Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Статус для НАТО: “Вы не могли бы пролетая над Мальтой, для точечных бомбардировок Ливии, путем массированной бомбардировки в районе обитания моего парня, сообщить ему о том, что я от него ухожу. Поскольку точных координат и названия гостиницы я не знаю, бомбите в радиусе 300 километров в течении 10 суток без перерыва”.
-Владимир Владимирович, Христос воскрес! - Да? Ну что ж, канонизировать по месту проживания с досрочным присвоением очередного звания и объявлением благодарности в приказе по РПЦ.
Клинтон пообещала увеличить целевые дотации на зарубежных блогеров-правдорубов с 20 до 25 с лишним миллионов долларов. Навальный создал блог "Наши деньги, нашим регионам".
Сидят два мужика, пьют пиво, и мечтают о 2020 годе... - Нефть стоит $3000 за барель... - Дааа - Все россияне - миллиардеры... - Дааа - У всех россиян - летающие машины... - Дааа - В суши барах их обслуживают настоящие японцы... - Дааа - К нам прилетели мирные инопланетяне на тарелках, и мы с ними дружим... - Дааа - А на заводах работают, и в колхозах выращивают хлеб, доят коров - евреи.. - Ну, это ты, положим, загнул!
- Скажите, положа руку на сердце, Перельман, отчего вы, гениальный математик, отказались от премии в 1 000 000 долларов? - Я просто подсчитал, прочитав законы, что приняв премию и выплатив все налоги, таксы, сборы, пени, проценты и откаты, я, в лучшем случае, останусь должен 216086 долл. и еще 018 центов... Если же я не выплачу во-время эту сумму, то одни судебные издержки составят....
Следственный комитет РФ установил, что, на самом деле, настоящим инициатором, спонсором и вдохновителем отвратительных, тупых, безвкусных, примитивных, глупых, омерзительных, несмешных и откровенно пошлых передач на российском ТВ - является одна известная китайская высокотехнологичная компания, выпускающая телевизоры, которая, таким образом, во что бы то не стало, пытается снизить продажи телевизоров одной известной конкурирующей южнокорейской высокотехнологичной компании...
- И слово-то какое "россияне"! Интересно, кто его только выдумал? - Как кто? Персияне! Они еще в 19 веке обиделись, что Персии не стало, а их в России все "персиянами" подкалывают...
Разговаривают двое приятелей: - В жизни, как на рыбалке, главное оказаться в нужное время в нужном месте. - Знаю, но все равно золотая рыбка не ловится. - А динамит пробовал? - Пробовал: ни денег, ни ухи.
В связи с частыми поездками президента по стране, бурно развивается отдел декораций Мосфильма. Ведь, куда бы не поехад президент, за ним едут детские городки на колесах, надувные танки, фанерные фабрики по производству российских айфонов, ... Князь Потемкин, с его деревнями - переворачивается в гробу от зависти...
Экзаменатор девушке на вступительном интерью в педагогический ВУЗ: - Вам что больше нравиться: когда вас матерят, бьют или насилуют? - Мне ничего из этого не нравиться!!! - Тогда откуда такое горячее желание работать в школе?
Винни Пух встретил ослика Иа и стал его распекать за то, что тот вступил в КПРФ. - Ну, какой же ты осел, Иа! Какая муха тебя укусила перед тем, как ты вступил КПРФ. Такие парни как я и ты должны быть в «Единой малине». Только эта партия гарантирует своим членам сладкую жизнь.
- Какие две главные кнопки у дисташки для телевизора? - «Убрать звук» при тошнотворной рекламе и «Стоп-кадр», чтобы детально полюбоваться обнаженной женщиной в эротической сцене.
Разница между украинской и российской ментальностью: - Украинец, - сделает ульи для того, чтобы получить мёд. - Россиянин, - при желании полакомиться мёдом, отпиз...(отдубасит) медведя, и отожмёт у него мёд:-)))
* Если сотрудник правоохранительных органов совершил преступление, то вскоре выясняется, что перед совершением преступления он успел уволиться из органов.
* Если гражданин умудрился умереть на пороге клиники, то вскоре выясняется, что умер он за пару часов до того, как оказался возле клиники.
- В интернете появилось любительское видео, где российский президент Медведев неуклюже танцует под песню "American boy". Ясно, что это пиар-ход, но что он хотел этим сказать? - Судя по названию песни, Медведев намекает, что он простой чувак, который пляшет под дудку американцев и поэтому нравится Западу больше, чем Путин. Но свои шансы на победу он оценивает весьма скромно, судя по словам песни "Уеду домой, Москва прощай"...
Необыкновенная активность избирателей отмечена на прошедших выборах в Московскую городскую думу. Некоторые девушки на Ленинградском шоссе до сих пор голосуют.
- Скажите, Рабинович, ведь не секрет, что российская электроника умеет выпускать хорошие электронные реле времени с суточным таймером, но не умеет делать хорошие реле с "мозгами" для перехода два раза в год с зимнего на летнее время? - Да. Это не секрет... - Скажите, Рабинович, но ведь не секрет, что подсветка рекламы, как правило, не имеет таймера, питается от общей сети городского освещения, и для отключения потребуется установить десятки и даже сотни тысяч таких реле? - Да. Это не секрет... - Скажите, Рабинович, но ведь не секрет, что вы, как раз, и являетесь владельцем фирмы по выпуску таких реле? - Да. Это не секрет... - Но как вам удалось сделать так, что, вначале, был отменен переход с зимнего на летнее время, а теперь, тут же, предложено отключать подсветку рекламы с 22 часов? - А вот это - уже секрет...
Для резкого подъема рождаемости и всплеска генетического разнообразия, надо стимулировать, чтобы у каждого ребенка была уникальная пара родителей. Т. е. , двое родителей имеют не более одного ребенка друг от друга. Хочешь еще -- можно, но меняй партнера. Кстати это также приведет укреплению социальных связей. За несколько лет почти все станут родственниками.
Вот некоторые задумались, что в связи с тем, что перестали выпускать водку "Путинку" то стало известно кто станет президентом... Но вместо нее стали выпускать водку "Володя и медведи"... Ну с Володей все понятно, одного Медведя мы знаем, а кто же остальные?
- И всё-таки главное в женщине - не грудь, не губы, а мужчина. Если в женщине нет мужчины, то она себя плохо чувствует и ударяется во все тяжкие. Правда, женщины? - Нет, неправда. Если во мне есть мужчина, я обычно ударяюсь головой об спинку кровати.
Он настолько дотошный и обязательный человек, что не только отвечает на каждый спам, но в конце каждого письма просит прислать уведомление о получении.
Генерал, теперь уже полиции, ведет оперативное совещание: - Прошу обратить внимание, товарищи, что в Москве растет этническая преступность: так цыгане постоянно воруют коней и требуют огромный выкуп. - Откуда в Москве кони, товариш генерал? - Кони – это фанаты ЦСКА.
Самый экономный способ починить "убитый" планшетный сканер,- это установить его при входе в офис на пол. Всегда найдутся желающие запрыгнуть на "напольные весы".
Пришла телеграмма из Африки: АФРИКА: У нас проблемы. Сэра Чарльза загрызла пантера. АНГЛИЯ: Информация принята. Пришлите тело сэра Чарльза. АФРИКА: Информация принята. Высылаем. Прошло 2 дня АНГЛИЯ: Вы прислали пантеру, а не тело. АФРИКА: А тело в пантере.
Встретились Медвепут и Путвимед. - Давай поможем преподам! - Давай. Поднимаем им ставку до 5000 рублей, правда не дотягивает до прожиточного минимума, перетерпят. - Давай заодно поборемся с попами. - Ну не знаю... Ну пусть послужат капелланами в армии, и оклад по минимуму 20000 рублей.
В связи с переходом в России на постоянное летнее время группа молодых коров из движения "Коровы. Вперед!" написали Президенту открытое письмо, где, в частности, признают, что после увеличение времени на один час удои резко возросли, но в то же время они обращают внимание Президента на то, что вымя у коров не резиновое. В письме также прозвучала просьба коров прислать им НАНОВЫМЯ в целях повышения качества выпускаемого молока и принятой государством программы модернизации с учетом инновационных направлений развития до 2020 года.
Школьный урок по физике. Тема - законы газовых состояний. Вовочка задает вопрос учительнице. - Марь Ивановна, а что Люссак был геем? - С чего ты это взял, Вовочка? - Дык, в книге черным по белому написано: гей - люссак.
Как говорит статистика, среднестатистический человек проводит в туалете около трех лет своей жизни. А среднестатистическая бабушка проводит в туалете до половины своей жизни. В синем халате и со шваброй.
Экзамен по "вышке" (далее препод (П), студент (С)): П: - Существуют ли системы исчисления, где определены все арифметические операции, а количество базовых элементов меньше двух ? C: - Да ! П: - ?! Приведите пример ! С: - Возьмём телевидение, в эфире 12 каналов, в кабельном 68, в спутниковом 135. Отнимай, прибавляй, дели, умножай, а результат один: СМОТРЕТЬ НЕХРЕН !
Вопрос налогоплательщикам стран, входящих в блок НАТО: Кадаффи убивает мирных жителей Ливии. НАТО убивает мирных жителей Ливии. А если нет никакой разницы - зачем платить больше!?
Мужчина подходит к маленькой девочке, которая одна играется во дворе: - Девочка, сколько же тебе лет, если тебя одну отпускают на улицу? - Пять лет, дядя-педофил. - Почему ты решила, что я – педофил? - А кто сейчас из взрослых с детьми разговаривает.
Из новостей. Вчера Госдума приняла закон о званиях. Теперь человеку, укравшему у государства 1 миллион долларов, будет присвоено звание Заслуженный вор России, а 10 миллионов и больше — Народный вор РФ.
– Вице-премьер Сечин и друг Путина Геннадий Тимченко схлестнулись в яростной борьбе за право приоритетного доступа к нефтяной трубе. Результатом противостояния стало назначение на пост главы "Роснефти" г-на Худайнатова. Акционеры "Роснефти" тут же подняли вопрос о выплате им дивидендов за прошлый год. "Хуй да на там!" - ответил им Худайнатов.
Выдержка из письма чиновников Минздрава Премьеру: "Уважаемый Владимир Владимирович!.... как можно? Мы прилагаем столько усилий по разрушению системы здравоохранения, осталось совсем немного, а господин Рошаль своим непродуманным и несогласованным с нами заявлением, ставит в тупик наше благородное дело! Предлагаем в связи с этим заменить его на человека не связанного с медициной."
Сидел в очереди в поликлинику к участковому терапевту. Подслушал возмущённые рассуждения двух бабулек лет семидесяти, как качественно и оперативно лечит доктор Хаус, и какая ужасная халтура у нас.
- Корреспондента региональной газеты задержала и заперла в туалете охрана за то, что на съезде Единой России он пытался заговорить с участниками съезда и выяснить, как они оценивают 3 года президентства Дмитрия Медведева. По иронии судьбы в туалете он столкнулся с самим Медведевым, которого по приказу Путина заперли там часом ранее по той же причине.
- Жизнь - игра в шахматы... - Ё-моё, сколько такой псевдофилософской фигни я уже слышал! - Реально. Шахматисты говорят, что жизнь - игра в шахматы. Боксёры и борцы, что жизнь - поединок. Продавцы, что жизнь - это сплошные продажи (чего-либо, себя, других). Программисты, что жизнь - это программа. Только ассенизаторы, блин, сидят и скромно помалкивают.