Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"
SMS: - Привет, киска! Как насчёт того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... Ответ: - Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р...
Во дворе возятся в песочнице, забитой снегом, маленькие мальчик и девочка. Бабуля, которая должна, по идее, за ними присматривать, сидит на лавочке, думая какую-то свою думу. Между тем, дети занимаются неким странным занятием. Девочка ставит мальчика перед собой и от души лупит его по спине пластмассовой лопаткой, вроде как отряхивает от снега. Первый удар мальчик мужественно терпит, второй, более увесистый, - тоже. Третий удар малышка наносит уже что есть силы. Мальчик падает лицом в снег и, едва сдерживая слезы, молча отползает в угол песочницы. Девочка бросает на снег лопатку, в истерике топает ногами, а потом, размазывая слезы по лицу, кричит в голос: - Бабушка! Он не хочет со мной играть!!!
ФОКУС С ЧАСАМИ Однажды Эмиль Теодорович Кио ехал в поезде. Сосед по купе попался очень приставучий, он всё время лез к Кио с одним вопросом, может ли тот показать ему фокус, который невозможно предугадать, чем он закончится, или в котором не будет конца. Кио сказал, что может. - Ну, сделайте что-нибудь со мной, - доставал пассажир. - Охотно, - ответил иллюзионист, - давайте ваши часы. Приставучий попутчик снял с запястья свои "Командирские". Кио повертел их в руках, повертел, а день был жаркий, поезд ехал с юга, окно было раскрыто - и выкинул в него часы. Пассажир был в восторге. Он даже видел, как его часы шлёпнулись на насыпь, и высунул в окно голову, чтобы проследить за ними как можно дольше, пока они не исчезли из его поля зрения. - Фокус ведь не закончился? - спросил он, усаживаясь на своё место. - Нет, - ответил Кио и уткнулся в газету. Прошло пять минут, Кио читал, пассажир робко постучал в газету с обратной стороны: - Товарищ фокусник, сколько ещё времени ждать до конца фокуса? - До ближайшей станции, - коротко ответил Кио. Пассажир замер. Он внимательно глядел за руками Кио, его карманами... и уже не приставал с расспросами. Когда поезд остановился на ближайшей станции, Кио вышел на перрон. Там прямо посреди платформы стоял лоток с пирожками. Кио подошёл к продавщице, купил пирожок, откусил его, поймал на себе чей-то взгляд, обернулся. Это был приставала-пассажир. - Вы всё ещё ждёте окончания фокуса? - спросил иллюзионист. - Конечно, - ответил пассажир. - Смотрите сюда, - показал Кио на пирожок, - видите? Сейчас я его разломлю, что там будет внутри? - Часы! - закричал пассажир вне себя от восторга. Кио разломил пирожок. Там была капуста. - Ваши часы остались там, где вы их последний раз видели. Я работаю только в цирке, а в поезде - еду и отдыхаю. В ответ не раздалось ни слова. Пассажир молчал, а что было поделать - сам напросился, и его условия были выполнены. Оставшуюся дорогу к иллюзионисту он не приставал...
Вот - вспомнилось под влиянием истории при Мыколу и полицейского. Хороший человек, близкая наша подруга, уехала в цитадель демократии. Обзавелась машинкой и, в силу своего немалого темперамента, рассекает на ней по бескрайним просторам. И вот однажды на уикэнд вздумалось ей навестить родственников в соседнем штате. Сказано - сделано, голому собраться - только подпоясаться: заправилась и поехала. На дороге знаки "55" - то есть больше 55 миль в час низзя! - но все едут 65, и как бы все ОК. Ну, и подруга тоже - 65. Только уж очень ей не понравилась развалюха, что ехала прямо перед ней - тоже 65, к слову сказать. Взяла она, немножко подразогналась, и обогнала развалюху. А та ни с того ни с сего как включит маячок и сирену, как прижмет нашу девушку к обочине! "Скрытое патрулирование" - так коп это объяснил. Правда, копом назвать этого этого пожилого человека она потом не решилась. Он поспрашивал, кто она, откуда, куда едет, долго ли там пробудет... "Из А***, в Н****, на выходные - то есть 2 дня". Дедуля подумал и сказал так: "Я тебя наказывать не буду. Я внесу тебя в компьютер на 2 дня и если за это время ты нарушишь правила еще раз, то заплатишь штраф не в 2, а в 4 раза больше. Ясно? А теперь я поеду в Н*** со скоростью 65, и буду там к полудню. А ты поедешь 55, и будешь на 2 часа позже. А могла бы приехать одновременно со мной!" Так что копы - они иной раз и к простым людям нормально относятся.
Жилец с четвёртого этажа встречает соседа, живущего под ним, и извиняется: - Вчера у меня была небольшая пирушка - собрались старые друзья по кавалерийскому эскадрону. Надеюсь, мы не слишком вас беспокоили? - Нет, что вы! Пустяки. Но мне хотелось бы узнать только одно: как вам удалось затащить в квартиру лошадей?
1961 год. Лектор в колхозном клубе разъясняет новую Программу КПСС. Вопрос из зала: - Если коммунизм победит во всём мире, где же мы тогда зерно покупать будем?
Муж с женой ложатся в кровать. Муж: - дорогая, постони и поскрипи кроватью, пусть соседи думают, что мы любовью занимаемся. Утром на кухне жена перед мужем ставит пустую тарелку и кладет ложку. Говорит мужу: - дорогой, постучи ложкой, пусть соседи подумают, что мы завтракаем.
Муж пришёл с работы и требует его покормить. Жена отмахивается: - Подожди, маме по электронке отвечу - спрашивает, какие у нас новости! Муж, категорично: - Если немедленно не покормишь - можешь смело отвечать, что криминальные!
Египет. Отель «все включено». Расписание на ресторане: «Мы работаем: завтрак с шести до одиннадцати, ленч с одиннадцати до трех и обед с трех до восьми» - «Боже мой! - восклицает Петров. - Когда же, черт возьми, мне ходить на пляж».
Решил как-то начать с понедельника новую жизнь. Понравилось, незаметно втянулся. Теперь с каждого понедельника начинаю новую жизнь и ещё ни разу об этом не пожалел.
Я работаю на "скорой" в системе 911 в Нью-Йорке. Видел разное, но коллега-парамедик реально удивил. Получают они звонок: 40 лет, мужчина, эпилептик, остановка сердца. Приезжают, картина маслом: мужик - голый и мёртвый (причём давно). Рядом полуодетая подруга в слезах. Работа есть работа. Ребята начинают делать всё как положено по протоколу, хотя всё, к сожалению, ясно. По ходу дела опрашивают безутешную дамочку. Она рассказывает, что они занимались любовью и её друг делал ей "оральное удовольствие". Когда у неё наступил оргазм, она заметила, что друг тоже стал дергаться, но особо не удивилась - думала, что ему тоже хорошо. После двух минут оргазма и пяти минут поглаживания по голове друга (нашёптывая слова искренной благодарности), она отлепила бедолагу от известного места, сильно удивилась и вызвала "скорую". Видимо, парень задохнулся во время приступа, но, зато, точно видел тоннель перед смертью (хотя насчёт света в конце - не уверен);)
Колхозный парень подарил другу на свадьбу петуха. Друзья спрашивают: - А хороших вещей у тебя не было подарить товарищу? Парень ответил: - Были, конечно, и есть, но вещи не птица, назад сами не возвратятся.
Беседуют два еврея, кто же будет у нас следующий президент спрашивает первый, как кто? обязательно еврей, отвечает другой. Да я слыхал что Путин опять хочет занять этот пост, а он-то русский. Ну и что, какая еврейская мать не усыновит такого человека?
Реальные обращения в службу поддержки интернет-магазина, продающего китайские вещи.
Я могу заказать в одной посылке сразу 5 свадебных платьев, и сказать на таможне, что мы с девочками все сразу замуж выходим?
Cрочно отмените заказ! Пришла повестка в армию!
Если мы заказали товара на 20 тысяч рублей, сколько будет стоить авиаперелёт в Краснодар?
Помогите найти плащик под Burberry, все давно уже в нем ходят, кроме меня(
Стоимость товара в рублях окончательная? С доставкой? Или нет смысла заказывать?
У меня заказ совсем немного не проходит по габаритам. Посидите на них немного на моих вещах, чтобы они вошли в одну коробку.
Из заказанных мною вещей пришли две майки одинаковой формы, и они и не соответствуют женскому телу. Как мне быть?
Пиджаки примерить можно?
Какую сумму мне нужно ложить на личный кабинет?
Почему на сайте нет пейтбольных шариков? Или китайцы только в пинг понг играют?
Как подобрать размер, у меня такие обхваты - грудь в лифчике с паралоном 90 см, а под грудью 80 см.
Могу ли я оплатить через банк наличными деньгами на Ваш счет? Если нет, могу ли я посоветоваться с подругой.
Хочу заказать футболку, но сомневаюсь с размером, пишут, что бюстгалтер 80 см. Это как окружность груди имеется ввиду или чашечка?
Можно ли заплатить за доставку, а за вес не платить?
Мужские духи с феромонами — они покупаются мужчинами или женщинами на кого они действуют? А то я запутался.
Добрый день, одни штаны женские в моем заказе синего цвета, а мужские красные. Можно ли их заменить на женские такие же как синие, только красные?
А вы можете отправить мне в посылке мопед, а на посылке написать, что это игрушка?
Вы можете мне отправить из Китая собаку?
Щас нет возможности оплатить, так как нет возможности!
Здравствуйте. Где оплатить стоимость доставки, если вес товара два килограмма.
Если я закажу розы из Китая в Украину..... Как я понял они завянут.... а можно ли этот процесс как то....... их доставить более свежими или не знаю... есть ли выход или вариант какой-нибудь?
Здрастуйте! падскажите можно купить мобильни телефоны чтоб у них бил русский язик. скоко приблизительно стоет.
МОДА Работает в нашем офисе мужик один. Рассеянный такой с улицы Бассейной, мы его Семеном Семенычем кличем. Однажды он пришел на работу, а подтяжки от его брюк сзади болтаются. Ну, секретарша наша за всеми внимательно следит, она тут же указала Семену Семенычу на его оплошность. И все сотрудники это заметили, острить начали. Мол, новая мода такая появилась - чтобы подтяжки болтались сзади брюк. Семен Семеныч помрачнел, ушел с головой в работу, неделю примерно ни с кем не общался. А однажды явился радостный такой и просветленный. - Чему радуетесь, Семен Семеныч? - спрашиваем его. - Я видел ЕЁ! Модницу! Она шла по улице, а сзади ее брюк специально болтались подтяжки!
В Польше, в связи с годовщиной авиакатастрофы с президентом, и правительство, и оппозиция объявили, что во всем виноваты русские. Но правительство считает, что русские напустили туману в своем докладе о причинах катастрофы, а оппозиция заявляет, что они напустили туману, чтобы вызвать катастрофу.
Это довольно-таки забавно с сестрами Дрон ставшими после замужества Бзюк и Гупало (ну, примерно как-то так), но простовато. А вот одна моя знакомая Карнаухова после замужества стала Косоноговой...
