Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 апреля 2011

Общий выпуск

04.04.2011, Новые истории - основной выпуск

Редко, но хожу в театр. Один раз моими соседями оказались женщина с
сыном. Мальчик, видимо, в театре впервые, с интересом рассматривает
богатое убранство зала. И вот свет стал гаснуть. Раздвинулся занавес.
Появились актеры. И тут раздался восхищенный шопот мальчика:
- Мама, здесь 3D!

04.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рабинович спрашивает у своего адвоката:
- Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса
пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную
карточку?
- Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете
процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату
и сообщает:
- Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки
послал судье гуся.
- Не может этого быть!
- Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

04.04.2011, Новые истории - основной выпуск

В месте схождения границ трёх стран под Ахеном, у пограничного знака
стоял человек и орал на все три страны по-русски второму с
фотоаппаратом: Снимай! Снимай! Я стою в Германии и плюю через Бельгию на
Голландию!

Ost
2

04.04.2011, Новые истории - основной выпуск

Собираемся с ребёнком на прогулку (парню 7 лет).
Оделись, смотрю на бугор на куртке в зоне кармана, готовый в любой
момент взорваться как вулкан Везувий.
Спрашиваю - тебе ничего не мешает?
В ответ: - да, булавка лишняя. – И начинает, доставать из кармана: две
варежки, упаковку с носовыми платками, бакуганов 4 шт, небольшой
молоточек…, леговские человечки, семечки, и, английская булавка!
Наконец! Отдаёт мне и начинает всё обратно засовывать. Говорю: - может, в
другой карман что-нибудь положишь?
- Точно! тогда давай булавку обратно….

04.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Официант, я же заказывал морепродукты!
- Я и принес макароны по-флотски.
1

04.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Народ России уходит в отставку в связи с утратой доверия правительства.
2

04.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Два врача увлечённо беседуют на симпозиуме.
- ... и признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь
однажды допустил досадную ошибку.
- И какую же?
- Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал,
что он - мультимиллионер.

04.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос Армянскому радио:
- Где выступает самый смешной в мире цирк лилипутов?
- В Кремле.

04.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ограбление в банке. Кассир смиренно упаковывает в мешок пачки с
купюрами. Один из заложников, стоящий поблизости с поднятыми руками с
завистью пересчитывает перекладываемые деньги и в какой-то момент
обращается к грабителю:
- Как специалист могу вас уверить, что за кражу такой суммы вам уже
светит заключение на срок до трех лет.
Пожилой мужчина с пистолетом в маске что-то прикидывает в уме:
- Благодарю вас, сэр! Сделайте одолжение, дайте знать, когда сумма
приблизится к пяти.
© konde13

04.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда у человека нет недостатков, он и достоинств чаще всего не имеет.

04.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Николай Валуев и Виталий Кличко встретились в темном переулке.
Описались оба.

04.04.2011, Новые истории - основной выпуск

Дочка рассказала. 1 апреля после уроков, часов в 7 вечера, школьница из
параллельного класса обзвонила весь класс и сказала, что учительница
заболела и первого урока не будет. Типа звонила классная и сказала
приходить ко второму. 2 апреля в 9 часов на уроке сидела одна зачинщица
розыгрыша. Учительница в срочном порядке обзванивала всех учеников,
выясняя причину отсутствия. Ко второму уроку собрали класс.
Да, мы так не шутили.

04.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Затеял уборку. Если учитывать, что домашняя пыль на 70% состоит из
чешуек кожи, я только что выгреб из своего системного блока пару трупов.
Пойду похороню.

04.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Собрались 1 апреля в Кремле президент Медведев и резиденты "Камеди
клаб". Резиденты стали загадывать президенту веселые загадки.
- Что на свете всех милее?
- Модернизация! - не задумываясь, ответил Медведев.
- Нет, Дмитрий Анатольевич, жопа! - И резиденты весело засмеялись.
- Еще! - потребовал президент.
- Что у трезвого на уме, а у пьяного на языке?
- Ну теперь-то модернизация?
- Нет, Дмитрий Анатальевич, жопа. - И резиденты опять весело засмеялись.
- Господа! - жалобно всплеснул руками президент. - Ну когда же будет
"модернизация"? Я тоже хочу посмеяться.
5

04.04.2011, Новые истории - основной выпуск

К 3 апреля 2003. Вологда. На прилавке в магазине ценник: "Сигареты
"чистый фильтр" ("Честерфильд")

04.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему в вашей парашютной школе несчастных случаев больше чем в других
школах?
- Понимаете, у нас инструктор по прыжкам очень обидчивый.
6

04.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Билл Гейтс после секса переходит в спящий режим.

04.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Все империи разваливались на фоне обострения внешней обстановки и
отупления внутренней.
4

04.04.2011, Новые истории - основной выпуск

Вспомнила недавно, как на меня мой кот обиделся.
Как-то в январе шел проливной дождь, еще и холодно было. Ждем, значит,
кота нашего рыжего с гулянки. Ждем-ждем, нету-нету. Вдруг смотрю - на
окне кухни с улицы сидит черт... Реально, так и выглядел: шерсть на
морде слиплась и торчит в разные стороны, уши черные торчат, лапы мокрые
грязью заляпаны, и мяукает, сволота, так требовательно, клыки
показывает.
Загнали домой - вытирать бесполезно, надо мыть. Вы когда-нибудь мыли
кота в полночь, когда уже нет воды? Пришлось греть воду, пихать кота в
тазик, выливать на него черпак, ловить обоих по всей кухне, двумя руками
держать лапы, третьей оттирать грязь. Отмыли. Пока искала, чем вытереть,
Кузенька решил, что с него хватит, и сиганул из тазика, щедро
поделившись водой с окружающим миром. Еще минута матов и теплых
пожеланий, и кот оказался зажат, отжат и более-менее вытерт.
Однако, холодно, завернула кота в халат, шоб теплее. Обиженно вылез,
сидит ко мне спиной, дрожит, зараза. Достала фен, еще минут пять
гонялась. Зафиксировали, засушили, уложили. Спать в смысле.
За всю нашу заботу этот гаденыш еще неделю с нами не раговаривал!

Любите природу, мать вашу...

04.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой, тебе не кажется, что мы заблудились?
- Вот ещё! С чего ты взяла?
- По-моему, эту собаку мы уже переезжали дважды.

04.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ночью в постели:
- Сара, мои акции повышаются!
- Ничего не поделаешь. Биржа закрылась.
- Мои акции устойчивы как никогда!
- Я же сказала: биржа закрыта. (после паузы) Фима, биржа открылась!
- Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок...

04.04.2011, Новые истории - основной выпуск

Моя супруга заболела недавно. Болячка неприятная, связана с проблемами
опорно-двигательного аппарата, это преамбула.
Теперь сама история, точнее две.
Номер раз: выписаны нам лекарства, которые при прочтении инструкции не
могут не вызывать эмоций. Одно лекарство имеет такой вот потрясающий
пассаж в аннотации:"Фармакологическое действие:

Миорелаксант центрального действия. Механизм действия полностью не
выяснен..."

Или мазь на основе змеиного яда. Читаем инструкцию:
"комбинированный препарат... на основе яда гадюки обыкновенной
(Vipera berus)... состава: яда гадюки сухого — 16 МЕД (мышиных единиц
действия),...", где Мышиная единица действия (МЕД) — количество яда,
которое при внутрибрюшинной инъекции за 15 минут убивает мышь весом 20 г.

вторая история и грустная и смешная. При очередном кризе, когда боль
было терпеть не возможно возвали скорую приезжают, смотрят, слушают, то
да сё, нашли общий язык. И уже на пороге доктор говорит. Вы в следующий
раз говорите что у Вас давление высокое, тогда быстрее приедем."В
смысле",- спрашиваю. Ну, у Вашей супруги возраст такой, что обычно
считается, что все болячки только с перепоя, сердце, там, боли какие -то
непонятные. А вот если скажете, что давление высокое - приедем к Вам в
первую очередь. Вот так...

04.04.2011, Остальные новые анекдоты

Вчера НАТО бомбило уже не Кадафи а повстанцев.
С точки зрения коммандования НАТО, чем меньше туземцев с автоматами
будут шляться по поверхности их нефти, тем лучше.

04.04.2011, Новые истории - основной выпуск

Купили мужу моднячие джинсы типа "потертый фермер" с заплатками и
брызгами краски, кароче писк жуткий. Ну он утром это чудо мапялил и
спустился, а я в это время собираю дочь в садик. Она просит любимое
платье, я говорю что оно в стирке.
Задумалась. Потом говорит: "Ты мне платишко постирай", и после паузы и
оценивающего взгляда на папины новые джинсы: "И папе штанишки".

04.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос Армянскому радио:
- Где находится самая дорогая для россиян недвижимость?
- В мавзолее.

04.04.2011, Остальные новые анекдоты

В столице задержан водитель "Москвича-412", который поджигал иномарки
под лозунгом "Москва для москвичей!".

04.04.2011, Остальные новые анекдоты

Наум Шлемензон привлечён к суду за преднамеренное банкротство. Семья
опасается, что его приговорят к тюремному заключению. К счастью, в число
присяжных попал дальний знакомый Сипитинер. Семья обещает ему три тысячи
долларов, если ему удастся добиться, чтобы наказание Науму ограничили
денежным штрафом. И Сипитинеру это удаётся!
- Если бы вы знали, - рассказывает он после оглашения приговора, - чего
мне это стоило - уговорить всех остальных присяжных на денежный штраф!
- Эти злодеи, конечно, хотели его посадить?
- Если бы! Они все хотели, чтобы его признали невиновным!..

04.04.2011, Остальные новые анекдоты

В тексте "Плох тот президент, который не мечтает стать
премьер-министром!" предлагаю убрать первую букву. Смысл тотже, зато
современней.

04.04.2011, Остальные новые анекдоты

Интересно, а Медведев перед вторым сроком тоже сменит правительство и
премьера, как это сделал его предшественник?
24

04.04.2011, Остальные новые анекдоты

- А ваш начальник - жулик и вор!
- Какое право вы имеете так называть человека только потому, что он
входит в одноимённую партию?!
6

04.04.2011, Остальные новые анекдоты

До принятия новой формы, сотрудникам милиции, прошедшим аттестацию в
полицию, выдается нарукавная повязка с надписью "Polizei"
17

04.04.2011, Остальные новые анекдоты

- Собирайся, опоздаем в театр!
- Последние два часа я только тем и занимаюсь!!

04.04.2011, Остальные новые анекдоты

На вопрос: Что Вы будете делать, если завтра настанет конец Света?
5% русских ответили что пойдут в Церковь.
15% русских ответили, что купят противогазы и залезут в погреб.
80% русских сказали, что напьются водки и будут петь караоке.

04.04.2011, Остальные новые анекдоты

Тощие девушки с современным стандартом красоты вызывают у мужчин
непреодолимое желание... выпить пиво с сушёной воблой.

04.04.2011, Остальные новые анекдоты

- Здравствуйте, тут у нас во дворе сосед как всегда припарковался прямо
на детской площадке, где играют мои дети,... прошу принять меры.
- Хорошо, мы примем меры, эвакуатор уже едет.
- Спасибо большое, а то я уже и не знал куда мне парковаться.
BestBash.org
10

04.04.2011, Остальные новые анекдоты

Кондуктор водителю автобуса:
- Вась, мы че стоим-то?
- А вот щас мужик на остановке закурит... и поедем.

04.04.2011, Остальные новые анекдоты

Посадил дед печень и выросла она большая, пребольшая.
Тянул дед, тянул, да так и не вытянул. Тут и сказке конец.

04.04.2011, Остальные новые анекдоты

В Москве на станции неотложной медицинской помощи им. А. С. Пучкова
выходит стенгазета под названием "Всё пучком!".

04.04.2011, Остальные новые анекдоты

Рабинович приходит к богатому родственнику:
- Одолжи мне сто гривен. А я даю тебе честное слово, что за это устрою
тебе гешефт на много лет вперёд.
- Вот тебе деньги. И что это за гешефт?
- Это занятие на всю жизнь: ты будешь напоминать мне, что я должен тебе
сто гривен.

04.04.2011, Остальные новые анекдоты

Молодая пара решила позаниматься фермерством. Жена мужу:
- Вот зачем эта курица весь день у тебя на коленях!
Я тебе с утра сказала: посадить ее на яйца.
- Так я и посадил.

04.04.2011, Остальные новые анекдоты

Японцы настолько сильно любят работать, что даже платят зарплату своему
начальнику.

04.04.2011, Остальные новые анекдоты

На прессконференции вопрос Дмитрию Анатольеву:
- Будете ли вы выдвигать свою кандидатуру на второй срок?
- Одну секундочку, я позвоню спрошу у Владимира Владимировича!

04.04.2011, Остальные новые анекдоты

"Интересно, а у японских ворон тоже глаза раскосые?" - спрашивает вчера
Гаврилыч.
- Нет, Гаврилыч. Я знаешь по чему сужу?
- В нескольких странах за бугром был... и всюду вороны каркают
по-нашему, то есть, по-ихнему, по-вороньи. И скворцы по утрам поют как
мобильники - ровно как и наши.
И петухи орут как у нас... То есть - это у них у каждой птицы свой такой
народ, они не делят своих... на раскосых и носатых, и вооще никак не
делят, представляешь?

04.04.2011, Остальные новые анекдоты

- Проходи, чувствуй себя, как дома!
- Тогда позови свою жену, пусть поорёт хоть пяток минут.

04.04.2011, Остальные новые анекдоты

Три волшебных российских слова: дубли, грабли, бумс.

04.04.2011, Остальные новые анекдоты

Инструктор в автошколе объясняет курсанту:
- Во первых, слово "БлондинкО" пишется через "О". Во вторых, слово
"Блондинко", - это не цвет волос, и даже не половой признак! Это
состояние интеллекта и души!

04.04.2011, Остальные новые анекдоты

Прибегает Меее к Пууу и кричит
- Это возмутительно. Ты уже слышал в новостях о теракте в России.
Какой то, мать его нанобиоинженер, создал и распылил над Россией
нанороботов.
Они убивают всех, кто начинает врать. Как теперь выборы проводить будем.
Придется на все вопросы тупо улыбаться и молчать?
- Какие нах выборы, мы еще до выборов сдохнем. Срочно звони в НАТО пусть
ищут противоядие, но будь хоть с ними предельно откравенным, а то
договорить не успеешь!

04.04.2011, Остальные новые анекдоты

Футбольные зарисовки

- Судью на мыло! - крикнул Адвокат, после очередного проигрыша Сборной
России по футболe.

- Господин Хиддинк, почему Сборная России стала чаще проигрывать? -
спросил журналист.
- А где вы видели адвоката в России, выигравшего дело?

04.04.2011, Остальные новые анекдоты

- Доктор, мой член весну почувствовал.
- И в чем это выражается?
- С конца закапало.

04.04.2011, Остальные новые анекдоты

Объявление: Быстро и незаметно вывезу все ваши вещи из дома, дачи и
офиса. Грузопер.

04.04.2011, Остальные новые анекдоты

после нереста окуней можно ловить на сигареты

04.04.2011, Остальные новые анекдоты

Пушкин с Дантесом перед дуэлью. Дантес решает закурить и предлагает
Пушкину:
- Саша, вы курите?
Пушкин обиженно отвечает:
- Нет, можно подумать, я стихи так придумываю!
16

04.04.2011, Остальные новые анекдоты

Встретил как-то Крез Мецената и говорит ему:
- Послушай, Меценат, ради чего ты раздаешь деньги недостойным людям:
поэтам, художникам, философам и артистам, не умеющим своим трудом
обеспечить себе достойную жизнь.
- Понимаешь, Крез, я хочу, чтобы у потомков осталась обо мне благодарная
память.
- Ты меня смешишь, Меценат. Я не разбрасываю деньги налево и направо,
подобно тебе, однако мое имя также останется в веках, как и твое. Так,
стоит ли транжирить свое богатство на поддержку каких-то жалких и
неизвестных творцов?
- Всяк сам решает, как войти в историю, Крез: одни потребной щедростью,
другие бессмысленным стяжательством. Время рассудит нас и даст свою
оценку нашим делам. Cuique suum. Addio!

04.04.2011, Остальные новые анекдоты

Недавно в одном из ЗАГС-ов при попытке с бегству был задержан жених. Для
того, чтобы негодяю впредь неповадно было, его не просто заставили
расписаться, а в виде контрольного выстрела принудили расписаться второй
раз.

04.04.2011, Остальные новые анекдоты

- Ты вообще идиот? Кто тебя учил ноутбуком грецкие орехи щёлкать!
- Так ведь ты же и говорил!
- Не, ну ты и Мынкиндт! Дверьми - грецкие, ноутом - кедровые! Повтори!
21

04.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Во время Первой мировой войны в Одессе был военный врач, известный тем,
что за взятку в сто рублей объявлял негодным к военной службе любого.
Происходило это следующим образом. Вызванный на медицинское
освидетельствование говорил:
- Господин доктор, у меня геморрой!
Врач осматривал призывника, вытаскивал спрятанную у того между ягодиц
сотенную купюру и говорил:
- Негоден!
У бедного Рабиновича было всего десять рублей, он надеялся, что врач
удовлетворится и этим.
Врач нашёл купюру, посмотрел на неё и объявил:
- Годен!
- Господин доктор, - взмолился Рабинович, - у меня же геморрой!
- Да, - буркнул врач, - но слишком мелкий...

04.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Послушай, ты совсем перестал заниматься с сыном. Иди объясни ему,
почему свечка тухнет, когда на неё подуешь.
- Да, папа, почему?
- Ну знаешь, сынок, потому... Э-э-э... Потому что... М-м-м... Ну, в
общем... А ты, дурак, на неё не дуй, вот она и не потухнет!

04.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В зоопарке семья остановилась перед вольером с кенгуру, и дочка
спрашивает:
- Мама, а у папы-кенгуру есть сумка?
- Нет, доченька, сумка есть только у мамы-кенгуру. Зато у папы-кенгуру,
в отличие от нашего папы, есть бумажник с деньгами...
1...100 •

Вчера<< 4 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 24.05:
Чтобы идиотов стало чуточку меньше, умные люди должны перестать предохраняться.
Рейтинг@Mail.ru