Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Учительница младших классов: - Дети, я знаю, что на уроках вы постоянно шлёте друг другу эсэмэски, потому что в вашем возрасте никто просто так не смотрит себе между ног и не улыбается...
- "Администрация закрыта. Все ушли на фронт!" - ???!!! - Да заседают в переговорной комнате по поводу открытия какого-то народного фронта... Народ пока просили не впускать...
Модный торговый центр. Идёт пара - он и она. Он её нежно обнимает и говорит: - Да, клёвые туфли! Жалко, что я жадный, а то бы я тебе их обязательно купил!
Об Ирине Тинтяковой, жене министра финансов РФ Алексея Кудрина, которая как-то явилась на правительственный приём в глубоком декольте, премьер-министр Владимир Владимирович Путин в кулуарах отозвался так: - Ирина Игоревна разительно напоминает мне своего супруга: тот тоже всегда приходит ко мне с незакрытым дефицитом государственного бюджета.
Рабинович приходит устраиваться на работу в банк. - Дайте мне какую-нибудь должность, - говорит он управляющему. - Но у вас же нет никакой подготовки! - А зачем мне подготовка? Смотрите, моя еврейская голова - это же первый класс! Наверняка вам когда-нибудь понадобится хороший совет. Вот и возьмите меня на должность своего советника. - Пожалуй, вы меня убедили. Вот вам первое испытание: посоветуйте, как мне побыстрее от вас избавиться.
Экзамен по устройству системных блоков. - Марина, ну скажите, что такое кулер и для чего он предназначен? Марина жмётся несколько минут, краснеет, потом отвечает: - Кулер - это пиво!
- Вот раньше как было: принц убивал дракона и женился на принцессе! А сейчас... - Да и сейчас почти так же. Драконов, правда, не убивают, они становятся тещами... Да, ты права, раньше намного лучше было!
- Доктор, я очень беспокоюсь за здоровье своей жены! - А что с ней? - Думаю, рассеянный склероз. Прихожу вчера домой, а она вместо меня положила в кровать соседа...
Фурсенко все-же уволил ректора МГУ. И правильно. Ведь этот наглец осмелился не сделать ни одной ошибки в термине "русская культура" и знает таблицу умножения!!!
Когда нефтяные компании поднимают цены на топливо, в дело вмешивается Премьер и требует стабилизировать цены. Цены послушно стабилизируют…на новом уровне…на неделю. Когда цены повышают снова, Премьер вновь требует стабилизации. Стабилизируют вновь и но уже на новом уровне. И опять на недельку. Президент, обычно, в эти моменты крутится перед зеркалом .
- Я тут знающих людей послушал, так оказывается медведь панда целый день только жрет и срет. - Странно вы, Владимир Владимирович, слово падла произносите.
Президент Медведев запретил чиновникам совмещать должности в монопольных коммерческих структурах. Значит чиновнику Путину(премьер-министр) нужно покинуть должность в коммерческой монопольной структуре - лидер "единой России"
Врач - пациенту: - На что жалуетесь? - На жизнь. - А от меня чего хотите? - Дали б группу инвалидности. - По какому же это заболеванию? - А по изношенности лет!
Египетские туры настолько подешевели, что стало выгодно для Российского бюджета послать туда всех бездомных собак и кошек. Российские пенсионеры пока что отдыхают (дома).
На заседании: - Итак, это будет фронт. Какие вопросы, предложения? - Фронт будет поперек, от Мурманска до Новороссийска или вдоль, от Калининграда до Владивостока? - И так и так хорошо! - А с кем сражаться? - У нас будет мозговой штурм! - Чьих мозгов?
Инструкция к блондинке: Срок хранения - 20 лет. Температура хранения - от +20 до +25 градусов Цельсия. Желательно содержать в объятиях. Менять упаковку товара 2 раза в год - каждый сезон. Товар требует снабжения кофе, коньяком, пирожными "тирамису", прокладками и женскими журналами. Не бросать!
Продавец гарантирует наличие в головном блоке товара 2 (двух) извилин. Больше - как Вам повезет. Товар подлежит обязательной регистрации в органах ЗАГС. Приплод от товара (т. н. дети) возможен в случае игнорирования контрацепции. Приплод поступает в собственность Покупателя, на содержание Покупателю.
Товар имеет 3 технических отверстия: оральное (далее "рот"), вагинальное (далее "нижнее") и анальное (далее "заднее"). Из орального отверстия проистекает звук. Производитель работает над устранением этого дефекта. Из иных отверстий проистекают удовольствия, отходы и приплод. Затыкать и лечить свечами. Нижнее отверстие затыкать периодически тампонами. Покупатель обязуется приобретать расходные материалы за свой счет.
Товар обмену и возврату не подлежит. Ознакомлен, согласен.
Горячая новость CNN: в логове террориста №1 была обнаружена и изъята террористическая лопата, которой, согласно данным разведки, Бен Ладен собирался зарыть Большой Каньон. Данные спутниковой разведки позволяют с уверенностью утверждать, что ранее этой адской машиной пособники Усамы сажали террористическую картошку. Расследование продолжается!!!
Украинские коммунисты в ходе проведенных экспериментов выяснили, как определить настоящего патриота. Настоящий патриот, если его сдавить за горло, кричит "Хайль Бандера". Если кричит "За Сталина"- это свой. Если молчит, но узкие глазки при этом не расширяются- нужно извиниться и попросить билеты на лондонский матч. Если кричит "Аллах Акбар"- американцы снова всех разыграли. Если кричит "Гитлер капут"- иностранный инвестор
Я во всем нахожу хорошее. Например, раньше Верховным был Сталин, а сейчас - Дима Медведев. Казалось бы, - чего уж тут хорошего? - И, слава Богу, хорошо, что - не Ирина Хакамада.
- И что эта сучка пишет тебе реплаи? - Дорогая, этот ничего не значит, она же просто фоловер... - Но ты вчера ретвитнул её твит! - Нет, погоди, нет, я сейчас тебе всё объясню!..