Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вот ведь блин - одна половина читателей вознегодует, что рассказываю общеизвестный исторический факт, вторая – что откровенную небылицу. А ведь такие истории – самые интересные. Все лавры этого рассказика адресую Льву Гумилёву, которого сейчас с удовольствием читаю.
В первом крестовом походе однажды сошлись в большом сражении рыцарское войско и арабская конница. О дальнейшем летописцы с обеих сторон повествуют с большой застенчивостью, но не поленились указать главную проблему. Гордые рыцари восседали на самых могучих своих жеребцах, изголодавшихся по женскому обществу после долгого похода. А вот арабы сидели на вёртких послушных кобылицах. Сражение как-то сразу не задалось, но лошадки остались довольны...
О чем думает большинство мужчин, решая свои половые проблемы? О НЁМ, СВОЁМ, любимом! А ежели вдруг возникнет проблема в обозримом будущем пахнущая подгузниками – как экстренно катапультироваться, причем со сверхзвуковой скоростью, дабы не услышать вслед «Вот кобель! ». Вот о кобеле речь и пойдет. О настоящем – с мордой, лапами и ошейником. Жил у нас такой на улице, звали Максом. Бродячий, но какой-то предприимчивый – всегда упитанный и чистый. И была у него подружка – страшная как атомная война, клочкастая сука неопределенного окраса, да ещё и со скверным характером. Когда появилось потомство, пёс заботился о «супружнице» как мог. Да не уберег: малолетний школьник сунулся полюбопытствовать и щеночков потрогать – она его и цапнула. Папаша пацана недолго думая пристрелил собаку, а ящик с потомством поджег. Макс же куда-то запропастился. Объявился лишь два месяца спустя… с тремя явно своими отпрысками и шрамами на морде. Откуда ожоги на морде – понятно, но каким образом кобель выращивал слепых щенков – даже и предположить не могу. И ведь вырастил! Так что резюме – мужик, бросающий детей даже кобелем не имеет права называться!
Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?». Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом...
Вышли с женой на пенсию. Дети с внуками живут далеко, летом мы на даче с внуками, а зимние полгода коротаем одни в городской квартире. Решили завести собаку, ну чтоб совсем не заржаветь. Хошь-не хошь, а в любую погоду надо идти гулять. При обсуждении вопроса приобретения собаки, сразу с женой пришли к консенсусу, что из щенков надо выбрать толстого и спокойного увальня, чтобы и нам не в тягость и ему на радость. Выбрали, купили.
Со временем этот пузан превратился в лохматую флегматичную огромину, и что нас особенно радует, абсолютно согласен с нашим графиком жизни: спать часиков до девяти-десяти утра. Своей будкой он объявил балкон. Чтобы собакин мог в любой момент выйти или войти в свою будку, я приладил к ручке балконной двери резинку, которая прикрывает дверь, оставляя небольшую щель, позволяя пёсику шляться туда-сюда, не вызывая сквозняков. А, надо отметить, сквозняков мой организм совершенно не выносит.
И вот вчера. Утро, шесть часов. Просыпаюсь от "поцелуя" холодного мокрого носа в губы. Бурчу что-то, переворачиваюсь на другой бок, через несколько секунд получаю "поцелуй" холодного носа в спину. Опять переворачиваюсь, бурчу: "Уйди, рано ещё! Я спать хочу!" Пятнадцать минут спокойствия. Просыпаюсь от того, что очень холодно. Нос в сосульку превратился. Что такое? Что случилось? Этот лохматый обормот лёг поперёк балконного порога, так, что балконная дверь оказалась открыта нараспашку. Умный чёрт!
В итоге: без пятнадцати семь утра, солнце, лёгкий морозец, я с песиком на улице, лепота! Настроение супер! Хошь-не хошь.
Ехал вчера в электричке, полупустой вагон. Неподалёку сидит четверка юнцов горской наружности, лет по 16-17. Бойкие, весёлые, наглые... Ну, обычные. У одного на полную громкость телефона играет восточная попса. Ну там гургры-гырглы-гурглы.
На остановке трое ментов. Ещё не вошли, музыка уже смолкла. Тишина. Пацаны напряглись, шик-шик, строгие лица, готовы к проверке документов и прочим сопутствующим неприятностям. Менты сели поодаль не обращая на них никакого внимания и продолжая разговаривать о своём.
Пацаны расслабились, заулыбались, перемигнулись, а спустя какое-то время и этот с телефоном опять врубил свою гургры-гырглы, подёргивая головой в такт. Тут же, резко, буквально как по команде менты разом встали и направились к пацанам.
Те втянули головы в плечи, и старший из пацанов неожиданно размахнулся, что-то каркнул, и отвесил приятелю-меломану такую плюху, что у того голова дёрнулась и стукнулась об вагон.
А менты не обращая на них никакого внимания, и продолжая разговаривать о своём, прошли сквозь вагон и вышли на следующей станции.
Сегодня видела рекламный щит какого-то банка. Надпись следующая: 0+0+0=12% Гениальная математика! Так вот откуда банки деньги берут! Они их из нулей складывают! А ниже подпись: МЫ СОШЛИ С УМА! Хоть признаются...
А еще про фамилии... есть такая украинская фамилия - Згода. И былы в структуре стройтрестов такие подразделения - полевые исследовательски лаборатории. ( занимались дефектоскопией - контролем качества сварных швов при строительстве трубопроводов).
Ну дак значится тянут трубу с дальнего севера в Европу, и пришлось начальнику лаборатории с этакой фамилией из под лесов башкирии телеграммой в трест дозаказать материалы для работы. Не приняли в сельской почте телеграмму. Подписана была: .... Начальник ПИЛ Згода. :)
О женщинах. У нас есть друзья Рита с Андреем, Дашка (5 лет), наша племянница, влюбилась в Андрея, ходит, млеет по нему, глазки строит, спрашивает, не подать ли ему чего-нить покушать, конфетки предлагает... ну короче по полной программе охаживает:) Сидит однажды Рита у Андрея на коленях, Даша входит в комнату и выдает: - Ой, а я думаю, кто это, Рита или не Рита, чет какая-то толстая показалась издалека, а потом ближе подхожу, - а это и правда Рита"...
Посреди тротуара раскопали огромную яму, накрыли её дощатыми щитами и огородили кое-как заборчиком. Сейчас так не делают, но это дело происходило в начале 70-х годов. В яме той был коллектор каких-то труб, вот для соединения с ними и проложили туда строители новую трубу из котлована новостроящегося дома. Вот мы с другом и придумали себе такую забаву, - вечерком, в сумерках, когда нороду много идёт по тротуару, кто-нибудь из нас начинал стонать в трубу из котлована. "Ох, помогите, провалилась я, самой уж не выбраться! Ой, помираю я, сил уж нет совсем..." Ну, и прочую ерунду. Бегали, проверяли, как звучит, чтоб стонать правдоподобнее. В самом деле, звуки из трубы у коллектора напоминали стоны какой-нибудь старушки, невесть как провалившейся туда. Некоторые сознательные граждане верили, бегали за фонариком и верёвкой, светили и даже пытались спускаться в яму. В тот вечер я пришёл один, дружок должен был вот-вот подойти, заранее же договаривались! А его всё нет и нет. Ни и решил я начать один, размяться, так сказать. Изображаю что-то вроде "Помираю я..." И тут у меня за спиной раздаётся какой-то совсем замогильный голос, гулкий и с хрипотцой, - "Ну, так сдохни же!" С ТАКОЙ скоростью я ни до, ни после из котлована до дома не долетал. Штаны остались сухими, но уснуть я не мог ещё долго, так колотилось сердце. Думаете, что это было? Дружбан решил "приколоть" меня. И у него это получилось! Он в соседнем котловане поджидал, когда мне станет скучноь. Ну и в точно такую же трубу мне ответил.
Еду в троллейбусе. Напротив сидят 2 бабушки, древние-древние. И вот между ними разговор: - Ты представляешь, Петровна умерла. - От старости? - Да ты что, ей то всего 71 год был.
Половые попрошайки. Категория эта массова, ее стоит разделить на подвиды:
а) "Женат, но можно" Как правило, живут под чужими фотографиями, или вообще без них. Часто сцыкливы настолько, что даже в графе "город" пишут Задрюпинск в Удмуртии. Очевидно, панически боятся, что даже без фото знакомые жены их могут опознать исключительно по городу проживания. О себе не дают никакой информациии, на сайт выходят в рабочее время, готовы примчаться в обеденный перерыв, любимая фраза: "как насчет секса без обязательств?"
Полностью испаряются после встречного предложения: "дай телефон жены, настучу..."
б) "Восемнадцать мне уже, дайте-дайте мне скорей". Мальчики с голой грудью и едва наметившимся на подбородке пушком. Страдают от спермотоксикоза, готовы присунуть куда угодно, лишь бы в тепло.
Объяснять такому, что малолетки вряд ли представляют интерес для взрослых девушек бесполезено. Проще всего отшивать так: "-Привет! Займемсясексом! - Я согласна. Давай встретимся в восемь, возле гостиницы ***. Там отличный ресторан, поужинаем. А после ужина ты как раз сможешь там снять нам на ночь номер..."
После такого фигеют и пропадают навсегда.
в) "Уже за пятьдесят, но еще хочу" Вопрос "а могу ли?" не стоит вообще. Не стоит- в смысле не стоит. Вопрос, в смысле. Искренне считают себя "вполне еще ничего", ловко оперируют избитыми афоризмами, вроде "Старый конь борозды не портит".
После ответа "... но и не вспашет глубоко", обижаются и улетают на поиски более сговорчивых барышень.
г) "Для бешеной собаки семь вёрст- не крюк" Идут на зов природы. Готовы, как лососи на нересте, преодолевать моря, океаны, скалы, рифы и подводные течения. Ради потрахаться. Такого не испугаешь двумя часами ночи и отсутствием фото. Он не обращает внимания мелочи. Пример: "Привет, я живу в ***(за 200 км) Я на машине, и если ты согласна, могу приехать"
Затрахают морально. Лучше игнорировать вообще.
д) Турки "Превета, я Ахмеда"...
Толсты, пузаты, бородаты, волосаты. На фото выставляют пухлые пальцы с голдяками. Судя по фото, любимое место обитания- кожаные диваны в холле гостиниц. Искренне считают себя пределом мечтаний любой русской девушки.
В диалог лучше не вступать. Прилипают намертво, исконно славянское "иди ты на...!" понимают плохо. Для таких придумана папка "черный список" )
ж) Лизуны. Как правило, они же мазохисты. Пишут всем. Любимый метод- копипасте. Для начала дико извиняются, потом спрашивают, не изволит ли госпожа заиметь себе послушную собачку на коврик возле дверей, с последующим выполнением всех фантазий. Предлагают делиться собой с подругами. Хороши тем, что не навязываются. Госпожа не изволит- вопрос закрыт.
________________
Оставшиеся немногочисленные представители мужского пола на сайтах знакомств (из тех, кого нельзя отнести к половым попрошайкам), опять таки, делятся на виды:
1) "Мужчины, Прилетевшие К Нам Из Другого измерения" Ищут то, не знают что, но что-то ищут. Пример: "Привет, я на следующей неделе собираюсь в Гималаи. Не хочешь составить компанию?"
2) Товарищи с фаст-фуд образованием. Непритязательны, в целом добры и безобидны. Как правило, работают на всевозможных стройках. Ищут тётку с жильём. Пример: "Превет миня завут Валодя мине 30 лет я умный добрый граматный"
Отшиваются сами после того, как отправишь в книжный магазин. За арофаграфичиским славарьом.
3) Дети Вконтакта Менеджеры и захудалые клерки, думающие, чем бы занять себя на работе. Бьют наповал стандартным набором: "Привет, как дела, чё расскажешь?"
Самый лучший способ общения с ними- зеркалить: "Привет, нормально, я ничё, а ты чё?" После этого они понимают, шо и тут скучно и плывут себе дальше жрать чужое время.
4) И, конечно же, самая редко встречающаяся категория- просто нормальные ребята. Правда, на вольном выпасе встречаются редко. Чаще уже кем-то разобраны. На сайте сидят по старой памяти, для поговорить.
Если данного экземпляра еще не разобрали, его надо быстро хватать и уводить с сайта нафиг. Потому что велика вероятность того, что примерно после года обитания на просторах интернета он легко трасформируется в одну из вышеперечисленных категорий. Спасайте, девки, человека)
Приехали японцы на радиационно-опасный объект. Все вокруг них бегают, они со своими средствами защиты приехали. Одели офигительные костюмы, в ноздри ватки вставили. Вобщем пошли смотреть. Осмотрели объект, приняли душ, переоделись, поделились взглядами на жизнь. И тут наш товарищь задает вопрос. - А нафига вы ватки в ноздри совали? - Там 10% этиловый спирт, для защиты организма, а вы разве не пользуетесь этим? - Пользуемся.... пробулькал Николаич в стакане спирта и после записал в журнале. "Смену сдал, спирт принял"
Из нашей прессы: "Землетрясения с такой силой, как в марте 2011 - случаются в Японии один раз в тысячелетие... Последний раз подобной силы землетресение случилось в 1995 году в г. Кобэ"... Какие короткие у японцев тысячелетия...
Тут знакомые предложили послушать группу "Кувалда". Треш-металл по-русски. С первых аккордов - у меня улыбка до ушей, я заявил, что серьёзно такую музыку слушать не могу. Почему? Рассказал в ответ историю, которая произошла давным-давно, в далёкой галактике под названием СССР:
Есть у меня друг детства, Лёша. А у него отец - дядя Вова. Но такой весёлый, шустрый - все, включая сына, называли его Вовик. При том - домашний диктатор, все его слушались. Ну и с ним много интересных историй связано - так вот по жизни получается. И у Вовика была привычка - когда поддаст после работы, приходит домой, зовёт сына. - Садись сюда. Слушай. Сам включает кассетник-бумбокс (страшно понтовая штука по тем временам). На кассете - амбиентная музыка (для расслабона), тихонько играет фоном. А Вовик в это время сыну лекции за жизнь заворачивает. Лёха вынужден слушать - куда ж денешься. Короче, семейная идилия. Ну и друг-Игорь (с которым мы человека в космос запускали, см. https://www.anekdot.ru/an/an1103/o110311.html#7) как-то дал Лёше послушать что-то из trash metal - может, Сепультуру, может ещё что-то. Лёха, естественно, послушал дома. Естественно, на полной громкости. После - поставил кассету перематываться, и своми делами занялся, а за кассету забыл. Вечером приходит Вовик поддатый. - Лёша, иди сюда. Садись. Слушай. Видит через окошко -- кассета перемотана в начало, всё ОК. Нажимает PLAY. Набирает воздуха, чтоб речь вести... И тут - на полной громкости ему тем трешем как даст по мозгам! Как рассказывал Лёша -- Вовик тем воздухом аж подавился, и пару секунд совсем в отключке был. После чего судорожно нажал STOP, перевёл дыхание, и выдал вопрос-фразу: - Лёша!!! Що то за дрочиловка???!!!
И с тех пор, как я любой треш-аккорд слышу, тут же эта фраза всплывает: - Що то за дрочиловка?!
Был у нас в институте студент по фамилии Гиздатуллин. Вполне нормальная фамилия, если учесть, что дело происходило в Казани. Все, кому не лень, во всех списках, а их в то время было не мало, пририсовывали к первой букве его фамилии вертикальную палочку. Все к этому, и он в том числе, привыкли. И вот новый семестр, новый предмет, новый преподаватель, первая лекция. Профессору почему-то не понравилось количество присутствующих, или по современному "отсутствие кворума" и ближе к концу лекции он объявил, что вынужден будет провести перекличку, а так как журналов у него еще нет, то старосты групп должны передать ему списки студентов. И то ли почерк у нашего старосты оказался неразборчивым, то ли кто-то в процессе передачи бумажки по рядам успел пририсовать ту самую вертикальную палочку, короче "картина маслом"... Абрамов? , Баранов? , Вахрушев? , Гайнутдинов? И вдруг: Пиз... -Пиз... Пиз... (обводя аудиторию экстраорбитальным взглядом, т. е. глазами вылезшими из орбит)... Извините - Как ваша фамилия? Тишина. Только редкие всхлипы пытающихся сдержать смех. И вдруг чей-то голос:- Нет его!. И тут же из другого конца аудитории - Здесь я! Тут уж раздался такой грохот... А еще у нас на военке был преподаватель по фамилии Гупало. Ему то же в расписании всегда пририсовывали палочку, только горизонтальную. Но это, как говорится, уже совсем другая история...
Отряд милиции во главе с начальником ГУВД накрыл казино в Москве. Со слезами на глазах они выносили карточные столы и рулетку - закрылась еще одна точка доходов, которую не покроет никакое повышение зарплаты.
Так уж получилось, что воспитывался я одновременно на азиатских, русских и европейских сказках. И от этого их жанровые отличия просто бросались в глаза. В азиатской сказке главное – обхитрить богатого, чтобы он сам залез в мешок, и там отлупасить его палками. Мешок важен – рядом с богатым ещё жить и работать. Русские сказки мешком не заморачиваются – если уж снёс башку с плеч, так снёс. Но зато важна тема халявы – добрый молодец то яблочко волшебное «найдёт» в чужом саду, то лягушку-царевну, то волшебную щуку из пруда вытянет. Главное, чтобы вареники потом сами в рот прыгали. Отсюда тема странствий – халявы под боком часто не бывает. Может, поэтому наша страна и диаспора самые раскидистые в мире. И труба нефтяная здоровенная, из которой вареники сами в рот прыгают особо удачливым молодцам. А вот в европейских сказках главное – личная карьера из Золушек в принцессы, и ещё сплошной хайтек – волшебные прибамбасы с чёткими функциями. Конечно, вы не согласитесь – все сказки всё-таки разные. Но это моё личное впечатление – по жизни я русский и особенно люблю заниматься грантами, то есть поиском щуки, лягушки и волшебного яблочка…
Ищц себе подходящий ножик. Наткнулся на такую страницу:
"Тип: Карманный нож Тавро: КОРИЧНЕВЕТЬ Соединенные Штаты Модель: ...." и т. д.
Что за "Коричневеть" такой? Крем для загара? Смотрю оригинал:
Pocket knife "BROWNING"...
Никогда бы не подумал, что легендарный "Браунинг" можно перевести, как "Коричневеть"
Но и это не всё. Ладно, здесь понятно: трудности машиного перевода собственных имён. А вот тут же на станице и информация о "переводчике":
"Эта страница переведена на перевод Google. Вы можете посмотреть более подробную информацию подробно и отображения страниц на английском языке и купить ее"
Может всё-таки Гугл займётся своим прямым делом - нужные страницы искать? А с переводом мы уж как-нибудь сами, со словарём. Ведь все "учились понемногу..."
Когда я уезжал в Израиль, даже представить себе не мог как здесь упадут зарплаты у представителей компьютерных специальностей. Короче, работаю за "роскошные" для иммигранта 1400$ минус налоги. А цены! Вы наверно свеклу по 5$/кг никогда не покупали. Чтобы решить насущные семейные проблемы, второй раз пытаюсь занять деньги у родственника из Москвы. Родственик то добрый, но невезучий. Пол-года назад переслал нам деньги, а через две недели разбил машину. Пришлось срочно возвращать. На днях история повторилась. Прислал. Прошла неделя - звонит. Накрылся проект. Самому жить неначто. Просит вернуть. По накатанной дорожке, через ту же платежную систему отправляю деньги обратно, а в Скайпе отбиваю сообщение "Посылаю как обычно 30 000$, квитанции №№....". И в спешке отправляю своему начальнику. Он конечно понял, что я ошибся. Ответ человека, который знает, что платит мне 1400$ шедевральный: "Как обычно, говоришь. 30 000$ говоришь. Несколько раз перечитывал. Много думал."
Один геолог доходчиво объяснил, почему землетрясений выше 9 баллов нет в природе и быть не может: «9 баллов – это просто предел прочности самой прочной земной породы. Надавить сильнее - она неизбежно крякнется, отчего собственно и происходят землетрясения». Мне кажется, это очень хорошая новость - пусть мало не покажется, но зато хуже уже точно не будет...
Вчера президент Медведев объявил всеобщую мобилизацию в стране, чем жутко напугал всех. Оказалось, он имел ввиду охват сотовой связью и обеспечение мобильными телефонами даже самых отдаленных районов Сибири и Крайнего Севера.
Ах, какое лето, ах какие дни Солнце раскаленное, дымом заебли Дальше будет хуже, нету перспектив Иль наступит стужа, или все сгорит.
Ну, вот и тучи налетели Дождем прибило пыль и дым Народ ожил, повеселели И небо вновь благословим. Как мало ж надо человеку Глоток воды во время пекла И сострадания немного, Кода навалится беда Ну и зачем гневим мы бога, Гоняя в небе облака? Так уж устроена природа Она заботливая мать Не мы ее с тобой твори Не нам ее уничтожать Жизнь быстротечна и не вечна А смысл не хапнуть и уйти Смысл относиться человечно К всему что встретите в «пути». Зачем вам денег миллионы, С собой их в «рай» не заберешь, Живи и здравствуй! Тем будь доволен Всему иному цена грош.
