Общий выпуск

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота
может спасти мир, если она все время требует жертв? И почему боксерские
перчатки называют перчатками, если они - варежки?

- Любимый, ты скоро станешь папой!
- Э-э-э... А-а-а... А откуда ты знаешь?
- Из Ватикана, блин, звонили!

На уроке:
- Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
Петя:
- Ласковый теленок у двух маток сосет!
Вовочка:
- Значит, ласковая девка...
- Все, все, Вовочка, садись!!!

Юрист в России - это человек, призванный объяснить, как бы так
преступить закон, чтобы его не нарушить.

Начался выпуск игрушек из чугуна и хрена, чтоб дети понимали, что жизнь
- это тяжёлая и горькая штука.

Украинский премьер Азаров считает снижение цены на газ для Украины
выгодным для России - ведь в этом случае сворованный у нее газ будет
меньше стоить, и соответственно она понесет меньшие убытки...

- Где Сидорова?
- Рожает!
- А Сидоров где?
- Ещё не родился!

Стоит одеть брюки на три размера больше как шансы продать средство от
похудания ближнему своему существенно повышаются.

Отец сидит на печи и говорит:
- Сынок, ты сарай закрыл?
- Закрыл.
- А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?

Во время зачтения приговора судья зевнул, поэтому подсудимый не знает,
когда именно закончатся его "уа-адцать лет".

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но твоя рубашка без пуговиц и вся в помаде! Где ты бегал?!
- Побежали, покажу... Но если что, ты моя сестра!

В ухрюпинском зоопарке прошёл конкурс по перетягиванию кобры. Победила и
выжила команда со стороны хвоста.

- Мама, почему у меня в спальне два каких-то пьяных деда спят?
- Вчера был день рождения у твоей бабушки.

Два пенсионера треплются в маршрутке:

- Э, да что говорить, Петрович! В стране бардак, кругом одни пидарасы!

Вся маршрутка оборачивается.

- Ну, вот видишь!

"А один раз меня даже приняли за главнокомандующего..."
Д. А. Медведев

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от
передозировки гормоном счастья.

Если высокопоставленный чиновник любит проводить свои выходные в казино
в Монте-Карло, это вовсе не признак коррупции. Должен же где-то чиновник
снимать стресс после нелегкой работы на благо государства.

У человека, живущего в сети, лето от зимы отличается только тем, что
зимой вся поверхность стола рядом с компом обложена кожей мандарина, а
летом - костями черешни.

Интересно, это только я, как увижу по телевизору мэра Собянина жду, что
следом появится Роман Карцев и они начнут шутить как прежде?

а это из жизни - молодой парень на медосмотре проверяет слух
медсестра ему м.(шепотом) - 97
парень(п.) - 97
м.(шепотом) - 22
парень(п.) - 22
м.(шепотом) - 38
парень(п.) - 38
м.(шепотом)- позвони мне вечером
так он познакомился со своей женой

- Я слышал, что ты недавно Ё-мобиль себе купил. Что скажешь?
- Ё.. твою мать!..

Грузинская армия - непобедима!

хер догонишь...

Объявление: "Ухрюпинскому вытрезвителю срочно требуется бармен".

Наступило лето, женщины одели мини и декольте и тысячи светофоров на
всех перекрестках страны начали стыдливо краснеть.

Это не я сказала, это бог сказал! А вы значит, представляете здесь его
интересы?!

Диалог на рынке:
- Почему у вас фрукты такие дорогие?
- А вы знаете, сколько мы в них консервантов добавили?

Портвешок "Маленькая фея" - твой первый портвешок!

Свежий анекдот - продукт скоропортящийся.

Экзамены - жаркая пора, поэтому студентки одевают на себя все меньше и
меньше.

- Бэрримор, а вы не находите странным - демострации геев разрешены, а
старая добрая порнушка под запретом?
Пидорасы, сэр.
- Бэрримор, а вы не находите странным что на демонстрациях геев так
много журналистов?
Пидорасы, сэр

Любители поспать в мягкой постели никогда не получат столько пользы и
удовольствия от своего сна, как профессионалы поспать на работе.

Вежливость увольняющегося по собственному желанию в том, что бы не
сказать начальнику, какой он пид@р. Вежливость увольняющегося по чужому
желанию в том, чтобы не сказать это грубо.

Если у тебя не все дома, то не спеши обращаться к психиатру, а дождись
вечера. Все придут: кто с работы, кто со школы.

На бутылках с алкоголем выпущенных в последний месяц года и в первом
квартале будут писать "С новым годом". Во втором квартале "С праздником
весны" Но уже на майские появятся надписи "Всё, стоп, новый год
кончился!" Или просто "Алкоголь вредит Вашему здоровью 2011"

Уже в 18 лет он с головой ушел в виртуальный мир, поэтому не заметил,
как родились и выросли дети.

Курил как-то один министр здравохранения с корешами анашу и говорит:
"Надо бы разрешить продажу анаши, забористая штука!". А ему отвечают:
"Так нельзя же просто так разрешить! Надо сначала что-то запретить!"
Министр, делая очередную затяжку, : "А я ПЕТРУШКУ запрещу. Пусть думают,
что её курить нельзя!" "Ну ты и укурок, - подумали кореша и заржали -
Гы-гы-гы".

2032 год. Айфон давно уже выродился в зеркало (когда выключен он обычное
зеркало, когда включен айфон). Всё и вся на голосовом управлении.
Девочка проверяет рейтинг своих фотографий на сайте.
- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех
милее, всех румяней и белее?

Запись в твиттере: «Поела свежих огурцов, попила молока, сижу, где не
скажу! »

С такими темпами запрещений, мы скоро будем дышать по рецепту.

Анфиса Чехова упала на красной дорожке премии МУЗ-ТВ.
Обе вмятины под дорожкой быстро зацементировали организаторы.

Вместе с "петрушкой курчавой" в России в список опасных растений были
включены и "лебеда монетная", и "ежовник членистый". Причем, о
существовании всех этих растений запретителям рассказали... они сами,
"волшебный гриб" и "конопля ароматная"

Встречаются два приятеля:
- Привет, как у тебя на личном фронте?
- Да познакомился с одной тут, но крутит динамо.
- Как познакомились?
- На стадионе "Динамо", на матче "Динамо" Москва - "Динамо" Киев
- А живет она где?
- Около метро "Динамо", но сейчас переезжает в центр на Динамовскую
улицу
- Работает?
- Да, на заводе "Динамо" технологом по эксплуатации динамо-машин
- Сочувствую

Двое в комнате: он в постели, она за компом.
- Милая, хватит тебе свои прелестные глазки за компом портить. Иди ко
мне, сосни.
- Сейчас, дорогой, только досмотрю страницу Стиля жизни, приду, полижу
немного и опять за компьютер сяду.

А вы когда-нибудь задумывались, что аббревиатура П. Н. Д. означает не
только "Панкс Нот Дед", но и Психо-Неврологический Диспансер?
© Ivan Fuckov

Предлагаю произвести национализацию российской литературы! И качать из
неё нефть.

- Как и в любой работе, тут есть свои плюсы и минусы... Например, вам
придётся совершать всякие непотребности, ублажать разных клиентов; будут
жирные, страшные, даже инвалиды.
- Кхм-м, а какие минусы?

- Рядовой Петров, партия приказала Вам долго жить. Почему не выполнили
приказ?

Девочки! У него в паспорте под моей фотографией лежит фотка
Навального!!! Что делать?
(с)ЖенаПрезидента

Проводится конкурс "На лучший анекдот" который бы вы разместили на
внутренней стороне этикетки для водки. 10% от приза в 100000р можно
получить классическим продуктом от завода изготовителя без торговой
наценки.
АО "МММ"

Говорят, что если человек - законченная сволочь, то этот неприятный
симптом можно раз и навсегда вылечить лечебными пиявками. Только пиявок
надо очень много, а использовать их всех необходимо одновременно.

Надежда Кадышева выходила замуж за баяниста, а живёт с мужем.

Юрий Куклачев - единственный в мире человек, который умывается языком.

Акула-бабушка кладёт свою челюсть в рыбу-стакан.

Коренному жителю Ухрюпинска часто снится маршрутка, у которой все
сиденья передние.

Новости светской жизни. Ужас!
У Ксении Собчак в анализах врачи нашли предельно допустимое количество
гламура!