Общий выпуск

"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас
происходит в России, я отвечу,- ПЬЮТ И ВОРУЮТ".
(C)Салтыков-Щедрин

Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную
жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи!

Microsoft покупает Skype за $8,5 млрд
Комментарий: Ну и дураки) его за бесплатно из инета скачать можно)

- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

Надпись в цеху: "Работа без перчаток запрещена! Штраф 380 вольт!"

Из новостей: В России выпущен автомобиль со встроенной российской же
навигационной системой.
Теперь к извечно русскому вопросу: Что делать? и Кто виноват?
добавится — Где мы?

После 6 вечера кушать не только вредно, но и очень хочется.

Буратине приснился топор и он проснулся весь в березовом соке.

Новость: "Тополя" Моне продали на аукционе за 22,5 миллиона долларов..
Долго втыкал, кто такой Моня, и почему ему продают ракеты так дорого.

На открытие нового стадиона в Грозном, Кадыров организовал такую траву,
что приехал даже Марадона!

Господи, если в чем виноваты мы перед тобой, то наказал ты нас уже
Перестройкой и Приватизацией; смилуйся же над нами и не допусти еще и
Модернизации с Инновациями.

Народный фронт победит и российский народ сможет жить еще хреновей!

Решил недавно взять с собой в туалет ноутбук и выйти в Интернет через
Wi-Fi. Захожу на сайт ВКонтакте. На экране появляется текст: "Вы зашли
под логином из необычного места..."
Как он догадался???

Рабочие, производящие автомобили на "Автовазе" получают 51 000 рублей.
А рабочие, производящие аллюминевые тазики на заводе аллюминевых
конструкций - 11 000 руб.
А если нет никакой разницы - зачем платить больше!?

Все-таки вуз - это круче, чем школа. Жалкие пять-шесть лет - и ты уже
дипломированный безработный.

Вчера за кружкой пива так и не смог объяснить американцу, почему город
Санкт-Петербург, а область вокруг него Ленинградская. Не хватило запаса
английских матершинных слов…

Депутаты единогласно отвергли проект Закона о прожиточном максимуме.

- Чтоб ты сделал, если б выиграл в лотерею 8,5 миллиардов?
- Купил бы Skype и отпустил его на волю.

Я хочу иметь троих детей. И назову из Контрл, Альт и Делит. И как только
будет происходить какая-нибудь херня, сразу буду лупить троих
одновременно.

Самую большую помощь во Второй мировой войне получили немцы. Им разбили
нацизм.

АвтоВАЗ представил новое треш-изделие российского автопрома - модель
Lada Gaga.

Есть только два заблуждения по поводу истины: первое, что она кому-то
известна, и второе, что она существует.

Как обращаться к милиционеру не прошедшему аттестацию?
- Господин недополицейский.

За выпивку всегда расплачивалась она... его печень.

Песня Роберта Майлса "Free" длится 252 секунды, и была просмотрена на
ютубе 2,269,057 раз. То есть суммарно на нее было потрачено 18 лет
человекочасов. Осталось прикинуть сколько человекожизней было
безвозвратно уничтожено на всём ютубе.

РЕЛИГИЯ И ВЕЛОСИПЕДЫ:
Старообрядцы ездят на двухколесных велосипедах.
Православные и католики на трехколесных.
Причем православные крутят педали слева направо, а католики справа
налево.
Дзен-буддисты ездят на велосипедах с большим звонком.
Свидетели Иеговы: на арену цирка выезжает клоун на одноколесном
велосипеде, причем колесо у велосипеда квадратное, и начинает всех
убеждать, что так ездить гораздо удобнее. А кто не согласен, тот не друг
директору цирка!

— Сука! — прокричал Иван вслед убегающей собаке, укусившей его. — Даже
если ты кобель, всё равно сука!

Пусть наши хоккеисты и проиграли, но не надо расстраиваться - они
молодые, и у них еще все впереди: и отдых на Мальдивах, и премиальные...

В дополнение к знамени-штандарту Президента РФ планируется создать и
особый президентский гимн. Объявлен конкурс проектов. Пока что среди
предложенных мелодий с большим отрывом лидирует песенка медвежонка
Винни-Пуха из мультфильма: В голове моей опилки, Да-да-да!..

- Я знал усопшего с самой лучшей стороны...
- А вы кто?
- Вообще-то я проктолог...

Поцеловал Иван Царевну-лягушку и превратилась та в девицу. - Да уж, -
молвил Иван, - лягушкой ты малёхо покрасивше была!

Купил ради интереса два разных йогурта с разными штаммами кисломолочных
активных. Выпил сразу оба. И тут такая борьба началась за
выживаемость...

ФМС предложили Владимиру Путину для начала привлекать в страну
высококвалифицированных политиков, Премьер-Министров и Президентов.

Только благодаря вливанию 72 миллиардов рублей бюджетных денег наш
автопром наконец-то смог создать автомобиль, который заводится всего с
пятого раза!

Наиболее сплоченно и весело народ себя чувствует, когда на улице горит
чужой бумер.

Правда, это не анекдот:(

Путин велел дать квартиру ветерану из Воронежа, который отправил свои
ордена в Кремль.
Уж очень они Путину понравились.

Пока у нас только один инновационный проект - химическая кастрация
педофилов вместо физической.

Если вы сгораете на работе, подумайте только об одном: когда вы
перегорите, вас заменят на другого идиота

- Иванов! Ты чем тут занимаешься третий день, уткнувшись в монитор?
- Выполняю Ваше поручение, шеф, произвожу мониторинг.
© konde13

У чиновников 900 мигалок осталось. Если борьба с мигалками и дальше
пойдет столь же успешно, то через 450 лет у чиновников мигалок не
останется.
Ура, граждане!

Итальянские ученые, раскопав могилу изображенной на "Моне Лизе" женщины,
пришли к общему заключению: улыбка уже не та...

Глядя на опели, мерседесы, бмв, тойоты и лексусы с надписями "Спасибо
деду за победу!!" возникает вопрос - это каких же дедов они благодарят?
Немецких, японских?!

Встреча президентов:
- я замочил террориста номер один!
- а я зато танцую хорошо!

Разговаривают двое обывателей:
- Я недавно прочитал, что один китаец прожил 23 года с пулей в голове.
- Подумаешь, миллионы людей живут с тараканами в голове и ничего.

Было у отца три сына. Первые двое Владимир и Дмитрий - умницы-разумницы,
у них дом полная чаша. А третий - совершенный дурак, только ходит и
ноет: ну хватит воровать, братаны, ну хватит, а?..

Есть один способ узнать кто хороший человек Путин или Медведев.
Нужно посадить их обоих в заведомо неисправный самолет с одним
парашютом. Тот кто разобьется, тот хороший человек.

На лубянской площади уже 20 лет стоит памятник бойцу невидимого фронта!

С точки зрения современного дантиста, самый здоровый зуб
металлокерамический.

Если новая модель АвтоВАЗа - это усечённая версия Lada Kalina, то
логичней было бы назвать её не Lada Granta, а Lada Kal.

Хочешь иметь сто друзей - меняй ориентацию!

Одна буква разницы - а разницы никакой:

ЕдинорАсы.

Шпаргалка на экзамене по Истории России в 2060году:
Дима-Дима-Вова-Вова-Дима-Дима-революция-Вова-Вова-контреволюция-Дима-Дима.

Никогда не женитесь! После свадьбы Вы рискуете стать смыслом жизни.

Стив Балмер: "Мне нужен скайп!"
Сотрудники: сделано!
Стив Балмер: какая версия?
Сотрудники: ВЕРСИЯ???

Петров при заполнении анкеты на английском языке в графе «sex», подумав,
написал «3 years ago»!

Некоторые частицы пыли имеют диаметр 100 нанометров.

В связи с этим в ходе модернизации правительство РФ постановило считать
нанотехнологами всех менеджеров по санитарно-техническому состоянию
(сиречь, уборщиц, протирающих пыль).

Сижу на работе за компьютером. Вдруг, в офисе резко стемнело. Посмотрел
в окно и понял... листва растет.

В автошколе:
(учитель)регулировщик на дороге - это?
(блондинка) это СВЕТОФОР.

По поводу незаконной выдачи земли французам в 1812 году на Бородинском
поле заведено уголовное дело...

Церковь - это посольство тоталитарной страны с железным занавесом, из
которой никто не возвращается.

"Ты то, что ты ешь!". Какое же я, оказывается, говно.

Двое голубых ведут разговор о российской науке.
- Я прочитал в Интернете, что по данным агентства Thomson Reuters
российская наука находится в полной жопе.
- Так, это же, милый, ей просто в кайф!

Microsoft: Теперь в Skype появится синий экран смерти..

В грусть тяжкую от ЧМ по хоккею 9 мая:

Поспорили Овечкин с Ковальчуком, кто из них круче. Спорили-спорили, не
подрались, а пошли решать вопрос к мастеру великому, к Уэйну Гретцки:
О и К: Скажи, великий гуру, кто из нас самый монстровитый, кто из нас
второй Гретцки, кто из нас гений?
Г: Сынки, Гретцки - это я, гений - это Дацюк, а вы оба - дятлы!

Сэр Сосквы Мергей Мобянин

- У меня зуб болит!
- Кошечка моя, завтра пойдем к ветеринару.

"В России создадут первого искусственного человека". Им будет
комплектоваться Lada Granta — новая бюджетная модель «АвтоВАЗа», которая
поступит в продажу к концу года. Владимир Путин испытал новинку
отечественного автопрома, пока в неполной комплектации. Премьеру машина
понравилась, хоть и завелась не сразу.

Вот вы говорите что с женщиной с накрашенными ногтями можно делать всё
что хочешь. А если женщина-президент, у врага будет полчаса преимущества
пока она чёрным чемоданчиком воспользуется?

Сидят два деда на речке, рыбачат. Один говорит - хочу поймать рыбку
чтобы слелала она мою бабку дворянкой столбовою, а второй а я вот хочу
поймать рыбку, чтоб свою бабку поставить во дворе раком и чтоб столбняк
минут на двести.

Два грязных-прегрязных сантехника выбрались наружу, подышать свежим
воздухом. Мимо них, презрительнозажав нос, торопливо проходитмальчик.
- Эй. мальчик, тя как звать?
- Йося!
- Ух ты! Такой маленький, а уже- еврей.

Вопрос армянскому радио: Чему равно число Пи?
Ответ: Число пи равно количеству нецензурных слов, сказанных в
телеэфире.

Веками разрабатываемая программа самоликвидации российской нации никогда
не заработает благодаря некомпетентности полит-функциональщиков,
бестолковости хоз-админов и полному непониманию простых юзеров, как и
зачем этой программой пользоваться.

Нет ручки = Нет записей.
Нет записей = Нет учебы.
Нет учебы = Провал на экзамене.
Провал на экзамене = Никакого диплома.
Никакого диплома = Никакой работы.
Никакой работы = Нет денег.
Нет денег = Нет еды.
Нет еды = смерть.
Вывод: не теряйте свою ручку, иначе вы умрете:D

Футболист:
- Я сегодня забил два гола головой. Причем и правой, и левой.

Реклама.
- И сметанка у нас от бабушки. И молочко у нас от бабушки. И яички у нас
от бабушки.