Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня на выходе из супермаркета увидел под проливным дождём красивую молодую пару. Девушка правой рукой держала здоровенный зонт над головой высокого парня и немного над своей, левой – большой пакет с покупками. У парня руки были свободны, если не считать сигаретки, которой он беззаботно попыхивал, надёжно прикрываемый от дождя зонтиком. «Вот ведь жлоб! » - внутреннее возмутился я. Но и позавидовал немного тоже – больно уж хороша и безропотна была девушка. Метров через десять начались сплошные лужи до самого дальнего конца парковки, где стояла их машина. Весь этот путь девушка продолжала кротко держать зонт над головой парня и пакет с покупками. Но руки парня теперь тоже оказались заняты грузом килограмм на пятьдесят– отправив недокуренную сигаретку в урну, дальше он нёс свою девушку на руках до самой машины…
С одного из сайтов. Захожу на общую кухню в нашей общаге при Политехническом. Там какой-то студик восторженно уплетает картошку прямо руками из кастрюли, замечает меня и с полным ртом предлагает: - Давай присоединяйся, пока никто не видит. - Я вижу, придурок! И это моя картошка!
Товарищ на днях сдавал экзамен. Он списал со шпор кучу информации и пошёл с этим к преподу. Диалог: Препод: Ууу, много написано.. Друг: Ага Препод: И вы это знаете? Друг: нуу... ээ... Препод: значит не знаете. Двойка. Покажите, откуда списали Друг: {вытаскивает шпоры} Препод: Ооо, ручная работа! Не одну ночь сидели, наверное. Тройка вас устроит?
Где-то в 2004 году в изд-ве "АСТ-Пресс" вышел детектив-боевик под лапидарным названием "Ликвидатор". Через год его переиздало изд-во "АСТ" и параллельно (под другим названием) "ЭКСМО". Я бы не сказал, что в этой книжке было нечто особенное - в то время издавалось множество таких вот "ликвидаторов",- если бы не его получивший неожиданную актуализацию сюжет. Главным коллективным героем произведения являлась "сколковская" (по месту резиденции - подмосковное Сколково, то самое) преступная группировка. Она обладала мощнейшими связями в МВД и на высшем политическом уровне. То была не просто банда (хотя и это тоже), она вела, можно сказать, инновационный бизнес. Во главе ее стоял не какой-то там урка, а кандидат экономических наук. А в качестве консультантов сколковцы привлекали хорошо оплачиваемых специалистов из США. В общем, дела группировки процветали, и она всякими грязными делишками старалась не заниматься. Да вот беда - возник конфликт с конкурентами, который политическим путем решить не удалось. С большой неохотой сколковцы наняли киллера - ветерана разборок на Балканах. Предложили миллион баксов за исполнение задания, которое киллер простенько так исполнил и тем самым проблему решил. И тут сколковских боссов обуяла жадность. Как же так - они за этот лимон чуть ли ни месяцами вкалывают в поте лица, а этот парень получит его всего за один выстрел. И они стали требовать с киллера большой откат с объявленной суммы гонорара. Но тот, старый солдат, ни в какую. Ну и иди тогда с миром, сказали ему в Сколково. Но ветеран вышел на тропу войны, и через пару месяцев вся эта шобла с мощным прикрытием на самом верху перестала существовать. Киллер перестрелял все руководство сколковцев поодиночке. Накрылся, короче, этот сколковский проект. К чему это я? Да просто совпадение такое показалось забавным. Ничего более...
ПРИНЦ В нашей институтской общаге жил эфиопский принц. Ростом невысокий, худенький, лицом похож на посмертную маску Пушкина, только цветом такой черный, что аж синий... Жил он скромно, не выделяясь, как и подобает наследному принцу. Но все-все о нем знали и называли его по простому – принц. От остальных иностранных студентов, Пушкина отличал только расшитый золотом халат и царственная осанка. Папа - эфиопский царь не особо баловал отпрыска деньгами. Может оно и правильно. Но любому принцу нужна принцесса и он выбрал своей смуглой губой не дурой - самую красивую девчонку на курсе. Звали ее Света. С ее лица можно было выпить любую воду, да и фигурка... как бы сказать: где нужно, там было в избытке, а где не нужно, так там и не было ничего лишнего... Света была блондинкой (это важно...). Принц, не долго думая, прислал к красавице половину лицея своих земляков Пушкиных и те договорились о первом свидании. Хоть девушка - красавица и выше на голову своего кудрявого ухажера, но на улице бушевали голодные девяностые, а тут живой принц и наследник, пусть на вид и Пушкин, так что никто Свету не осуждал, наоборот молча завидовали... Долго ли коротко, но дело продвигалось к свадьбе и принц отправился в Эфиопию на летние каникулы просить монаршего благословения. Хоть чернее уже некуда, но из дома Пушкин вернулся чернее тучи. Рассказал, что отец не верит в искренность их отношений и примет этот брак, только когда Света родит ему внука. Сказано сделано: вся общага гуляла на свадьбе принца. Хотя было не особо весело: Девчонки завидовали невесте, а парни сами были готовы застрелить и утопить Пушкина в Черной речке, уж слишком много сердец было разбито этим мезальянсом... После свадьбы молодые переехали в двухкомнатный питерский замок жены и стали там жить поживать вместе с родителями Светы - в тесноте, да не в обиде, но после получения наследства, семья намеревалась перебраться во Францию. Родила царица в ночь не то сына, не то дочь... Одним словом дочь, но такую же черную как папочка. Без малейшего намека на питерскую кровь. Но дочь – это всего лишь дочь, а эфиопскому царю нужен был сын, с дочкой к нему за бабками даже и не суйся. Пока супруги корячились над организацией сына, мы все окончили институт и разъехались. А недавно я сгонял в Питер и встретил свою одногрупницу - подружку Светы, от нее и узнал продолжение этой душещипательной истории: Света родила своему принцу вторую дочь, назад дороги не было – нужен был племенной сын и о чудо – третьим родился сынок и наследник!!! Только вот беда – с наследством вышла заминка. Принц признался, что он ни хрена не принц, и никогда им не был. В золотом халате похож конечно, но не более того... Света высказала оригинальную мысль, мол ты, уродец, мне всю жизнь испоганил и выставила Пушкина за порог. Но через полгода, она поняла, что устроить личную жизнь с тремя столь оригинальными для нашей местности детьми, не так уж и просто... Пришлось пустить бедного Пушкина обратно. Так и живут – хлеб жуют...
Ехали мы с моим бывшим однокурсником Мишей ночью в автобусе. Автобус медленно катил по африканскому бушу, передняя дверь была открыта настежь, а за дверью неторопливо шагала львица. Народ столпился около двери и щелкал кадр за кадром. У них это называется фото-сафари. На http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml можете посмотреть как это выглядит. Когда в конце-концов мой друг прорвался в первый ряд и приготовился сделать лучший в жизни кадр, автобус подбросило на кочке и Миша стал неудержимо падать на львицу. Мишина жена закричала, львица облизнулась. По счастью за Мишей оказался здоровенный бур. Он подхватил незадачливого охотника и втащил в автобус. Бледный Миша только и смог сказать: - Смотри, чуть в потенциальную яму не угодил. Гулиду помнишь? - Конечно, я помнил.
Леонид Степанович Гулида читал у нас один из теоретических курсов. Читал хорошо. Был он человеком невысоким, кругленьким, добрым, говорил немного гнусаво и растягивал гласные. Примерно так: - Стыдно, молодой челавеек. Студент третьего курса не может взять приизводную. Стыдно! Вам – два! Друзья мои, кто следующий?
Однажды Леонид Степанович начал лекцию следующим образом: - Сегодня я расскажу вам об очень важном в физике понятии – о потенциальной яме. Так принято называть область пространства с локальным минимумом потенциальной энергии. А «яма» появилась из охотничьей терминологии. Представьте себе что вы охотник. Вы вырыли в лесу яму с абсолютно гладкими стенками, замаскирвали ее ветками, и в яму попал тигр. Если глубина ямы превышает максимальную высоту прыжка тигра, то лев... - Тигр, подсказали несколько голосов. - Да, тигр, - смутился Гулида и протер очки, - Так вот, eсли глубина ямы превышает максимальную высоту прыжка тигра, то лев... - Тигр! - взревела сотня молодых глоток. - Да, - сказал Гулида, - что это сегодня со мной? Давайте попробуем еще раз, – в аудитории стало тихо, Гулида сосредточился и осторожно начал - Если глубина ямы превышает максимальную высоту прыжка тигра... – Тут он набрал воздух и мощным лекторским голосом торжествующе закончил, - ТО ЛЕВ НИКОГДА НЕ ВЫПРЫГНЕТ ИЗ ЯМЫ! – победно осмотрел аудиторию и только тогда позволил себе улыбнуться.
В последний раз мне привелось поговорить с Леонидом Степановичем в большом гастрономе неподалеку от университета. Дело было перед Новым годом, в продажу выбросили хорошую водку. Очередь в кассу вилась змеей через весь магазин. Леонид Степанович шел вдоль очереди от головы к хвосту и внимательно вглядывался в лица. Увидел меня. Обрадовался. - Молодой человек, Вы с третьего курса или с четвертого? - С четвертого, Леонид Степанович. - Тогда купите мне, пожалуйста, ДВЕ бутылочки!
О детях вспомнилось: Родственник снимает денюжку в банкомате... Рядом аппарат другого банка. В соседнем народ снимает деньгу побольше... Сын поглядывает туда-сюда, по взрослому, с чувством выдаёт папе: - Па, ты в этом аппарате больше не бери, бери в соседнем, ОН БОЛЬШЕ ДЕНЕГ ДАЁТ! Пипал плакал!!!
В 98 году я побывал в гостях у президента Всемирной библиотечной ассоциации, жившего в особняке недалеко от Чикаго. Особенно меня потряс его бескрайний кабинет – вдоль всех его стен метра на три вверх громоздились стеллажи с книгами. Ещё бы – главный библиотекарь мира, уважительно подумал я. Но хозяин легко сказал, что свою предыдущую личную библиотеку при переезде он продал вместе с домом – ведь всё интересное в ней он уже читал. На новом месте ему приглянулась библиотека соседа. Он выменял её на свою площадку для мини-гольфа – больно уж понравилась цветовая гамма книжных корочек…
В нашем городе собрались потрёпанные иномарки из самых различных стран мира. Надписи от предыдущих владельцев поражают разнообразием. Но эту на пикапе в тихом дворике я выделил сразу. Крупно ярко-красными буквами через весь капот было написано:
RАНNNРАВА
Что за Ранпава такая? – задумался я. Алфавит был местами странный – возле одной из N была верхняя галочка, Р перевернуло. «Петрович! » - раздался вопль – «ну нафуя ты трафарет опять положил вверх ногами! Владивосток, улица Уборевича, апрель этого года…
- Василь Иваныч, а скажи – вот в армию берут всех, кто прошел медкомиссию, а в Народный фронт кого будут брать? - ну, Петька, ясен пень – всех, кто откосил и откупился от медкомиссии - больных, пидорасов и детей чиновников…
Главе МВФ Стросс-Кану предъявлено обвинение в попытке изнасилования горничной одного из отелей Нью Йорка. Похоже, мировой экономический кризис взял за яйца даже финансовую элиту, если глава МВФ не может сделать приемлемого предложения простой горничной отеля.
Господин Президент, а Вы хоть иногда критикуете Премьера? - Конечно! Вчера вот например, я очень принципиально и строго критиковал его в Твиттере:
" Владимир Владимирович! Так больше продолжаться не может, так нельзя! Вы все время работаете, практически без отдыха! Надо себя поберечь! Пойдем лучше потанцуем! "
- Почему за последние 10 лет в Мадриде построили 200 станций метро, В Барселоне 100 станций метро, а в Москве с Петербургом 10 станций метро? - Неужели весь капитал осел в Испании?
- чем Красная Армия отличается от Народного фронта? - тем же, чем и Белая гвардия от Рот Фронта - и там и там первые две воевали и остались в истории, а вторые воевать не собираются, но обе очень хотят остаться в шоколаде.
Когда услышал в новостях "глава МВФ обвиняется в попытке изнасилования" - моя первая реакция была: "неужели это о том, как МВФ пытался России в дни кризиса навязать кредит под 70% годовых?"
На совещании: - Итак, есть такая тема: осваиваем Кунашир и Итуруп. 16 000 000 000 руб. или 500 000 000 долл... - Гениально, потрясающе, уррра! - Да подождите вы хлопать! Общая площадь островов 4600 км2, т. е. на 1 кв. км. можно освоить чуть более 100 000 долл.... - Ура, да здравствует, да живешь ты вечно, о великий! - Да подождите вы хлопать! На острове Кунашир, площадью всего 1400 км2 есть целых четыре действующих вулкана! А на Итурупе - 9 действующих вулканов!!! Поняли, черти? А вот теперь - аплодисменты!
Русская народная сказка "Царевна-лягушка". ... Вот царь позвал сыновей: - Хочу посмотреть, которая из ваших жён лучшая рукодельница. Пускай сошьют мне к завтрему по рубашке. Сыновья поклонились отцу и пошли. ... Царь в это время принимал дары от больших сыновей. Старший сын развернул рубашку, царь принял её и сказал: - Эту рубашку, в черной избе носить. Средний сын развернул рубашку, царь сказал: - В ней только, в баню ходить.
Чего мне вдруг вздумалось сказки пересказывать? Да посмотрел по телевизору как премьер наш В. В. Путин "Ладу-Гранту" объезжал. Проехал он на ней туда-сюда и решил: - На ней только картошку возить. Вот и навеяло.
Комментарии к новости о запрете продажи алкоголя в выходные дни: - нет, конечно все понимают, что и наркополиция хочет премиальных, но не так же явно их выпрашивать...
Вот просто интересно: смотрела новое творение Бортко "Завещание императора". В конце фильма гроб с телом Петра его ближайшие придворные (в париках и камзолах) куда-то несут по центральной, видимо, улице, а рядом торжественно джипы едут, лексусы... Так надо или просто об остановке движения не смогли договориться?
- Почему зрители Евровидения присудили победу Азербайджану за приторно сладкую песенку и не дали ни одной высшей оценки России за драйвовую песню "I'll get you"? - А что вы хотите?! Песня азербайджанского дуэта напомнила европейцам мелодию из "Набукко", а название песни Воробьева "Я вас достану! их несколько отпугнуло...
Гастроли в одном из городов России. Обычная ситуация. Приезд. размещение в гостинице. Отдых. Репетиция. Концерт.
После концерта гостиница. Омовение. Поздний ужин совместно с друзьями в каком – нибудь номере. Обычная расслабуха после взбудараженной концертом нервной системы. Обычно с небольшим количеством вина или пива и обязательно после всего прочего – чай. И где-то часа в 2 ночи – сон.
С нами вместе работали девочки, которыми руководил Боря Моисеев, чтоб он уже был здоров. Боря не пил и девченок своих держал в ежовых рукавицах. Хотя и не всегда это ему удавалось. Но мы к его девченкам на гастролях не приставали. Хватало местных.
Вдруг, где-то в час ночи раздается робкий стук в дверь. Я открываю, входит одна из наших танцовщиц, Бируте и робко спрашивает:
- Vaikinai ar turite virdulys? (парни, у вас есть кипятильник?)
Мы, сразу не поняв о чем она говорит, переспросили на литовском:
- Что ты хочешь?
И она, стесняясь, робко спросила на ломаном русском языке:
- Ну эта, вы можна помочь мне со спиралькой?
- А ты чо? Сама не можешь, пальцем? - спросил ее по русски Боря-саксофонист. - Не могу пальцем, этта болна! - отвечала Бируте,- Пожалуста давайте спиральку! Когда мы поняли, что она просит спираль-кипятильник, мы упали со смеху!
В годы войны отряд Константина Заслонова пустил под откос 93 немецких паровоза. Героя помнят: Перед мостом р. Амур у г. Комсомольльска на Амуре- лагерь детского оттдыха "Заслоново"!
Композитору, который принёс в Одесский оперный театр новую трагедию, директор театра вернул партитуру с такими словами: - Не надо думать об окружающих самое худшее.
Вдогонку 9 мая... Отмечали всей родней, поминали всех наших, воевавших. Мой дед воевал в штрафбате. КОнечно, он не преступник, не зек, простой русский раздолбай, каких много. Его в/ч перебрасывали с Дальнего Востока в 42 г. на Западный фронт. Несколько корешей решили сброситься на водку. У него денег было меньше всех, поэтому ему выпало бежать за бутылкой. Эшелон уже несколько часов стоял на какой-то узловой станции. Только он побежал, команда - всем в столовку, обедать. Поэтому-то он и опоздал, и досталась ему миска с супом холодным, оставшимся от предыдущего взвода. А дед всегда любил супы горячие, чтоб во рту кипели. Ну он и вспылил, и швырнул в девушку-разносчицу миской. Девушка в слезах убежала... А тут случился генерал какой-то, со свитой. То ли с проверкой решил зайти, то ли тоже на обед.. Тут он собственной ручкой с деда моего погоны содрал и в штрафбат определил. Эшелон его дальше почухал, прямо в мясорубку. А дед еще почти месяц на этой станции в чуланчике загорал, ждал пока таких раздолбаев на целый взвод наберется. КОнечно, набрался взвод в конце концов, и своей передовой они хлебнули. Деду крупно повезло, в первом же бою его военная мясорубка пережевала, да выплюнула. И рука, и нога, и тяжелая контузия - он полгода по госпиталям, говорить не мог, мычал. Учился писать левой рукой. КОмиссовали, конечно. Инвалид в 30 лет, зато живой. Вернулся домой, к жене и дочери (маме моей). ПОтом еще сына родил. Работал то в вахтером, то почтальоном. Дожил до 86 лет. А вот льгот ветеранских никаких не имел - барак сгорел, документы не сохранились... Все попытки родителей писать в архивы в ПОдольск, или где призывался - никаких сведений о таком ефрейторе не сохранилось. Зато жизнь прошла ничего себе.. хоть и по раздолбайски! А из тех, кто с ним ехал - небось вернулись единицы. Сука - судьба...
- Володя, вот тут твой Никита фильм снял про Цитадель, про то, что её нужно взять во что бы то ни стало... Какую цитадель он имел в виду? Может быть, мне уже пора уехать из Кремля? - Не ссы, Диман. Твой срок ещё не закончился...
Одна девушка мечтала стать манекенщицей. И фигура у нее ну просто идеально для этого подходила. Но вот незадача: насколько очаровательной была ее фигура, настолько же безобразным было ее лицо. Но все-таки воля и упорство, которыми она не была обделена, очень много значат, и она в конце концов добилась своей цели - стала манекенщицей. Сейчас она вовсю демонстрирует подшлемники.
Американский консул жалуется английскому: - Ох, уж мне эти российские дипломаты! Пришёл, достал iPad в кожаном футляре и читал, наверное, чтобы посрамить меня с моим покетбуком. Они скоро по-любому борсетку под размер iPad'a подбирать начнут...
ИГРОИАН СО СТАЖЕМ ИДЁТ ВЕШАТЬСЯ, ПРОИГРАЛ ВСЁ, ЖЕНА УШЛА, ДЕНЕГ ДАЖЕ НА ВЕРЁВКУ НЕТ. Идёт по лесу и видИт сук а на нём верёвка с петлёй, во класс! эх ещё бы покурить и выпить! смотрит а на пеньке пачка парламента и бутылка хеннеси, и вот он стоит с петлёй на шее в одной руке сигарета, в другой коньяк, и последняя мысль-НАДАЖЕ КАК ФОРТИТ В ЖИЗНИ.................
ЧАЙ И РЕЛИГИЯ Чай по-православному: из самовара с добавлением землицы из дивеевской канавки, вместо сахара. Чай по-православнутому: из сушеной морковки (и процеженный через фофудью). Чай по старообрядческому: купить чай у язычников и продать православным. Чай по-католически: заварен в чайнике по всем правилам. Чай по-доминикански: с ароматом роз. Чай по-францискански: с цветочками. Чай по-салезиански: заварить чай и отдать его детям. Чай по-иезуитски: оправдывает средства к вящей славе Божией. Чай по-протестантски: в пакетиках. Чай по-лютерански: кофе Чай по-молокански: с молоком. Чай по-адвентистки: без сахара. Чай по-иеговистcки: без заварки. Чай по-иудейски: евреи, больше кладите заварки. Чай по-хабадски: не вари чай в молоке... Чай по-буддистки: с лепестками лотоса. Чай по-альбигойски: заваривается некуртуазными франками и дается господам альбигойцам на понюхать. Чай по-тамплиерски: заваривается в строжайшей тайне. Чай по-сатанистки: из черепа. Чай по-растамански: травяной. Чай по-шамански: потрясти коробочкой с чаем.
Точные имена-названия не потрудился запомнить. Оно и к лучшему – иначе получился бы наезд на симпатичную в общем-то актрису.
Он: робкий интеллигентный студент в чёрных роговых очках, член театрального кружка, участник передачи «Мама, хочу стать звездой». Она: молодая актриса больших и малых театров, из которых запомнил театр им. Станиславского, а также звезда фильмов типа «Замочить Бешеного» и нашумевшего сериала про придурков в школе. Этот сериал я сам смотрел с огромным интересом минут пять, пока не заколебала плавающая камера. Студента актриса встретила в полуобнаженном виде, в белоснежном костюмчике богини с крылышками, который необыкновенно шёл к её ангельской внешности. Знакомство их в эфире началось так:
Богиня (медленно, видимо тщательно фильтруя базар): «Ты чччё ващще хочешь?» Юноша: (с вызовом): «В смыыысле??!!»
Вспомнилось: «Алё, это прачечная? » - «Х#ячечная!!! Это, ####, Министерство культуры!»
Наша Мурка уже давно беременна. - Когда же она окотится? - беспокоится жена. - Быстро только кошки родят...ся,- автоматом отвечаю я и начинаю соображать, что же такое ляпнул. Жена в истерике.
Приходит бабушка в аптеку и говорит: - Дочка мне-б чего-нибуть от головы и боли в ногах. Аптекарь отвечает: - бабушка у нас есть старое проверенное средство - "Кремлевская таблетка от всего" и новые современные нанотехнологии - "крем-ля" два по цене одного, втирать вечером перед сном.
Вовик - это герой прошлой истории "Лёша, шо то за дрочиловка?!" (см. http://www.anekdot.ru/a/an1103/o110319.html) Меня тогда уже с ними не было, уже в армию забрали, но всё правда! Итак, в том ~86-м году, как раз пошло поветрие Heavy Metall Rock. Наши знакомые под руководством Гены (сын директора муз. школы) сколотили группу, которая играет металл (Ария, Спартак, и тп). Коe-какие песни даже сами писали. Трое пацанов даже волосы себе отпустили, чтоб быть похожими на "настояших металлистов". Солисткой же у них была Таня. Девушка симпатичная, даже на местных конкурсах крастоты 1е места занимала. Тоже, естественно, с длинными волосами (ну ей положено). Брат Танин с Лёшей одноклассники, таким образом, они и были знакомы. Ну и позвали эту группу в какое-то село, на свадьбе сыграть. Те сначала отказывались: - Да мы ж такое играем, что ваши массы не поймут! - Да ты сначала что-то знакомое сыграй, а потом народ набухается - ему по фиг будет, что слушать! Короче, уломали музыкантов. Даже микроавтобус подогнали, чтоб погрузить всякие ихние балалайки. Лёшу же взяли технарём-помощником, ну и просто за компанию. Приехали, разгрузились, подключились, и начали что-то такое задорное играть. Несколько композиций сыграли, ну народ бухает, и музыкантам наливают. Те сначала отказываются, но по русской традиции их быстро уламывают. Да и сильно ли надо уламывать 17-летнего пацана, что в отрыве от родителей? Короче, музыканты приняли тоже.. Не так, как все остальные, но тоже доставило. И взялись они играть что-то, более соответствующее их стилю и состоянию души. Но что конкретно играть, уже договориться не могли, в результате - тот играет Арию, другой - Сектор Газа... Ребят понесло... Через какое-то время кто-то из своих агентов к ним подходит, и говорит, что народ мол в непонятках, давайте сваливать, а то в народе проявляется мнение, что надо музыкантам морды бить, чтоб не умничали... Ну они типа перерыв устроили, инструменты в автобус, но автобус - только завтра едет. Чел вызвалсся их до города довезти на своей машине. Погрузились впятером (Танька лежала на коленях троих пацанов на заднем сидении), поехали. Куда ж ехать? Все пьяные, пацанов совсем развезло, домой страшно заявиться, родители зададут жару! Решили, что у Лёши дома дома никого, там перекантуются, отойдут, а вечером по домам. Ну довезли их, выгрузили, они кое-как в дом вошли, и сели отходить... А их уже совсем развезло, соображаловка близка к нулю. Ну Танька вроде выпила мало, быстро отошла, ну типа "пока мальчики, пойду домой". Ну и Лёха был сравнительно трезвый, ибо не музыкант же... Лёха Таню до калитки провожает, и как раз в дверях встречают поддатого Вовика (отец Лёшин пришёл домой). Те ещё поздоровались, разошлись... Лёха с Таней - к калитке, Вовик - в дом. Видит картину - в почти потёмках сидят три худые волосатые фигуры в положении "развалясь". Играет на бумбоксе его любимая расслабляющая музыка... Романтика... Вовик, не будь дурак, тут же просёк фишку, и подкатывает к волосатой фигуре: "разрешите пригласить потанцевать"... Предполагая, что это девушка... Тот тоже без соображения... "угу".... Короче, Лёха, вернувшись, видит картину - Вовик танцует (если это стояние-покачивание можно назвать танцем) в обнимку с этим металлистом, и интимно его поглаживает... Лёха офигевше глядит на это непотребство, и уже не знает, куда себя деть... Ну папа даёт!!! Папа тем временем, не встречая сопротивления, лезет рукой между ног... И находит там... Скажем так... Нечто, противоречащее ожиданиям.
- -!!!???!!!???
Мужик мгновенно меняется в лице, и на лице видна лихорадочная работа пьяного мозга... Потом он приходит к весьма своеобразному логическому выводу. Бросает "партнёршу", и с истошным воплем: - Пидорасы!!! A-a-a!!!! - выскакивает в коридор, отталкивая Лёшу с дороги. Лёша вслед за Вовиком! Народ же от вопля просыпается и частично трезвеет. Через минуту назад врывается ошалёлый Лёша со словами "Пацаны, шухер!! Батя топор ищет!!!" Тут же они открывают окно, и через окно все, включая Лёшу, выпрыгивают на улицу, благо что собственный дом, высота небольшая. И разбегаются кто куда. Лёша вернулся домой через 3 часа, отец уже спал. А остальные - на следующий день постриглись... Во избежание.
Международный комитет по мерам и весам предлагает новую единицу измерения интенсивности секса – один трахтенгерц, равный одному траху в секунду. В соответствии с новацией даже импотенты попадают в число сексуально активных людей, правда, интенсивность их траха будет составлять всего ноль трахтенгерц.
доче 10 месяцев с небольшим хвостиком, идем за две руки, хочу, чтобы шла за одну, выдергиваю палец, мгновенная остановка -вой сирены, палец обратно, тишина, идем. Выдергиваю второй раз, мгновенная остановка, уничтожающий взгляд, сирена это детский свисток по сравнению с тем что услышал, палец в ручке, идем куда надо, что вырастет- не знаю.
идет, держится за две руки, видит, лежит книжка маленькая, надо взять с собой, секунда раздумий, руку отпускает, наклоняется, берет книгу в зубы, берется ручкой за палец -пошли дальше
80-е годы прошлого века. Готовим номер к выпуску. На одной из полос - фотография. Фотокор снабдил ее соответствующей подписью, отпечатанной тогда еще на пишмашинке, и слинял. На снимке - молодежь с граблями, а подпись гласит: "Студенты МУД училища на субботнике"... Ну, что-то в этом роде. Встал вопрос - какого именно училища? В городе есть и мЕд и муЗ. Голову ломали долго, но решение все же нашли. Каким образом? А вспомните свой опыт работы с клавой и сообразите, что е и у путаются все же чаще, чем д и з.
Работаю в школе. Английский преподаю. И вот идет у меня урок в 10 классе (дети мои, я там классный руководитель), уже скоро звонок, и моя самая красивая ученица полезла зачем-то в сумку. Там что-то звякнуло и мальчик спросил: "Что у тебя?" Она невинно хлопая глазками, громко, на весь класс заявляет: "У меня МИНЕТЫ по 10 рублей!" Как их не разорвало на части от смеха, я до сих пор представить не могу. Сама она громче всех смеялась, но на вопрос "Почему так дешево?" отвечать отказалась.
P.S. Для тех, кто не понял, девочка хотела сказать МОНЕТЫ.
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»
