Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Стереотип "красноглазый, небритый, в растянутом свитере админ" устарел! У брата в фирме админ - девчонка, с мозгами, красивая, рост 180, какой-то там пояс по тэйквандо. "Построила" Кота Базилио и Лису Алису (зама и главбуха), генеральный после их доноса пошел на разборки и попал на картину маслом: - Я вам ваши распиздяйские волосатые лапки пообрываю, если будете ими тыкать кудабля не просят!!! - и мимо кого-то за ухо проволокла. Гендир поржал и зарплату ей добавил..
Зиновий Паперный сразу после войны поехал в Молдавию по линии Общества «Знание» с лекциями о творчестве А. П. Чехова. Ездил, в основном, по небольшим населенным пунктам, где с русским языком было неважно, поэтому его сопровождал переводчик. Только стал Паперный замечать странности. Во-первых, толмач переводит как-то продолговато: два часа лекции проходит, а только до выезда Чехова из Таганрога успевают добраться. Во-вторых, аудитория неадекватно реагирует на суровую чеховскую жизнь: всё время хохот в зале. На поставленный в лоб вопрос переводчик честно ответил: «Ну, сами посудите: народ только-только от немцев освободился, столько горя принял — какой им сейчас Чехов! Я им по-молдавски анекдоты рассказываю!»
Главный талант любого коммерсанта и маркетолога - умение удивлять. Если вы ахнули, вздрогнули или пискнули от восторга при виде рекламы - значит, вы на крючке, ваши денежки скоро перетекут в чужой карман. В Италии сейчас ходит забавная байка про одного торговца скульптурами из Неаполя - дела его шли просто замечательно, пока жадность всё не погубила. Торговец этот - звали его Пьетро - продавал неаполитанцам копии известных статуй: всяких Давидов, Тутанхамонов, восьмигрудых волчиц, вскормивших Ромула и Рема, и тому подобный антиквариат. Согласитесь, такому товару нужна хорошая реклама. Иметь у себя в ванной Венеру Милосскую, а на даче Геракла, разгребающего авгиевы конюшни, - мысль, может, и неплохая, но обычному человеку она просто так в голову не придёт. Даже если этот человек каждый день ходит мимо магазина скульптур.
Вот нашему Пьетро и пришла в голову идея - рекламировать гипсовые статуи при помощи статуи живой. Живые статуи производят на людей большое впечатление, затраты же на них минимальны: человека обряжают в нужный костюм, покрывают с ног до головы специальной однотонной краской, и вот - статуя готова. Хотите - Наполеон Бонапарт, хотите - Клеопатра, хотите - римский легионер. Не отличишь от оригинала, особенно если стоять смирно и не двигаться.
Причём Пьетро пошёл рискованным и провокационным путём: поскольку магазин его находился в богатом квартале, а среди потенциальных покупателей преобладали обеспеченные дамы, он решил поставить у входа обнажённого Аполлона. Это был гениальный расчёт. Представьте себя на месте дамы лет сорока: вы идёте по улице, задерживаете взгляд на статуе красивого голого парня, вздыхаете про себя: "Ах, где мои двадцать лет?" - и вдруг этот Аполлон оживает, берёт вас за плечо и говорит с улыбкой: "Сеньора! Не проходите мимо! Купите мою копию! Здесь находится лучший магазин скульптур в Италии - вы можете украсить свою гостиную образчиком настоящего искусства и прослыть среди друзей тонкой ценительницей прекрасного!" Покажите мне женщину, которая после этого откажется зайти в магазин. Любая зайдёт просто из вежливости, из ностальгии, да просто из-за того, что её назвали красоткой.
Сеньоры и заходили. Торговля пошла очень бойко, а прибыли росли в устрашающей прогрессии. Однако Пьетро был человеком жадным. Дело в том, что нанятым Аполлонам он всегда обещал большие деньги (2 тысячи евро за неделю), но никогда ничего не платил и придумал для этого хитроумную схему. По условиям договора, нанятый парень должен был неделю стоять у входа в магазин с 9-ти до 19-ти часов, никуда надолго не отлучаясь. Три или четыре дня все парни успешно выполняли эти условия, а на пятый день к Аполлону подходила восемнадцатилетняя девушка ослепительной красоты - дочка Пьетро - и начинала соблазнять бедного парня, говорить ему комплименты, гладить по спинке и умоляюще просить "проводить её до дома". Все Аполлоны, один за другим, не выдерживали такого натиска и сбегали с девушкой - сбегали хотя бы потому, что одна из частей тела принимала положение, немыслимое для статуи и общественного порядка. После часа-полутора прогулки "до дома" девушка заявляла, что она пошутила, говорила "ариведерчи, придурок" и исчезала. А бедного Аполлона вечером ждал страшный разнос от Пьетро: "Где ты шлялся, бездельник?! Тебя не было несколько часов! Убирайся сию же минуту! Я не намерен тебе платить!"
Схема работала безотказно в течение нескольких месяцев и позволила хитроумному Пьетро сэкономить несколько десятков тысяч евро. Конец благополучию пришёл неожиданно. В одну из пятниц, когда очередной Аполлон сбежал с рабочего места, сражённый чарами юной красавицы, Пьетро так и не дождался дочку домой. Не возвратился в магазин и парень. Ни в субботу, ни в воскресенье от дочери и Аполлона также не было никаких известий. И лишь в понедельник утром, когда Пьетро уж собирался подавать в розыск, молодые люди объявились - с обручальными кольцами на руках, и с просьбой дать им тридцать-сорок тысяч евро на первое время. Оказалось, что у новоиспечённого зятя Пьетро куча долгов, проблемы с мафией и множество бедных родственников...
Время позднее. Выхожу из метро - прикопался "чотенький", мол, пацан, сигареты есть? На что бодро отвечаю: "Не-а. А у вас не будет?". Гоп кивает, привычным движением достает пачку, протягивает сигарету. Беру, благодарю и иду дальше мимо намертво зависшего гопника. Занавес...
- Как можно заиметь такое состояние? - Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый. - А как заиметь стартовый капитал? - Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
Из новостей: В России выпущен автомобиль со встроенной российской же навигационной системой. Теперь к извечно русскому вопросу: Что делать? и Кто виноват? добавится — Где мы?
Аэропорт Дюссельдорфа. По зебре собирается переходить дорогу пожилая дама с сумками. Останавливаюсь, пропускаю. Дама ставит сумки на землю, подходит, пристально вглядывается в номер моей машины, затем всплескивает руками и громко говорит: - Ну конечно же это берлинец! Другой бы уже давно вышел и помог мне перенести сумки!
Познакомились мы с Ленкой еще в эпоху Одиго. Могучая аська в то время уже была, но считалась моветоном. Ну, постоянно болтали про секс, виделись пару раз в реале, но в слишком официальной обстановке. А тут случай выдался свалить на дачу друга, по типу рыбки половить на шикарном озере в Ленинградской области.
Чтобы жена ничего не заподозрила, рыбу я купил по приезду на дачу, около железнодорожной платформы (если отмазываетесь рыбалкой, рыбу нужно покупать утром, ибо к вечеру достать пресноводную рыбу в окрестностях Питера проблематично). В общем, все правильно сделал, приехали на дачу. И тут нам взбрело в голову сходить на рыбалку по-настоящему.
А почему бы и нет? Времени полно, моторная лодка у берега прямо-таки ждет, шепчет, чтобы кто-нибудь воткнул в нее тросик. Накопали червей, собрали удочки, насладились ревом не самого мощного, но надежного движка «Нептун» и растворились в волнах Ладожского озера.
Клевало в тот день больше обычного. Моя пассия леща поймала. Настоящего, блин, с плавниками и всеми прибамбасами, килограмма на два. Довольна была за глаза и за уши. Вообще, деваха — свой в доску чувак — КМС по парашютному спорту, любит жрать уху, песни у костра и все прочее. Привезли мы эту рыбу и стали варить из нее уху. Поскольку мы к тому времени уже были изрядно поддатыми, чуть не спалили сарай, выбрав не самое удачное место для костра. Соседи вызвали ментов, а под шумок стянулись местные, думая, что это мой дружбан на своей даче устроил очередной концерт. С ментами удалось договориться, а вот от друзей моего друга просто так отделаться не получилось — пришлось идти к ним на шашлыки и продолжать банкет с песнями, танцами и плясками.
Когда мы с Ленкой возвращались назад в последней электричке, все вспоминали, кто да что отмочил, и тупо ржали. Уже будучи на Финляндском вокзале, когда я стал перекладывать часть рыбы в ее рюкзак, из моего рюкзака выпала упаковка презервативов...
Я хлопнул себя по лбу и сказал фразу, от которой мне стыдно и смешно до сих пор:
Профессор экономики и социологии театра Геннадий Дадамян воспитал и выучил большинство директоров театров России. Один из них из далекого города позвонил учителю и очень попросил проследить за дочерью, поступающей в ГИТИС учиться на театроведа. Дадамян настроил комиссию на благожелательный лад, но девица оказалась — совсем никуда... Чтобы дать ей хоть какой-нибудь шанс, кто-то из комиссии задает ей самый простой вопрос: «Вы знаете, что К. С. Станиславский поставил во МХАТе пьесу A.M. Горького "На дне"? Ответьте: кто в этом спектакле играл роль Сатина?» У Дадамяна не выдержали нервы. Обойдя абитуриентку сзади и делая вид, что прикуривает, он пробормотал ей прямо в ухо: «Сам! Сам и играл!» Лицо девицы осветила счастливая улыбка, и она радостно ответила: «Сам играл! Алексей Максимович Горький!!»
Господи, если в чем виноваты мы перед тобой, то наказал ты нас уже Перестройкой и Приватизацией; смилуйся же над нами и не допусти еще и Модернизации с Инновациями.
Решил недавно взять с собой в туалет ноутбук и выйти в Интернет через Wi-Fi. Захожу на сайт ВКонтакте. На экране появляется текст: "Вы зашли под логином из необычного места..." Как он догадался???
Рабочие, производящие автомобили на "Автовазе" получают 51 000 рублей. А рабочие, производящие аллюминевые тазики на заводе аллюминевых конструкций - 11 000 руб. А если нет никакой разницы - зачем платить больше!?
Приятель страдает крайней близорукостью и рассеянностью, носит сильные очки в роговой оправе. Поэтому с покупкой машины тянул до последнего. Но недавно осуществил-таки свою детскую мечту, купил подержанный Мерседес соответствующего года выпуска – родом из детства. Выезжал на дорогу с ужасом. Вместо того, чтобы поместить за задним стеклом знак с чайником или "У"тёнка на крыше, отнёсся творчески. На треугольном дорожном знаке с красной каймой собственноручно нарисовал чёрные очки – типа, слепой за рулём. С тех пор уже полгода ездит без происшествий, сорвал множество улыбок от незнакомых девушек, с одной познакомился…
Вчера за кружкой пива так и не смог объяснить американцу, почему город Санкт-Петербург, а область вокруг него Ленинградская. Не хватило запаса английских матершинных слов…
Цитата из настоящего государственного техрегламента:
"Открытые коляски должны иметь устройства для предупреждения выпадения пользователя из коляски (ремни безопасности, ограждения и другие аналогичные приспособления), спинка должна быть формоустойчивой.
Тормозная и блокировочная системы колясок должны быть недоступны для пользователя, находящегося в коляске, или закрытие и открытие их должно осуществляться одновременно двумя руками либо с применением специальных инструментов."
Живу в Самаре. Недавно на улице Ташкентской, около рынка увидел следующее. Пивнушка, по верху киоска крупная надпись: Жигулевское пиво. Далее ниже две надписи: "ОАО Жигулевское пиво" и рекламный слоган: Вспомни вкус детства. Только проржавшись я рассмотрел, что фоном к этому шедевру являются бутылки с лимонадом. Сфотографировал на память.
Песня Роберта Майлса "Free" длится 252 секунды, и была просмотрена на ютубе 2,269,057 раз. То есть суммарно на нее было потрачено 18 лет человекочасов. Осталось прикинуть сколько человекожизней было безвозвратно уничтожено на всём ютубе.
РЕЛИГИЯ И ВЕЛОСИПЕДЫ: Старообрядцы ездят на двухколесных велосипедах. Православные и католики на трехколесных. Причем православные крутят педали слева направо, а католики справа налево. Дзен-буддисты ездят на велосипедах с большим звонком. Свидетели Иеговы: на арену цирка выезжает клоун на одноколесном велосипеде, причем колесо у велосипеда квадратное, и начинает всех убеждать, что так ездить гораздо удобнее. А кто не согласен, тот не друг директору цирка!
Когда-то давно, ещё в прошлом веке, нагрянула на наш завод высокая комиссия по проверке соблюдения техники безопасности. Вскоре добрались они и до нашего цеха. Выпускали мы в то время автомобильные приёмники. Самое травмоопасное оборудование - линия пайки. Кто не в курсе - печатные платы закрепляют на конвейере и те окунаются в бак с расплавленным припоем. Работал на этой линии молодой парень, кстати мой тёзка - Сергей. Вот его-то вся комиссия, как бы это сказать, стала доставать вопросами: где то, где это, почему не так да как так. Наконец когда его стали донимать, куда делся скребок, которым снимают нагар с поверхности расплавленного припоя, Сергей не выдержал. Тут надо сказать, что у него было необычное хобби, которое он не раз нам демонстрировал, а теперь продемонстрировал и высокой комиссии. “А зачем мне скребок” - говорит, и ребром голой ладони сгребает шлак с поверхности. Затем, как дети играются в миске с водой, ещё пару раз зачерпнул ладошкой расплавленный припой и плюхнул им
Еду в лифте с двумя молодыми сотрудниками – парнем и девушкой. Впереди три дня выходных, праздник какой-то затесался. Парень спрашивает девушку: куда-нибудь едешь? Да, отвечает, еду. А куда? Девушка помолчала и нехотя отвечает: туда. Парень: дааа! Очень вразумительный ответ. И тут девушка спрашивает: а ты, если не секрет, куда едешь? Парень, быстро и радостно: а я, как ты понимаешь, НЕ ТУДА!
Плохих командиров на войне не бывает. Рассказал дядя Сережа, ветеран войны, танкист. Несколько раз горел в танке. Сегодня, в свои 93 статен и подтянут. Рассказал одну короткую историю. Где-то на Украине. Колонна танков подходит к мосту. В головном - командир части. По мосту очень медленно, в направлении движения колонны едет на подводе запряженной двумя волами дед. Волы не кони, погонять почти бессмысленно. Головной танк вплотную подъезжает к возу и медленно плетется сзади. Остальные танки остановились на спуске к мосту. Ситуация напряженная, время уходит. Тут головной опускает орудие и поворотом башни сбрасывает воз с дедом и волами в реку. Быстро поднимается на пригорок, сзади рев двигателей остальных машин. Когда головной оказывается на вершине, откуда-то сзади слышен хлопок, и башня слетает с рамы, вместе с командиром. Виновного не нашли.
Компания студентов-выпускников решила отметить успешное окончание универа. Лето, берег водохранилища, костерок, спиртные напитки. Искупались - надо согреться! Начались соревнования, кто выпьет больше стаканов. Победили два товарища, один просто упал на песок и уже не смог подняться, второй начал бегать по берегу, кричать и всех выгонять из воды. Типа утонут же! Спасатель блин!
Тем временем к костерку подошли опоздавшие, которые по дороге тоже неплохо размялись водкой. Сопоставив бегающего по берегу "спасателя" и лежащего упившегося товарища (напомню, что из всей одежды - только купальные плавки) они в пьяном угаре решают, что товарищ их лежит неподвижно - так как купался и захлебнулся.
Срочно предпринимаются реанимационные действия. Ну а так как это не был выпуск медиков, то оживление "утопленника" напоминает цирковой номер: кто растирает ноги, кто по щекам хлопает, кто в глаза заглядывает... Пьяный товарищ лежит и слабо улыбается - ему хорошо.
Подходят другие участники попойки - видят что "человеку требуется помощь" и начинают по мере сил помогать. Кто уже догадался непрямой массаж сердца делать - только почему-то на другую строну груди, кто полотенцем кислород нагнетает.
На сцене, наконец, появляются более-менее трезвые люди, которые разобрались в ситуации. Решают "утопленника" в общежитие - спать, пока его не "залечили" пьяные товарищи... ползающего по берегу "спасателя" - тоже в общагу. Все хватит им на сегодня алкоголя! И договариваются о транспортировке тел со случайно оказавшимся на пляже водителем...
Грузят обоих в машину. Надо бы кого-то с ними в сопровождение, но никто не хочет так заканчивать "вечеринку" ведь водки еще навалом! Тут один из "реаниматоров", назовем его "буйный", расталкивает всех и залезает сам в машину. Ну и хорошо - сопровождение есть, вопрос сам собой решился.
А "буйный реаниматор" хоть и держится на ногах, но критически соображать уже не может! Позже выяснилось, что он понял что, надо доставить тела не в общежитие, а в больницу! Спасать! И именно туда, подгоняя, направил водителя.
Лето, поют птички, приемный покой больницы. На крылечке сидят медсестры и лузгают семечки. Визжа шинами подлетает машина. Из нее вываливается (все в купальных плавках!) пьяный "буйный реаниматор". Пинками он заставляет ничего не соображающего и еле стоящего на ногах "спасателя" тащить в приемный покой упившегося и смирного "утопленника".
Наконец "утопленник" водружен на ложе, он нормально дышит и немного улыбается. Уже настоящий врач с недоумением щупает пульс - все в порядке! Что за херня? "Буйный реаниматор" начинает что-то путано объяснять, от него несет алкоголем за версту. Врач морщится и размышляет, что же делать с этой веселой троицей...
В это время третий участник шоу - "спасатель", предоставленный сам себе, немного очухивается. В приемном покое прохладно, а в плавках - даже холодно. Он с удивлением рассматривает ванну (ну обычная ванна в приемном покое для экстренной "подмывки" перед операцией). Проскакивает мысль "ванна - горячая вода - тепло - хорошо". Задумано - сделано.
"Спасатель" залезает в ванну, открывает кран и начинает принимать ванны! В приемном покое на глазах у докторов! Врач и медсестры в шоке! Звучит гневный возглас "А давай всех троих в ментовку - в вытрезвитель?!".
"Буйный реаниматор" в холодке уже немного пришел в себя, он знает что такое "ментовка". Подлетает к ванне и с помощью пары затрещин объясняет "спасателю": "Не трогай эти краны!". В общем договариваются с врачом не вызывать ментовку, а все же принять "утопленника". Вдруг все-таки нахлебался? Медсестры кричат, что "спасателя" тоже забираем - они жаждут мести за купание! Хотят так протрезвить, чтобы дорогу в приемный покой забыл навсегда!
В общем "буйный реаниматор" полностью успокаивается. Оставляет адрес, имена друзей и не торопясь идет к общежитию, по улице босиком и все в тех же плавках. Прохожие охреневают. Конечно, жарко - то се, но не до такой же степени! К счастью до общежития не очень далеко.
А в приемном покое по-прежнему весело! К ванне, где сидит "спасатель" подбираются медсестры со шприцом с какой-то химией. "Спасатель" после купания уже свежий и начинает задумываться - Что это за ванна? Все белое! Где я? Какие-то непонятные люди в белом со шприцем! И на лицах никакого сочувствия.
Да и откуда сочувствие возьмется? Пришел какой-то непонятный тип с улицы, почти голый. Пьяный! Залез в ванну и купается! Врачи - тоже люди! Это приемный покой, а не сауна для страждущих!
"Спасатель" мигом трезвеет на ум приходят строки Пушкина: "Я ускользнул от Эскулапа. Худой, обритый - но живой!". Пулей выскакивает из ванны, но куда бежать? Все двери закрыты! О окно - первый этаж! Смахивает цветочки, кувырок! И несется как ошпаренный по направлению к дому! К общаге!
По дороге "спасатель" догоняет "буйного реаниматора" и в обнимку, сильно шатаясь, из одежды - плавки, они заходят в общагу. Кто курил летним вечером на балконе - изо рта повыпадывали сигареты. Занавес!
Эпилог: все живы. Врачи славно оторвались на "утопленнике" накачав того химией. Вернули его тем же вечером, но у бедняги еще пару недель болели руки и "всплывали" разными цветами синяки от уколов. Что там кололи? Лучше про это не знать!
Участники шоу стали знаменитыми на весь университет, даже про них написали в местной газете. Все это помогло им кардинально переосмыслить влияние водки на организм и внести необходимые поправки!
В дополнение к знамени-штандарту Президента РФ планируется создать и особый президентский гимн. Объявлен конкурс проектов. Пока что среди предложенных мелодий с большим отрывом лидирует песенка медвежонка Винни-Пуха из мультфильма: В голове моей опилки, Да-да-да!..
Сегодня наблюдал на Академке двух господ полицейских в действии - стояли возле лежащего на асфальте пьяного и пытались разбудить. После безуспешных попыток один засунул пьянице в ухо палец, тот проснулся и начал ругаться. После этого поцики сели в машину и довольные уехали, а пьяница остался лежать. Так что поциков от ментов отличают гуманизм и сколковские технологии типа "палец-ухо".
Глядя на опели, мерседесы, бмв, тойоты и лексусы с надписями "Спасибо деду за победу!!" возникает вопрос - это каких же дедов они благодарят? Немецких, японских?!
У чиновников 900 мигалок осталось. Если борьба с мигалками и дальше пойдет столь же успешно, то через 450 лет у чиновников мигалок не останется. Ура, граждане!
Разговаривают двое обывателей: - Я недавно прочитал, что один китаец прожил 23 года с пулей в голове. - Подумаешь, миллионы людей живут с тараканами в голове и ничего.
Было у отца три сына. Первые двое Владимир и Дмитрий - умницы-разумницы, у них дом полная чаша. А третий - совершенный дурак, только ходит и ноет: ну хватит воровать, братаны, ну хватит, а?..
Есть один способ узнать кто хороший человек Путин или Медведев. Нужно посадить их обоих в заведомо неисправный самолет с одним парашютом. Тот кто разобьется, тот хороший человек.
Некоторые частицы пыли имеют диаметр 100 нанометров.
В связи с этим в ходе модернизации правительство РФ постановило считать нанотехнологами всех менеджеров по санитарно-техническому состоянию (сиречь, уборщиц, протирающих пыль).
Двое голубых ведут разговор о российской науке. - Я прочитал в Интернете, что по данным агентства Thomson Reuters российская наука находится в полной жопе. - Так, это же, милый, ей просто в кайф!
Поспорили Овечкин с Ковальчуком, кто из них круче. Спорили-спорили, не подрались, а пошли решать вопрос к мастеру великому, к Уэйну Гретцки: О и К: Скажи, великий гуру, кто из нас самый монстровитый, кто из нас второй Гретцки, кто из нас гений? Г: Сынки, Гретцки - это я, гений - это Дацюк, а вы оба - дятлы!
Одна женщина зарегистрировалась на сайте знакомств. В анкете написала, что работает в оркестре, играет на флейте. Через месяц запись о работе удалила. Достали постоянные предложения поиграть на кожаной флейте.
Маленькому Славке нужно проверить зрение. - Сегодня мы пойдем к доктору-окулисту,- говорим мы ему. - Акулист?- задумывается Славка.- Который акул лечит?
Вот вы говорите что с женщиной с накрашенными ногтями можно делать всё что хочешь. А если женщина-президент, у врага будет полчаса преимущества пока она чёрным чемоданчиком воспользуется?
"В России создадут первого искусственного человека". Им будет комплектоваться Lada Granta — новая бюджетная модель «АвтоВАЗа», которая поступит в продажу к концу года. Владимир Путин испытал новинку отечественного автопрома, пока в неполной комплектации. Премьеру машина понравилась, хоть и завелась не сразу.
Сидят два деда на речке, рыбачат. Один говорит - хочу поймать рыбку чтобы слелала она мою бабку дворянкой столбовою, а второй а я вот хочу поймать рыбку, чтоб свою бабку поставить во дворе раком и чтоб столбняк минут на двести.
Два грязных-прегрязных сантехника выбрались наружу, подышать свежим воздухом. Мимо них, презрительнозажав нос, торопливо проходитмальчик. - Эй. мальчик, тя как звать? - Йося! - Ух ты! Такой маленький, а уже- еврей.
Веками разрабатываемая программа самоликвидации российской нации никогда не заработает благодаря некомпетентности полит-функциональщиков, бестолковости хоз-админов и полному непониманию простых юзеров, как и зачем этой программой пользоваться.
Работала я, помнится, лет эндцать назад на Междугородней Телефонной Станции. Все, наверное, слышали, а кто-то, увы, и сталкивался с любителями поговорить по межгороду за чужой счет. Были умельцы, подключавшиеся на лестничной площадке к чужим проводам, чтобы позвонить в какую-нибудь Тьму-Таракань и отправить счет соседу. И вот одна из коллег рассказала мне такую байку. Влетает к ним на МТС как-то мужичонка и чуть ли не с порога кричит: - Я выхожу на лестницу, а там торчат два конца! Один мой, другой - соседа...
Нет ручки = Нет записей. Нет записей = Нет учебы. Нет учебы = Провал на экзамене. Провал на экзамене = Никакого диплома. Никакого диплома = Никакой работы. Никакой работы = Нет денег. Нет денег = Нет еды. Нет еды = смерть. Вывод: не теряйте свою ручку, иначе вы умрете:D
Одно время мне часто приходилось работать в концертах вместе с замечательным фокусником Арутюном Акопяном. Как-то нас везли в машине по домам. Он наговорил мне хороших слов по поводу моей эстрадной деятельности, а потом спросил своим специфическим армянским говорком: «Вы, Барис дарагой, ведь ни работаити в Москонцерти? » Нет, говорю, я человек театральный. «Ну да, ну да, — покивал он, — конечна. Ви знаити, в этам Москонцерти все так плохо одеты — просто не с кем пагаварить!»
=Ранее сообщалось, что новая «Лада Granta» будет оснащена системой стабилизации торможения, подушками безопасности, электрическими свеклоподъемниками. =
http://news.rambler.ru/9850428/
А электрические картофелеопускатели в погреб еще не придумали?
Это не история даже, но рассказом под номером десять от 11 мая (про рецепты салатиков) навеяло. Есть один очень неплохой фильм. Честно предупреждаю - очень расистский. Называется "Как хороши эти белые..." То ли французский, то ли итальянский, то ли совместный - не помню. Суть фильма: европейские волонтёры везут в некую африканскую страну гуманитарную помощь в виде макарон. Мелкие местные властители обдирают волонтёров по полной программе - а что ещё делать с белыми. Но каким-то образом караван грузовиков с макаронами всё-таки пробирается в нужное место. Но вот незадача: один грузовик ломается прямо рядом с оазисом, что вроде бы неплохо. Остальные решают ехать дальше, и завтра уже вернуться с запчастями. Экипаж грузовика, состоящий из водителя (Микеле Плачидо - кто постарше помнит коммисара Каттани, и Изабеллы Росселлини) готов остаться. Европейцы сваливают. Через некоторое время в оазис подваливает целое африканское племя явно с целью совершения ритуального обряда. В племени находится человек, говорящий на каком-то европейском языке, который и предлагает двум белым быстро свалить на все четыре стороны по-хорошему. Они мол-де должны груз стеречь: - Мы вам гуманитарную помощь привезли... - МЫ НЕ ЛЮБИМ МАКАРОНЫ... Думаю, что многие уже догадались, что в финале фильма гуманитарная помощь осталась в целости и сохранности, а вот от волонтёров осталось лишь несколько косточек на тлеющем костерке. Весь рассказ вызван исключительно фразой "Мы не любим макароны", сказанной в другом месте и по другому поводу.
Лежим вчера с супругой на диване, между нами рядом с моим локтем угнездился наш символ домашнего очага - кот породы сфинкс, совсем лысый и на ощупь совершенно прикольный. Все трое смотрим телевизор. Жена начинает нежно поглаживать меня по руке. Гладит-гладит, а потом и говорит: "Классная жопка!" Я в недоумении пялюсь на экран. Какая жопка? Где? Дайте и мне посмотреть! Никаких признаков чьей-нибудь жопы в телевизоре не наблюдается. Сидит в студии ведущая и чешет новости. Ниже стола ничего не видно! Начинаю в уме составлять корректный вопрос, чтобы не выразить своей заинтересованности. А то знаете этих женщин, самим можно комментировать чьи-либо зады, а попробуйте сами это сделать... Политика двойных стендартов, короче. И тут, вдруг, поглаживания прекращаются, и я слышу: "А... Это твоя рука!" ... Кот терпел колебания наших хохочущих организмов минуту, не больше. А мы успокоиться не могли еще долго.
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.