Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15 мая 2011

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены.
Авторские права на автомобили семейства "Лада" принадлежат русскому
мату.
- Читал, что для исполнению современных попсовых песен музыканты
используют три аккорда.
- Так вот почему на сцене три гитариста! Попробуй-ка один всё запомни...
Чтобы Россия выиграла Евровидение, нужно чтобы Дмитрий Медведев выступил
на подтанцовке.
Комментарии к новости о запрете продажи алкоголя в выходные дни:

- Полностью поддерживаю! Хватит бухать! Пора делом заняться. Огород
вскопать, помидоры посадить... в доме прибрать. Я уже третий день
ни-ни... Результаты потрясают воображение!!! Я наконец узнал, в каком
классе сын учится.
- Продержись еще пару дней - может тогда узнаешь который год он учится в
этом классе.
- Вот ты, профессиональный брокер, подскажи, как можно сыграть на
падении рубля?
- Уронить этот рубль куда-нибудь под магазинный прилавок и посмотреть:
не лежит ли там стольник?..
"Металл" я никогда не слушаю в одиночестве. Со мной всегда еще два этажа
вверх и два - вниз.
"Сейчас к вам спустится Сергей Зверев!" - именно эта фраза заставила
сектантов в Пензенской области выйти из подземелья.
В Рязанском кремле работает Рязанский президент России. А в Псковском -
Псковский.
Когда Никита Джигурда начинает говорить, гориллы принимают его за самку.
- Здравствуйте, посылочку можно отправить?
- Конечно, давайте взвесим, 3 килограмма 450 граммов.
- И телеграммку тогда примите: "Витя, я родила, высылаю!".
- Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!
- О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была.
В женской одежде обнаружены признаки антигравитации. Чем её меньше, тем
она больше притягивает и поднимает.
У Геннадия Петровича Малахова на даче посажена грядка от гастрита и
стоит тепличка от простуды.
Все россияне знают сказку о бесплатном высшем образовании. Сказка -
ложь, да в ней намёк: двадцать баксов за урок!
От пассивного курения у кухонного стола отнялись ножки.
Мужчина, попросивший возле магазина автограф у Малежика и Казаченко, тут
же стал третьим.
Версия революции: «Алло, барышня! Это Смольный дворец? – Да – Это
«Аврора». Разбегайтесь, сейчас по дворцу стрелять начинаем! – Не надо,
граждане матросы. Лучше в гости приходите, у нас еще пиво в буфете есть,
а вот в Зимнем дворце пиво кончилось!»
- Что такое банкомат?
- Это мат, доносящийся из банка, обманувшего вкладчиков.
Созданный Путиным холодный воздушный фронт движется на Брянскую область
Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом
стоит баба в бигудях и орет, знайте, что это не сон!
Новости спорта.
Наши хоккеисты выиграли... у наших футболистов тренировочный матч по
баскетболу.
© konde13
Ну что все набросились на Медведева - сидел на параде, сидел на
параде...
А он, может, не сидел, а СТОЯЛ!
23
- Ну что, Вячеслав Аркадьевич, грохнем Финляндию?
- Это неизбежно!
- А в хоккей?
- Вот это - сложнее...
Совет диетолога: чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи - завтрак,
обед и ужин...
Таксёрить - это значит: выгуливать таксу!
Американская дурка, разговор врачей:
- А что с этим, тоже боится, что его за Бин Ладена примут и документов
не спросят?
- Нет, он слышал, что вместе с Бин Ладеном убили еще четверых, и
допытывается, за что.
27
- Это ты мне на телефон 100 рублей кинул?
- Ага, а как ты догадалась что это я?
- Потому что так мало денег мне ещё никто не присылал.
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.
- Привет, как дела?
- Да вот, сплошной мат от тёщи и жены каждый день имею.
- Что, такие стервы?
- Нет, так в шахматы хорошо играют.
Eсли б знали вы, как мне дороги все московские мусора...
Чемпионат мира, Россия проигрывает Испании. Остается 5 минут. Аршавин
говорит:
- Да ладно мужики, не корову же проигрываем.
Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную
боль.
- Замужем?
- Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю...
Когда кто-то вам говорит, что вы идиот и крутит пальцем у виска, скажите
ему: "Крути-крути! Может заведется!"
Когда я учил начертательную геометрию, то всё время повторял её первые
три слога.
ххх: - Что в голливудских фильмах раздражает, так это "хеппи енд"
yyy: - В советских фильмах о Революции тоже всегда конец счастливый.
xxx: - Что ты такое говоришь? Там главные герои в конце, обычно,
умирают!
yyy: - Да, но как они при этом счастливы!
С приходом весны, я все больше убеждаюсь, что в России отапливают не
дома, а улицу. Пока есть отопление - дома жара и на улице тепло.
Отключили отопление - и дома холодно и на улице мороз.
Сейчас не принято говорить: "Идите в жопу!", Сейчас говорят: "Всем
оставаться на своих местах!"
- Как тебе удается не унывать?
- А че унывать? Сегодня всё плохо. Завтра еще хуже. Значит надо сегодня
радоваться, что все не так хреново, как будет завтра)))
- Ты что, не мог купить нормальный КРУПНОЛИСТОВОЙ чай? Нахера нам эта
пыль грузинских дорог???
- Это Ахмад!
- Хорошо. Нафига нам эта пыль английских дорог? Тем более, что там чай и
не растет!
Иисус накормил людей одной булкой хлеба. Копирование — не воровство!
Звонок в техподдержку:
т: - оператор такая-то, слушаю.
к: - девушка, дайте пожалуйста инженера.
т: - Инженер занят, может быть, я вам смогу помочь?
к: - Ввод-вывод вашей железки сидит на адресах 1А1-1А8. Куда надо
писать, а откуда забирать?
т: - поняла, переключаю на специалиста.
с: - оператор такой-то, чем могу помочь?
к: - дайте мне инженера.
с: - Инженер сейчас занят, может быть я могу чем-то вам помочь?
к: - Ввод-вывод вашей железки сидит на адресах 1А1-1А8. Куда надо
писать, а откуда забирать?
с: - сейчас, одну минутку.
с: - Переключаю.
и: - Да, слушаю.
к: - Ввод-вывод вашей железки сидит на адресах 1А1-1А8. Куда надо
писать, а откуда забирать?
и: - У вас мануал под рукой? Откройте его на странице 175.
к: - спасибо.
Мы хорошо знаем конкретных людей, которые могут внести в нашу компанию
комфортную душевность. Своим отсутствием.
Сегодня ездили на пейнтбол.... Все закончилось рукопашной....
- Вчера кто-то бампер во дворе помял. Расстроился(((
- Нашел гада?
- Не-а, седня утром выхожу бампер целый, под дворником записка
"Извините, вчера я задел вашу машину - все исправил".
- Х**се Оо
- Дак и я про тоже - машина-то на сигналке стояла?!!!
В Генштабе считают, что после перезагрузки необходимо переформатировать
Америку.
Вот она - новая сексуальная революция! Сейчас посмотрел по Яндексу:
"курортный роман" - 1 млн запросов; "резиновая женщина" - 6 млн!
- Рабинович, вы слыхали? Путин предложил собираться раз в месяц-полтора
для медитации по укреплению России!
- Жаль, что я живу в Тель-Авиве, а то бы обязательно пошел!
- Но вы же, мягко говоря, вовсе не патриот России?
- Вот именно! В первый бы месяц пришел - она бы укрепилась, во второй
месяц опять пришел бы - она опять бы укрепилась, а в третий месяц - взял
бы, неожиданно, и не пришел! И, что тогда бы с этой Россией стало бы???
48
- Что ты ругаешь, как сапожник? Возьми себя в руки!
- В руки? А гвозди мне что - хером забивать?
Большинство современной молодёжи думает, что "За Родину! За Сталина!" —
это два тоста.
Зрелищами Путин обеспечил Россию на оба срока своего предстоящего
президенства. Хлеб заменит водкой.
51
- Так. Первый фронт открываем, пилим бабки, разбегаемся. Потом открываем
второй фронт...
- В Нормандии?
- Холодновато в Нормандии. В Ницце...
52
Самый смешной анекдот за 06.11:
Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали, что он один из них.
Рейтинг@Mail.ru