Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 мая 2011

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Новый прокурор заступил на должность со словами:
- "Я вам покажу как воровать!"
Народный тыл сообщил, что не будет снабжать Народный фронт.
И сказал директор АвтоВАЗа новым автомобилям: "А теперь ведра -
ступайте сами!"
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству
презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от
заводского.
4
Народный фронт, штрафбаты, и Единая Россия в заградотрядах сзади.
5
Перестал верить в себя. Дед Мороз.
- Почему России доверили проведение Олимпиады-2014 и ЧМ по футболу-2018?
- Где еще найдешь дураков, которые согласятся тратить деньги на
подготовку того, что запланировано после конца света...
© konde13
Скажи, как это называется, и станет ясно, что ты об этом думаешь.
8
Для Lada Granta незаклинивающий багажник и срабатывающее с первого раза
зажигание будут доступны в комплектации "Люкс" как дополнительные опции.
- Говорят, скоро будет конец света.
- Ладно, убедил, наливай.
Сейчас в банке так сложно получить кредит, что проще его ограбить.
У каждого мужчины обязательно нет-нет, да и появится мысль: «А на хрена
я женился!»,- и происходит это в первый раз, обычно, на второй день
свадьбы.
12
- Как Наська там поживает?
- Вчера ходили к ней на девичник. Она напилась и поведала нам семейную
байку. Ее родители поженились, когда ее старшей сестре было 3 года.
Сначала папа не хотел идти в ЗАГС. Но потом из тюрьмы вышел мамин
брат...
13
Билл Гейтс захотел пополнить свой счет в Skype и случайно купил его...
Утверждаете, что сейчас нет бескорыстной любви к женщине? Вы неправы! А
любовь к резиновым женщинам?
И дольше века длится ночь, когда на дискотеке дочь...
Вопрос Армянскому радио: "Разрешается ли в христианской вере брак между
братом и сестрой?"
Да, если брат один из "братков", а сестра медицинская.
Объявление.
Пропала собака породы ризеншнауцер и муж, который повёл её выгуливать.
Просьба, вернуть пса за вознаграждение. За двойное вознаграждение мужа
оставить себе.
После секса с мужчиной с маленьким членом женщина засыпает с чувством
неглубокого удовлетворения.
Поцеловал Иван Лягушку-Царевну и стал Лягухом-Царевичем
Разговаривают двое автолюбителей:
- Самый крутой автозавод в мире – это ВАЗ.
- C чего ты это взял?
- Ну где еще тест-испытателем автомобилей работает премьер-министр?
Поскольку создается Народный Фронт, нужно вводить награды:
Герой отката, За взятие бюджета, Жулик 1,2,3-й степени, и т. д.
Особо почетный памятный знак: "Я украл миллиард" выдается по итогам
года.
22
Согласно договору, после 1945 года, Германия и ряд других стран, не
могут производить танки и прочую военную технику. Зато МЫ можем!
Сейчас у нас лучшие танки и лучшие дороги ДЛЯ танков! А в Германии -
всего лишь машины представительского класса и автобаны(((
23
Вчера в нашей газете, в статье про реформу МВД была допущена опечатка.
Вместо фразы "переаттестация миллионеров" следует читать "переаттестация
милиционеров".
Редакция приносит свои извинения, просит граждан успокоиться, в редакцию
больше не звонить и сбережения из банков не забирать.
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.
Банкир Шлемензон, который очень любил роскошь эпохи Барокко, устроил в
своём особняке в Аркадии большой приём. В окружении слуг с факелами он
встречает гостей на лестнице под открытым небом. Его друг Рабинович
подъезжает, выходит из машины и застывает на месте.
- Яша, что случилось? - спрашивает он. - Неужели короткое замыкание?!
Богатый одесский коммерсант-выкрест показывает Рабиновичу свой недавно
обставленный особняк.
- Столовая эпохи Людовика Пятнадцатого, - по ходу поясняет он. - Мой
кабинет - в силе бидермайер, гостиная эпохи Дюрера...
Рабинович хотел открыть ещё одну дверь, но хозяин удержал его со
словами:
- Там всего лишь спальня моего папы.
- Понимаю, - ответил Рабинович. - Там дохристианский период.
Звонит генерал министру образования: знаешь, мы тут с коллегами
посовещались - у ста генералов дачи недостроены. Ты уж по ЕГЭ
расстарайся для призыва...
Челябинский металлург Сидоров купил календарь с голыми женщинами, и
теперь у него в туалете всегда октябрь.
Вчера вечером в подворотне мне доходчиво объяснили, что мой мобильник
реально кому-то нужнее.
Этот район Челябинска был настолько неблагополучный, что даже качели на
ночь выкапывали и заносили в подъезд.
- А как вам нравится "Аэропорт" Хейли?
- Мне больше нравится аэропорт "Шереметьево".
- О, Шереметьев тоже написал "Аэропорт"?
Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.
Самым дальновидным поэтом был Маяковский. Уже в начале ХХ века он был
Владимир Владимирович.
В Украине красивую девушку называют "гарна дивчина", а чересчур красивую
- перегарна.
Как парламент в России не место для дискуссий, так и больница - не место
для лечения.
Чистая прибыль - это та часть общей прибыли, которую правление не смогло
утаить от акционеров.
В России про АвтоВАЗ, как про покойника, плохо не говорят.
Законы холостяка:
- Приготовленная еда собой и себе, не считается недожаренной или
недоваренной;
- Только что высушенная одежда не считается помятой;
- Одежда вывешенная на балкон на следующий день считается чистой и
пахнет морозной свежестью;

- Пол протертый носками считается чистым;
- Посуда, после обеда, замоченная водой считается помытой;
- Одежда, сваливающаяся со спинки стула, самого стула и разбегающаяся по
полу считается сложенной.

- Старая рубашка брошенная на постель, считается покрывалом, а кровать
соответственно считается застеленной.
- Банное полотенце считается чистым в среднем 1-2 года, так как человек
после душа всегда чистый, просто мокрый.
- Пыль, считается защитной пленкой. Чем толще слой, тем надежнее защита.
- Микроволновка, рядом с компом на столе в комнате, превращает заурядную
комнату в Столовую-Гостинную.
В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли
проституткой дворника.
"За потерю девственности и зачатие ребенка,- общежитие ответственности
не несет "
Администрация.
ххх: сижу с братиком в одной комнате и разговариваю по телефону с
парнем.
ххх: говорю ему: 'Зайка моя, я тебя люблю'....
ххх: брат как подорвался и на всю квартиру: 'Мам!
А почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?! '
42
Бог дал Иосифу красоту, и не был Иосиф счастлив в годы свои. Бог дал
Самсону силу, и не был Самсон счастлив в годы свои. Бог дал Соломону
мудрость, и не был счастлив Соломон в годы свои. Бог дал Давиду
богатство, и не был счастлив Давид в годы свои. Зато прожил в счастии
Иуда. Обступили его соплеменники: скажи, отчего ты так счастлив? Что дал
тебе ОТЕЦ НАШ? Иуда ухмыльнулся и продемонстрировал единоверцам колоду
карт. Это дал тебе ОТЕЦ НАШ для счастья? - изумились семиты. Нет, я
сотворил ее сам, а для счастья сделал крапленой...
43
Только женщина после секса способна сказать: "Знаешь, а я хотела бы
узнать тебя поближе".
44
Здоровье - болезнь, не обнаруженная по халатности врачей...
45
Волынку изобрели, наступив на кошку.
(C)T.R. Dewar
46
На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три
доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!
На дверях соседней ритуальной конторы: За тормоза будешь платить ты и
много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и
взвесь!
Самый смешной анекдот за 14.10:
Путин заявил, что Россия создала оружие, основанное на новых законах физики.
Новые законы физики приняты Госдумой сразу в третьем чтении.
Рейтинг@Mail.ru