Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В чем разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России? Политбюро - дряхлые маразматики, а нынешнее руководство - молодые, энергичные лидеры. Дряхлые маразматики принимали Парад Победы СТОЯ по нескольку часов. Молодым и энергичным, смотрящим парад СИДЯ, только поп-корна в руках не хватает...
- Должен ли президент сидеть во время парада? - Должен, и не только во время парада, и не только президент, и не только сидеть, но и осваивать профессию швеи-мотористки.
Отношение к чему-либо во многом зависит от слова, которым это называют. Почувствуйте разницу: Блуд - секс, спекулянт - коммерсант, доносчик - информатор, убийца - киллер, бунт - восстание, втюриться - влюбиться, скупость - бережливость, политика -... позитивные синонимы ещё не придуманы.
Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках))
- Девушка, будьте добры тюбик клея “Момент”. - Токсикоман?! - Нет, у меня ботинок порвался. - Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!
- Как тебе наш новый коллега? - У него есть одно хорошее качество и одно плохое. - Начни с хорошего. - Ему каждый с удовольствием набьет морду. - А плохое? - Хрен ему кто эту морду набьет...
- Настоящий мужик должен сделать девушку или женщину счастливой, вне зависимости от ее желания быть счастливой. - Невероятно, но факт: твоя философия чудесным образом совпадает с философией американской внешней политики. :)
У Рабиновича собрались гости. Через некоторое время один из гостей подходит к хозяину и говорит: - К сожалению, я должен откланяться. Мне необходимо вернуться домой пораньше. Рабинович вздыхает: - Какой мне прок с того, что вы уходите один, Семён Маркович? Захватите с собой хотя бы свою супругу...
1995г. Ельцин: "Год был тяжелый, понимаешь, но в следующем году расияни будут жить лучше!". 2000г. Путин: "Год был тяжелый. Но я уверен, через три года россияне будут жить лучше!". 2010г. Медведев: "Год был тяжелый. Но я обещаю, что через пять лет мы будем жить гораздо лучше!". 1928г. Остап Бендер: "Через 20 лет в Васюках пройдет первый межпланетный шахматный турнир!".
После того как Президент заявил, что по законам чести каждый коррумпированный чиновник должен покончить жизнь самоубийством, был зафиксирован только один случай самоубийства чиновника - один дурак решил, что его за это в должности поднимут!
Да сколько можно кастрировать и плодить этих педофилов! Их кастрировали, стерилизовывали, а их всё больше бегает и кричит визгливыми, кастрированными голосами:"Единая Россия Единая Россия!"...
Из новостей: - В аппарате МВД за крупную взятку арестован председатель комиссии, которая проверяла на предмет взяточничества аппарат МВД... Комментарий: - Кто посмел посягнуть на святого?!
Начало рабочего дня. Встречаются в офисе два приятеля. - Привет! А что это с тобой? - Да ты знаешь, жизнь такая тяжёлая... - Это понятно, для всех тяжёлая. Но откуда у тебя фонарь под глазом? - Сегодня не везёт с утра. Только выскочил из дома, смотрю на брюки - и, о! ужас: ширинка - нараспашку, а пуговиц - ни одной!!! Возвращаться не захотел (примета плохая), увидел во дворе напротив соседку и сразу - к ней. -Помоги, опаздываю! - Нет проблем! Заходи в дом, я сейчас! Уже через минуту хозяйка принесла нитки, иголку и пуговицы, опустилась на колени и ловко пришила все пуговицы. Вот, глянь! - Здорово! А фонарь? Фонарь-то откуда? - Понимаешь, соседка пришила последнюю пуговицу и, по привычке, хотела зубами перекусить нитку... В это время в комнату вошёл её муж...
В метро мужчина смотрит на девушку. Девушка(громко, с вызовом) - Что вы на меня смотрите, нахал, прям глазами раздевает! Мужчина - не волнуйтесь, это профессиональное. Девушка - Вы, что модельер? Мужчина - Не совсем, я психиатр.
Как заявил компетентный источник МВД, уже сейчас несколько человек согласились подвергнуть себя "добровольной кастрации", но у всех у них почему-то вид на жительство в Лондоне. Вот как только приедут...
В Госдуму поступило предложение бороться с коррупцией в милиции путем добровольной физической кастрации за взяточничество. Всех кто заведомо не даст свое добровольное согласие - в полицию не принимать!
Из переписки "Вы пытаетесь сыграть в интеллектуала. Однако почему-то обходитесь без запятых". "Какого нахуй интеллекутала?! Я что, бля, похож на интеллектуала? Тебе запятых не хватает? На подавись, ,, ,, ,, ,, ,, ,"
Дарю Спилбергу идею "Bin Laden: The Phantom Menace / Бин Ладен - Скрытая Угроза"
Мужание принца Уильяма, карьера офицера, борьба с терроризмом в Ираке и Афганистане, кадры романтических отношений с верной и любящей Кейт, вставки заочных диалогов Уильяма, Саддама и Осамы - торжество идей демократии и убогость террористов и диктаторов...
Добившись победы над мировым терроризмом Уильям возвращается домой. Его радостно встречают Кейт и народ Британии. Свадьба обожаемых народом Уильяма и Кейт...
Котики США доделывают за Уильяма грязную работу и спихивают труп бен Ладена в океан. Труп Осамы ложится на дно, мрачные темные подводные сумерки. Течение приносит радиацию из Фукусимы. Труп на дне мутирует и открывает глаза!!!!
- Слышал новость: Пу и Ме, как Минин и Пожарский, решили создать «народный фронт», чтобы освободить Москву … - Но в Москве нет совсем поляков, да и русских мало осталось! - Однако Пу и Ме считают, что в Москве и в России много "несогласных"!
Так и не понял, что значит химическая кастрация педофилов? Если путем погружения прибора в банку с серной кислотой, то поддерживаю! А то, что это "обратимо" будет означать, что правило "закон обратной силы не имеет" не будет распространяться на эту статью!
Просмотрел "Панда- кунг-фу".. Потом всё снился крутой Винни-Пух, с его другом, беспощадным Пятачком, он же глава китайской мафии; генералы-пацифисты и терминаторы "борцы за разоружение".. :-)
На форуме: - Как же задолбали эти клоуны. - Найди 3-х человек, которые на выборах голосовали за едру. Переубеди. С условием каждому из них найти 3-х человек, которые голосовали ….. - И будет вам после выборов счастье!
Блондинка купила айфон. Стала что-то обсчитывать на калькуляторе. Вдруг ей что-то говорят. - Это кто?! - спрашивает она. - Так это вы мне звоните. - А куда? - На Камчатку!!
5 способов убить себя печеньком: 1. Привязать печенько к лицу. Задохнуться. 2. Распустить печенько на крошки и вдохнуть их 3. Встать на подоконник, взять в руку печенько. Сделать так, чтобы печенько перевесило. 4. Гулять с печеньком морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна) 5. Нашпиговать печенько гвоздями и сьесть