Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В добрые старые времена, когда кавалерия была в почёте, считалось очень важным, чтобы лошадь "стояла под выстрелом", то есть не вставала на дыбы и не уносилась прочь... Родовитый офицер за большие деньги купил у торговца Блюменталя прекрасную верховую лошадь; купил с условием, что та будет "стоять под выстрелом". Однако при первом же выстреле лошадь понесла и самым позорным образом сбросила всадника. Офицер предъявил конеторговцу иск. - Господин судья, - заявил Блюменталь на суде, - вы несправедливы по отношению ко мне. Герр офицер купил у меня эту прекрасную лошадь, которая стоит под выстрелом. А что она делает после выстрела, об этом речи не было!
Лозунг во Владимире: «Единая Россия – партия без жуликов и воров! » просто сократили для экономии места. На само деле полностью он звучит так: «Единая Россия – партия без жуликов и воров, которые не поделились!».
Вопрос на политическом форуме: Правду ли говорят, что «Единая Россия – партия жуликов и воров! »!? Неужели у меня, простого взяточника нет шансов на вступление в нее!?
- Вот, собственно, и всё, что мне хотелось сказать на эту тему. Теперь мне очень хочется услышать твоё мнение. - Удивительное совпадение! Мне хочется того же не меньше, чем тебе.
Наш дружный офисный коллектив решил взять над кем-нибудь шефство. Поступило два предложения: детский дом и ликёро-водочный завод. После непродолжительных дебатов решили, что детским домам и так помогают все, кому ни лень, а вот ликёро-водочные заводы напрочь заботы лишены.
Собрались в кафе хорошие друзья (дело будущего) один из Саудовской Аравии, один из Катара, один из Ирана, один из Израиля Тот, что из Саудовской Аравии, говорит: У меня завелись лишние деньги, куплю-ка я CITY BANK Тот, что из Катара, говорит: И у меня есть немного, я хочу купить GENERAL MOTORS Иранец туда же: Я подал свою кандидатуру на конкурс на покупку MICROSOFT Все трое "друзей" с любопытством повернулись в сторону еврея: что он то скажет? А еврей и говорит: A я не продаю!
Женщина приходит к толковательнице снов и спрашивает: - Мне сегодня приснился президент Медведев. К чему это может быть? - К обману, моя дорогая, марионетки снятся к обману.
- Мама, купи Гематоген... - Нет, ты и так его много съел. - Ну купи-и-и... - Нет, там железа много. Вот будут у тебя железные какашки. - Ты что, мама, железные какашки только у роботов бывают.
Отличное название у нашей правящей партии: ЕдРо. В фольклоре масса вполне пригодных в обиходе терминов: ЕдРена мать - секретарь (ша)первичной партячейки; ЕдРена вошь- рядовой член партии; ЕдРена Матрена - член партии женского пола; ЕдРен батон - член партии мужского пола; Едрен ботан - студент, член партии.. предлагаю продолжить.
P.S. ЕдРит его мать - Первый секретарь парткома по отношению к мужу секретаря первичной партячейки (ЕдРеной матери), ЕдРисты (иногда ЕдРасты) - члены правящей партии, составляющие основное ядро правящей партии, ЕдРяне и ЕдРянки - мелкие члены правящей партии.
Дж. Оруэлл, автор романа "1984", нервно курит в сторонке с его: "Война - это мир"... "Акция по защите мирного населения" - это теперь: - когда на это мирное население сбрасывают бомбы и крылатые ракеты
Когда суровые челябинские сантехники пробили пробку в канализационной трубе на пятом этаже 15-ти этажного дома, цунами достигло рекордной 15 метровой отметки. Жертв в отличие от Японии, нет, только моральные издержки.
Две подруги. Одна жалуется: - Мой совсем меня забросил. Придет, башку на подушку и дрыхнет до утра! - А мой мне всю ночь спать не дает! - Пристает?! - Храпит!
Во всем мире существует всего лишь две джамахерии, которые бомбили собственные города авиацией и убивали собственных граждан авиабомбами. Одна из этих джамахерий - ливийская.
С прискорбием встретили жители Сербии, Ирака, Ирана, Афганистана, Вьетнама, Кореи, и многих других стран известие о подбитом в Ливии американском бомбардировщие. Скорбели всю ночь. Порвали 14.738 баянов.
Сисадмин заказывает пиццу с доставкой, На вопрос оператора адрес и время доставки - отвечает: "адрес 127.0.0.1 Время 1ms" и кладет трубку... Оператор в шоке слушает гудки...
Одесса. Мадам Циперович встречает старого знакомого и рассказывает ему, дрожа от возмущения: - Представляете себе, Давид Иосифович, на Ришельевской за мной бежит целая орава мальчишек, и все кричат: "Шлюха! Шлюха!". - Успокойтесь, мадам, и берите пример с меня: я уже сорок лет работаю в оперном театре, и все по-прежнему обращаются ко мне "господин дирижёр".
Одесский адвокат Либерзон крестился и теперь ходит по кабинету из угла в угол, раздумывая, как бы ему преподнести эту новость своим партнёрам. Вдруг его осеняет. Он распахивает дверь в общий зал и кричит: - Здрасьте, евреи!
Рабинович приносит раввину свой труд и спрашивает, на кого у них в местечке можно рассчитывать как на возможных покупателей. Раввин долго размышляет, потом говорит: - На Натана Штейнберга. Автор идёт по указанному адресу - и находит таи отчаянного грубияна, который, услышав о книге, принимается громко ругаться: - С ума он, что ли, сошёл, этот рабби?! Он же знает, что я вообще на иврите не читаю! Рабинович возвращается и просит объяснить ему, в чём дело. - Ну да, - смущённо говорит раввин, - но ведь то, что вы тут написали, принадлежит не вам, а Штейнберг - единственный у нас в городке скупщик краденого.
- За что Запад бомбит Каддафи? - За воровство интеллектуальной собственности. - ??? - А нефиг ему было тырить чужую отмазку про «.. борьба с Аль Кайедой».
- Ну, заходи, Иванов, присаживайся на краюшек стула. И чем ты объяснишь свой вчерашний прогул? - Вот чёрт! А ведь как чувствовал, что эту тему перетирать придётся! Надо было и сегодня на работу не приходить.
Принимая во внимание тот факт, что когда женщина не настроена заниматься сексом, то у неё моментально начинает болеть голова, логично было бы предположить, что когда женщине не хочется думать, то у неё сразу появляются боли в области влагалища.
Правильно выбранный метод всегда эффективнее мастерства: самый заурядный прыгун в длину легко перепрыгнет пятиметровую пропасть в отличии от чемпиона мира в тройном прыжке.
Продаю генератор на 150 Мегават, бу мало, пробег по Японии 30 лет, Американец, в хорошем состоянии, требует незначительного ремонта и замены топливного бака. Растаможка за ваш счет. Токио, Главпочтамт. Спросить Фукусиму.
Прилетели инопланетяне на Землю. Увидели, что самая большая страна - Россия. Решили встретиться с лидером этой страны. Инопланетяне: - Мы принесли с собой технологии как изменить жизнь на вашей планете. Если примените эти технологии, то на Земле больше не будет голода, нищеты, войн, болезней, преступлений. Труд каждого человека будет оценен по достоинству. Каждый будет чувствовать себя свободным. Прогресс и наука будут стремительно развиваться...... Путин улыбнулся, и сказал. - Знаете, на последних выборах Единая Россия набрала 78 % голосов избирателей. И вы будете учить мой народ как надо жить? Так что валите отсюда господа инопланетяне!
Нет такого диктатора, которого бы официальная Россия не называла своим другом, если он сидит занозой в интимных местах Запада: Наполеон 1807-1809 годы, Адольф Гитлер 1939-1941 годы, Мао Цзэдун 1940-1960 годы, Фидель Кастро 1961-1990 годы, Иосип Броз Тито 1945-1950 годы, Хо Ши Мин 1946-1969 годы, Гамаль Абдель Насер (герой Советского Союза) 1956-1970 годы, Саддам Хусейн 1990-2003 годы, Всякие туркмен-казах-киргиз-белорус-венесуел... и прочие баши последние 20 лет, А теперь ещё и ливийский джамахеруй.
Для спасения мирных жителей Ливии ООН приняло резолюцию о нанесении ракетно-бомбовых ударов по этой стране. Следующий вопрос на повестке дня - принятие резолюции по бомбежке Фукусимы-1 и Фукусимы-2 для спасения жителей Японии от радиации.
- Мне иногда кажется, что чувство мести, - важнейшее из чувств! - Дааа, уж... Без чувства мести, и мужчины и особенно женщины, ходили бы неудовлетворённые...
Владимир Путин в ходе своей поездки на Сахалин сказал, что уровень радиации там стал ниже, чем обычно. Похоже, наши спецслужбы научились не только дороги перекрывать, но и радиацию разгонять.
- Для чего на Украине нужны атомные подводные лодки: для усиления военно-морского флота или для устрашения потенциального противника? - Для привлечения любителей дайвинга!
В России плохие люди строили плохие дороги. Увидев это хорошие люди придумали хорошее оружие. Но глупые люди, которые управляли страной, не поняли даже этого.
Новые полицейские ведомства: Транспортная Всероссийская Автомобильная Регулировочная Инспекция (ТВАРИ) Государственная Новаторская Инспекция Движения Автотранспорта (ГНИДА)
Если девушка хорошо готовит, "очень хочет трахаться" и пишет об этом на БОР, то либо она страшна как атомная война, либо 40-летний волосатый мужик:-)))
Ученые из наукограда "Сколково" работают над вживляемым в древесину наночипом, единственной функцией и задачей которого будет блокировка домашнего доступа в интернет гражданам, которые позже 8 марта текущего года так и не выбросили на помойку новогоднюю елку за позапрошлый год...
1944-й... Трое белорусских партизан, уходя от отряда карателей-полицаев, в лесу случайно наткнулись на временной портал и оказались в 2011 году в Москве в здании банка, который уже окружал отряд спецназа полиции, вызванный по тревоге.
Предстояло принять трудное решение. Засыпая, Обама всё размышлял "должен ли я оттрахать Каддафи, должен ли я его оттрахать?...". Наутро Обама проснулся с решением в руке.
Мимо Нострадамуса, сидящего за своими катренами, в сторону ручья прошла дочка местного мельника:
— Здравствуйте, мсье Нострадамус! — сказала она. — Здравствуй, девочка. — ответил Нострадамус. Несколько часов спустя она же шла от ручья. — Здравствуйте, мсье Нострадамус! — снова сказала она. — Здравствуй… маленькая женщина. — подумав, ответил Нострадамус.
Жены новых полицейских, в связи с тем, что старая форма у мужей осталась, получили возможность играть в несколько новых ролевых игр, полиция сверху милиция снизу, наоборот и еще примерно 12 вариантов не считая клонов камасутры.
Встречаются две знакомые блондинки. Одна у другой спрашивает: - Слушай, я вот задумалась как-то: чего ты такая умная? - Понимаешь, я - не натуральная блондинка, а крашенная. - О, неплохая идея! Пожалуй, я тоже перекрашусь!
У вас заплывшее жиром лицо? У вас маленькие поросячьи глазки? Не расстраивайтесь! Ограбьте сеть салонов сотовой связи, совершите побег из психушки и ваше лицо будут постоянно показывать по телевизору.
- Что общего у хорошего векселя и плохой жены? - И его, и её никогда не потеряешь. - А какая между ними разница? - По векселю сразу видно, в чьих руках он побывал, а по женщине - разве узнаешь?
После Первой мировой войны, когда остро не хватало жилья, чиновника, ведающего расселением, посылают на виллу Мандельбаума, чтобы выяснить, действительно ли хозяевам нужно так много комнат. Мандельбаум водит чиновника по дому и объясняет: - Это моя спальня, это покои моей супруги, здесь её будуар, а здесь - её гардеробная. - Господи Боже! - восклицает чиновник. - Разве вы не можете обойтись без второй спальни, будуара и гардеробной? - Минуточку, - просит Мандельбаум, открывает дверь и зовёт: "Розалия, дорогая, выйди, пожалуйста, к нам!". Чиновник бросает один-единственный взгляд на входящую даму и тут же заявляет: - У меня больше нет вопросов!
В Японии с детства учат, что делать при приближении цунами или землятресения. Подобные курсы надо вести и в Ливии, Сербии, Ираке, Иране, и т. д. - При первых словах ТВ-дикторов: "США и Евросоюз обеспокоены состоянием демократии в вашей стране" - надо бросить все дела и бежать в бомбоубежище.
- После боя Виталия Кличко с Солисом, я стал больше понимать женщин бальзаковского возраста. - Это как? - Это когда предварительные ласки обманули ожидание за её же деньги.
Разговаривают два еврея: - Абграша а ти в курсе какая свинина гошерная? - Таки да... - Ну и какая???.... - Свинья убитая равимом, В суботу, да ещё и об угол минагоги..
Сидит премьер-министр с министром обороны на нарах в камере. Тут премьер дает оплеуху министру обороны со словами - "досокращался пля"! (министр обороны хрюкает и молчит). Так повторяется несколько раз. Через некоторое время в камеру заходит вертухай-китаец и говорит - "кюсять будима? Талелька готовима!".
Новостная лента: Б. Обама: - Мы не могли оставаться безучастными к страданиям ливийцев. США и Великобритания выпустили по Ливии более 110 ракет "Томагавк". - Братишка! Добей меня! :-((( - - - - - Спасибо, братишечка... :-)))
Солис не смог продолжить боксерский поединок с Виталием Кличко из-за разрыва мениска. Но кубинка Мениска опровергла слухи о расторжении брака с Солисом.
Обама признался, почему бомбит Ливию и убивает мирных ливийцев: отрабатывает Нобелевскую премию мира, выданную авансом. Боится, что другой такой случай во время его президентства может не представиться.