Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самолёты гоняли в Нигерию обычно по маршруту Сыктывкар-Шереметьево-Прага-Касабланка-Бамако-Кано. В Касабланке с удовольствием ночевали, а наутро был 4-х часовой, на максимальную дальность, бросок через пустыню. И вот один из экипажей, состоящий из большого лётного начальника, молодого второго пилота, летящего заграницу впервые, редколетающего за границу штурмана и, слава богу, ветерана этих перелётов – бортмеханика, стартовал за приключениями. Через Европу пролетели как по маслу. По прилёту в Касабланку штурман сказал бортмеханику, сколько надо заправить керосина на перелёт в Бамако. И цифра эта оказалась раза в полтора меньше обычной заправки. Бортмеханик удивился, но не стал вникать в тонкости расчёта и залил, на всякий случай, как обычно, полные баки. Здесь надо пояснить: на Ту-134 топливная система и её индикация придумана была, наверное, чтобы максимально усложнить жизнь экипажу. Лётчики вникали в её тонкости обычно при сдаче зачётов и тут же благополучно забывали до следущего раза. Реальную заправку знали только бортмеханики. Они же и выставляли перед полётом количество залитого топлива на «часах» - расходомере с циферблатом похожим на часовой, который по мере расхода топлива отматывал показания назад. Его индикация была и ежу понятна. Другой же прибор, собственно топливомер, показывал фактическое топливо в баках, но его показания были доступны только наиболее одарённым пилотам.
Итак, наш бортмеханик выставил расчитанное штурманом топливо на «часах», и они взлетели в неизвестность. Дальше со слов второго пилота: Когда мы были уже посреди пустыни, штурман вдруг закурил (до этого в курении на борту замечен не был)... Начал усиленно что-то опять считать, ещё раз закурил, набрался смелости и сознался, что топлива нам не хватит... Он, оказывается, при расчёте забыл, что имеет дело с морскими милями, а не километрами (весь его предыдущий международный опыт был в полётах в Болгарию и, соответственно, расчётах в километрах). Миля длинее километра, грубо говоря, в два раза. Соответственно и топливо. При перерасчёте получалось, что оно должно будет кончиться, в лучшем случае, при заходе на посадку. Немая сцена. Занавес... У всех вместе с холодным потом примерно одна мысль: «Ё. твою мать!!!» И, перед глазами картина обломков Ту-134 среди барханов. У второго пилота дополнительная мысль: «За что убиваете? Впервые заграницей, и пожить-то ещё не успел... ». Командир от безнадёги ещё подёргал селектор топливомера, в котором всё равно ничего не соображал, и попросил сигарету (до этого никогда не курил)... В голове также пролетели мысли о неминуемом, хоть и посмертном, позоре, перемывании костей на разборах, телеграммах по мерам предотвращения подобных происшествий, висящих во всех штурманских страны. И журналисты даже не напишут, что экипаж уводил самолёт от жилых домов за полным отсутствием оных в предполагаемом месте падения.
Бортмеханик дал им ещё минут десять насладиться ощущениями неминуемого конца и со словами «Ваше топливо кончилось, теперь летим на моём» выставил «часы» на фактическое количество в баках...
Алчи: Энтузиазм зашкаливает. Вчера ночью вышел на балкон покурить, увидел на крыше магазина продолговатый зеленый светящийся предмет. Минуту горит ровно, потом 4 секунды разгорается ярче и пульсирует. Я за ним долго наблюдал, строил предположения, что бы это могло быть, потом сходил в гараж за лестницей, отвернул палкой камеру наблюдения, приставил лестницу к крыше магазина, упал, здорово поранил ногу, ударился головой, на крыше столкнулся с двумя пъяными камрадами, которые тоже вылезли посмотреть, что это за хрень. Когда мы её нашли(в час ночи), с балконов человек пять спросили, что это такое. Видимо, тоже были заинтересованы неизвестным зеленым сиянием. Dron: И что это было? Алчи: Стеклянная палочка со светодиодом и батарейкой. Узнать бы, какая сволочь её туда закинула.
Насчет жать на тормоз... Недавно общался со знакомой, рассказывала о себе и семье. Говорит, муж год как работает водителем троллейбуса. Плохо спать стал, все время во сне на тормоз жмет, поломал спинку дивана... так мы недавно новый диван купили, без спинки... Я говорю - а он теперь, наверно, кричит во сне? Она (озадаченно): да... а ты откуда знаешь?..
Было это на одном предприятии. Технология производства продукции включала в себя использование разного рода щелочей, кислот, растворителей и, конечно же, спирта. Спирт по документам был техническим, однако это не мешало местным гурманам употреблять его. После употребления они нормально себя чувствовали, при этом ещё и работали. Некоторые даже более ответственно. Одним из первых в число ответственных товарищей входил один работник. Профессия его называлась «Сливщик-разливщик» и трудился он на центральном складе. Вот он и принимал, откупоривал, закупоривал, разливал всякого рода ТМЦ. Кладовщики даже не выходили на розлив на производство, он всё делал сам, потом только принимающая сторона заходила в отдельное помещение к кладовщикам и там оформляла необходимые документы с подписями «принял» - «отпустил». Никаких недостач при этом никогда не было, сливщику-разливщику доверяли безоговорочно и, в связи с этим, он пользовался уважением у руководства и некоторыми поблажками. Но, всё когда-то кончается. Начальник ушёл на пенсию, заступил новый, молодой и ретивый. Сливщик-разливщик загрустил. И было от чего, за его преданность делу его второй месяц лишили премии. Вердикт в обоих случаях был один – «нахождение на рабочем месте в состоянии алкогольного опьянения». Мужик затаил горькую обиду и отказался в следующий раз разливать спирт из большой бочки в пять двух литровых канистр (а наливал спирт он по-старинке: в бочку засовывал шланг, засасывал и разливал по ёмкостям, чётко без проливов). Коллеги кладовщики его понимали и где-то, в глубине души, поддерживали его. Молодой начальник сообщил ему, что он не выполняет свои непосредственные обязанности и попросил написать объяснение. Выдержка из объяснения уважаемого специалиста по сливу-розливу жидких продуктов: «А спирт Ваш, я сосать больше не буду. Потому как Вы опять лишите меня премии, мотивируя это тем, что я находился на работе пьяным. А я не пьяный – работа у меня такая ответственная. За годы моей работы у меня выработался производственный рефлекс – когда я засасываю спирт, то не могу даже чуть-чуть пролить на пол. Поэтому приходится глотать…» Начальник больше никогда его не наказывал.
Приятель в то время летал вторым на Б777. Вызывают его из резерва выполнить VIP рейс в Тенерифе и обратно.
Всё готово к вылету. Ждут VIP. Подъзжает лимузин, из него выходит слуга с пиджаком в чехле. Поднимается по трапу, дверь закрывается – летите!
- Больше никого?
- Нет, летите!
За семь часов полёта бедолага даже не присел – держал ценный груз в руке. Только руки менял иногда. Повесить на вешалку отказался.
Прилетели. Открыли дверь, он передал чехол, дозаправились и через полчаса взлетели в обратный путь.
Б777. Около 300 пустых кресел. Пара цистерн керосина. Часов 15 ресурса. Зарплата 4-х пилотов, 12-ти борпроводников и двух инженеров. Оплата за пролёт, посадку, обслуживание - you name it.
Есть у меня стариный приятель. Предпоследний раз мы с ним виделись лет 17 назад, когда он отбывал для прохождения службы в какую-то тьму-таракань в ЗБВО после окончания одного военного училища. Помню, что был он сластеной неимоверным. Как-то на спор сожрал (именно сожрал!) всухую, без запивки, пачку рафинаду, при чем за какое-то весьма небольшое время, то ли 10, то ли 15 минут (правда потом долго по стоматологам маялся, т. к. хрустя рафинадом сильно повредил эмаль зубов). Так вот, отбыл он туда, засел там в каком-то маленьком военном городке при своей секретной в/ч и все 17 лет там и просидел безвылазно. А тут дембельнулся и поехал к родным пенатам. И будучи проездом в Москве изявил желание встретиться.
В общем, встречаю я его на вокзале, ну там приветствия, объятия, хлопки по спине, слово-за-слово, знакомство с супружницей и т. д. и т. п. Потихоньку продвигаемся к выходу на привокзальную площадь. А на площади, как раз напротив выхода, стоит подобная палатка со сладостями. И тут замечаю я, что товарисч мой в эту палатку взглядом вперился, на окружающий мир реагировать перестал и прямо к палатке прет. На площади люди туда-сюда снуют, у палатки народ стоит, - ему пофигу. Всех как ледокол торосы раздвигает и прет прямо к окошечку. Глазищи по 5 рублей в диаметре, практически слюна течет. Продавливает он себе путь до окошечка и выдает сакраментальную форазу (обводя руками всю витрину):
- Девушка, милая, голубушка... Мне, пожалуйста ВСЕГО!!! По 100 граммов!
22:10 на часах. Звонок в дверь, я отрываюсь от компа и с мыслями типа какого!!! и вообще кого принесло на ночь глядя, иду открывать.
Как говорится картина маслом: стоит негр, пьяный в дрова, в руках у него пузырь вина, из которого он периодически отхлёбывает. Сконцентрировав зрение, он говорит по-немецки: "Нет, ты не Матиас! А где Матиас?"
Я подтверждаю, что я не Матиас и где Матиас не имею ни малейшего представления, и пытаюсь прощаться вежливо.
Афроамериканский товарищ начинает объяснять мне кто есть Матиас и зачем он ему нужен, прихлёбывая из горла вино.
Тут я не выдерживаю и по-русски говорю в сердцах типа Бл@ядь повезло же мне на ночь глядя! Иоп твою мать!
Просто устал очень.
Тута негр на чистом русском без акцента спрашивает:
- Ты русский?
Я говорю ага, русский, а ты?
Негр лезет обниматься. И предлагает выпить вместе.
Возвращаюсь сегодня с обеда. Иду спокойно, никого не трогаю. На встречу - негр идет... Ну, мы в Москве, народ привычный, и не такое видали, ну негр и негр, эка невидаль...
И тут энтот негр прямиком ко мне подруливает, крестится и молвит голосом человеческим: "БАТЮШКА, благослови"!...
Подслушала разговор сына и мужа. - Пап, а последовательность Фибоначчи где-нибудь применяется?(для тех, кто не в курсе-это ряяд цифр, где последующее-это сумма двух предыдущих0,1,1,2,3,5,8,13...) - Если и применяется, то только не в начислении зарплаты...-это мрачный папа. - А какая в начислении зарплаты применяется? - Нифигаччи.
Один пользователь социальных сетей сказал Сократу: — Я нашёл в интернете замечательную цитату и хочу поставить её в качестве статуса. — Подожди, — остановил его Сократ, — просей сначала то, что собираешься написать в статусе, через три сита. — Три сита? — Прежде, чем написать что-нибудь в статусе, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда? — Нет, я просто прочитал это на одном сайте. — Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито — сито доброты. Ты хочешь написать в статусе что-то хорошее? — Нет, напротив. Это обычная пошлая, глупая и банальная цитата, которых в сети куча и от которых людей уже тошнит. — Значит, — продолжал Сократ, — ты собираешься написать что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито — сито пользы. Будет ли твоим друзьям хоть какая-то польза от прочтения того, что ты хочешь написать? — Нет, абсолютно никакой. Читая это, они просто потратят время зря. — Итак, — заключил Сократ, — в том, что ты собираешься написать в статусе, нет ни правды, ни доброты, ни пользы. Зачем тогда это писать?
У леса, на опушке, Бухали три лягушки, И разливали пиво В берёзовые кружки. Комариков солёных Глотали в закусон, И добавляли в пиво Добрый русский самогон!
Хорошо на Руси жить играючи,- Собразив на троих,- припеваючи. Как пойдёшь через лес Всё гулянки, И угарный душок после пьянки. (Лохнесса)
Фильм был про чувства, бил на жалость зал. Соседи шмыгали носами и глазёнки тёрли. И хоть про банку пива я не забывал, попкорн вставал комком порою в горле.
Дочка 5 лет, наверняка в каких-то мультиках услышала английскую фразу и спрашивает меня: "Папа, а что такое I don't know?" Перевожу:"Я не знаю". К моему изумлению, ребёнок делает недовольную морду и спрашивает старшую сестру "Что такое I don't know?". Она тоже переводит:"Я не знаю". Дочка отчаявшиеся обращается ко всем нам: "Неужели никто из вас не знает что такое I don't know??? До меня не с 1-го раза дошло, где кошка зарыта :)
Внучке Ане моей – 5 лет. По телеку смотрела свадьбу принцессы Кейт. Свадебное платье со шлейфом запоминала. К ЗАГСу на площадь меня позвала. Там полно наших принцесс – невест. Брюнеток, шатенок, блондинок – не счесть. Все в платьях белых, красивых, нарядных. Но ни у кого шлейфа нет – не кому несть. Деда, видать, сестричек, как у меня нет. Я когда вырасту и пойду под венец, Тоже без шлейфа себе платье сошью. Родная, не бойся – у тебя есть дед. Он твой шлейф поддержит, когда пойдёшь под венец.
То, что в 30-х и 40-х годах прошлого века называлось фашистской агрессией, в 21-м веке называется "выполнением резолюции Совета Безопасности ООН по Ливии".
Я поставил на Каддафи,- Победит,как "Челси",Завтра. Будет прессовать уродов Без особого азарта. Чьи там в небе самолёты? Вы,ребята,охренели,- Может он взорвать чего-то Вам, в Европе, на неделе. Насчет клоуна Обамы,- Языком слюнявым машет. Зря его родила мама, Скоро выборы - размажут По стене большой китайской, В направлении багдадском.. Демократия приходит По весне в прикиде штатском. Питер Вольф
Часто читаю Ваши анекдоты и истории, все ждал, что кто-нибудь догадается сопоставить два термина. Увы! Больше полугода ждал. Навеяло анекдотом об ошибке в одной букве. Ничего от себя все из словаря. Поли́ция (фр. Police, от др.-греч. ἡ πολιτεία — государство, город) — система государственных служб и органов по охране общественного порядка. Осуществляет широкий спектр функций, набор которых неодинаков в разных странах. Наиболее характерной функцией является предотвращение и раскрытие преступлений и других правонарушений. На полицию могут также возлагаться задачи охраны различных объектов, непосредственного поддержания порядка в общественных местах, регулирования дорожного движения, предупреждения аварийности, осуществления административного контроля и надзора в различных сферах деятельности, исполнения решений других государственных органов и т. д. Во многих странах в ведении полиции находится пожарная охрана и спасательные операции. Для решения этих задач органы и должностные лица полиции располагают полномочиями, среди которых — полномочия на применение методов принуждения (что не исключает применения в её работе методов убеждения и иных способов обеспечения воздействия правовых норм). Полюция — это непроизвольная эякуляция, происходящая чаще всего во сне. Необходимо отличать полюции от эякуляции при коитусе, мастурбации и петтинге. Полюции служат одним из объективных признаков полового созревания. Агнета Бреструп, которая, аналогизируя значение первой полюции для юноши со значением первой менструации для девушки даже предложила в параллель с термином «менархе» ввести термин «ойгархе» для обозначения первой полюции.
Вернулся с семьей из похода за продуктами, в том числе выбирали постное масло - "Подсолнечное", "Кукурузное" или "Овощное". Захожу дома в ванную и вижу бутылку с надписью - "Масло Детское". Как-то не по себе стало, из чего они его делают...
