Общий выпуск

Всю серию книг о Гарри Поттере можно уместить в одной фразе:
"колдун у колдуна волшебную палочку украл".

Лучше быть неудачником, чем горбатится на даче.

Самый беззубый рот у совести нашей олигархии – никого из них она ещё не
смогла загрызть.

Гордись своей потенцией не у красивых, а у некрасивых.

К 3 мая 2005 об одном ботинке.
Год примерно девяностый. Сажусь в купе в Архангельске. Времена не
опасные еще были, компания хорошая. посидели, выпили, легли спать. На
подъезде к Ярославлю просыпаюсь. Ботинок моих нет. Все трое попутчиков
уже почти тоже проснулись. Ищем все вместе. И только тут обращаем
внимание на то, что защелка купейной двери - кто часто ездил, то знает -
защелкнута. А ведь когда ложились, хорошо проверили, чтобы она была
заперта.
От вокзала до редакции было всего-то метров пятьсот. Но преодолевать их
мне пришлось в домашних тапочках, которые вместо ботинок надевал в
поездах, в частых поездках. Хорошо, в конторе были хоть летние ботинки,
так что когда я уже в них вечером, в феврале, в двадцатиградусный мороз,
поехал домой, на меня уже никто почти и не обратил внимания.
... А вот когда я утром в домашних тапочках по февральской улице
топал...

Судя по убийству детей и внуков Кадафи, Обама прикончил Бен-Ладена
только от зависти... чтобы возглавить список...

не везет, это когда родители уехали, хата свободна, а ты стрёмный!

Лить много слов – не значит быть Человеком Слова.

Жить надо стремиться материально по-американски и духовно по-азиатски

Убит Усама Бен ЛАДЕН – да будь он не ЛАДЕН, зажжём ка мы ЛАДАН. Мир
праху ему – пошёл он ко дну.

Справедливая цена иногда бывает НЕСПРАВЕДЛИВО высокой!

ПЕРВОМАЙСКИЙ СУББОТНИК
В праздник весенний любви и труда,
Сонина, ох, натрудилась пизда,
Титьки пархают, ручьи малофейки
Соне несут трудовые копейки.

усама утром 2 мая
"нихрена себе неделя начинается"

Чем быстрее я худею, тем сильнее я щарпею.

Информация о закрытии порнолаба, в Украине, затмила VIP-новости о принце
и злодее.

На всякие словесные бредни найдутся рыбные бредни.

С блондинками трудно разговор вести – у них в голове резонатор, легче их
«развести».

Чем Бен Ладен отличался от Обамы. Что ему перевыборы не грозили вот и
пришлось второму избавится от первого.

Усама Бараку - Ладен Обама.

Не каждому стоит радоваться свету в конце туннеля своей жизни

Гордыня - это настолько великий грех, что таким величием не грех и
погордиться.
(Юрий Татаркин)

Чем ниже от старости человек сгибается, тем чаще и его юмор "ниже пояса"
опускается.

Если есть на свете рай — это Краснодарский край.
Если есть на свете ад — это город Сталинград!

Если у вас нету денег, то девушки вам не страшны.
И никто не зудит в понедельник
Если у вас, если у вас, если у вас нет жены...
Неее--ту жа-ны!

Чтобы замочить террориста в сортире, надо этот сортир сначала
модернизировать.

- Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала!
- Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову.

Семья

Как-то Виктор Ющенко
подал в суд на Плющенко:
будешь, Женька, знать ты, как
трогать мой товарный знак!

К 3 мая 2006 про аптеку. Год примерно 2004-5. Недавно прогремевшие
взрывы в Москве, осуществленные с применением гексорала. (Помните, у
Праханова, "Господин гексорал"?). Жена наказывает купить ей по дороге с
работы бромгексин. После работы захожу в аптеку. Две девицы за
прилавком.
- Девушки, гексоген у вас есть?
Одна дрожащим языком начинает еще выпытвать у меня, зачем, почему, да
сколько. Вторая немедленно линяет в подсобку. Не вникнув как следует в
вопросы первой, я краем глаза замечаю, что вторая, скрываясь в двери,
достает из кармана сотовый телефон.
... А ведь запросто могли бы мордой в пол уложить. Конечно, не эти
девочки.

- И ты, Брут, стал педерастом! – Эти слова с горечью пришлось бы
произнести Цезарю, окажись он в XXI веке.

Террорист №1 убит. Террорист №2 автоматически занимает место выбывшего и
становится террористом №1.

Начальнику 5-го шифровального управления контрразведки Дэвиду Эшблэку.
Просим Ваш отдел оказать помощь в расшифровке стенограммы телефонного
разговора между двумя российскими гражданами, выдающими себя за
студентов, которые подозреваются в связях с русской мафией. Незаконность
разговора очевидна - он проходил в явно шифрованном виде с тяжелым
русским акцентом. Подозреваемые явно обсуждали какую-то крупную сделку и
договорились о встрече - это все что нам известно на данный момент.

Стенограмма:
- Allow!
- Pre-wet sir gay!
- Star over tall lick!
- Cock dealer?
- At leech now! Attic cock?
- Normal no.
- Show ass?
- Dove vote, pass to pill knock on its!
- Tatty show! Molly talk!
- Aha, boo doubt shit so tip year. At tee show?
- Mash inner coop ill!
- Cocker you?
- Bear am were.
- Class! More jet packer tie am see?
- Hot sea what now!
- Dove eye!
- Cheese so cheer is tree?
- Hooray show!
- What key skull cow bright?
- Cock a bitch now! Yes chick!
- Aha, yeah beer you.
- Are bob?
- Some more so boy! Tall cow bob tee is she!
- Sweat car pie dirt?
- Some sweat cow he bee.
- Lad no. Are cock now shit ear key?
- True go year dealer!
- Dog over ill is!
- Poor cow!
- Dove stretch ear!

И перевод

- Позволить! (Алло)
- Предвлажный сэр гей! (Привет Сергей)
- Звезду по высокому облизывают! (Здорово Толик)
- дилер Петуха? (как дела)
- В пиявке теперь! Аттический петух? (отлично! А ты как?)
- Ненормально. (Нормально)
- Покажешь задницу?
- голосование Голубя, пройдите к удару пилюли по! (Да вот, поступил
наконец)
- Невзрачный показ! Молли говорит! (Да ты шо! Молоток!)
- Ага, дерьмо сомнения шиканья так год наконечника. На показе мишени?
- Делают пюре из внутреннего кооператива плохо! (Машину купил)
- Балуют Вас? (Какую?)
- Медведь (БМВ)
- Класс! Больше реактивной связи упаковщика (Класс! Может покатаемся?)
- Горячее море, что теперь!(хоть сегодня)
- глаз Голубя! (Давай)
- Сыр, таким образом приветствие - дерево? (часа через три?)
- Ура показывают! (Хорошо!)
- Какой ключевая яркая корова черепа? (Водки сколько брать?)
- Поднимают суку теперь! Да цыпленок! (Как обычно! Ящик!)
- Ага, да пиво Вы. (ага, я беру)
- Являются Бобом? (а баб?)
- еще некоторые так мальчик! Высокая корова мишень Боба она! (само
собой, только баб ты ищи)
- автомобильная грязь пирога Пота? (Светка придёт?)
- Некоторая корова пота он пчела. (Сам Светку еб...)
- Парень нет. Петух - теперь ключ уха дерьма? (Ладно. А как насчет
Ирки?)
- Верный идут дилер года! (другое дело!)
- Собака по больному! (Договорились!)
- Бедная корова! (Пока!)
- ухо протяжения Голубя! (До встречи!)

Едет Илья Муромец и видит: из земли торчит жопа, величиной с гору, и
надпись:
"Не курить!".
А он не послушался...

и спросил Господь:
- Oбама! где твой брат Усама?

На даче весь день дышал выхлопными газами. Этот чёртов
мотокультиватор!..

На то и нужен был Бен Ладен чтобы Обама не дремал.

По правилам русского языка генеральша - это жена генерала.

Выходит, стриптизёрша - это жена стриптизёра?

«АвтоВАЗ» выпустил гоночную версию Lada Granta для класса "Жигули".

В принципе, на каждого принца всегда найдётся свой Принцип без
принципов.

Мир, труп, май...

Медиа-дизайнеры придумали Бен Ладена. 10лет сочиняли занимательные
истории из его жизни. Потом решили закрыть проект и не просто убили
героя. а развеяли его прах над морем. Последнего из креативщиков завалит
лично Джорж Буш, но эта история не для прессы.
Мифы 21-го века. 2-е издание 2011г.

На Ухрюпинском ликёро-водочном заводе успешно функционирует подпольный
цех по переработке этилового спирта в перегар.

На экраны выходит вторая серия «Предстояние». Дай бог, со второй попытки
Михалкову повезет и его упавший рейтинг вновь встанет во весь рост.

Если женщина бальзаковского возраста проведет операцию по смене пола, то
она станет довольно моложавым перспективным петушком.

Когда ты скажешь, что не сможешь закончить благое дело, начнется твой
конец.

- Если бы ты заметила, что твой парень красит ногти лаком, какая бы у
тебя была реакция?
- Если художественно - записалась бы в очередь его салона.

Приставка Wii была специально придумана для удобства президента Обамы в
управлении операцией в Пакистане.

математики МГУ вычислили с помощью теоремы Пуанкаре пустоту в кармане
Перельмана
:-)

Раскрыта тайна внебрачной беременности Натали Портман - оказывается во
всем "виноват" дух бога Тора!

- Папа, расскажи мне какую-нибудь сказку про Жила.
- Что-то я не помню таких сказок.
- Ну как же, ты их много рассказывал, и всегда начинал так: Жил был...