Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ладно... расскажу историю: Иду как то поздно вечером из гаража домой, перехожу улицу в неположенном месте (дети последние пять слов не читайте) и вдруг вижу, - ежик посреди дороги. Машины вжик-вжик, вжик-вжик, ну думаю, хана тебе друг тут будет... Короче забрал домой. Сам себе думаю, завтра на дачу поеду, вот утречком и завезу бедолагу в лес, на лужочке выпущу. Домой принес, закрыл на кухне и лег спать. Ага, спать... , фиг заснешь, никогда не думал, что такая маленькая животинка может устроить такой тарарам. Всю ночь из-за закрытой кухонной двери раздавались странные звуки шипения, топанья, беганья, чеготопереворачивания и чертегопоймешьчтотамделания. Утром, совершенно не выспавшийся я открыл дверь на кухню и не смог сказать ничего кроме очень нехороших слов. Эта дрянь, не знаю уж как, но умудрилась открыть все нижние дверцы шкафчиков, высыпала крупу, сахар и чтотамещеуженывбанкахнаходится на пол, все перемешала и, уж извините за мой французский, густо-густо все обосрала. Правильно конечно сказать, покрыла фекалиями, но в том случае именно обосрала, настолько плотно эти самые фекалии расположились на полу комнаты. Самое интересно, что самого виновника нигде обнаружить не получилось. Обшарил все. И когда уже начал читать интернет, с целью найти информацию о дезинтеграционных способностях ежей обыкновенных, услышал легкий шорох под холодильником. Как он там поместился, я до сих пор не понимаю, зазор от пола сантиметра два, ежик же был довольно крупный... Палкой выгнать его оказалось совершенно бесполезным занятием, этот гад уперся иголками в днище и вылазить совершенно не собирался. Пришлось освобождать холодильник от продуктов и наклонять его. Когда все закончилось, была произведена генеральная уборка, разморожен холодильник и убраны остатки крупы в ящик, я понял какой самый страшный зверь на свете. ДОМАШНИЙ ЁЖИК.
В МИРЕ ЖИВОТНЫХ Когда на водопое крокодил выпрыгивает из реки и за морду утаскивает быка на дно, все стадо не замечая потери бойца, продолжает наслаждаться прохладной водой... А у крокодилов, между тем, там на глубине - живая очередь... Оказывается у людей все тоже самое. Очень веселую, но такую грустную для всех нас историю, рассказал мне приятель Миша... Ему позвонили одноклассники и позвали отметить 25-летие окончания школы.
Миша и еще трое школьных друзей тыркаются в пробке на Проспекте мира, явно не успевая к началу застолья. Звонят бывшей своей старосте, чтоб начинали без них, но оказалось, что она и сама опаздывает. За окнами медленно проплывает переполненная остановка и вдруг Миша кричит: - Тормози! Смотрите, там в толпе стоит наша староста Верка! Вроде она. Остановились, пригляделись сквозь затемненные стекла джипа, хоть за 25 лет она неслабо изменилась, но мужики поняли - точняк она. Настроение было игривое и «мальчики» решили пошутить... Миша вышел из машины, подошел к Верке вплотную и сказал: - Девушка, Вы мне очень понравились, садитесь, я Вас покатаю. Одноклассница с перепугу - в упор его не узнала, промямлила, что на улице не знакомится и гордо отвернулась. Друзья поддержали шутку, выскочили из машины, за руки – за ноги подхватили свою брыкающуюся старосту и молча понесли к страшному затемненному джипу. Бедная Вера царапалась и орала, как перед смертью: - Люди, чего же вы смотрите! Помогите! Убивают! Милиция! Отступать уже поздно, «Шутку» так или иначе нужно было довести до конца – бедную женщину грубо загрузили в машину, даже плащ дверью зажали. Все запрыгнули и рванули подальше от того места. Когда староста в машине наконец узнала своих балбесов – одноклассников, она чуть не поубивала их своей сумочкой... потом конечно на радостях простила. Но самое ужасное в этой истории было то, что от той остановки (на которой стояла огромная толпа в ожидании троллейбусов и маршруток), до МКАДа, джип тащился в пробке еще не менее часа, но ни вертолетов, ни полицейских машин с мигалками, ни даже одинокого гаишника храбро бросающегося с палкой наперерез, они так и не дождались. Остановка не заметила потери бойца...
Однажды летел с венгром-психологом, который оказался давним поклонником мультсериала «Ну погоди». Он разразился любопытной тирадой: «Особенно хорошо получился волк – он такой живой, обаятельный узнаваемый. Но почему он узнаваем? Явно же не по фильмам о природе – с настоящим волком он не имеет ничего общего. Мы узнаём в нём сорокалетнего холостяка-неудачника – прокуренного, любящего выпить, сохранившего чувство юмора, заброшенного, порядком озабоченного. Вот зачем он гонится за несчастным зайцем! Мультяшное пространство – это просто поле его отношений с юной девушкой. Она видимо связана с ним по работе – деваться некуда. А ему лишь бы затащить её в постель. То полутёмная подсобка, то корпоративчик, то парк культуры и отдыха – ей всегда приходится быть настороже. Но она относится к этому с юмором, возможно ей даже льстит его внимание – ведь он такой обаятельный…»
Я подивился умению профессионального психолога извлечь что-то из пустого места, а потом задумался – заяц-то действительно говорит девичьим голосом Румянцевой...
Есть такой анекдот: учительница говорит детям: - Дети, кто будет хорошо учиться-тот попадёт в рай, а кто плохо-в ад. Руку поднимает Вовочка: - Простите, а шансов выбраться живыми из школы у нас нет? У меня был подобный случай. Один из родителей был городским судьей, и так как класс вошел в "опасный возраст", то я попросила его поговорить с подростками. Это выглядело так: крупный и обстоятельный папа, пришел с солидным чемоданом, выложил на учительский стол какой-то талмуд и начал свой рассказ. Всё его повествование сводилось к тому, что "а если вы сделаете то-то и то-то, то вас посадят на столько-то лет". Последний урок второй смены, красочные примеры-все как нельзя лучше воздействовало на неокрепшие души подростков. Дня через два поинтересовалась у своей детворы, какой урок они вынесли из той вечерней встречи - А что говорить? Нам теперь одна дорога, что бы мы не сделали, нам из школы выход только в тюрьму...-со вздохом отвечали мои притихшие мышата Как говорится-за что боролись...
Жительница Томска Саида Абанева была незаконно уволена фирмой «Арома». После шести месяцев разбирательства суд обязал компанию выплатить пострадавшей 31 тысячу рублей. Фирма, в свою очередь, решила отомстить Абаневой и, вместо того чтобы перевести деньги на депозит, выплатила компенсацию пятикопеечными монетами. Общий вес компенсации составил 300 килограммов. Несколько сотен мешков с мелочью грузчики разгружали больше часа. Но уволенная деньги не забрала, а судебный пристав обязал директора фирмы присутствовать на пересчете каждой копейки. «Арома» отказалась и забрала деньги с собой. В итоге им все равно пришлось перевести их на депозит.
В годы войны отряд Константина Заслонова пустил под откос 93 немецких паровоза. Героя помнят: сегодня его имя носит... Минская детская железная дорога!
Турецкая строительная компания (выигравшая тендер на ремонт трасы между Киевом и Харьковом) сообщила о страховом событии. Суть следующая. Как и положено, они сорвали старый асфальт, сделали новую подушку, уложили поверх новый асфальт на одном из участков дороги, отремонтировали старый пешеходный мост над дорогой и стали перевозить строительную технику на новый отрезок участка ремонтных работ. Все было прекрасно до того момента пока не стали перевозить на прицепе экскаватор. Никто и не мог подумать, что небольшая мелочь может стать причиной убытка предварительно оцененного в полтора миллиона гривен. Оказалось, что после ремонта дороги и моста они аккуратно повесили старый знак (высота пролета 5 метров) но забыли, что толщина дорожного покрытия увеличилась и вот этот самый экскаватор, перевозимый на большой скорости (ну какой турок не любит быстрой езды) полностью сносит весь мост, который в свою очередь обрушивается не только на дорогущий экскаватор, но и на новую дорогу.
про детей... Жена загадывает дочке (5 лет) загадки, ты быстро отвечает, так как в садике всё они это "плоходили много много лаз". Жена: ну последняя загадка Доча: давай, давай, давай Жена: Сидит девица в темнице, а коса на улице Доча (улыбаясь, что ответ знает): Лапунцель Жена: Неееет, это не живое Доча (моментально): Мёлтвая Лапунцель...
Приехали мы на вызов в Сбербанк, там как обычно толпа народа 80% которых составляют БАБКИ... Пока мы обслуживали поплохевшего дяденьку весь этот контингент обсуждал тему "Скорая это вселенское зло или пусть будут". Так как увести дядечку оттуда не представлялось возможным пришлось всю эту ахинею слушать, дальше больше - внезапно одна ЛЕДИ вспоминает про очередь в которой она когда то стояла и пытается всеми правдами и не правдами снова туда встать на что получает отпор от такойже ЛЕДИ "Вас тут не стояло"... затем в ход пошли проверенные временем аргументы типа "Я инвалид 1,2,3(НУЖНОЕ ПОДЧЕРКНУТЬ) группы и Я ветеран войны(ВО,1мировой, за независимоть Зимбабве)"... когда и эти аргументы были исчерпаны в ход пошли более крепкие выражения, после прослушивания которых мой лексикон заметно обогатился))).. и как финал грандиозное побоище!!!!! Мать моя... нас оттдуда сдуло вмете с больным... причем он бежал к машине впереди нас... Такого я не видела никогда.... вот она старость(((((
Недавно по ТВ показали сюжет о воронежском ветеране Великой Отечественной войны. Журналист интересуется у местного чиновника по поводу аварийного состояния дома, в котором проживает ветеран: - Как же вы написали, что дом пригоден для проживания, если в нем отсутствуют элементарные удобства: нет газа и воды? - ОТСУТСТВИЕ ПРИСУТСТВУЕТ.
Получилось почти по Пушкину: Ай да чиновник, ай да сукин сын!
Недавно у меня был парти, по нашему выпивка и закуска с барбекью (не путайте с шашлыками). Собрались друзья и сотрудники, кто с женами, кто с мужьями, кто с бойфрендами. Вообщем собралось человек 40. Одной респектабельной даме не понравилась чистота фужера для вина, мол посудомющая машина плохая и фужер не достаточно чистый! Её бойфрен не выдержал её каприза и рявкнул: "Несколько минут назад ты отсосала и не спросила, я мылся или нет, а тут тебе посудомойка мешает..." От нащего дружного хохота дрожали окна в квартале!
Мы приходим в секонд–хэнд. Кроме толстого бородатого продавца сегодня здесь ещё женщина, которая пьёт чай и очень худой мужик в очках и клёвой зелёной футболке. Я некоторое время смотрю плащи, затем деловито, как бы между делом спрашиваю: — А эсэсовских нет? Женщина давится чаем и заходится кашлем. Очкастый строго смотрит на меня: — Молодой человек, ещё позавчера было Девятое мая. — И? — И все раскупили.
Этой осенью я собираюсь в Нью-Йорк, поэтому натаскиваюсь в разговорном америкэн инглиш, общаясь по Скайпу с нью-йоркерами, то бишь с обычными американскими парнями, типа Джонов, Вась и Петь. Есть у меня на примете один колоритный американец — толстый, правда, как реклама Макдака, но чувак добрый. Вообще, многое из того, что говорит о них Задорнов, — вранье и провокация. Люди как люди, всегда можно поговорить за жисть. Вот я с этим Майком договорился, мол, если он начнет что-то буровить по-своему, и мне на слух станет непонятно, я буду писать ему заготовленную фразу: «Напиши мне сейчас то, что ты сказал». Нет, не знаменитую «Write what you say! », но почти угадали... В общем, сидим мы с ним, обсуждаем планы моего предстоящего визита. Вроде бы как все понятно, то бишь мне понятно, о чем он говорит. И вдруг вклинивается фраза, смысла которой я не понял. Естественно, все общение было на английском, хоть с моей стороны и небезупречном, сейчас просто переведу: - Майк, напиши мне сейчас то, что ты сказал, я не понял. Этот ржет, складывая свое тучное тело в три погибели: - Дружище, извини, я просто пукнул.
У моей жены иногда случаются разные «заскоки». Один из них, например, рак чего нибудь. Ходила она в больницу и просила врача дать направление на анализ рака, пусть даже платные анализы. Врач посмеялась и сказала, что жена молодая и здоровая и беспокоится ей не о чем и направление она не даст. Недавно понадобилось обойти кучу специалистов и собрать подписи разных врачей о наличии/отсутствии разных заболеваний. В онкологии сказали, что просто так подпись поставить не могут, а нужны анализы и обследования. Вот такая у нас медицинская система: когда человек сам беспокоится и просит чего-то его отфутболивают, а когда надо собрать подписи для чего-то, то бюрократы стоят на страже закона и порядка
Мама преданно болеет за нашу сборную по хоккею. Я вынуждена ЭТО слушать))) Развлечения были следующие: - Статитстически подсчитала самые часто употребляемые фразы комментаторов по отношению к нашей команде: 1 место: "Никого нет!" 2 место: "Игрок был не готов..." 3 место: "Один..." - Мамины вопли "Привяжите вратаря к воротам цепями!" "Так, быстро забили еще две шайбы - и спать!" - Комментаторы: "2 минуты 2 секунды! Ровно 2 минуты! Вот уже минута 56 секунд!" (бесценная информация)
Смотрю сегодня телик. Как обычно щелкаю по всем каналам подряд, ищу интересное чонить. Проскакивает слово ПОРНО, что естественно меня заинтересовало. Возвращаюсь. Оказалось речь шла об огнеуПОРНОном кирпиче. Вот такой вот цигель, почти айлюлю.
В фильме: "Лесовенок, которого звали - Леша" на съемках которого преданный вам рассказчик побывал. Главную роль, играл еще тогда ни кому не известный Севастьян Марткузанов. Парень не дюжего роста, с широкими плечами и жгуче черными, густыми волосами. И вот в чем прикол. По фильму, его герой очень лохмато - волосатый Лесовенок. В этом образе Сявачка имел такой вид, буд-то торпеда взорвалась у него в одном месте. Или... И как-то после очередной съемки в Химках, Сява, в торопях забыл стереть с себя грим сел на электричку и поехал к себе в Дубки лохматым. В электричке тут же налетели "фаны", в виде сидевшей рядом старушки. - Эко сынок тебя трахнуло! - Чем трахнуло? - Известно чем - электричеством! Тут Сява понял в чем дело и начал отмазываться. - Да это, я в кино снимаюсь, образ такой - пушистый. И что бы не смущать бабулю Сява пересел. Но вопросы не закончились, а наоборот посыпались: "Вы не сапером работаете? Что неудачный день?", "А каким вы шампунем волосы моете? Это я так спрашиваю, что бы вдруг не купить такой.", "Да вы просто взорвавшийся вулкан!", "Что ж у тебя с волосами-то? Я упала где попало, тормозила волосней?" и т. д. Ну, ответы Сявы были однотипны. Вскоре ему это надоело и он вылив полторашку "Святого источника" на голову, наконец-то прилизал, так волновавшие всех волосы. Зашел в вагон, устроился напротив лесничего и задремал. Проснулся от несильного похлопывания по плечу. В вагоне уже почти ни кого не было. Только лесничий зачем то пересел ближе и говорит: - У меня в лесничестве кино снимают, так там главный герой, вылитый вы, только волосы у вас жидковатые и прилизанные какие-то, вот у него шевелюра дэк шевелюра, из далека видать! Сява, долго всматривался в лесничего, вспаминая когда он мог его видеть, но не вспомнив только и ответил: - Ну, у них своя жизнь, я их только мою. На этом, повествовать Севастьян Марткузанов закончил, а мы пошли дальше, рубить лесополосу.
Сегодня на работе объявили приказ о сокращении премий и прочих выплат, итого минус 30% дохода по году. Приказ зарегистрирован под № 69. Наверное, Камасутрой руководству навеяло.
Описал друзьям работу котла отопления у меня дома, они поржали, может и вам понравиться? Вот примерный диалог: - А у тебя дома печка? - Нет, у меня котел газовый. - А как он работает? - Да я точно не знаю, но там огонь горит и так наверно: "Пших, пших я огонь, я горячий", а сверху вода:"О бля, как горяче!" и давай по трубам бежать. Может мне инструкции за деньги писать? :-)
Сижу тут, анекдот на сайт пишу, а он длинный. Дописал, проверил, приготовился нажать "вот так"... И тут думаю, сейчас глюканёт что-нибудь, всё полетит нафиг... Надо в буфер обмена загнать, на всякий случай. Выделил, и тут... промазал по клавише. Вместо ctrl нажал shift. Передо мной огромная буква "С", (те, кто с компом часто общаются, поймут) нагла светящаяся с экрана. Я во весь голос на пустую квартиру - БЛ*! И тут догадываюсь, что ctrl+z, скорее всего, на анекдот.ру работает. Нажимаю, анекдот на месте... Но тут я понял, что такое адреналин...
Преамбула: я студент, 18 лет от роду, устроился на завод на практику на три месяца.
Амбула: стою я знач вчера такой в цехе. С важным видом чёт завис. А я се робу купил, как у мастеров. Стою я знач стою, тут лёгкий удар по плечу. Я поворачиваюсь, на меня смотрит мужик рабочего вида, и вопрошает: "ну чё, мне ехать за кафелем?" а я на него смотрю, ваще ниибу о чём он и чёт переклинило и я ему: "ну езжай". Он кароч кивнул и куда-то уехал на камазе. До сих пор ни его, ни камаза. Мож случилось с ним чего?