Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Слышь, кум, почему НАТО бомбит Ливию? Там - бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств-смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины – 0 процентов, пособие по безработице -700 долларов, бензин- 10 центов. - И не говори, кум: не ту страну бомбят.
Беседуют два юриста: - Причина высокого уровня преступности у нас в стране- устаревшее толкование новых законов. - Поясните свою мысль, коллега. - На законное требование - “Откройте, полиция! ”, наши граждане еще реагируют по-старому - “Атас, менты! ”
Что бы Вы сделали, если бы у Вас осталась всего одна минута? 1. Впомнил всё. 2. Обосрался. 3. Вспомнил всё и обосрался. 4. Закинул еще денег на телефон.
Плацкарт. Трое. Два товарища под 50 выпивают, студент скучает. Один из выпивающих не выдерживает: "Ты извини, что мы тут бухаем, мешаем наверное". Роется в сумке, достает оттуда Карра "Как бросить пить". "Ты - молодой! Возьми - почитай. Мне то не помогло". Студент: "Передо мной эта проблема не стоит еще!". Выпивающий: "А ты - умный!" Роется в сумке, достает газету - "Держи кроссворд тогда!"
Кривая коррупции в Передрищенском районе Красноусральской области как-то сама по себе резко пошла на снижение, после того, как следствие установило, что причиной несчастного случая в процессе выступления фокусника И. Сидорова с номером "Распил человека с откатом ног", во время которого, Главе администрации района В. Петрову, ради смеха, вызвавшемуся добровольцем из числа зрителей, случайно, действительно отпилили ноги, было нарушение технологии и распил заказа с откатом, совершенный изготовителями реквизита, в ходе проведения тендера, объявленного фокусником И. Сидоровым, на изготовления ящика для иллюзионного номера "Распил человека с откатом ног"...
Вопрос: когда резко встаю, бывает, - темнеет в глазах. Какова может быть причина? Ответ: если теоретически, то при резком рывке обгоняем скорость света, - потому и темнеет...
Цыганка подходит к молоденькой девушке: - Дай погадаю! - Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?! От свидетельницы Иеговы, цыгане отбивались всем табором...
Братья по разуму прилетают на Землю: - Мы расшифровали Ваше послание, очень долго летели, но надеемся будем вознаграждены увиденным. Показываете Ваше - МИР! ЛЕНИН! СССР!
- Как там у вас там в Хабаровске, фон радиационный повышен? Это же опасно! - Да нормально тут все:)собаки только чета седня низко летают... к дождю наверное...
Со мной однажды в третьем классе сидел один чел, который говорил, что терпеть боль это круто! Я его циркулем в жопу ткнул. Орал благим матом минут пять, потом обиделся...
Никита Михалков сказал, что землетрясение в Японии - это кара Божья за все их прегрешения... Что??? Землетрясение - это кара Божья? Взрыв АЭС? Наводнение? И ЭТО вы называете карой Божьей? Я вас умоляю.... Кара Божья - это семейство Михалковых-Кончаловских!!! Вот это Боженька уж покарал так покарал Россию-Матушку! Предлагаю отправить в Японию Никиту Михалкова...... Чтобы японцы поняли, как выглядит НАСТОЯЩАЯ национальная катастрофа!
У нас всё хорошо, сказал премьер-министр Японии, хитро прищурясь средним глазом в камеру и нервно отгоняя всеми шестью руками залетевшую в форточку назойливую форель
Как это теперь известно уже всем, во время товарищеского матча "Команда Рамзана Кадырова" - Сборная ветеранов сборной Бразилии, Рамзан из трёх назначенных пенальти смог забить только третий. И знаете почему? Потому что только к началу второго тайма чеченцы смогли взять в заложники всю семью вратаря сборной Бразилии и передать ему свои требования.
Уже отойдя от дел, бывший президент США Дж. Буш младший признался, что самый глупый в своей жизни вопрос он однажды задал друзьям своих родителей. Учившийся тогда ещё в школе Джордж, однажды перебрав с пивом, спросил их: "Ну, и каково это - заниматься сексом после пятидесяти?" Этот же вопрос Людмила Путина задаёт своему мужу каждый раз, когда тот заявляется под утро весь в гимнастических ленточках.
НАТО опубликовало доклад о катастрофическом состоянии российской армии. Треть танков просто не заводится, подлодки не всплывают, пушки не стреляют. Скоро единственнoe, чем мы сможем выстрелить в сторону Запада, будет Медвед, заряженный в противотанковое ружьё.
Как уменьшить в России потребление наркотиков в два раза? Нужно просто перестать выдавать Дворковичу с Кудриным тот ежедневный дозняк, на котором они делают свои экономические прогнозы.
Как в ЛДПР празднуют день Святого Патрика? Напиваются до усрач..... простите, проводят партийный съезд в пабе вместо пельменной и заказывают в этот день исключительно рыжих проституток с именами, начинающимися на "О".
Однажды лесничий Михалыч обходил озеро Селигер, как вдруг заметил на опушке леса баньку в виде сруба, вокруг которой бегали абсолютно голые юные нимфы. "Это ещё что за бл..дство на моём участке?" - возмутился видавший виды Михалыч. "Вы чьих будете?" - строго вопрошал он. "А… это… наши....... Наши это" - донёсся из баньки такой родной, такой знакомый до боли каждому голос премьера. Вот так и появилось на Селигере молодёжное движение сторонниц Единой России "НАШИ".
"Мы тоже умеем трахаться, но не делаем этого, потому что девственники. А если и трахаемся, то при этом обязательно молемся". - Вы слышали согласованную позицию руководства России по положению в Ливии.
Бедный клиент - адвокату, новоиспечённому христианину: - Теперь я и не знаю, господин Либерзон, к чему взывать: всё ещё к вашему доброму еврейскому сердцу или уже к вашей христианской любви к ближнему?
В Сколково разработан нано-дихлофос. Теперь, после разбрызгивания, тараканы обречены на вымирание- самки становятся бесплодными, т. к. происходит автокастрация самцов.
Подруги. - И как все догадываются, что я блондинка? Ведь я столько раз красила волосы в разные цвета... - А ты думаешь, покрасив волосы, станешь умнее?
Блондинка в отделе бытовой техники. - Вчера купила у вас жк-телевизор и он не работает. Продавец: - Расскажите, как вы его устанавливали и включали? - Ну.. , распаковала, повесила на стенку, подключила антенну, установила батарейки в пульт, нажала кнопочку на передней панели телека, потом на пульте... и ничего, хотя всё по инструкции. - А в розетку не пробовали включать? - А это обязательно???
На рыбалке мало всего лишь знать рыбные места. Во-первых надо иметь с собой удочку, а во-вторых - водку. Без первого аксессуара, кстати, вполне можно обойтись.
Если вы повстречали лоха и через пару минут понимаете, что можете с него неплохо поиметь. При этом чувствуя, что вы сами – мощная акула, а он – ничтожный карасик. Знайте, с вами работает опытнейший мошенник.
Солт-Лейк-Сити - 2 млрд. долларов Китай 3 млрд. - долларов Сочи 2014 - 20 млрд. долларов/это ещё без снега/. Чувствую Ханты-Мансийск придётся переименовывать в Сочи...
Приходит больной к врачу: - Вы меня посмотрите?? - Да, вам надо срочно удалять аппендицит - Но я же пришел к вам с насморком?! - А уйдете без аппендицита!!!
1 Апреля Единая Россия объявила о своих планах в случае победы на выборах. Планы улучшения жизни Россиян огласили в торжественной обстановке, уверенно, твёрдо, но редкие смешки депутатов от Единой России всё же были слышны.
Оказывается, песня "Атас" — про перестройку! Не верите? Вспомните: "Расцвела буйным цветом малина, Раздухарилась разная тварь, Хлеба нет, но полно гуталина, Да глумится горбатый главарь."
-Валюха, как ты думаешь, почему большинство наших чиновников и политиков не носят шапок? - Да потому что всё время проводят или в кабинетах, или в лимузинах... - А вот и нет. Просто они боятся. - Чего это им бояться? - Да прикинь, в народе-то говорят: на воре и шапка горит. А вдруг да и правда вспыхнет...
По сообщениям телекомпании NHK со ссылкой на энергетическую компанию TEPCO, сегодня наконец на 3 блоке станции Фукушима-1 восстановили кондиционирование, а также открыли бассейн и тренажерный зал.
Во время тушения пожара пожарные вынесли одного из своих коллег из горящего дома и посадили его на газон. Явно потрясённый, он достал сигарету и закурил, чтобы успокоить нервы. - Что с ним? - спрашивает один зевака другого. - Отравился дымом, - ответил тот.
Большая добрый палкан бегает по лесу, по пути расставляет акценты. Подбегает к огромному дереву на опушке, делает пометку. Вдруг, чует посторонний запах... забегает с другой стороны: - Ну, как я мог так лохануться! Опять скандал! Это же баобаб Каддафи! На него может только Медведев ногу поднимать!
В продажу поступила опытная партия водки для одиноких. В каждой бутылке заключён джинн. При откупoриванни бутылки, джинн, выпущенный на свободу, никаких желаний не выполняет, но составит компанию: выпьет и беседу поддержит.
Японскую АЭС надо было уже давно закрыть, но жадность не позволяла это сделать. Поэтому теперь можно ввести новую величину измерения человеческой жадности - одна фукусима.
Если вы заметили, то в поезде метро женщины, когда садятся на сиденье, расставляют ноги по ширине ровно настолько, чтобы устойчиво сидеть. А мужики расставляют ноги настолько, насколько распирают яйца. И если в одном ряду сидят подряд мужчины, то они плотно упираются друг в друга внешними сторонами колен.
Максим горький после трилогии "Детство", "В людях" и "Мои университеты" написал повесть "Мать", потом "Мать перемать" и совсем в конце "Етить твою мать".
С помощью новейших разработок американским военным удалось установить над Ливией аномальную бесполетную зону по типу Бермудского треугольника - самолеты там теперь падают из-за сбоя оборудования.
Российский Президент может быть доволен. Непримиримая борьба с подпольным игорным бизнесом в России вступила в фазу устойчивого равновесия. Сколько подпольных казино за день в ней открывается, ровно столько же и закрывается.
Отличное название у нашей правящей партии: ЕдРо. В фольклоре масса вполне пригодных в обиходе терминов: ЕдРена мать - секретарь (ша)первичной партячейки; ЕдРена вошь- рядовой член партии; ЕдРена Матрена - член партии женского пола; ЕдРен батон - член партии мужского пола; Едрен ботан - студент, член партии.. предлагаю продолжить. А еще ПЕдРо - полицейский из Единой России
-Додик, сколько бензина может войти в бак твоего мощного роскошного джипа, который подарил тебе тесть на день рождения? - Понятия не имею. у меня ещё никогда не было с собой столько наличных денег, чтобы хатило на полный бак этого зверюги.
Две блондинки мчатся на дорогой иномарке по автобану. - Вот это скорость, аж дух захватывает! Интересно, что с нами будет, если на всём ходу вдруг возьмёт и отлетит колесо? - О, не волнуйся! У нас с тобой есть запасное.
Теперь оппозиционеров может задерживать только милиция, потому что полиция не имеет на это права, так как это недемократично, а следовательно и неаттестационно.
Американские летчики мало чем отличаются от российских, продают самолеты как металлолом сторонникам Кадаффи, а полученные деньги пропивают с представителями оппозиции, да так, что их потом по пол дня разыскать не могут!
- Приятель, ты в последнее время здорово стал разбираться в автомобилях. Не расскажешь, как тебе это удалось? - О, ещё бы! Представляешь, вот уже третий месяц, как моя жена каждый вечер прогоняет меня спать в гараж.
А вы задумывались на какой машиной управляете? Угадайте: Какая машина больше всего подходит для поездки по снегу? Правильно - Ниссан. А какой машиной управляет безотказная женщина? Правильно - Лада. Хозяин какого авто живет в убежище под землей с одним или несколькими ходами наружу? Правильно - Рено. А какого вообще в (эстетически выражаясь) - анальном отверстии? Правильно - Пежо. На какой машине ездит бывшая участница "Дома-2" Настя Дашко? Ну конечно на Шкоде? И наконец на какой машине довезут до указанного места любого, даже если этому любому в туалет сходить негде? Дааа - такси. Для ответа на эти вопросы нужно всего лишь поменять местами слоги в названиях машин. )))
-Вначале были снижены санитарные нормы на американскую курятину, затем, "прокололись" 11 спецагентов, теперь Ливия. Не многовато ли за яблоко? - Дааа, горбатый скромнее палился...
Взволнованная пожилая женщина подходит в полицейскому. - Господин полицейский, помогите, у меня сумочку украли! - Извините, ничем не могу помочь. - Как это? Вы не полицейский? - Да нет, просто я ПИЗДЮ. - ??? - ПИЗДЮ. Полицейский Инспектор по Защите Детства и Юношества.
- Я еще пару лет назад морскую капусту ни в каком виде не любил. Потом жена уговорила попробовать - теперь меня за уши не оттащишь от банки. - А чего? - Оборвали:-(((
Вован: - Некоторые отсталые люди ходят с разными тупыми айфонами, это все равно как отправиться в крестовый поход, лошара!! Димон: - Высказывания некоторых темных людей могут привести к конфликту цивилизаций, ведь большинство вменяемых людей давно сделало выбор: Айфон, и никакие лоховские Глонассы - не катят! Это все равно как в 21-м веке ездить по стране на желтой Ладе Калина! Хотя уже давно можно со всей страной общаться в Твиттере, не выходя из дома! Я сто раз так делал. Сам ты лошара!
- Интересно, наш Президент практически высказался в поддержку военной операции в Ливии, а Премьер министр - категорически против. Где логика? - Ну так у России орел всегда был двухглавый!
Саркози приступил к написанию книги воспоминаний о том, как Франция, ведомая мудрым и храбрым президентом, несмотря на все трудности и лишения, все-таки смогла победить Ливию в неравной войне…
В минувшую субботу с улиц Москвы исчезли два рекламных щита с цитатой из Тютчева: «Русская история до Петра Великого - одна Панихида, а после Петра Великого - одно уголовное дело».
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц: - Наверное, рыбу не стоит подавать? - Это почему еще? - Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба. - А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?