Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еду сегодня вечером с работы.. Народ в салоне весёленький - завтра праздник.. Напоздравлялись все.. Легкий перегарчик с лёгим весельем колобродит.. Сижу, в окно зырю, никого не трогаю.. На очередной остановке входит девочка, лет 25, ну 28 от силы, совсем молоденькая.. Уханьканая, с работы, а местов нема.. Повисла на поручне, по сторонам не глядит.. А у меня, от дневного сидения, ноги затекли.. Ну и сдуру приподнялся, место предложил.. А через остановку салон опять освободился.. Сижу, опять в окно зенки пялю.. Легкое касание губ в щёку я скорее не ощутил, а по запаху осязал.. Выходила та девочка, ну и чмокнула в щечку без предисловий.. Я в шоке, парни на задней площадке вообще в ауте, так как не гламурная и не тусовочная та девчушка, а нашенская, домашняя такая.. И ни одной язвы не прозвучало.. Притихли.. Протрезвели.. А меня лет пять уже никто не целовал..
В Советском Союзе любили проводить сравнения с 1914 годом. У нас в Украине сравнивать достижения молодой развивающейся демократии с достижениями царского режима столетней давности как-то некорректно. А с застойными брежневскими временами - стыдно. Выход всё-таки нашли. Далее цитирую дословно: “Поголовье крупного рогатого скота нынче в Украине всего вдвое меньше, чем после Второй мировой войны”
История давнишняя, история армейская. Поскольку я старый, то и в армии служил давно. Пехота в то время служила 3 года. И шариковых, а тем более гелевых ручек не было. А для письма использовались так называемые авторучки. Что в них автоматического было, я толком так и не понял. Видимо имелось в виду, что их не надо макать в чернильницу. И заправлялись эти самые авторучки анилиновыми чернилами разнообразных цветов – синими, фиолетовыми, зелёными и красными. У каждого солдата имелась авторучка, а в тумбочке стоял флакон с чернилами. Кстати, в нашей части о дедах и даже разговору не было, хотя в стоящей рядом пехоте эта самая дедовщина ощущалась весьма заметно. Вообще, по поводу дедовщины – так тут всё зависит от полкана. Будет полкан нормальный – никакой дедовщины, будет раздолбай – соответственно и деды будут. Жили дружно, в нашем взводе связи как-то оказалось, что большинство имеет руки, растущие откуда надо (ремонтировали приёмники, редкие тогда ещё телевизоры, фотоаппараты и много чего ещё), поэтому во взводной кассе всегда имелись деньги – на чей-то день рождения, на праздник, ну и т. д.. На третьем году моей службы взвод дружно отметил пасху. Почти все завалились спать, а нам с товарищем то ли водки не хватило, то ли что ещё, но спать нам не хотелось. И вдруг нам в голову клюнула идея: НА ПАСХУ НАДО КРАСИТЬ ЯЙЦА!!! Процедура оказалась простая – спускаешь с клиента трусы и плещешь из флакона с чернилами. Следующий за пасхой день был нашим банным днём, и как то так получилось, что до бани (а наша очередь была в 16 часов) никто не обнаружил покраски. И мы с товарищем как-то потеряли из виду это обстоятельство. В общем, комвзвода чуть не помер, из предбанника он кое-как выполз на карачках. А нам с товарищем пришлось одеваться, не мывшись, на бегу по улице. Потому что только мы двое были не крашеные. Ночь нам пришлось прятаться, ну а к утру народ уже остыл. Нас даже не побили.
Есть у меня старая привычка - пересылать себе со служебного на домашний адрес e-mail всякие материалы, с которыми нужно будет ещё поработать на выходных.
А с недавних пор на работе повесил я на стену большую пробковую доску, на которую креплю всякие заметки, наклейки и прочие памятки. Недавно моя бывшая студентка увидела это и с грустью прокомментировала так:
- Честно говоря, я забеспокоилась ещё в вузе, когда Вы при мне писали самому себе письмо. Да ещё и приговаривали, что надо его срочно отправить, пока Вы в твёрдой памяти. Уже тогда я начала всерьёз тревожиться о Вашем здоровье. Но теперь, когда Вы начали выпускать сами себе стенгазету...
1. У меня как-то "заклинило" противоугонку. А место было замечательное: в 20 метрах - пункт техосмотра. На техосмотр я не заезжал, так что примелькаться не мог. Минут 15 я ковырялся с этой электроникой, пока мне удалось ее отключить. Все это время машина орала, как резаная. А рядом - толпа мужиков и несколько ментов. Хоть бы один подошел и поинтересовался в чем, собственно, дело. А я именно взламывал электронику с открытым капотом и пр. Никому дела нет...
2. Остановили меня как-то менты прямо на стационарном посту, предложили пройти в будку. Ну с в какой-то прострации, не выключая двигатель, открыл заднюю дверь, и, нажав на центральный замок, захлопнул ее. Полный трандец: двигатель работает, ключи внутри, двери заблокированы, а я снаружи. Что делать - непонятно. Менты ржут, говорят, что им мои документы больше не нужны. Мое мелкое нарушение мне прощают за доставленное им удовольствие. Но мне то надо как-то открыть машину. А была у меня тогда ВАЗовская десятка - их бегало и бегает очень много. Встал я рядом с ментом, и как только он останавливает очередной ВАЗовский шедевр, я прошу у водителя ключи попытаться открыть. Я был шокирован, когда подошел 2-й ключ. И замки - дерьмо...
Друг поведал. Рассказ от его лица. Сижу, готовлюсь к зачёту по конституционному праву, время второй час ночи, глаза слипаются. Решил, что пора спать. Закрываю на компьютере документ, и тут Word выдаёт следующее: "Сохранить изменения в Конституция Российской Федерации?". Почувствуй себя президентом.
На днях в крупном супермаркете лоточница стоит. Продает какой то очередной новый электростимулирующий прибор от всех болезней за солидные деньги, даже электротапочки в комплекте (если память не изменяет "Терапевт" называется или похоже). Продавщица неявно претендующая на высшее медицинское образование рекламирует двум дамам, почти бальзаковского возраста, чуть чуть под шафе, наверное в связи с праздниками, со словами примерно: "Воздействие проникающего эффекта происходит от двух до восьми сантиметров и регулируется потребителем". Одна из дам немного поразмыслив: "Если можно проникновение отрегулировать сантиметров на пятнадцать, тогда купим".
В одном селе Тамбовской области с краю дороги из земли торчала железка. Штырь, об который спотыкался каждый кто шел. Место было людное, поэтому всё село знало про эту местную достопримечательность.
Маленький Женя всегда пинал эту штырюгу когда бежал мимо. Также делали и его товарищи по играм. Взрослым было не до озорства, они задевали железяку случайно, и ругались.
От этих пинков штырь уже не торчал вверх и согнулся. А верхняя его часть отполировалась и стала блестеть, как бывает с натертой частью какой-нибудь статуи из меди или латуни.
Прошли годы. Женя вырос, окончил школу. Решили с отцом, что надо ехать в город и поступать в институт - учиться строительному делу. А если не возьмут, то отслужить в армии. А потом опять пробовать поступать. Собрали Евгения в дорогу. Попрощались, матушка поплакала, поцеловались - и уехал сын в большую жизнь.
Евгений поступил в строительный с первого раза. Жизнь завертелась. Учеба, экзамены. Потом женился.
Когда детишки немного подросли, однажды летом, приехал Евгений со всем семейством, к отцу, в родной поселок. Хотел отцу внуков представить - какие они стали упитанные и серьезные. А также, чтоб дети по солнышку побегали и позагорели, да рыбку половили.
Была жара. Сели отец и сын в доме у окна попить квасу и вспомнить былое. И вдруг отец говорит: - Жень, а помнишь ту торчалку, штырь, что мешал ходить? - Ну, конечно помню! - Так тут Михалыч решил его вытащить. Вот дела, штырь золотым оказался!
Однажды Михалыч зацепил штырь трактором, дернул и вытащил из земли. Оказалось, что это золотой пруток диаметром 2 см и длиной примерно 80 см. Никто не знает, кто воткнул его в землю.
Зато все теперь знают историю про Михалыча. А он не хотел "сдавать клад государству", а решил продать за большие деньги. В качестве покупателя выбрал местного зубного врача. Только зубной врач имел свое мнение, взял да и написал донос в милицию.
Милиция приехала, допросила врача, Михалыча и еще пятерых их соседей. В протоколе записали, что Михалыч хотел убрать препятствие движению общественного транспорта. Это ему удалось. А само препятствие прилагается к протоколу. Дело ни на кого не открыли и в тюрьму никого не посадили. Взяли пруток и уехали.
Однажды моя тётя рассказывала о своём детстве. Случилась эта история в голодные послевоенные годы. В родной деревне была только начальная школа, поэтому продолжали учёбу в соседнем селе, где была семилетняя школа. Интерната при школе не было и жили у кого-нибудь на квартире. Моя тётя с подружкой жили у одних стариков. Когда садились есть, дед доставал из буфета небольшую баночку, тонким слоем мазал что-то на хлеб и ел приговаривая: - "Эх хороша!" Подружки решили, что это что-то очень вкусное и, наверное, дорогое, потому что слой на хлебе был тонким. Очень хотелось попробовать и однажды, когда они остались в доме одни, достали баночку из буфета, взяли по маленькому кусочку хлеба, намазали потолше и съели. Вот тогда стало понятно, почему дед лакомства много не ел - горчица и вправду была хороша.
Испугалась ночью до инсульта почтишто. В прошлом году кто-то подарил сыну новогодний подарок в виде крысы с рюкзаком, в котором лежат канфеты. Сама крыса внушительная: полуметровая дура на проволочном каркасе, батарейках, и в красном бархатном костюме лепрекона. Если на неё нажать — вихляет сракой, шагает уверенно и поёт какую-то страшную песенку. Наверное, изначально это была веселая рождественская колядка, но за год батарейки в крысе сели, и песня по итогу выходит похожей на призывание сотоны. Стояла сия тварь на книжной полке над столом у сына.
Это была какбэ предыстория. А теперь суть: ночь, сплю тревожно, кошмары вижу. И даже не подозреваю о том, что на стол к сыну влез хорь, скинул плюшевую мразь на пол, прямо на собаку, собака не растерялась, схватила крысу зубами, приволокла в мою комнату, ебанула по ней лапой и свалила. А крыса, психоделично извиваясь, и выкрикивая страшным голосом проклятия на незнакомом языке, подошла к моей кровати и отчётливо сказала "Всё-о-о-о-о-о!!!"
Сукабля… Я так не орала уже больше десяти лет.
ЗЫ. Батарейки в крысу вставила новые, ибо после этой страшной ночи они сдохли окончательно. Но вы всё равно попытайтесь представить, как оно поёт, а самое главное, ХОДИТ с севшими батарейками! У меня нет врагов, которых я бы ненавидела до кровавых мальчиков. Но будь они у меня - я бы им эту крысу не подкинула.
Женская логика..... Прихожу домой с работы, смотрю в туалете открыта дверь, свет не горит. заглянул - жена сидит на унитазе. Спрашиваю,- че без света? Ж: экономлю. Я: Че в ванной горит свет и вытяжка работает? (раздельно все) Ж: Я сейчас туда купаться иду.
Кот-гуманист У кота всегда стоит две миски, с сухим кормом и водой. Иногда балую его свежей рыбой. На днях заметил, что несъеденную рыбу он перетаскивает в воду. И уже не первый раз.
На втором курсе это было кажется. Сдавали мы микроэкономику. Препод попался очень непредсказуемый: весь год у него все на шару гоняли, думали, что он лошок, а он на экзамене всех нас гонять начал. Все нервничают, страшно же, никто не знает, чего теперь ждать! И вот сел к нему наш "Распиздяй" (в каждой группе есть такие), который сам предмет лишь как название конспекта изучить сумел и то со шпор удалось пронаблюдать. Вопрос о предельной полезности (мера, когда потребитель насыщается чем-нибудь - товаром или услугой). Наш Ваня сидит, как-то пытается связать слова, которые сумел прочитать перед тем, в что-то путное. Так проходят минуты, когда препод просто срывается на него криком: П: Так что такое предельная полезность??!! В: Ну... эм... ну... предельная... эММ..... ну... она... П: (ласково так) Ладно, давай так. Вот смотри, Ваня, вот ты с девушкой, да? В: (только глаза с надеждой, что сейчас повезет) П: Вот ты бросил одну палку В: (большие глаза) П: Хорошо, да? Вот еще тебе захотелось - ты и вторую бросил, да? В: (есть способность только головой кивать) П: Ну хочется тебе девушку удивить - ты еще одну бросил Потом уже тяжеловато, но ты парень молодой, верю, что сможешь - и ты четвертую на последок бросил, но это все, больше не можешь. Понял? Ваня быстро качает головой. П: (срываясь на крик) ДА ВОТ ЭТО И ЕСТЬ Предельная полезность!!!!!
И все армия мне снится по ночам. Про "двухгадюшников" я уже рассказывал историю - это еще одна. По утрам из города в полк, нас привозили "Поларисы". Это так почему-то называли ЗИЛ-157 с кунгом. Мы вылазили и топали на построение. И вот командир полка идет вдоль строя и видит трех лейтенантов - двухгодишников. У него физию аж перекосило от увиденного. Эти трое оболдуя вытащили из фуражек пружины, ну и соответственно вид у фуражек соответствующий. Командир выводит их строя и начинает драть: "Вы, мать вашу, в каппелевцов записались, ходите как белогвардейское отродье!..." ну и дальше в том же духе. (Вспомните фильм про Чапаева) Так как на данный момент пружин у них не было, он приказывает на завтрашний день устранить этот недостаток."И чтоб пружины были в фурагах!" Наступает завтра. Лейтенанты приезжают в том же виде. Поля фураг висят как и вчера. Командир вне себя. Брызгая слюной орет на них и выводит снова из строя, чтобы наказать. Один из лейтенантов оправдывается: "Товарищ полковник, мы выполнили ваше приказание! Пружины в фуражках" и снимая с головы фурагу показывает командиру. В жизни не догадаетесь. Пружина свернута колечком и пришита внутри. Командир сначала потерял дар речи. Действительно приказание выполнено - пружина на месте. Потом придя в себя произносит: "Так, за проявленную сообразительность объявляю благодарность! А за нарушение формы одежды дважды, вчера и сегодня, за первый раз отменяю благодарность, а за второй раз - объявляю каждому по выговору!" Так и прозвали этих троих - каппелевцы.
По мнению британских ученых-историков, самым скучным, тупым, унылым и нудным премьер-министром России был Косыгин. Мало того, что он не создал ни одного фронта, понастроил электростанций, танков, ракет и прочее, но, купив у итальянцев завод АвтоВАЗ, даже ни разу не протестировал выпущенную автомашинку...
Прочитал про ёжика и вспомнил свою давнюю историю. Было это в каком-то из пятитедесятых годов, когда ещё мы - дети играли во дворах огромной гурьбой то в чехарду, то в лапту, то в поджопники, то в прятки, то в куча мала, то в цепи-кованные, ну и, конечно, в войнушку. А телевидение тогда в СССР ещё было в самом зародыше и телевизоров было всего две марки: "Рекорд" и "КВН". Были они не в каждой семье, но у нас был, тот что похуже - "КВН-49" с линзой перед экраном. К тем у кого было это чудо техники приходили со двора все, кому не лень, посмотреть фильм. Экран светился слабо, поэтому передачи показывали только вечером и смотреть приходилось при выключенном свете. Когда начался какой-то фильм, мы - мальчишки играли в войну и бросались репейными колючками. Чтобы было сразу много снарядов, каждый делал себе клубок из колючек побольше. Клубок походил на ёжика. И вот мы играем, а я вдруг нашёл настоящего ёжика. Я его взял отнести домой. Прихожу, а у нас полно народу - смотрят кино в темноте и многие сидят прямо на полу. Я ёжика отпустил на пол и убежал дальше играть, да и забыл про него. Через несколько минут мы с мальчишками пришли к нам смотреть телик и принесли с собой свои репейные клубки. Сели тоже на пол положив клубки рядом. Кто-то, очевидно, сел прямо на колючки,(а может и на ёжика) и, уколовшись, машинально бросил свой клубок. Клубок попал кому-то в голову, тот с криком бросил свой клубок и понеслось. Когда включили свет было смешно и грустно, т. к. у многих женщин и девчёнок в волосах застряли колючки. Ёжика видно не было и когда всё успокоилось, то снова выключили свет и продолжили смотреть телик. Вот тут и вышел ёжик и кого-то задел, тот, испугавшись и думая, что это репейный клубок схватил ежа и с ужасом и воплем бросил его в толпу. Кто-то кричит:"Здесь полно ежей!"; кто-то: "Здесь крысы!" Кто арёт, кто ревёт, кто бежит... Если бы это можно было снять, то получился бы классный ролик... но мне тогда, помнится, надрали жёпу ремнём. Зато есть что вспомнить.
Прочитал в одном из последних номеров статью Жириновского, написанную в духе "Как обустроить Россию".. В одном из разделов Вольфыч предлагает поднять экономику российского Кавказа, скупая у них весь коньяк!!! Случай вспомнился.. 1993 год. Уже суверенный Азербайджан.. Окрестности Нафталана.. В форме офицеров еще СССР, пылим вдоль Верхнеширванского канала.. Городок.. Столовая.. По-русски местные еще говорить не разучились.. К щедрому столу просим че-нить промочить горло.. Приносят котелок местного коньяка "Гек-Гюль".. Какая своллочь сказала, что лучше французского ничего не бывает?? Подобного нектара я больше никогда не встречал.. Так что на следующих президентских выборах я буду голосовать за Жирика!!!!
Сидит на вершине российский двуглавый орел. Одна голова спрашивает другую: - Хорошо сидим, братишка? - Замечательно сидим, братан! - Ну, тогда за новую отсидку, братишка! - За пожизненную отсидку, братан!
Re: Почему после пятой рюмки водки… мужикам кажется, что все ждут их звонка?? Потому, что после четвертой они еще могут набрать номер, но выбирают кому-бы позвонить, а после шестой - уже пофиг кому звонить, но уже не могут набрать номер.
Работаю в аптеке, но истории не специфические. Думаю, такое может рассказать любой, кто работает с людьми и за кассой.
- Спрашивают какой-нибудь препарат. Уточняю: взрослому или ребенку? Ответ: да!
- Клиент: у вас есть "Фенотропил" (любой другой препарат)? Смотрю по базе, отвечаю: "К сожалению, закончился." Клиент: совсем нет? В последнее время отвечаю:"По десятибалльной системе закончился на 10 баллов.
Во французских Альпах, на одном из фешенебельных горных курортов защитники природы повесили табличку, где на четырех языках написан призыв защищать местные цветы. Может - эдельвейсы, а может - какие другие незабудки.
По-французски написано: "Господа, оставьте природе её природную красоту!" По-английски: "Не рвите цветы, пожалуйста!" По-немецки: "Цветы рвать запрещается!"
"Как врублю я телевижор, не во сне, а наяву",- Вроде я и не в Париже, а в Московии живу. Полицай почти как мент,- Враз дубинкой влупит. Долбанный наш президент - Пиздобол, как Путин. П. В.
- Здравствуйте! Это "Союз женщин России"? Могу ли я вступить? Говорят у вас для членов скидки на абонемент на фитнесс? - Нет. На фитнесс пока скидок нет. Зато сейчас проходит акция "Отправка на широкий общественный фронт"! - Спасибо, не надо. Муж вряд ли одобрит мой поход на широкий общероссийский фронт...
Во время Первой мировой войны одесский доктор Самуил Либерзон был полковым врачом в 6-ом уланском полку. Все знали о том, как он ставит диагнозы и лечит больных. Улан жалуется на судороги в желудке. Доктор Либерзон говорит ему: - Делайте влажные компрессы. - Тёплые или холодные? - Тёплые становятся холодными, холодные - тёплыми. Это что в лоб, что по лбу, понятно?
Если сделать самогонку из капитализма, получатся деньги. Если сделать самогонку из денег, получится власть. Самогонку из власти сделать практически невозможно, оттуда уже никого и ничего не выгонишь.
По сообщениям украинских информационных агентств, София Ротару и Таисия Повалий не смогли преодолеть барьер квалификационного этапа проходящего в Одессе Первого открытого чемпионата Украины по караоке и выбыли из этого увлекательного соревнования. Пока лидирует тётя Песя с Молдаванки, по мнению многочисленных болельщиков, во многом благодаря тому, что за участие в этом конкурсе ей пришлось заплатить высокий вступительный взнос в 300 гривень.
Профессиональные музыканты и физики объединились для развития теории струн. Одни считают, что достаточно три аккорда, другие почти согласны на полную аннигилляцию планеты.
История от 14.05.11 про 15-шку и закрытые двери. У меня стояла такая же сигнализация и два раза закрывались двери с ключами. Первый раз стою перед оживленным перектрестком, машина глохнет. Я выхожу, открываю капот, подцепляю провод "Слава родному автозаводу" и машина благополучно блокирует двери. Внутри ключи, телефон, снаружи стаи машин, час пик. Все думаю, попал. Потом вспомнил боевое прошлое в канаве минут через 15 нашел проволоку, сделал на глазах всех крючок, открыл машину. Никто слова не сказал и никого не вызвал. Второй раз стоял на площадке перед НТЦ ВАЗа и машина снова решила оставить ключи в себе а хозяина на улице. Теперь самое интересное, бегаю среди автозаводчан с просьбой о проволоке и вскрытии автомобиля. граждане бдительные оказались и не хотели принимать участие во взломе. Минут через 40 нашелся таки помощник но документы у меня проверил. Милицию никто так и не вызвал.
Сижу у компа. Подходит супруга. Ну, в общем-то она у меня некрупная - скорее - жена. Ну кто кроме нее может задать такой милый вопрос: "А если исход хоккейного матча Россия - Финляндия 0:3, то это значит, что Россия проиграла?". На секунду обомлев я интересуюсь: "А ты можешь представить обратное?"
Шлемензон дружелюбно говорит только что принятому ученику: - Поначалу вы будете наклеивать марки, подметать конторские помещения, снимать копии с писем. Потом перейдёте в бухгалтерию. Только в кассу вам пока нельзя. Вы слишком молоды. Для кассы нужен более опытный человек. Что значит - хочу работать в кассе?! Это место требует доверия! (Злобно.) Во-первых, я вас совсем не знаю. Во-вторых, недозрелый юнец вообще не подходит для кассы. (Уже орёт.) Это наглость с вашей стороны! Убирайтесь отсюда сию же минуту!
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.
