Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 марта 2011

Общий выпуск

18.03.2011, Новые истории - основной выпуск

ЗАСЛУЖЕННЫЙ РАБОЧИЙ СЦЕНЫ
Рассказывают, в одном театре был рабочий сцены, которого увольняли за
пьянство каждый месяц. Уволят, а через неделю обратно берут, даже
уговаривают вернуться, поскольку работал он в этом театре лет двадцать,
все спектакли знал и ставил декорации классно.
Однажды весь театр отмечал премьеру, и все договорились не наливать ему
ни под каким видом, ибо во хмелю был противен и приставуч. Он шлялся из
цеха в цех, везде его гоняли, наконец, он он увидел трёх электриков, уже
разливших "по стакану" и собиравшихся опрокинуть безо всякой закуски.
- Молодые! - проникновенно произнёс он. - Налейте, не обижайте старика!
Вы мне - полстакана, а я вам яблочко, а?
Налили ему, выпили, занюхали рукавами. Один электрик ему говорит:
- Ну давай скорей своё яблочко!
Тогда этот хитрован раскинул руки и, заголосив: "Эх, яблочко!..", пошёл
вприсядку.

18.03.2011, Новые истории - основной выпуск

Рассказала знакомая, работающая в избирательном участке.
Вывесили они список кандидатов, с пометками "Член партии КПРФ", "Член
партии ЕР" итд. Пришла комиссия, сказали переписать слово "член" с
маленькой буквы.
Картина маслом:
Сидит мужик, переделывает списки, раздается телефонный звонок...

- Да?
- ...
- Устраняем замечания.
- ...
- Большой член на маленький меняю.

18.03.2011, Новые истории - основной выпуск

Страна узаконенного идиотизма:
"в России есть четкие параметры допустимых размеров для дорожных ям. По
ГОСТу 50597 - 93 г., это: длина - 15 см, ширина - 60 см, глубина - 5
см. Получить компенсацию можно только, если выбоина хоть немного
превышает любой из параметров."

18.03.2011, Новые истории - основной выпуск

Сижу на работе, за окном - крики. Выглядываю - под окном стоит
разъяренная бабуся с пистолетом в руке!!! Реальный такой ТТ. И орет
кому-то - мол, негодяй этакий, дай только до тебя добраться. Резко
вспомнились рекомендации заложникам, помощь при огнестрельных ранениях и
все эти вещи...

Оказалось, она на внука орала, что тот выклянчил взять на прогулку
пистолет, а теперь он ему надоел, и бабусе его таскать приходится...
2

18.03.2011, Новые истории - основной выпуск

ДОРОГОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ
Один актер рассказал мне историю о том, как довелось ему однажды побыть
безбашенным головорезом русской мафии в Польше.
Было это в те благословенные времена, когда бизнес строился просто и
понятно: у большого бизнесмена была большая клетчатая сумка, у среднего
– средняя, а у олигарха – три больших...
А вот и сама его история:
«Закончил я ВГИК, кино в стране уже не снимали, денег в кармане только
на метро, советская власть закругляла свою работу и друзья посоветовали
мне ехать на заработки в Польшу.
Приехал один, за границей в первый раз.
Стою на рынке с неподъемной сумкой, продаю свой товар: лампочки, утюги,
фотоаппараты, столовые приборы, кипятильники.
Торговля шла вяленько – за полдня наторговал всего на сто двадцать тысяч
злотых, этого хватит только на недорогие турецкие варенки и рубашку, но
еще не вечер, есть надежда.
Тут приспичило мне после газировки по-маленькому...
Сосед показал, где тут платный туалет, я не рискнул оставлять свою сумку
незнакомым людям, забросил на загривок и пошел.
Захожу, внутри чистенько, за столом сидит тетенька – кассирша, у дверей
охранник. Чувствую, что не успеваю уже заплатить до неминуемого начала
процесса...
Кассирша улыбается и показывает на кабинку - иди мол, прошу пана,
выйдешь, заплатишь.
Бороться со штанами, когда на голове лежит сорокакилограммовая сумка -
это та еще клоунада, хорошо, что кабинка узкая, некуда падать...
И вот уже я абсолютно счастливый вальяжно выхожу к тетеньке и спрашиваю:
- Прошу пани, сколько с меня?
Эта сука, улыбаясь, нагло смотрит мне в глаза и заявляет: СТО... Тут у
меня аж в голове помутилось. Да я за эти паршивые сто тысяч - отдал два
утюга, кипятильник и немерянно лампочек, знал бы, заранее про их
туалетные цены, лучше бы в штаны сходил!
Ну что за жизнь такая!!!? На последние кровные, сквозь таможню и рэкет,
привезешь кучу товара, продашь, чтобы на все вырученные деньги - два
раза посетить туалет...? Вот он оказывается какой – жестокий мир
капитала...
По моим щекам предательски потекли скупые мужские слезы.
И вдруг такое меня бешенство накрыло, аж в глазах потемнело. Я резко
оттолкнул с дороги тетку и отчаянно рванулся к выходу с диким криком:
«Всех поубиваю!!! Платить за туалет не буду!!!»
Охранник перегородил мне путь и стал доставать висевшую на поясе
дубинку. Я бросился к своему баулу, моментально извлек из нее два
кухонных топорика для рубки мяса и приставил к горлу охранника.
Мужик изрядно струхнул и отшатнулся от дверей, я подхватил сумку,
вывалился на улицу и что есть силы - попытался изобразить бег. Бежал я
очень быстро, но с катастрофически медленной скоростью...
За мной никто не погнался, только в спину два голоса крикнули: «Курва
твоя мама!»
Думаю, что эти работники туалетного труда до сих пор вспоминают самого
жадного и свирепого русского мафиози в их жизни...

А я ведь только на обратном пути домой по разговорам в автобусе с ужасом
понял, что они хотели с меня за туалет - сто злотых, а не сто тысяч...

18.03.2011, Карикатуры

Карикатура: Русалки в примерочной, Попов Андрей

Русалки в примерочной

18.03.2011, Новые истории - основной выпуск

К истории об учительском тыле и ручке.
Когда училась в колледже (не так уж и давно), у девушек была мода носить
оччень заниженные джинсы, из которых, когда сидишь, выпадает все, что
только может. Вот одна такая кокетливая девушка сидит на лекции за
первым столом. Столы, в связи с малой вместимостью кабинета, расположены
плотно. За спиной у девушки сидит молодой человек, только недавно 18
лет. Лекция его не интересует ни в коем случае, есть ведь гораздое более
интересное зрелище впереди!
Ну вот сидит он, значит, аж через стол переклонился, в руках вертит
ручку с колпачком в опасно близости от объекта. Вертит-вертит, вдруг
колпачок (под сдавленное "Упсс...") отлетает и снайперски падает в
межбулочное пространство. Парень тут же делает вид, что он впервые за
сколько-то лет пишет лекцию. Девушка понимает что сзади что-то не так,
пытается извлечь инородное тело, но только ухудшает свое положение. Еще
с полминуты мы наблюдали за ее мучениями, пока она в панике не выбежала
из кабинета.

18.03.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

К старости из сердечных друзей остается один валидол.

18.03.2011, Новые истории - основной выпуск

Объявление в витрине магазина:
...
8-00 Добро пожаловать
9-00 Начало торговли
18-00 Окончание торговли
19-00 До свидания
....
Ох и вежливые же

18.03.2011, Остальные новые истории

В эти дни мы владивостокцы часто названиваем соотечественникам,
оказавшимся в Японии, и партнёрам-японцам. За одно из тамошних мест, в
отличие от Токио, я вообще не беспокоился – оно находится на безопасной,
оборотной от землетрясения стороне острова Хоккайдо. Но моя знакомая
туда всё-таки дозвонилась. И услышала: «Ничего страшного, мы легко
отделались. Цунами прошло всего три метра высотой, затопило только
первый этаж нашего филиала. Трясёт сильно, машины на мостовой прыгают,
дома раскачиваются, но разрушений больших нет. Лишь бы ветер от атомных
станций на нас не подул…» Внимание сейчас приковано к зоне наибольших
разрушений, но трясёт сильно всю Японию, без исключения.

К депортации в Россию многие наши относятся отрицательно. У них в Японии
жёны, дети, работа – «кому мы там нужны на родине…». Поражаются японцам
– если надо стоять десять часов за канистрой бензина, будут стоять,
никаких свар и мародёрства. Многое я мог бы рассказать, но это не для
юморного сайта.

А расскажу историю похожую – осенью 1945-го компания четырёх
демобилизованных 17-летних японских парней вернулась с войны домой, в
Токио. На месте родного города они обнаружили бескрайнюю безлюдную
равнину, покрытую пеплом, из которой торчали одинокие печные трубы –
после американских ковровых бомбардировок в Токио погибло 500 тысяч
человек, больше чем от атомной бомбы. Но надо было жить как-то дальше, и
эти парни быстро наладили на пепелище производство первых японских
магнитофонов, на экспорт. Правда, у них не было ферромагнетиков и вообще
денег – плёнку они на первых порах делали из обычных полиэтиленовых
кульков, валявшихся под ногами, металл добывали из брошенных консервных
банок и прочей мусорной дребедени. Одним из этих парней был Акио Морита,
впоследствии основатель компании Сони. Те, кто мысленно сейчас поставили
на Японии крестик, просто ни фига не знают об этой замечательной стране…
4

18.03.2011, Остальные новые анекдоты

Родина - это вам не семечки..
- … израильскому водителю Бен-Яакову, бросавшему шелуху от семок в окно
автомобиля был выписан штраф в размере 4000 шекелей ($850). После уплаты
штрафа, Яша вернулся в родной Могилев и стал ярым антисемитом.

18.03.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

20 лет назад мы перестали строить светлое будущее, и стали ожидать
будущий конец света.

18.03.2011, Остальные новые анекдоты

"Вода мокрая", с серьезным видом сообщил Дмитрий Медведев...

18.03.2011, Остальные новые анекдоты

Кадафи потребовал у Саркози вернуть деньги.
Медведев Путин Обама - затаили дыхание.
20

18.03.2011, Остальные новые анекдоты

Требуется сучка для вязки. Собак не предлагать.

18.03.2011, Остальные новые анекдоты

Запретили гей-парады, так они паскудники в форме легионеров СС прошли...

18.03.2011, Остальные новые анекдоты

- Простите, господин...
- У нас "господ" нет, все "господа" в участке...
- Сидят?
- Служат!
- Извините, товарищ сержант, сразу и не признал...
40

18.03.2011, Остальные новые анекдоты

Признание в стихах к девушке, нацарапанное гвоздиком на капоте
автомобиля её папы, вызывает неподдельный интерес к зятю.

18.03.2011, Стишки - основной выпуск

ПЕСНЯ ДРУГА-ТУРИСТА. Слова его.

С дырочкой в правом боку,
с верной гитарой в руке
трудно идти по тайге.
Лучше поеду в авто.

Тихо в осеннем лесу.
Только не дремлет барсук.
Что намотать мне на сук,
чтоб ты вернулась ко мне?

В сопках бушует туман.
Скоро лавина сойдёт.
Плещется в водке стакан,
а может наоборот.

Брошу поленья на снег.
Спичкой костёр разведу.
В искрах рождается свет.
Люди по свету идут.

Мимо меня по реке
вниз проплывает топор.
Лыжи стоят в гамаке.
Тих и печален костёр.

Лижет поленья огонь.
Кедры сгорают дотла.
Ты не грусти старина.
Кедров у нас до хрена.

Снег под ногами скрипит.
Дождь сыплет градом в лицо.
Энцефалитный москит
впился зубами в плечо.

Дым разъедает глаза.
Брошу кедрач, посижу.
Кедры вонзаются в зад.
Я на поленья гляжу.

Утром рассвет полыхнёт.
Ночью грохочет гроза.
Скоро мой друг подойдет.
Прятать тушенку пора.

Вот и закончился круг.
Вот и скруглился квадрат.
Ты не грусти, старина.
Ты у меня не одна.

18.03.2011, Остальные новые анекдоты

Разговор двух подруг:
- Ты вчера на корпоративе закрылась в кабинете с шефом. Чем вы там
занимались?
- Все было в рамках приличия
- Ну, скажи правду
- Хорошо, потом мы их несколько раздвинули...
- Да ты что? ... Раздвинули?
- Да, раздвинули... рамки...

18.03.2011, Остальные новые анекдоты

А никто не думал, что сосульки не надо сшибать лазером, а просто
провести по кромке крыши нагревательную сетку, как в машине на заднем
стекле?

Или только мне в голову приходят такие идиотские идеи?

18.03.2011, Карикатуры

Карикатура: Мона Лиза и рисунок ребёнка, Сергеев Александр

Мона Лиза и рисунок ребёнка

18.03.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Правосудие, дама с повязкой на глазах, должна быть непредвзята, а на
поверку, это просто слепая торговка.

18.03.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Отстаивающие правду забывают, что в ногах правды нет.

18.03.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Время домохозяйки измеряется не сутками,- а сумками.

18.03.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Самые очевидные истины -- всегда самые правильные.

18.03.2011, Остальные новые истории

Время от времени беру бесплатную газету про недвижимость.
Порадовала после Нового года заметка о том, что простые смертные,
владеющие 60 м2 жилой площади и 6 сотками земли (имеется в виду на
человека) не будут облагаться налогом.
В последнем номере на 1-й странице уже сообщение о 55 м2, а в
продолжение темы на 3-й странице уже говорится только о 50 м2 жилой
площади.
Если так пойдет и дальше, то мне кажется, что в конце концов будет
принят закон о том, что не будут облагаться только 2 м2 земля внутри
оградки на кладбище.

18.03.2011, Остальные новые анекдоты

Идеология-продажная девка социализма.

18.03.2011, Остальные новые анекдоты

Две полоски так много меняют в жизни- и на тесте беременности, и на
шоссе...

18.03.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Счастье - это продукт перегонки разнородных и необязательных элементов
быта в необходимую жизненную субстанцию.
4

18.03.2011, Остальные новые анекдоты

В Москве за вымогательство задержали двух сотрудников полиции. Такое
жертвоприношение решило преподнести богам полицейское управление, чтобы
они не гневались на него!

18.03.2011, Остальные новые анекдоты

Биатлон по-кавквзски: лыжи у одних, а ружья-у других.

18.03.2011, Остальные новые анекдоты

Медведу подсунули ссылку на казино и он сдал их всех ментам. Эй, кто там
у него в твиттере в друзьях, дайте ему ссылку на dosug.org.

18.03.2011, Остальные новые истории

привет! по воспоминаниям моего коллеги один указ Петра I звучал примерно
так:"а рязанских ваньков в службу морскую не брать дабы их тупыми рылами
флот российский не позорить." пока

18.03.2011, Остальные новые анекдоты

последняя стадия алкоголизма это когда вам начинает являться михалков и
учит жизни
42

18.03.2011, Новые истории - основной выпуск

У меня отец патологоанатом, рассказывает множество забавных историй.
Решил поделиться парой штук:

История 1.
Какой-то грибник нашел часть человеческого тела закопанную в лесу. Тут
же вся милиция поднялась на уши - УБИЙСТВО с расчленёнкой! Начали поиски
маньяка. Потом выяснилось, что из-за того, что закрыли крематорий,
работникам морга стало некуда девать части тел, поступающих из больницы
после ампутаций. Вот и закапывали в лесу.

История 2.
Ехал один велосипедист по лесной дорожке и, вдруг, - вдоль обочины
окровавленная одежда! Понятно дело, как ответственный человек побежал в
милицию. Менты приехали, вызвали на место происшествия судмедэксперта.
Тот приехал, смотрит, что-то эта одежда ему странно знакома, а почему не
поймет... Выяснилось: был убит какой-то мужик, тело доставили в морг, на
выдачу приехали родственники, привезли костюм, чтоб в гроб класть. Врач
спрашивает, вам одежду отдать или выкинуть. Бухие родственники, понятно,
в шоке находятся, говорят отдайте. Ну он им и отдал окровавленную
одежду. Пока ехали к кладбищу, задумались, а куда им собственно эту
одежду девать? Ну и выкинули из машины.

18.03.2011, Остальные новые анекдоты

— Чем отличается Бизнес от РАБоты?
— Бизнес он мой, а работа она твоя!

18.03.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Это в любви третий - лишний, а в подворотне третий нужен, как хлеб
насущный.
(Юрий Татаркин)

18.03.2011, Остальные новые анекдоты

Интересная картина: во время войны Америка сбросила атомную бомбу на
Японию. А в мирное время продала атомный реактор.
24

18.03.2011, Остальные новые анекдоты

Если работа перестала доставлять вам удовольствие, значит, вас уже можно
выпускать к людям.

18.03.2011, Остальные новые анекдоты

С наступлением весны в России, все дороги с твёрдым покрытием,
превращаются в стратегические рокадные направления.

18.03.2011, Остальные новые анекдоты

Правительство Приморья провело телемост из Москвы с местными жителями.
Они опровергли нелепые слухи, что радиация в Приморье опасна для жизни.
"Вы вполне сможете сходить до Сберкассы, заплатить нам налоги и
вернуться домой живыми. Но в остальное время: рекомендуем оставаться
дома, с закрытой форточкой, в противогазе, и желательно завернутыми в
белую простыню"

18.03.2011, Остальные новые стишки

Жертва ненасилия

Насильник был охоч до жертв насильных,
И жертв аборта тоже он любил,
И в графомана кончить мог обильно,
Ну, в общем, исключительный дебил.

И тут ему свезло – навстречу плыло
То существо, что дрочит поутру
На собственный стишок весьма унылый.
Ну, в общем, анекдоты точка ру.

То существо был жертвою по жизни
И в сочинительстве замечен он бывал
При слабом и убогом организме.
Ну, в общем, был полнейший идеал.

К тому ж, на все заранее согласен
С улыбкой на потрепанном лице.
Еще была татуировка «Вася»,
Ну, в общем, на единственном яйце.

Они сошлись, две жертвы злой природы,
О, что сейчас случится, Боже ж мой!
Ну, в общем, оба полные уроды…
……Насильник плюнул и пошел домой.

18.03.2011, Остальные фразы

Золотые руки -это не извращение!! -Это Безвыходность!

18.03.2011, Остальные фразы

В темной голове золота не найдешь.
3

18.03.2011, Остальные фразы

покойника сперва отпевают, а затем пропивают
1...50 • 51...100101...150

Вчера<< 18 марта >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.05:
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.
Рейтинг@Mail.ru