вопросом: «Папа, а в чем смысл жизни..? »
Видимо дождусь ранней весны, когда на озере растает лед, соберем куски пенопласта, дощечки, болтики, инструменты, мамин лак для ногтей, сядем с сыном на пол посреди комнаты... и никакие «девайсы» тут не помогут.
Нелегко быть хорошим отцом, но надо... а иначе в чем смысл...
Еще об авариях. В вагонном депо погрузчик вез на рогах две колесные пары (вес одной 1,4 т.), при резком торможении колесные пары скатились с рогов, первая упала на иномарку, вторая колесная пара придавила первую. Кстати водителю погрузчика ничего не было, приехавшие ГАИшники сказали что частным машинам на территории предприятия делать нечего.
В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается: - Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой.
Навеяло вчерашней не очень весёлой историей про ночной шум. Было это довольно давно, спустя некоторое время после того, как доблестные пилоты из Алькаиды (говорю чисто условно, так как Аллах лишь ведает, что там было на самом деле..) протаранили самолётами башни-близнецы.
Просыпаюсь среди ночи, от странного и весьма мощного шума неясной этиологии. Было такое ощущение, что где-то вдалеке пассажирский авиалайнер, приближаясь, заходит на посадку. Учитывая то, что до аэропорта примерно 20 км, и никогда раньше заходящие туда на посадку самолёты таких звуков не издавали, я начал немного тревожиться, тем более что в двух шагах от дома стояла местная достопримечательность - экспериментальная высотка.
Звук тем не менее нарастал и приближался, и становился всё более демоническим. Уже не знаю что более, то ли испуганный, то ли заинтригованный, я бегал от окна к окну, пытаясь увидеть, то, что может издавать такие звуки.
Наконец я увидел ЭТО. Разгадка оказалась как неожиданной, так и весьма для нашей страны банальной. По дороге, разрываясь мотором, медленно плёлся трактор. Ехал он не один - в качестве прицепа он перемещал сварной железный синий гараж - строительную бытовку. ВОЛОКОМ ПО АСФАЛЬТУ. Какие при этом издавались звуки - каждый может себе представить... хотя, конечно, лучше один раз услышать.
Вскоре странная процессия скрылась вдали, а я ещё минут 5 стоял, курил, смотрел в ночную темноту, и думал, что умом Россию точно не понять. Стрелка на часах приближалась к 3-м часам ночи...
Американцы любят всё большое - если оно находится именно у них. Например, памятник независимости Техаса от Испании специально сделан на полметра выше, чем памятник независимости США в Вашингтоне. Как же быть с тем прискорбным фактом, что офигенная по размеру территория этой страны всё-таки не самая большая в мире? В школьном американском учебнике я нашёл забавный ответ: «Россия меньше чем в два раза больше Соединённых Штатов»
Байка рассказана мне не из первых рук, но попробуй проверь.
Итак, был у человека музыкальный центр с будильником, которым он пользовался для приятного пробуждения под мягкую музычку. Также есть брат-обормот, любящий тяжелую музычку, которую он и послушал однажды вечером, на немаленькой громкости.
Кассету, ессесно, не поменял. Вот человек теперь и успевает утром выключить всю эту технику, пока головка к кассете с тихим щелчком подходит.
Кума сегодня рассказала. Вычитала где-то, что для похудения нужно утром натощак пить активированный уголь. Купила, первый день пьет. Муж посмотрел на это и скептически спрашивает: а ты статью внимательно читала? Может быть его для похудения все-таки не жрать, а грузить лучше?
Идет телепередача "Давай поженимся". Астролог, характеризуя жениха, предостерегает, что у мужчин, родившихся под знаком Рыбы (20 февраля - 20 марта), как правило, "каша в голове". После этих слов передача прерывается и идет анонс фильма про Михаила Горбачева (его показывают крупно), у которого 2 марта юбилей.
В 1976 году довелось мне выступать в концерте посвященном очередному съезду КПСС. Наш коллектив – Государственный оркестр Литовской ССР – «Тримитас» был оркестром многоцелевым по исполняемым жанрам. Мы играли классику, духовую музыку, эстрадную, джаз, рок. Мы аккомпанировали таким певцам, как Захаров, Лещенко, Галина Улетова, Николай Гнатюк, Виктор Вуячич и др.. Кроме того мы маршировали и танцевали на площадях и улицах Совецкого Союза и странах Варшавского Договора. Бывали и в Англии, Финляндии.
Первый трубач – солист в нашем оркестре был Коган А. М. Великолепный, талантливый трубач, и вообще лучший в республике музыкант в то время. Разгильдяй, игрок в карты, любитель женщин и не дурак выпить. Из-за чего и попал в колонию общего режима, а именно: отбывал срок на «химии» в Паневежисе. Дали ему год за дебоширство в гостинице, на гастролях. Ему вздумалось в 3 часа ночи играть для какой-то шлюхи серенады. Директор вызвал милицию, деньги дать не успели и Аркаша получил срок. Условия содержания приятные, только свобода ограничена. Правда, по негласному договору министерства культуры Литвы и МВД Литвы, Аркадия регулярно возили на репетиции в Вильнюс, все ж таки незаменимый человек, солист, другого нет. Тем более дело происходило накануне очередного съезда КПСС.
Привозили его два милиционера в милицейском «уазике». С ними же он отправлялся назад в места не столь отдаленные, предварительно выпив и закусив после репетиции в ресторане «Неринга». Естественно, вместе с сопровождающими милиционерами. Расплачивался за них Аркадий. Потом мы узнали, что на «зоне» среди охранников установили очередь на сопровождение Аркадия в Вильнюс. Все же поездка в столицу это развлечение, да и бесплатный выпивон и закусон для ментов.
И вот мы в Москве. Расселились в гостинице, привели себя в порядок, перекусили и поехали на репетицию в Кремль, в концертный зал. Прорепетировали 2 часа совместно с другими участниками сборного концерта «Дружба народов СССР» и отбыли в гостиницу. Надо сказать, что исполняли мы на этом концерте «Караван» Дюка Эллингтона. Те, кто знает это произведение, помнят, наверное, соло на трубе. В нашем оркестре это соло исполнял Аркадий. Исполнять соло он выходил на авансцену к микрофону.
В нашем коллективе был женский ансамбль танцовщиц. Восемь девочек, в коротких юбочках, с мягкими шарами в руках, наподобие спортивных команд поддержки в США, танцевали перед оркестром, а на соло трубы уходили за сцену. Руководил ансамблем в то время Борис Моисеев. В то время он еще не был отмечен никакими красками. Режиссер-постановщик он был прекрасный. По его настоянию девчонкам сшили красные юбочки и кофточки. Купили красные сапоги и белые парики. Борис поставил неплохие танцы, все было отрепетировано и никаких осложнений в творческой постановке не ожидалось.
И вот начался концерт. Различные коллективы исполняли свои коронные произведения, публика хлопала, дарила цветы. Справа, если смотреть со сцены, в правительственной ложе сидел «дарахой Леонид Ильич», рядом с ним член ЦК Литвы по культуре тов. Диржинскайте. Больше в ложе никого не было. Леонид Ильич курил сигареты без фильтра, вставляя их в янтарный мундштук и благосклонно взирал на артистов. Временами о чем-то беседовал с Диржинскайте. Надо сказать, что наш оркестр с 1971 года был на особом счету в Москве. Леонид Ильич любил духовую музыку и оркестр всегда приглашали в Москву на все официальные торжества. Все выступления артистов в концерте были согласованы еще за полгода до концерта и малейшие изменения не приветствовались.
Итак, подошла наша очередь. За пять минут до выступления, стоящие у проходов на сцену кагэбэшники, приказали нам пройти за кулисы. Стулья для оркестра уже стояли на второй половине сцены. Мы сели, как обычно: первый ряд деревянные инструменты, второй ряд саксофоны, валторны, баритоны, тенора и ударная установка. Третий ряд – на подставках: басы, тромбоны, трубы и корнеты. В середине оркестра, по бокам от барабанов стояли бас-гитарист и гитарист. Все чинно-благородно, как и было обговорено с устроителями концерта. Аркадий сидел в середине третьего ряда. Солист. Первая труба. Настроение у него было прекрасное. Тем более, что перед концертом он перехватил грамм 150 коньяку с музыкантами Иосифа Кобзона.
Внешность у Аркадия была яркая и запоминающая. Небольшого роста, смуглый, со сталинскими угольно-черными пышными усами. И с лысиной на всю голову. Типично еврейский образ. Да и был Аркадий из Бобруйска. Еще раз обращаю ваше внимание на смуглоту и черные усы с большой лысиной.
Начали мы играть «Караван». Все как положено. Девочки оттанцевали свою часть и удалились в кулисы. Аркадий уже тихонько спустился с третьего ряда и прошел в кулису, где ждал момента выхода на сцену. Мы, занятые своими партиями, не обращали на него внимания. Наконец дирижер повернулся в сторону кулисы, откуда должен выйти Аркадий и … замер с высоко поднятой палочкой. Оркестр продолжа играть рифф для соло трубы. Из-за кулисы, вальяжной походкой, неторопливо вышел Аркадий и, подойдя к микрофону, начал своё соло. Мы обалдели! На смуглой башке Аркаши красовался белый, как снег парик с завитыми локонами!!! Дирижер в это время уже ничего не соображал. Одна рука у него так и застыла в воздухе с палочкой, а другую он прижал к сердцу и тихим голосом шептал: Все! Нам конец! Всех посадят! Но как он ошибался! Отыграв своё соло, Аркадий эффектно содрал с головы парик, согнулся в поклоне, представив залу на обозрение свою черную лысину и проделал париком движения, как будто он стирал пыль с сапог! Представляете – смуглый до черноты еврей, с угольными усами, в белом парике (согласовано не было!) и сияющей в огнях юпитеров лысиной!!! После этих телодвижений, Аркадий непринужденно удалился в кулисы и вскоре появился на своем месте в третьем ряду. До конца произведения дирижер простоял с поднятой палочкой и рукой прижатой к сердцу. Мы, конечно, доиграли произведение до конца и встали с места по знаку концертмейстера. Поклонились публике. И тут, мы обратили внимание, что зал молчит! Ни одного хлопка, ни одного звука! Головы зрителей повернуты налево, к ложе Леонида Ильича. Ему уже на ухо что-то шептала заведующая ЦК Литвы по культуре. Леонид Ильич слушал и кивал головой. Наконец, вставив в рот горящую сигарету в янтарном мундштуке, он неторопливо сделал пару хлопков и весь зал обрушился аплодисментами. Мы успели подхватить падающего в обморок дирижера, пока закрывали занавес.
То, что произошло после этого за кулисами – это отдельный рассказ. Немного смешной, немного грустный. Не хочу утомлять здесь этими событиями. Если будет позволено продолжу в другой раз.
Сегодня (1 марта) у нас один санитар поздравлял всех медсестер с всероссийским днем кошек. А когда ему говорили: - Ну мы же не кошки. - А киска-то у вас есть!
Мой племяш, обладая очень плохим зрением и слабым здоровьем, из-за чего его не взяли в армию, с детства увлекается компьютером. Считая себя непризнанным гением, давно уже не работает и живёт в своём виртуальном мире. Моя сестра, обладая тоже не больно хорошим здоровьем, содержит этого придурка, оставила ему квартиру и переехала жить в деревню. - Так ведь Сашенька не пьёт, не курит, наркотиками не увлекается, он такой умный, все его друзья об этом говорят!- её аргументы в его защиту. О женитьбе не может быть и речи. Ботаник в полном смысле этого слова.
Где-то он раздобыл велосипед. Горный, что ли, с широкими шинами. Как-то звонит по мобилке, я стою рядом (приехали с женой к ней по грибы): - Мама, я поеду к тёте (по отцовской линии) в деревню на велосипеде! - Сынок, это же 170 км, тяжело же тебе будет?! - Я на компьютере всё проверил: утром выеду - к обеду буду на месте! Сестра в шоке! Спорить бесполезно, ты что?! Просит меня поговорить с ним. Беру трубку: - Ну наконец-то, Саня, ты за ум взялся! Давно пора стать тебе к 30-ти годам не мальчиком, но мужем! Мобилу оставь дома, - там не берёт! Конец связи!
В шоке, моя сестра, была перед этим, если помните. Я так до сих пор и не подобрал слова, определяющего её состояние в тот момент.
Так ведь не поехал, подлец! Не иначе, - кто-то из его друзей умел кататься на велосипеде.
История случилась с моим старшим коллегой, военным капитаном в отставке. Теперь он командует свинокомплексом средних масштабов в бывшем колхозе. Ферма - единственный работодатель в деревне, кто не работает там тот ездит на работу в ближайший город. За последние годы народ разъехался, остались только те, кто прямо или косвенно причастны к деятельности предприятия. Поэтому все участники истории - "свои". Было это в первые дни января, когда на улицах деревни кого-то встретить шансов нет: кто не пьян, тот уехал к родственникам отмечать. Капитан с работником фермы поздним вечером возвращался на "фирменном" грузовике на свинокомплекс после поездки на какой-то отдалённый объект предприятия. Был сильный мороз и одновременно зарядил такой снегопад, что слой снега на дороге рос с каждой секундой. На центральной улице они заметили на дороге нечто, что могло быть лежащим человеком. Заметили вовремя. Через несколько минут угадать его под снегом было бы невозможно и первая же машина его бы точно задавила, если бы он не замерз насмерть раньше. Лежащий на дороге молодой парень был пьян до бесчувствия. На попытки приведения в сознание отвечал только пьяными стонами. Капитан с напарником постучались в ближайший дом, потом в другой. Им повезло - пьяного опознали и указали его дом дальше по улице. Туда его пришлось тащить волоком, потому что погрузить его в машину и даже нести на руках не было возможно. Как это случается в таких ситуациях, парень как глист вырывался из любых захватов и проваливался в снег. Его обхватили верёвкой поперек груди и потащили по дороге спиной вперёд сквозь снег. Сами "спасатели" к этому моменту должны были идти уже по пос в рыхлом снегу, обливаясь потом и глотая морозный воздух. Из последних сил они затащили пьяного во двор его дома и начали тарабанить в дверь и окна. Им долго не открывали. Наконец, дверь открылась и вышел мужик - дядька пьяного парня. Как только он заметил в снегу сложенное пополам тело, он быстро шагнул к нему и ударил парня ногой чуть пониже груди. Парень застонал, начал хватать руками воздух, но при этом не открыл глаза и не пришел в себя. "А! Да он живой!" искренне удивился дядька. "Тащите его в дом!". Это было капитану уже слишком и он на грамотном матерном языке объяснил дядьке, кто кого куда должен тащить. Из дома выбежали женщины и все хором поволокли пьяного в дом. Капитан с напарником, избавившись от бремени ответственности за жизнь человека и от веса пьяной туши, переводили дух, стоя и наблюдая в окно происходящее. И они увидели следующее: как только пьяного посадили на диван, он выпрямился, открыл глаза и огляделся вокруг с выражением на лице "О! Да я дома!!!". Занавес.
Запыхавшийся от быстрой ходьбы человек бодро взбежал по ступенькам ведущими к входу в присутственное (казенное)здание. Войдя в холл, спокойно отряхнул незаметным, но элегантным жестом оставшийся на плечах пальто снег, пробежал внимательным взглядом по безжизненным рыбьим глазам одетого в черные одежды охранника, показал ему пропуск, прошел чуть вперед, и сразу же наклонившись к стоящей возле турникета женщине с половой щеткой в руках произнес тихим голосом ей на ухо: - Милая, на вас вся надежда! - не ожидавшая такого поворота событий в своей судьбе женщина-уборщица моментально обратилась в слух, - Где у вас здесь ближайший туалет? - интимно, но не переходя рамки дозволенного, в которых всегда должен находится настоящий джентльмен выясняющий у прелестной леди адрес ближайшего пункта приема стеклотары, продолжил человек, - Очень надо, чистая катастрофа! Честные глаза незнакомца смотрели на женщину-уборщицу с такой прямодушной искренностью в существование высказанной им проблемы, что она, быстро подняв черные свои очи с сторону зевавшего и одновременного строго требовавшего пропуск с толстой тетки пытавшейся прорваться за турникет с сумкой из которой подозрительно торчали горлышки бутылок в подарочной упаковке, показала рукой в сторону спрятавшейся за углом двери. Вдруг во взгляде охранника появился хищный блеск заметившего беззащитную жертву хищника и резко повернувшись в сторону уже открывшего дверь человека с предостерегающей простых смертных от совершения ошибок табличкой с надписью "Служебное помещение, посторонним вход воспрещен", завопил громким голосом: - Эээ... куда? - и дальше цедя сквозь зубы прочеканил, - Не положено! - блистая золотым крестом на открытой шее и олицетворяя всем своим видом "железного" матроса готового броситься на амбразуру с засевшими там фашистами с пулеметом. - Друг, - ответил человек, поняв что сейчас у охранника начнется приступ ответственного исполнения служебных обязанностей, - у меня проблема с почками, я быстро пройду в туалет, а потом также быстро уйду, и вы больше не увидите меня никогда, ибо в противном случае я описаюсь прямо на глазах не только у вас, но и у всех этих честных людей стоящих в очереди у лифта. - У меня тоже проблема с почками, и что? - смело признался охранник и засунув руки в карманы стал перекатывать свое грузное тело с носок на пятки ног со свисающими сальными пузырями выдавленных от постоянного сидения на табуретке коленях давно не стиранных форменных брюк. - У вас совесть есть, друг? - поинтересовался человек, которому стал надоедать диалог, - я ведь действительно описаюсь и вам будет очень стыдно, потом... - Ха! - воскликнул охранник в предвкушении исполнения указов регламентирующих действия охраны в экстренных случаях, - стыдно мне будет, как же. И совесть у меня на месте, - показав глазами по направлению к ширинке брюк, - и с ней все в порядке знаете ли, уважаемый, и не писаюсь я где попало, так что, давайте, в очередь к лифту, поднимайтесь на пятый этаж, там тоже есть туалет. - Только потому что совесть находится у вас между ног, любезный друг, вы проведете остаток своей жизни на табуретке стоящей возле вас. Быстро вызывайте начальника охраны и милицию, - после чего человек стал расстегивать свои брюки собираясь отлить прямо рядом с охранником. Тут очередь к лифту молча наблюдающая за развитием конфликта завопила: - Да пропустите его в туалет, не видите он болен! Охранник повернулся к очереди, что позволило человеку без труда просочиться в туалет и совершить физиологический акт по выведению жидкости из организма. Выйдя из оного он подошел к охраннику и сказал: - Спасибо вам, друг! Я беру свои слова касательно остатка вашей жизни возле табуретки обратно. И желаю вам смерти в собственной постели, когда придет ваш радостный час умирать, разумеется... И пусть ваши близкие молятся за вас так, как вы обычно молитесь за всех тех кто вам дорог. - Я вам не друг, - устало произнес охранник и присел на табуретку инстинктивно потянувшись рукой в сторону своего насоса для перекачки крови или, если хотите, сердца. По все вероятности мысли о грядущей смерти посещали его не очень часто, разве что на похоронах родственников и знакомых, что происходит не каждый день, как понимаете. И ко всему прочему смерть никак не ассоциировала у него с искренней радостью, что было отраженно в глазах человека в черных одеждах, превратившиеся вдруг в абсолютно несчастные две светлые точки испуганно смотревшие в спину человеку, не ставшему занимать очередь к лифту, заметив проходя мимо нее во всеуслышание: - Дорога на пятый этаж пешком иногда очень полезна для здоровья!
Есть у моей жены подруга - небольшого роста и весом килограмм 40 от силы. Подруга часто ходит на работу пешком. Разговаривают они по телефону, а я рядом. Жена спрашивает у нее: "Сколько времени тебе до работы идти?". У меня вслух комментарий (подруга все слышит...): "Это смотря как, если против ветра, это одно, а если по ветру, то почти мгновенно..."
Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробка от мр3 магнитолы Пионер. И тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренёк выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: "Cука, хомяка украл!!!"
Наш поселок находится в лесу, до цивилизации далековато. Лет пять назад интернета не было и в помине (были попытки мобильного, но это не в счет) и поэтому, за большой необходимостью в оном (студенты и т. д.) ездили в город. Одна знакомая (студентка-заочница, в то время 4-й курс педагогического), типичная блондинко, отмочила. «Намучилась вчера, находилась, зашла в один интернет, нет того, что нужно. Зашла во второй интернет, тоже нет. Только в третьем нашла нужный реферат». Оказывается, она действительно, перемещалась по городу, по интернет-клубам! Чем интернет в них различается? Знают только блондинки.
Раньше я старалась похудеть. То сидела на разных диетах, то бросала их. Короче, иногда у меня возникала мысль сесть на очередную диету. Одна морока, в общем. История о том, как одна фраза отбила у меня всевозможные мысли о похудании. Пригласила меня подружка съездить с ней вместе к ее родственникам в Грузию на пару недель. Она сама наполовину грузинка – папа грузин, а мама – украинка. Я согласилась и вот мы прилетаем в Грузию. А я перед отпуском для себя решила – вот как раз и буду все дни отдыха худеть. Фрукты там всякие есть, зелень, опять же море. Встретили нас замечательно, с радостью и любовью. Стол накрыли огромный, гостей собралось очень много. Ведь не каждый год к ним в гости внучка прилетает. И вот значит сидим мы за столом. Мне, честно говоря, есть хочется страшно, но я себя сдерживаю и ем только овощные салаты. Родственники просто уговаривают поесть хачапури, шашлычка, картошечки, колбаски. У меня слюнки текут, но я как стойкий оловянный солдатик – не поддаюсь на уговоры. Особенно обхаживал меня двоюродный брат моей подруги. Очень уж я ему понравилась. Но он этого и не скрывал, а все говорил, вах, вах, какой красивый дэвушка! Ну это и не удивительно, я и сама об этом знаю, учитывая 5 размер моей груди. - Пачэму не ешь? Папробуй, как все вкусно – говорит он мне. - Спасибо огромное, - отвечаю я, - не очень проголодалась, я потом поем. - Слюшай, зачэм потом, надо кушать сейчас, - не отстает он от меня. И просто не отходит от меня со своими уговорами. Но когда он в очередной раз уговаривает меня поесть и говорит, - ты что, может, брезгуешь? Тут уж я стала переживать, чтобы хозяева не обиделись на меня и тихонько так ему на ухо говорю, - понимаешь, Гурам, честно говоря, я есть хочу страшно, просто умираю с голоду, но я решила - есть только одни овощи, чтобы похудеть. А грузинскую кухню я просто обожаю. Тут Гурам выпрямляется, глаза заблестели и он громко на весь зал говорит - вах, вах, что она сказала! Тут все гости замерли, воцарилась тишина, всем было интересно узнать, что же там такого я ему прошептала на ухо. А Гурам продолжил с энергичностью и эмоциональным накалом, присущим южным горячим мужчинам – - вах, вах, она сказала, что хочет ПОХУДЭТЬ! Я, конечно дыко извиняюсь, я тысячи раз прошу прощения – НО ТЫ ЧТО, БОЛЬНАЯ, ТАКУЮ ФИГУРУ ПОРТИТЬ! После этих слов мое желание похудеть мгновенно пропало. Кстати, ела я и пила я там весь отдых, не похудела, но и не поправилась. Но самое главное – после этой фразы я больше не сижу ни на каких диетах. Просто люблю себя такую аппетитную и интересную!
Про все народы сложились стереотипы - евреи традиционно хитрые и скупые, французы любвеобильные, немцы - педантичные, у русских - душа на распашку, и так далее. Представления о чернокожих же разные бывают, но, по-моему, никто в излишней хитрости их никогда не подозревал.
И вот вам, пожалуйста - историю, которую я хочу рассказать, учинил самый что ни на есть чернокожий мужик, негр, то есть, а вы уж сами решайте, под какой стереотип он попадает.
В общем, жил этот парень как и большинство людей его круга. Чему-то немного выучился, поработал там и сям, осел наконец в автомастерской механиком, и обзавелся семьей, то есть, начал жить гражданским браком с девицей и с довеском в виде двух пацанов подросткового возраста, родившихся непонятно от кого. Не женился, правда, на свадьбу денег у него отродясь не было, но, поскольку остепенился, то решил приобрести дом. И купил - небольшую, но опрятную избушку за 60 тысяч долларов. Выплачивал за нее помаленьку, со страшными процентами, конечно, потому что никакой кредитной истории не имел. Ну, да пока работа была, это его мало волновало.
А в конце 2008 года разразился кризис, еще год парень держался на плаву, а потом работу потерял. И тут-то и выяснил, что за свой дом он считай, ни копейки еще не выплатил (все на проценты и налоги уходило), жить ему теперь не на что, а скоро окажется так, что и вовсе негде жить будет.
Я не знаю, как большинство людей в таких ситуациях поступает - наверное, кидается во все тяжкие, хватается за любую работу, или просто смиряется со своей участью.
Этот же чернокожий парень поступил совсем по-другому. Он пошел, и на остатки своих денег купил забор. Ну да, забор! И в течение двух недель вколачивал-забивал этот забор вокруг дома. Потом пошел-пошушукался с родней своей гражданской супруги, выцыганил у этой родни 2000 долларов, и послал их в банк. И, после этого, перестал общаться с банком вообще.
Понятное дело, терпения банка хватило ненадолго, и уже через месяц на пороге дома нарисовался служащий, да не просто нарисовался, а с бумажкой-требованием немедленного выселения владельца ввиду невыплаты по ссуде. Ну, парень пожал плечами, и согласился выселиться. Служащий банка же, осмотрев территорию, потребовал от парнишки, чтобы тот снес свой дурацкий забор, перед освобождением помещения.
Парень согласился, что забор дурацкий, но сносить отказался категорически, и в основание привел аргумент, с которым спорить было тяжело: забор, равно как и весь участок вокруг дома, этому парню больше не принадлежал, поскольку был продан некоей мисс Грант (на самом деле, маме гражданской подруги этого парня). Ровно за две тысячи долларов, которые он сразу же и внес в уплату ссуды за дом, и о чем у него имеются все бумажки. И забор, соответственно, уже не на его земле находится, а очень даже как на ее, мисс-Грантовой.
Служащий банка тогда очень здорово ругался, да, придраться не к чему было. Все чего он смог добиться, это чтобы парнишка немедленно из дома выселился. Да он и выселился, а дом пошел с молотка. То есть, это банк так решил, что дом пошел с молотка.
Банк этот дом сначала выставил тысяч за 80, что ли - ну, чтобы ссуду себе вернуть, и покрыть расходы на свою суету, вот только сами подумайте - ну кто купит дом без малейшего намека на участок, обнесенного глухим, и довольно высоким забором? В общем, за 80 тысяч никто этот дом не купил. И за 60 потом никто не купил, когда банк цену скинул. И за сорок. И за двадцать. Банку-то, на самом деле, все равно за сколько продавать было, парнишка стоимость ссуды процентами уже давно выплатил, главное было денег на налогах не потерять. А тут без вариантов, поскольку банк себя собственником дома объявил, он и налоги с него платить обязался.
Когда же цена упала до 15 тысяч, покупатель нашелся. Угадайте, кто? Да все та же мисс Грант. Были это ее личные 15 тысяч, или как-то там они скидывались, я не знаю, но факт одно - дом этот мисс Грант приобрела.
А дальше, наверно, и объяснять не нужно. Еще через несколько дней недавно выселенный парень въехал в свой дом со своей семьей обратно. Самым первым делом он снес забор. А вторым делом закатил-таки свадьбу.
Я, собственно, об этой истории от одного из гостей на свадьбе и узнал. Уж не знаю, мисс Грант ли, или ее дочка на свадьбе настояли, в обмен на услугу, или сам мужик понял, что лучшей родни ему не видать, но, факт есть факт.
Кризис же тем временем закончился, сейчас этот парень снова в автомастерской работает, и, я слышал, что он уже присматривает свою собственную, чтобы купить. Работать он умеет, я это знаю, так что, купит со временем. При его-то способностях, только так получится.
Да, вот еще что - его жена недавно первенца ему родила, уже его собственного. И тоже пацана, вот ведь. Дом у них маленький, конечно, да ничего, разрастутся еще. Тут главное, за свою семью зубами и когтями держаться, а остальное-то приложится.
А под кого он в плане стереотипов больше подходит, под чернокожего, русского, или еврея - это вам решать. Я же сам над такими вещами думать зарекся.
Уже целую неделю просыпаюсь ночью от страшных ударов и скрежета металла. Наконец встал и посмотрел в окно что там творится. Оказывается снегоуборщик разбивает на дороге ковшом лед и потом скребет его. При Лужкове такого новшества не было. Сразу возникла ассоцияция, что это новый мер скребет ногтями по асфальту, зарабатывая себе политические очки.
СТОЛКНОВЕНИЕ ЦИВИЛИЗАЦИЙ Мой институтский друг купил под Питером дом с участком. Дом большой красивый, двухэтажный с чердаком, но очень старый - ремонтом в нем не пахло лет сорок. На семейном совете было решено вложить кучу денег, но сделать из дома огромную шоколадную конфетищу... Изучили строительные проспекты и пришли к выводу, что крышу должны лично перекрывать живые финны, каким-то своим нано-технологическим мегашифером. Дороговато, но полвека финской гарантии тоже что-то значат, ведь дождь в Питере – это перманентное состояние неба. Pараллельно, наняли бригаду попроще: три человека из российской глубинки - для утепления, обшивания и всякого там, выламывания старых полов, одним словом - всего кроме крыши. В назначенный час к дому подъехал огромный грузовик, выгрузил шифер, инструменты, продукты, бутыли с питьевой водой, биотуалет и двух усатых финнов. Мастера осмотрели дом, посчитали, прикинули и объявили моему другу: «Приезжайте ровно через неделю, крыша будет готова». Потом быстро посовещались между собой по-фински и с тревогой в голосе добавили: «На всякий случай, приезжайте через неделю не раньше двух часов дня, чтобы мы уж точно успели... » Всю неделю финны если и спускались с крыши, то только чтобы проведать свой биотуалет. С русской бригадой особого диалога не получилось – языковой барьер, да и некогда - каждая секунда на учете. Наконец настал долгожданный день, когда мой друг с семьей, сгорая от нетерпения, ровно к двум подрулил принимать крышу. Финны минута в минуту, не только успели сплести 12 рубашек из крапивы для братцев лебедей, но и убрать за собой каждую щепочку. Вымыли и пропылесосили весь чердак, где они жили. Мало того: вручили хозяевам большую коробку конфет и бутылку вина, в честь дня рождения новой крыши. Мой друг был потрясен качеством и скоростью работы финнов, и в равной мере – раздолбайством нашей бригады, которой к тому же сегодня не было (они выпросили себе выходной). Несчастный хозяин ходил вокруг дома, репетируя матерную речь для завтрашней встречи с бригадой, загибая пальцы с недоделками. (Лучше всего у этих мужиков получалось находить проблемы, которые нуждались в незапланированных, но безотлагательных финансовых вливаниях). За финнами приехала машина они погрузились и напоследок вручили моему другу пакет: - Передайте это вашим гостям и извинитесь за нас, что мешали им спать... (в пакете были такие же конфеты и вино) Хозяин: Каким гостям, чем мешали? Финны: - Ну, тем троим, которые отдыхали тут у вас. Мы ведь просыпались в пять утра, жужжали и стучали молотками до поздней ночи. Они-то бедняги спали до часа. Но парни мировые, на нас не обижались, даже водку пить звали. Мы бы и выпили с ними, если бы не работа. Иногда мы им тоже помогали, когда к нам на крышу залетал их воланчик или волейбольный мяч. Кстати, гости ваши не загорали целыми днями, а даже что-то по хозяйству Вам тут делали: топорами махали, пилили. В общем, передайте им от нас привет. Они не давали нам скучать, делали шоу...
Несчастные финны минут на десять потеряли способность шевелиться, даже усы их повисли, когда хозяин после длинной паузы открыл им страшную тайну, что те ребята, вовсе ему не друзья, даже не родственники, а такие же наемные рабочие и «отдыхали» они примерно за ту же зарплату...
В начале 70-х мой знакомый, будучи пацанёнком, добирался электричкой до глухого полустанка под Свердловском, то есть домой. Возле кассы ребятёнок обнаружил в своём кармане вместо мелочи на билет свежую дырку. Решил ехать зайцем – следующая электричка с остановкой на его станции шла часов через пять. Не успел поезд тронуться, нагрянули контролёры. Что будет дальше, он знал только по жутким рассказам друзей. Времена были простые. Спрятавшись в тамбуре, парнишка лихорадочно размышлял об одном – кто больнее надерёт ему уши, контролёры или отец за то, что вернётся поздно. Постепенно он пришёл к выводу, что уши надерут и тут и там, потому что контролёры всё равно высадят на ближайшей станции.
Двери закрылись, перрон поплыл, за спиной приближались страшные шаги контролёров. Решение пришло к нему внезапно и само собой – он сиганул из поезда через выбитое в двери окно. Из-за летней духоты дверные стёкла были давно выдавлены почти во всей электричке, а может поездная бригада сама их снимала накануне дачного сезона, чтобы зря не пропали. От отчаяния пацан махнул практически не глядя и попал в какого-то мужика на перроне, который впрочем не растерялся и схватил его ещё в воздухе. Но отпускать не спешил - задал пару странных вопросов, точно ли контролёры шли от хвоста поезда в голову, и точно ли ему очень надо в этот поезд. Пацанёнок совсем оторопел, но оба раза горестно шмыгнул с утвердительной интонацией. В это время к ним стала приближаться следующая дверь электрички. Мужик заорал стоящим в тамбуре - «Ловите!», после чего выверенным движением зашвырнул пацанёнка обратно в поезд…
Говорят, у каждого свой скелет в шкафу, намекая на личные тайны. А чтобы буквально и СТОЛЬКО?! В одном архитектурном университете древнего города на Волге работает преподавателем женщина очень увлеченная своей профессией и любящая свой город и его историю до самоотречения... Она пестовала редкую специальность - реконструкция и реставрация архитектурного наследия, спасала памятники города и пользовалась огромной любовью студентов. Они и сейчас каждый год приходят к ней на день рождения с подарками. А особенно они зауважали ее, когда узнали, что она хранила в подвале своего домика... сотни скелетов древних жителей города, чей покой был потревожен при строительных работах. Она много лет добивалась перезахоронения этих останков, боролась против варваров с бульдозерами и добилась своего!
К истории о телевизоре и поросенке. Социализм, 80-е годы. Мой племянник лет 5-ти едет с бабушкой в поезде. Прислонился ухом к стенке и что-то странное повторяет. Бабушка: что это ты говоришь такое? А это, бабуля, не я, а колеса повторяют: полит-бюро, полит-бюро, полит-бюро...
СМС ЖУЛИКИ Что тут скажешь... Дурят нас, в основном, граждане Самарской и Тульской областей, судя по телефонам. То вы выиграли машину, то ноут, то еще чего-нибудь. Хорошо, если соображаешь сразу, и просто удаляешь смс, но ведь есть и те, кто верят в Деда Мороза. Хоть бы и смс-очного. Расскажу вам одну подобную историю, но с позитивным концом. Как-то пару лет назад приходит маме на телефон смс, что радио Европа плюс разыгрывала призы и она выиграла ноутбук. Надо отметить, что мама на тот момент именно о ноуте и мечтала и собиралась приобрести. Как она обрадовалась, думаю, и без слов понятно. Тоже в конце смс - телефон, куда надо перезвонить. Звоним, там радостный мужской голос сообщает как он рад, что победителем стала именно моя мама. Детали не помню, но смысл был все тот же: 5 тысяч рублей положить на свой же номер мобильного но через Элекснет и (!) в течение 1 часа. 5 тысяч - не 29700 р, это понятно, но все равно деньги. С оператором разговаривала я. Говорю оператору, что Элекснетом не пользовалась (так и было), и не знаю, где он рядом находится. Так оператор по адресу(который я ему сказала) нашел ближайший и сказал, что очень нас ждет, бегите скорее платить. На том и распрощались, что я иду платить. И тут что-то мне на всяк случай захотелось на сайте Европы плюс проверить информацию, а там черным по белому написано: опасайтесь мошенников и далее подобный пример приводится. Рассказываю маме, что это все подстава. Как она расстроилась! Вот, думаю, негодяи, материнское здоровье портят. И тут созрел план мести. Даже не скажу, что мести, а некоего реванша что ли. Никуда я не пошла, а осталась ожидать их звонка. По идее, от Элекснета я должна была звонить, но раз я не звоню, они должны были себя как-то проявить, мол, где деньги, Зин? И что вы думаете, звонят. А мы с мамой договорились, что сейчас она будет с ними говорить, поскольку так сыграть как мама я не смогу. Итак, звонит телефон, мама подходит к телефону и вот примерный диалог: мама (м): Алло! оператор (о): Здравствуйте, это по поводу вашего выигрыша. Вы уже близко от Элекснета, а то время к концу подходит? м: (практически перебивая, не дослушивая, радостная-прерадостная, на сильнейших положительных эмоциях) Ой, спасибо вам большое за ноутбук! Ура-Ура-Ура!!! Его нам только что привезли!!!! о: Как привезли???!!!! м: Да вот только что!!! Так быстро!!! Спасибо огромное!!! Он такой красивый, такой серенький, такой полированный весь!!!!! Теперь я наконец-то смогу написать свою книгу!!!! (ну и далее по смыслу - мамины охи-ахи-восклицания, всего доброго, и она кладет трубку). И тут наконец я начинаю смеяться от души, поскольку во время разговора сдерживалась как могла. Как рассказывала мама, на той стороне провода стояла тишина, и даже дыхания не было слышно. Мы с мамой угорали над этой историей очень долгое время. И все гадали, чем же операторы себе все это объясняли:)))) Вроде пустяк, да? А морально уже не так противно было:)
Вот вам наверняка кажется, что смешных аварий не бывает. Травмы и имущественный ущерб обычно не особо забавны… но расскажу исключение из правила.)) Раньше я работал на большом заводе, где по территории все передвигаются на электрокарах. Это такая желтая будка похожая на телефонную, но с сидением и сзади в наличии кузов. Стоянки для личных автомашин расположены на территории завода на специально отведенных площадках. Мой бывший коллега заказал, долго ждал и наконец получил новенькую иномарку. Даже по-моему проставился за такое дело. Доволен был чрезвычайно и ходил гордый с отличным настроением. И вот не проходит и недели - днем его вызывают и говорят, что машина разбита! Шок! Отдел несется на стоянку рядом с корпусом и видит электрокар, который выехал за пределы дороги и немного зацепил новую машину, стоящую с краю. Объяснение водителя, который был в изрядно пьяном состоянии, со слов свидетелей, было следующим. Подъезжая к стоянке, рабочий закурил. Т. к. дорога была неровная, он выронил сигарету из рук. И не прекращая движение!, водитель нагнулся и начал шарить по полу пытаясь ее поднять. В следствии серьезного алкогольного опьянения, этот процесс неконтролируемо затянулся, и привел к сходу с заданной траектории, и к удару о автомашину. Травма тоже кстати присутствовала. Рабочий слегка разбил голову о стойку лобового оргстекла.
Ps Хозяин машины, говорят, до сих пор на стоянках с краю не паркуется.)))
Полная версия истории от 21.02.11 в анекдот.ру. Просто не думал, что мой рассказ опубликуют. Короче я был на территории маленького аэропорта в Англии и разговаривал в диспетчерской вышке с диспетчером по поводу оплаты за стоянку. И тут заруливает на стоянку маленький самолётик. Я спросил у диспетчера, что этот "лайнер" идёт транзитом ? Диспетчер сказал, что это местные пилоты летают вокруг аэропорта. Я спросил, можно ли с ними полетать. Он спросил их по рации... и вот я бегу к самолёту с работающим двигателем. Мне открыли дверь и я запрыгнул в кабину. Я сам имею достаточный опыт полётов, но я определённо не просчитал всё до конца с этим полётом в качестве пассажира. Я уже в кабине подумал, что эти пилоты могли быть новичками, хоть они и выглядели под 60. Но я уже сталкивался с такой ситуацией, когда пилот был новичком в возрасте за 50. И тут вдруг " инструктор " повернулся ко мне и спросил летал ли я когда либо в самолёте. Я его убедил, что если надо, то помогу им в трудной ситуации. Я русский пилот на пенсии. Они засмеялись и сказали, что тоже пенсионеры и летали в Английских авиалиниях и теперь раз в 2-3 месяца берут малый самолёт на прокат для фана. Я расслабился и смотрел по сторонам. В наушниках слышал как они методично готовились взлетать. И тут я услышал как командир сказал, что забыл уже как летать. Я конечно насторожился: жить-то хочется. А его коллега и отвечает: дай газ, дома и забор начнут приближаться и перед забором соедени штурвал с животом и когда дома станут маленькими, то значит мы в воздухе. Отодвинь штурвал от живота на размер банки пива и прибери газ на половину. А потом я тебе подскажу, что делать. Но это не всё, чему я удивился в этом полёте. На прямой, перед посадкой, я ждал выпуска шасси, а они упорно этого не делали. Я подумал, что из-за экономии топлива или просто забыли из-за склероза. Ну думаю подожду немного и сам напомню им: не хочется пускать искры по бетонке на бензинивом самолёте. Говорю им: " Орлы, а почему я не вижу трёх зелёных лампочек? Короче, выпускайте шасси, пока не поздно...!!! ( Мать вашу ) Они давай ржать. Оказывается у этого "лайнера" шасси не убираются никогда. Поэтому я и не видел "трёх зелёных" лампочек. Они его поэтому его и берут в аренду, чтобы не забыть выпустить шасси. Вообще они мне напомнили наших пилотов с доброй выучкой. У нас такие обычно работают на тренажёрах и к сожалению пока мы не дожили до того, что наши пенсионеры берут на прокат самолёты .
Вот ни за что не поверю, что когда рядом случается несчастье, где гибнут случайные люди, то ни у кого не происходит примеривания на себя. Вот прямо никто не начинает представлять себя на месте жертвы. Что это он/она начинали обычный день, со своими планами, проблемами и радостями. Намечали что-то купить, с кем-то переговорить, сгонять летом на море, возразить начальнику, забрать дочку из садика. Чтобы через несколько часов гореть заживо, или умирать от случайной пули, хрипя в крови... Нет, ну конечно, нет. Крушение, пожар или теракт может произойти с кем угодно, но только не с нами. И увидеть воронки на месте своего дома - это ведь только в кино? Увлекательно было бы начать так историю. Но нет.