Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 мая 2011

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
За выпивку всегда расплачивалась она... его печень.
Футболист:
- Я сегодня забил два гола головой. Причем и правой, и левой.
2
Реклама.
- И сметанка у нас от бабушки. И молочко у нас от бабушки. И яички у нас
от бабушки.
3
Пусть наши хоккеисты и проиграли, но не надо расстраиваться - они
молодые, и у них еще все впереди: и отдых на Мальдивах, и премиальные...
4
- У меня зуб болит!
- Кошечка моя, завтра пойдем к ветеринару.
5
- Иванов! Ты чем тут занимаешься третий день, уткнувшись в монитор?
- Выполняю Ваше поручение, шеф, произвожу мониторинг.
© konde13
— Сука! — прокричал Иван вслед убегающей собаке, укусившей его. — Даже
если ты кобель, всё равно сука!
Есть только два заблуждения по поводу истины: первое, что она кому-то
известна, и второе, что она существует.
8
Самую большую помощь во Второй мировой войне получили немцы. Им разбили
нацизм.
9
Вчера за кружкой пива так и не смог объяснить американцу, почему город
Санкт-Петербург, а область вокруг него Ленинградская. Не хватило запаса
английских матершинных слов…
Буратине приснился топор и он проснулся весь в березовом соке.
РЕЛИГИЯ И ВЕЛОСИПЕДЫ:
Старообрядцы ездят на двухколесных велосипедах.
Православные и католики на трехколесных.
Причем православные крутят педали слева направо, а католики справа
налево.
Дзен-буддисты ездят на велосипедах с большим звонком.
Свидетели Иеговы: на арену цирка выезжает клоун на одноколесном
велосипеде, причем колесо у велосипеда квадратное, и начинает всех
убеждать, что так ездить гораздо удобнее. А кто не согласен, тот не друг
директору цирка!
Песня Роберта Майлса "Free" длится 252 секунды, и была просмотрена на
ютубе 2,269,057 раз. То есть суммарно на нее было потрачено 18 лет
человекочасов. Осталось прикинуть сколько человекожизней было
безвозвратно уничтожено на всём ютубе.
Народный фронт победит и российский народ сможет жить еще хреновей!
14
Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную
жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи!
Я хочу иметь троих детей. И назову из Контрл, Альт и Делит. И как только
будет происходить какая-нибудь херня, сразу буду лупить троих
одновременно.
16
Вопрос армянскому радио: Чему равно число Пи?
Ответ: Число пи равно количеству нецензурных слов, сказанных в
телеэфире.
17
Поцеловал Иван Царевну-лягушку и превратилась та в девицу. - Да уж, -
молвил Иван, - лягушкой ты малёхо покрасивше была!
Решил недавно взять с собой в туалет ноутбук и выйти в Интернет через
Wi-Fi. Захожу на сайт ВКонтакте. На экране появляется текст: "Вы зашли
под логином из необычного места..."
Как он догадался???
- Чтоб ты сделал, если б выиграл в лотерею 8,5 миллиардов?
- Купил бы Skype и отпустил его на волю.
Надпись в цеху: "Работа без перчаток запрещена! Штраф 380 вольт!"
21
- Я знал усопшего с самой лучшей стороны...
- А вы кто?
- Вообще-то я проктолог...
Рабочие, производящие автомобили на "Автовазе" получают 51 000 рублей.
А рабочие, производящие аллюминевые тазики на заводе аллюминевых
конструкций - 11 000 руб.
А если нет никакой разницы - зачем платить больше!?
23
Депутаты единогласно отвергли проект Закона о прожиточном максимуме.
АвтоВАЗ представил новое треш-изделие российского автопрома - модель
Lada Gaga.
25
"Ты то, что ты ешь!". Какое же я, оказывается, говно.
26
Как обращаться к милиционеру не прошедшему аттестацию?
- Господин недополицейский.
27
Нет ручки = Нет записей.
Нет записей = Нет учебы.
Нет учебы = Провал на экзамене.
Провал на экзамене = Никакого диплома.
Никакого диплома = Никакой работы.
Никакой работы = Нет денег.
Нет денег = Нет еды.
Нет еды = смерть.
Вывод: не теряйте свою ручку, иначе вы умрете:D
Из новостей: В России выпущен автомобиль со встроенной российской же
навигационной системой.
Теперь к извечно русскому вопросу: Что делать? и Кто виноват?
добавится — Где мы?
После 6 вечера кушать не только вредно, но и очень хочется.
Господи, если в чем виноваты мы перед тобой, то наказал ты нас уже
Перестройкой и Приватизацией; смилуйся же над нами и не допусти еще и
Модернизации с Инновациями.
31
"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас
происходит в России, я отвечу,- ПЬЮТ И ВОРУЮТ".
(C)Салтыков-Щедрин
Новость: "Тополя" Моне продали на аукционе за 22,5 миллиона долларов..
Долго втыкал, кто такой Моня, и почему ему продают ракеты так дорого.
33
- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
34
Microsoft покупает Skype за $8,5 млрд
Комментарий: Ну и дураки) его за бесплатно из инета скачать можно)
35
Все-таки вуз - это круче, чем школа. Жалкие пять-шесть лет - и ты уже
дипломированный безработный.
На открытие нового стадиона в Грозном, Кадыров организовал такую траву,
что приехал даже Марадона!
Самый смешной анекдот за 24.11:
2019: учителей увольняют за твиты
2020: учителей увольняют за наличие личной жизни вне школы
2021: учителей увольняют за то, что они ходят голыми под одеждой
Рейтинг@Mail.ru