Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин. Это же элементарно: 1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти. 2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть. 3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция. И кому тут что не ясно?
Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.
Жена Президента России Светлана Медведева указала в своей декларации о доходах, что она является владелицей 3 банковских счетов с нулевыми вкладами. Интересно, знал ли Президент России о том, что денег на счетах жены нет до подачи декларации или эта информация стало для него столь же неожиданной, как и для остальных россиян.
Украл у Задорнова: Только русский человек берет кредит, чтобы расплатиться с долгами по ипотеке. • Только наши люди осуждают повальное увлечение Интернетом, сидя на форумах. • Только наш человек заходит в музей, чтобы согреться. • Только русский человек заводит ежедневник всего лишь для того, чтобы заполнить первую страницу. • Только русский человек может сорок лет собираться с утра начать бегать и мечтать запломбировать три верхних зуба, пока их не удалит. • Только наш может 20 лет хранить у себя дома хрустальный сервиз и ни разу им не воспользоваться. • Только наш человек очень вежливо уступает место в автобусе бабушке, потому что ему на следующей выходить. • Только русский человек имеет самую плохую фотографию в паспорте, а самую удачную – "ВКонтакте". • Только русский человек крестится перед тем, как опустить в урну избирательный бюллетень за КПРФ. • Только наш человек может просидеть 10 часов за компьютером, просто зайдя проверить почту. • Только наш человек, когда не может найти в квартире свои носки, сожалеет о том, что на них нельзя позвонить. • Только русский человек закидывает все грязные вещи без разбора в стиральную машину, а когда наступает время стирать, вытаскивает всё обратно, чтобы отделить белое от цветного. • Только русский может украсть в супермаркете плавленый сырок, а потом написать жалобу в СЭС на то, что сырок оказался просроченным. • Только наш человек, делая ремонт в выходные утром, на полную мощность включает музыку, чтобы соседям не мешал звук дрели или перфоратора. • Только у нас матери будят детей, чтобы уложить их спать. • Только наш человек оставляет на тарелке последний кусок – чтобы после ужина не мыть тарелку. • Только нашему человеку легче пойти на митинг, чем донести мусор до урны. • Только у нашего мужика отсутствие повода выпить – повод напиться с горя. • Только русский человек может ездить за рулем в стельку пьяным, но пристегнутым. • Только наш может отравиться паленой водкой, а потом похмелиться паленой водкой, потому что ему на утро было плохо от паленой водки. • Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста карбонара. • Только наш человек, когда пьёт чай, обязательно придерживает большим пальцем чайную ложку, чтобы она не мешала пить чай, потому что только наш человек может оставлять ложку в чае, чтобы её можно было придерживать большим пальцем, чтобы она не мешала ему пить чай. • Только наш человек, когда садится за руль, включает GPS-навигатор, после чего едет своей дорогой, постоянно споря с навигатором, обращаясь к нему на «ты», оскорбляя за неправильно указанный маршрут: «Ты чего, фуфло китайское, раньше не мог про поворот сказать? » Или: «Придурок, куда ты меня посылаешь, зачем мне направо? » А доехав до места назначения, с гордостью заявляет: «Вот так-то! И кто из нас был прав? »
- Володя, а давай устроим Перестройку-2 и развалим РФ! - На фига это, Дима??? - Ну как, Володя, это же круто - целых 89 новых доменных зон второго уровня!!!
В оружейном магазине дотошный покупатель долго выбирает бронежилет. - А выстрел из чего он выдерживает? - Макаров, ТТ, но метров с 15-ти. - А с калаша как? - Да, тоже выдерживает, по крайней мере, никто ещё с претензиями не обращался.
Америка - как проститутка. Все ругают, но каждый хочет. Россия - как кубик-рубик. Вроде все по умному сделано, но крутят-крутят сложить не могут. Скоро об стену звезданут. И разлетится на мелкие государства.
Двое пацанов смотрят американский ужастик. - Прикинь, у нас всем пофиг, а у них ни тебе спиртного до 21 года, ни тебе с девочкой до 18-и. - Так это ж ужастик!
Забор в Лыткарино стал историческим памятником. На нём появилась мраморная доска с надписью: "До этого забора 27 апреля 2011года лично доеbался Президент Медведев". Мешающий памятнику фон - решено снести.
В прошлом году Барак Обама получил Нобелевскую премию мира, а в этом году он получит Нобелевскую премию для писателей за лучшее литературное произведение - свою метрику о рождении на территории США.
Разговаривают двое любителей спорта: - Я всегда с огромным удовольствием смотрю соревнования по фигурному катанию. - Ты что, большой любитель этого вида спорта ? - Нет, просто когда звезды фигурного катания падают, я загадываю желания. - Ну и что? - Желания всегда сбываются.
По сообщениям СМИ, президент Медведев внёс в Госдуму Законопроект, направленный на дальнейшее совершенствование госуправления. Отныне обязаны будут проверяться все личные счета претентов на госслужбу. Очевидно, по принципу: умеешь хапнуть - получи хорошую должность.
- Сосед, ты смотрел последние новости? - Ну да, конечно. В Америке жуткие смерчи и торнадо, в Сибире пожары... - Да я не о том. Английский принц наконец-то нашёл свою Золушку! А тыквы со всего мира съехались на шикарных каретах и собрались у экранов телевизоров, чтобы посмотреть, подойдёт ли ей хрустальная туфелька...
- Знаешь, Володя, вот тут пишут, что айфон следит за своим хозяином... Коварный Стив! Что же мне теперь делать? - Не волнуйся, Дима. Это не айфон следит за тобой... а - твои Хозяева!
Как известно, клин клином вышибают. Вот и российская власть решила последовать этой поговорке и выбить коррупцию коррупцией. До полного успеха пока далеко, но результат уже хорошо виден.
В своем письме к премьеру чиновники из Минздрава написали:".... Уважаемый Владимир Владимирович, нам надоело, что нам гадят на голову "всякие"там известные вам личности... а не пора ли нам открыть рот!?"
"... Росстат объявил, что в стране увеличилось потребление туалетной бумаги. А вот в результате чего - от страха или от смеха?"
- Какой страх, какой смех... Вы что, действительно думаете, что туалетная бумага в туалетах используется в России? Это мизер. На самом деле фабрики возвращаются к ГОСТу, но на новой основе - мяса в колбасу и сосиски не кладут, а вот туалетную бумагу с карагинаном и глутаминатом - по норме.
препод по экономике: Что за внешний долг постоянно отдаёт Россия, при этом ничего не занимая?! студент: ну если ты лох, то и право проезда в США чего-нибудь да стоит...
Хаим из нищего Бердичева: - В нашем местечке есть всего одна золотая монета. - Не может этого быть! Это обман зрения, и вызван он скоростью обращения...
В день свадьбы принца Уильяма и Кейт Миддлтон благославляли архиепископ Кентерберийский Роуэн Уильямс в Вестминстерском аббатстве, Роман Абрамович с балкона своего дома в Лондоне и королева Елизавета II в Букингемском дворце.
- Люся, ну как, отыскала своё свидетельство о рождении? - Нет пока. - Поторопись! - А в чём дело-то? - Как, ты разве не слышала? Если в самое ближайшее время амер. президент не представит гражданам утерянную метрику и не сможет подтвердить американского гражданства, то ему точняк придётся просить политического убежища в Ливии.
... Лауреатам Нобелевской премии Мира вручают, кроме денег, символическую пальмовую ветвь. Однако Обама деньги забрал, но вот за пальмовой ветвью не приехал и вместо этого опубликовал свидетельство, что родился в США.