Остальные новые анекдоты

- Слышь, кум, почему НАТО бомбит Ливию? Там - бесплатное образование и
медицина, за коррупцию и подделку лекарств-смертная казнь, кредит на
покупку квартиры или машины – 0 процентов, пособие по безработице -700
долларов, бензин- 10 центов.
- И не говори, кум: не ту страну бомбят.

- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и
бензином по 14 центов...
- Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая
никогда не допустит в стране такого беспредела!

НАТО - Нефтяная Авиационно-Танковая Организация

В своем новом доме Брюс Вилис потребовал существенно расширить трубы
системы вентилляции, чтобы по дому было удобно передвигаться.

Пипец у нас президенты.
Один на истребителях летает, другой Deep Purple домой привёл...

Хотя... как пацан... обоих понимаю...

В новостях раструбили, что школьников будут проверять на наркотики.

Но тогда получается, что школьники могут найти наркодилеров быстрее, чем
взрослые дяди из МВД, которые могли бы заблаговременно нейтрализовать
эту угрозу.

Может всё-таки лучше проверить сотрудников МВД на предмет умения ловить
преступников?

Европа, 2030 год. В баре парень знакомится с девушкой.
Девушка:
- А чем ты занимаешься?
- Я нефтянник!
- Ух ты! Класс! А на каком бомбардировщике летаешь?

Если ты действительно хочешь знать насколько твоя профессия нужна стране
- посмотри на зарплату.

Муамар Каддафи плохой, потому что воюет с собственным народом.
Николя Саркози хороший, потому что воюет с чужим народом.

Я согласен платить государству налог на рыбалку. Но сначала пусть оно
покажет мне чеки на покупку корма для рыб. Сброс отходов с заводов-не в
счёт.

"Успехи" нынешней власти в России по достоинству оценены лишь
таджикскими гастарбайтерами.

Особенности анатомии: у обычного человека ноги правая и левая, у
сноубордиста - передняя и задняя, у горнолыжника - верхняя и нижняя.

Английский Таймс: - Радиация в токийской воде небезопасна для детей!
Французская Ле Монд: - Радиоактивное облако ожидается в небе Европы!
Итальянская Репубблика: - Япония: черный дым из 3-го реактора!
Немецкий Вельт: - Радионуклиды ожидаются в Германии!
И разумеется Лайфньюз.ру: - В подмосковном Чехове ограблен секс-шоп...

Россияне! Я ваш будущий президент! Обещаю сделать бензин в нашей с вами
стране по 14 центов за литр. Каддафи.

После получения права на проведение Зимней Олимпиады-2014, Чемпионата
Мира по футболу-2018 и Чемпионата Мира-2011 по фигурному катанию,
Владимир Путин предложил Совету Безопасности ООН провести военные
действия в Ливии на территории России.

"Мы и далее будем добиваться торжества демонефтии во всем мире" - заявил
Обама и задумался: "а все ли я правильно сказал??"

Весной обостряются все болезни. Особенно - венерические.

Новость: "Россияне теряют миллиарды в очередях"
Коммент: "А я в очереди познакомился с милой девушкой(впоследствии моей
женой). Будь проклята... эта очередь... "

Изобретая динамит для военных целей, Нобель и предположить не мог о его
мирном применении... , включая добычу нефти.

Элизабет Тейлор умерла от смеха, узнав, что в новом фильме Клеопатру
будет играть Анжелина Джоли.
(с)

Беседуют два юриста:
- Причина высокого уровня преступности у нас в стране- устаревшее
толкование новых законов.
- Поясните свою мысль, коллега.
- На законное требование - “Откройте, полиция! ”, наши граждане еще
реагируют по-старому - “Атас, менты! ”

Сегодня в России нет более эффективного маркетингового приёма, а также
средства конкурентной борьбы, чем уголовное дело.

Только мальчики не умеющие пользоваться штангенциркулем, используют
линейку не по назначению.

Говорят, что когдато давно немцы хотели построить в Москве нормальные
дороги. Но русские смогли отстоять свою столицу. С тех пор дороги в
Москве отстойные.

Что бы Вы сделали, если бы у Вас осталась всего одна минута?
1. Впомнил всё.
2. Обосрался.
3. Вспомнил всё и обосрался.
4. Закинул еще денег на телефон.

Короткий анекдот про резиновых женщин: И ПОЗНАЛ ТУЗИК ГРЕЛКУ....

Катаясь, как сыр в масле - помни о "мышеловке"!

- А она ничего, - сказал о покойнице некрофил.

Медведев был тоже категорически против вторжения крестоносцев, но к
сожалению, в России, должен быть один президент...

В наше время, женская красота обуславливается на наличием внешних
данных, а умением женщины пользоваться косметикой.

На выборах Президента в 2012-м, помимо двух традиционных кандидатов,
будет и руководитель "РосПил" г-н Навальный. Опыт пиления у него пока
больше теоретический, а как уже хочется взятся за пилу по-настоящему,
двумя руками, по-мужски...

Купил DVD-проигрыватель... Задумался над словом... А почему не
DVD-выигрыватель, или наигрыватель, на худой конец заигрыватель??

Прохожий весной наступает на собачью какашку:
- И тут говно собачье!
- Извините, я не говно. Я просто еда на пенсии.

" Народ Ливии как то раз решил похерить свою Джамахерию, "Хер вам" -
сказали в НАТО и расхерачили Джамахерию, "Ну и хер с ней", как всегда
подумали русские!"

Новая версия известного пожелания:
- Чтоб у соседа корова сдохла.
- Чтоб сосед мог купить только ЛАДУ «КАЛИНУ».

Из Минска с любовью…

Ходить ужинать надо к врагу для того, чтобы съесть хотя бы половину
ужина, а не ложиться спать натощак.

- Вась! А ты, когда целуешься, глаза закрываешь?
- Я их закрываю, когда допиваю рюмку!

Хотела сделать пилинг, а получился скрабинг.

На совещании:
- А ОМОН переименуем в ОПОН?
- Ну это както не звучит... Лучше тогда уж ОПОЛОН...

2050 год, подворотня:
- Мужик, картомайзера не найдётся?
- Не парю.
- Ах, ты ещё не паришь? Тогда получи инфразвуком!

"Тик-так" - это Санта Клаус в драже.

- Как ты делаешь такой вкусный кофе? В турку сколько ложечек кладешь?
- Сколько возьмет!

Герасимы, пришедшие на кастинг для шоу А. Пугачевой, остались
разочарованы организацией отбора.

Показали кузькину мать. Несмотря на очень преклонные года, она всё ещё
выглядит очень привлекательной женщиной.