Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Премьер-министр Николай Азаров пригрозил уволить руководителя Гидрометцентра Николая Кудьбиду, если в ближайшее время в Киевской области не пойдут дожди
По словам главы правительства, будущее посевов напрямую зависит от погоды. Ответственным за нужный климат премьер публично назначил главу Гидрометцентра, сообщает ТСН.
«В прошлом году нормальная засуха. В этом году в Киевской области жалобы - уже месяц нет дождей. Ну, мы тут заслушаем руководителя гидрометслужбы, если дождей не даст - снимем с работы и назначим нового», - сказал Азаров.
Главный метеоролог страны с реакцией не замедлил. Услышав угрозы, Николай Кульбида пообещал в текущие выходные дни дожди и местами ливни с грозами и шквалами.
Напомним, в прошлом году во время аномальной жары в августе на синоптиков накричал президент Виктор Янукович. Он поинтересовался у руководителя Укргидрометцентра, что его ведомство делает для того, чтобы жара в Украине спала. http://www.bagnet.org/news/summaries/ukraine/2011-06-11/135451
Преподаватель: - Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы бухие оргии". Блондинка: - Спасибо. Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации".
Ференц Лист, великий композитор и пианист, был очень популярен. Как-то раз на его концерте был аншлаг и одна дамочка решила упросить лично Листа пустить её на концерт. Устав объяснять, что мест нет, Лист сдался и сказал даме: - Есть одно место в зале, которое я могу вам предложить, мадам! - Но какое? - У рояля, мадам!
Великий пианист и композитор Рахманинов и не менее выдающийся скрипач Крейслер выступают в Америке дуэтом. И в процессе игры резко разошлись в нотах - и не могут друг друга "поймать". Наконец, Крейслер не выдерживает и спрашивает, стремясь понять, откуда ему играть: - Господин Рахманинов, мы где? Рахманинов, громко, на весь зал: - В КАРНЕГИ-ХОЛЛЕ!!!
Когда обычному человеку надо заплатть, он достает из кармана деньги. Когда олигарху надо заплатить, он достает из кармана чековую книжку. Когда Путину надо за что-нибудь заплатить, он достает из кармана олигарха.
Дочку (5 лет) отправили к бабушке на месяц. По телефону рассказывает: - Бабушка купила себе успокоительные таблетки, когда она хочет разорвать меня на тысячу кусочков, тогда она их пьет.
В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет: - Деньги - живо! - У меня ни гроша, последние отдал проводнику... - Так что ты тогда трясёшься? - Я думал, ты контролёр.
- Профессор, я могу сдать вам экзамен сегодня? - А вы готовы? - Профессор, я на все готова! - В вашем возрасте я тоже на все был готов, а сейчас, увы, не готов даже выслушать ваш ответ.
- А что, Нина, если сегодня я вас приглашу на кекс? - Нет, Лёша, никаких кексов до замужества - Очень уж вы, Нина, свою фигуру бережёте - Да, Лёша, ваш кекс может сильно её испортить!
на работе петрович рассказал. году где-то так 19лохматом отправили группу шахтеров по обмену опытом куда-то на дальний восток. ну обменялись, летят домой на самолете... ну есстно выпили... тут самолет попадает в турбулетную зону и его начинает трясти.. самый старший из шахтеров подзывает к себе стюардессу и говорит: дочка, скажи этому кучеру, пусть на ровную дорогу выезжает.....
Из новостей: "Московские банкоматы оборудут детекторами лжи..." Теперь, когда вставишь карту и введешь ПИН код, банкомат начнет тебя распрашивать "а зачем тебе столько денег?" Ты можешь мямлить, что тебе надо еды купить, но он тебя перебьет: "врешь сцуко! ты собрался купить пиваса и презервативов и привести домой девиц? Значит так, карточку я оставлю себе, денег не дам, приходи в ближайшее отделение банка в понедельник"
- Визит Медведева на Курилы. - Чувства японского народа ранены. - Визит Иванова на Курилы. - Чувства японского народа ранены. - Визит Путина на Курилы. - Чувства японского народа убиты. Отлично. Трехпалубник. Погнали дальше
Как записать концертный альбом группы, имея старый студийный? - Добавить несколько фальшивых аккордов в каждую композицию - Пропустить студийный звук через фильтры. чтобы он стал как из жопы - На все это наложить сверху фоном рев толпы - Поменять композиции местами Концертный альбом готов!
Как не восхищаться прогрессом современного здрвохранения! Раньше знахари и лекари искали или создавало снадобья и способы борьбы с болезнями, при этом часто не догадываясь с каким недугом они столкнулись. Сейчас, в ХХI веке, медико-биологическими и фармацевтическими учреждениями сначала создаётся непосредственно сама болезнь, и уже тогда, точно зная с чем предстоит бороться, вбухиваются огромные деньги на разработку средств и методов лечения этой болезни.
Поговаривают, что к везучим алкоголикам иногда приходит белочка не простая, а золотая. Которая не только выполняет три желания, но сама же их и загадывает.
- То два мешка картошки в багажник, то запрет на ввоз овощей, то петрушку наркотиком объявить - к чему бы это? - Это к тому, что у Рабиновича еще с докризиса зависло 1000000 Га сельхозземель, вот он и пытается, как умеет, стимулировать активность на огородном рынке...
двое разговаривают: (1) -Слушай что такое народный фронт? что за хрень? (2) - да не парься, это... ну как в анекдоте про брежнева и рейгана:"ниже пояса не рисовать..." (1)-Ааа! Но слушай;народ сейчас и так сосет! всё же для чего фронт-то? (2)-... увы сосёт, но те кто в народном - будут сосать в презервативе...
Благодаря передаче Первого канала "Ищу тебя" Жан Поль ВанДамм нашел своего брата близнеца живущего в Гонкоге. Несмотря на то, что тот занимался контрабандой и продажей краденных автомобилей, он согласился встретиться с братом. Естественно, при съемках передачи не обошлось без мордобития. Никто из съемочной группы сильно не пострадал.
В Америке скандал, их метеопрогноз дал ошибку на 2 градуса по Цельсию второй раз за три года. Что интересно, скандал там, а разгневанное население сожгло Гидрометцентр в России.
.. а нюх как у собаки, и глаз как у орла.. Сыну во дворе подружка загадала загадку. Сижу неподалёку, всё хорошо слышу. Вот мой отпрыск долго думая выдаёт неверный ответ, девочка с восторгом очень громко, радостно и эмоционально отвечает что он не прав, и выдаёт правильный ответ. И, предлагает сыну загадать эту загадку мне, мой и отвечает: - не получится, мама всё слышала. - да? хм, какой у твоей мамы острый слуховой нюх...