Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жил был старенький-старенький дед, и было у него хозяйство состоящее из четырёх кроликов. И такого же старого, как сам дед, рыжего кота. Бабки не было - померла, и коротал дедужко отпущенный ему срок один-одинёшенек. Кот был старый, даже можно сказать - ветхий, свалявшийся пух, ободранные в боевых действиях уши, почти утраченные нюх и зрение. Практически ничего не ел и много спал, и на улицу выходил лишь по нужде. В молодые годы коту сильно доставалось от деда, то за несанкционированное место для туалета, то на стол запрыгнет, то мышей не ловит. Уж не знаю, что кот думал о педагогических способностях деда, но дедужкино воспитание шло коту на пользу. Не смотря на то, что после каждой экзекуции бабка прижимала котишку (так она его звала иногда) к груди и успокаивала его поглаживая, с намерением загладить того до потери сознания. Дед не одобрял столь нежных порывов бабушки, но молчал. Так как очень её любил, а она, в свою очередь, очень любила пушистого рыжего сорванца. Жизнь наладилась, кот слушался деда, ловил мышей и иногда крыс, а дед взамен не применял к коту репрессий. Вот так и жили два ветерана - дед, да кот. Так как дед понимал, что кот уже на заслуженной пенсии, то особых требований к нему не предъявлял. Кроме как уложить его себе на грудь, чтобы тот её погрел. Что кот с удовольствием и делал, свернувшись калачиком. А дед в такие моменты уходил в прошлое, воспоминаниями о своей бабушке. Ведь кот был её любимцем. Мышей дед ловил мышеловками. Но однажды, сжалившись над старым котом, решил побаловать его свежепойманной мышкой. Вынул её из мышеловки, принёс её в избу и положил перед котом. Кот долго нюхал её, чуть пошевелил её лапой, посмотрел внимательно на деда, потянулся и тихонечко мяукнув попросился на улицу. Вот засранец, промелькнуло в голове старика, я ему мышей ловлю, а он морду воротит. Однако кота выпустил. Кота не было сутки, что было просто невиданным случаем, так как больше чем на час кот на улице не задерживался. Дед переживал. Но кот явился, как в старые добрые времена с мышью в оставшихся зубах. Положил её у порога, как делал это в своей кошачьей молодости, попил молока и лёг спать. Дед стоял столбом, смотря то на кота, то на принёсенную им мышь. Вспомнил, как вчера предлагал ему пойманную мышеловкой мышь, и, немного подумав, сказал спящему животному: - Рыжик, да я не это имел в виду...
После Великой Отечественной войны Центральный Детский театр Москвы поставил спектакль по Пушкину "Сказка о царе Салтане". В спектакле была такая сцена: шмель кусает Бабаку-Бобариху в щеку и у нее на лице вздувается огромный волдырь. Делалось это очень просто: под слоем грима к лицу бабки был прикреплен презерватив, от него за ухо шел шланг, который дальше протаскивали внутри рукава в грушу, которую актриса зажимала в руке. В нужный момент она начинала подкачивать воздух, презерватив вздувался и на лице возникал волдырь. Однажды ассистенту режиссера театра поручили приобрести реквизит на весь сезон. Ассистент приходит в аптеку и говорит: - Пожалуйста, 100 презервативов и выпишите для отчета товарный чек. Кассир пробивает в кассе стоимость покупки и спрашивает: - На какую организацию выписать товарный чек? - На Центральный Детский театр! Занавес.
Российские ученые открыли новый химический элемент и решили дать ему название сразу после Президентских выборов 2012 года: если победит Путин - Путиний, если Медведев - Димоний, а если ни тот, ни другой - Заебисий.
Живу я в городе Перми, в районе, который называется Закамск. У нас есть своя маленькая местная газета и вот что я в ней прочитала вчера (текст заметки без изменений).
Доверчивые таксисты 2 июня в дежурную часть ОМ № 4 (дислокация Мотовилихинский район) обратился водитель одного из частных такси города. 31-летний мужчина рассказал стражам порядка о том, что утром около 6.00 он подъехал к зданию отдела милиции, расположенному по адресу: ул. Уральская 88а. По сотовому телефону таксист сообщил «клиенту» о своем прибытии. Тот сказал, что задерживается, так как его проверяет московская комиссия, и попросил купить бутылку Мартини и конфеты для «проверяющих». Водитель исполнил просьбу мужчины. Во время приобретения «презента» неизвестный вновь перезвонил таксисту и попросил зачислить на телефоны «проверяющих» денежные средства (сославшись на то, что взятку проверяющим неприлично передать в руки). Потерпевший заехал в банк, снял деньги и зачислил на абоненты 2-х телефонов в общей сложности 8280 рублей. После этого клиент на связь больше не выходил. С подобными заявлениями накануне обратились еще двое мужчин, которые работают водителями в разных такси города. В одном случае потерпевший зачислил на телефоны «проверяющих» деньги в размере 32000 рублей, во втором – 1200 рублей. Во данным фактам сотрудниками полиции проводятся проверки: установлено, что номера телефонов, на которые были зачислены деньги, зарегистрированы в другом регионе. Наталья Смердова, пресс-служба УВД по г. Перми
Сосед жалуется: - Вырвался с работы в отпуск на недельку. Решил слетать в Израиль отдохнуть. Звоню туда друзьям, прошу организовать гостиницу. Друзья подсуетились, насчёт гостиницы договорились. Один нюанс - в стране проходит международный гей-парад, в его честь цены в гостиницах выросли в два с половиной раза. Звоню друзьям в Рим. И там гей-парад, и цены… Смотри выше. Ну как мне их называть?
Сидим компанией, отдыхаем. Заходит речь о недавних событиях в Турции, когда от отравления "левым" алкоголем умерло несколько человек. Все согласны, что трагедия, конечно. Но, опять же, все согласны с тем, что информационная истерия довольна раздута - каждый день по России от "левака" умирают десятки, если не сотни человек. Привожу свежий пример - пострашней той же Турции будет - в Ульяновской области провели эксперимент - ввели полный!!! запрет продажи водки и вообще любого алкоголя крепче 15 градусов на все выходные. В результате - повторяю что сказал дословно - "за первый же уикенд семь смертей и десять человек госпитализированы!!!" Делаю паузу, чтобы все над цифрами задумались. И тут одна девочка-припевочка, до этого не принимавшая в дискуссии участия и потягивающая бакарди с колой, поднимает на меня свои светлые и уже слегка нетрезвые глаза и с неподельным ужасом молвит "Что там в Ульяновской области за звери! Продавцы-то тут причём?!!!" Девочка подумала, что продавцов поубивали. Dosada
Рабинович отдал своего туповатого сына в религиозную школу. Через неделю заходит к меламеду и спрашивает: - Как идёт учение? - Уже разучиваем поминальную молитву. - Зачем? Я пока что умирать не собираюсь. - Э-э, чтоб вам жить столько лет, сколько он будет учить поминальную молитву!
Сценка неизбежно проиграет в пересказе. Её, конечно, смотреть надо, а не читать или слушать.
Обедаю в одиночестве в нашей офисной столовой. Сижу за длинным пустым столом. Входит коллега, милая дама. Подходит ко мне, стоит рядом, задумчиво смотрит. Потом со вздохом достаёт конфету и молча кладёт её на стол, прямо перед моим носом. С улыбкой благодарю, беру угощение. Слышу в ответ:
- Ты что наделал?! Давай, быстрее убирай, ща родители приедут! - Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"! - Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли закапывать!
- И вы называете эти ковры восточными?! - возмущённо спрашивает покупательница в парижском магазине. - Но на этикетках указано, что они сделаны в Страсбурге! - Посмотрите на карту, мадам, - с достоинством отвечает продавец. - Страсбург расположен значительно восточнее Парижа!
- Здравствуйте, интим-услуги заказывали? - Здрасте, ну да, а что? - Ну, вот мы и приехали!!! - Так я вообще-то девочек заказывал... - Не, ну вы посмотрите, какой клиент вредный и противный пошел. Но нам такие нравятся!!
Блин, сегодня бы поработать, но в здание не пустят - 13-го июня у нас продолжение очередного общенационального праздника. Это ещё ничего - вот с 1 по 10 января вообще осатанеть можно от принудительного безделья. Ощущение, что меня нарочно выдавливают в Египет к акулам на этот период. Поэтому вот моя тирада к истории праздников:
Новый год – наш главный праздник занесён в Россию Петром I чисто по недоразумению, в Европе празднуют в основном Рождество.
Рождество – обязано своей нынешней датой астрологам Юлия Цезаря, допустившим ошибку в расчётах продолжительности года. Со временем наше Рождество придётся праздновать в июле, названном в честь этого императора.
23 февраля – день, когда германские войска остановились на подступах к Питеру в соответствии с позорным для нас Брестским мирным договором, подписанным накануне. На следующий день «остановившие» их красноармейцы во главе со своим командующим, революционным матросом то ли Дыбенко, то ли Крыленко, захватили эшелон и отбыли с фронта – нашли их только через месяц где-то под Самарой, а командующего отдали под военный трибунал.
8 марта – в этот день что-то там замутили революционные дамы Клара Цеткин и Роза Люксембург, деталей не помню, но спасибо им за это – мне этот праздник нравится…
9 мая – акт о капитуляции Германии был подписан днём раньше, когда и празднует День Победы весь остальной мир. Но товарищ Сталин имел привычку поздно просыпаться после бессонной ночи, специально будить его не посмели. Проснувшись, он заявил – поздно уже объявлять сегодня под вечер, давайте завтра с утра…
12 июня – России праздновать день своей независимости всё равно, что древнему Риму – день отпадения от него колоний…
4 ноября – единственный день в истории выдворения из Кремля засевших там поляков, когда боевые действия не велись…
7 декабря – День Конституции. Попробуйте попросить случайно встреченного прохожего процитировать из неё хоть одну фразу…
Считаю, наш лучший праздник – это 1 апреля, он вообще непонятно к какому событию привязан, и поэтому сам по себе является событием…
Из истории французского истребительного авиаполка "Нормандия-Неман", воевавшего на советско-германском фронте в 1942-45 годах.
Связной пилот авиаполка Жан Де Панж в июле 1944 приземлился на своем самолете У-2 на аэродроме в Докудово, чтобы решить вопросы по переезду полка на этот аэродром. Там француза к себе в гости пригласил Василий Сталин, командовавший полком истребителей. С ним Де Панж пропьянствовал двое суток и вынес впечатление - "приятный человек и собеседник, но столько, как он, не каждый выпьет".
А одна из фраз Де Панжа, написанная им в дневнике по результатам этой встречи, стала легендарной:
"Пил весь день с русскими летчиками - чуть не умер. Пил второй день с русскими - лучше бы я умер вчера."
hhh: Слушай, как лучше перевести "Please do not turn off the power" - "Пожалуйста, не выключайте энергию"? jjj: Наверно всё же "Пожалуйста, не выключайте питание" hhh: Power - питание? jjj: Ну да, и питание тоже hhh: А, ну теперь понятно, о чём толстая негритянка пела "I got the power"!
Рыцарь Брайар женился на богатой дочери герцога. Через три месяца отправился в военный поход со своим другом. Друг его спрашивает: - Слушай, ответь мне откровенно. Зачем ты на свою жену надел пояс верности? Между нами говоря, она же такая страхолюдина. Ну кто на нее позарится? - Так в том-то и дело! Вернемся с войны, и я ей скажу - дорогая, а ключик-то я ПОТЕРЯЛ!
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так: Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит: - Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший? Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется: - Шито? - Ватета хароший? - Шито? - Э-э-э, ты чо? Ватета хароший? - Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а? - Вотки хароший? Ты дурак, да? - Э-э-э, зачем дурак, ты хуй! Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает: - Хуй? Бла-бла-бла хуй? Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь: - Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, пезда! (пауза, потом радостно) Мудак! Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает: - Сам хуйпезда. Ти мудак! Продацец искромётно парирует: - Э-э-э, шито? Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию: - Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти пезда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмёщ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан. Продавец вопросительно: - Шито? Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт: - Билять нирюская! Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал: - Вотки хароший? - Шито? - Сюка! - Ты хуй!
Пародия из времен византийских... Бандюга Асадик на танках российских Стреляет и давит свою опозицию. Какая кремлевская нынче позиция? Пусть давит.Пусть флаги российские жгут,- Кровавые деньги карманы не жмут. Питер Вольф
Этот история случилась еще при Горбачеве, когда свободы уже было хоть ложкой черпай, а водки с закуской, кот наплакал. Сантехник ЖЭКа Жора считал себя человеком позитивным, без денежного надрыва, ему лишь бы на выпивку хватало. Чтобы окончательно спиться на доходы по его специальности, нужно было быть уж очень целеустремленным, но, тем не менее, трезвым Жора бывал исключительно редко. В образе трезвого сантехника обязательно присутствует фальшь, такой сантехник у жильцов не вызывает должного доверия. Жора был неприхотлив, своего жилья не имел, а жил в мастерской прямо при ЖЭКе. А тут выпала такая оказия - Люська из 9-ой квартиры овдовела, не насовсем, только на ближайшие два года общего режима. Ее Колька шел как-то домой выпимши, по пути ему попался беспризорный Жигуль, и он его и пригласил к себе домой. Наутро Жигули вручили хозяину, а Кольку исправительному учреждению. Как-то позвала Люська Жору кран починить. После посидели, винца попили. И предложил ей Жора семью создать. Хотя бы на одну ночь, да так у нее и остался. У них с Люськой общего, была только кровать. Обстановка в квартире скромная, из домашних животных, кроме Люськи - жили одни тараканы. Они существа неприхотливые, - ни еды, ни выгуливания не требовали, и в отличии собак и кошек, ни блохами ни шерстью домашний уют не оскверняли. Хотел, было, Жора завести еще Нинку из 6 квартиры, но возникали два препятствия, во-первых, Нинка могла не согласиться, во- вторых Люська стала бы возражать, и было бы права, Нинку ж надо было чем-то кормить, она же не таракан. Нинка жила этажом выше и регулярно их затапливала. Люська была убеждена – из ревности. По словам Нинки от женихов у нее не было отбоя. Ее послушать, так она тем только и занималась, что отбивалась от ухажеров. Отказывала им по самым разным причинам, одни были слишком молоды, другие непозволительно богаты, а третьи и вовсе чересчур красивы. С точки зрения женской гордости, выйти за таких мужчин было невозможно, что соседи могут подумать. Счастливую семейную идиллию нарушил Николай. Он прислал письмо, в котором сообщал, что за хорошее поведение его должны отпустить раньше срока, и что про Жорку ему уже наябидничяли, и когда он вернется, то первым делом ампутирует ему гланды, и вовсе не те, которые в горле. Жора к тому времени настолько свыкся с уютной семейной жизнью, что возвращаться на ПМЖ в мастерскую не испытывал ни малейшего желания. Тогда он срочно попросил руки, сердца и прочих важных органов у Нинки, и в знак вечной любви, подарил ей золотой браслет, только из алюминия. Так Нинка, наконец, обрела свое трудное женское счастье. Вернувшись домой, Николай на хирургическое вмешательство Жорке не решился, наверное, потому, что не было у него диплома врача. Но все-таки в процессе дружеской беседы, либидо ему повредил. После этого Жора на какое-то время интерес к размножению утратил, и они с Нинкой по вечерам через фанерную стенку, с наслаждением слушали, как молодые соседи друг дружку любят на износ. Это оказалось так захватывающе, что они даже перестали смотреть сериалы. В один прекрасный день, Николай пригласил Жору, когда в его квартире под трубой парового отопления образовалась внушительная лужа. К тому времени они уже помирились, и даже стали дружить семьями. Жора посмотрел и вынес приговор, - надо менять всю систему, она насквозь прогнила и поэтому с нее капает, и это накапает на кругленькую сумму. Тут Николай возмутился, ты говорит, за свою работу получаешь зарплату, а нашу советскую систему не трогай, а то я сам на тебя куда следует, накапаю. Советскую систему Жора менять не стал, его кум работал на трубопрокатном заводе, где прямо над проходной висел плакат «Стране - труба», оттуда кум и приторговывал радиаторами и трубами прямо через дыру в заборе. Денег за работу Николай так и не дал, говорит - Люська с тобой за все расплатилась. А вскоре Люське свалилось наследство, померла ее тетка и оставила ей фазенду за городом: глиняную избу на шести сотках и сортир в виде скворечника. Вот тогда Николай снова обратился к Жоре, и говорит, что прямо за забором их участка в земле проходит беспризорная газовая труба, хорошо бы ее приручить. Давай, говорит, я тебе заплачу, а ты ночью врежешься в трубу. Николай даже газовую плитку успел приобрести. Жора согласился, но, исходя из прошлого опыта, деньги взял вперед и уложился всего за одну ночь. Пользовались дармовым газом Николай с Люськой ровно две недели. А когда газа не стало, Николай, будучи от природы мужиком любознательным, стал копать, чтобы выяснить причину. Прокопал всего метра два, и наткнулся на баллон из-под сжиженного газа. А на баллоне крупными буквами было написано: «Коля, с Первым апреля».
Случилось сие в славном городе Чите в середине 80-х годов. Историю слышал от сына коллеги и от племянника главного героя. Посему некоторые расхождения в показаниях вынесены в скобках вторым вариантом.
Итак, жил-был молодой парень с необычной фамилией Р***до, работал шофёром в САХ ГУКХ или спецавтохозяйстве Государственного управления коммунального хозяйства, и не просто на какой-нибудь мусоровозке (тогда они контейнеры целиком возили, кто не помнит), а на самой что ни на есть настоящей "фекалке", т. е "говновозке" по-простому. И повезло ему - доверил трудовой коллектив управлять новеньким КамАЗом с большой оранжевой цистерной (по другим показаниям - с 2 цистернами, на 8 "кубов"). И как нормальному молодому парню, как-то раз ему приспичило жениться, на девушке, разумеется, в те времена иначе и быть не могло. Но, то ли по недоразумению, то ли по злому умыслу, не знала невеста о профессии своего избранника ничего, кроме того, что он крутит баранку в САХ. Суть да дело, но дело к свадьбе, куплены наряды, кольца, строгаются салаты.... И за пару дней до свадьбы невеста узнаёт КЕМ работает её избранник. Бьёт кулачком по столу и говорит: "Я за говновоза замуж НЕ-ПАЙ-ДУ!!!" Все увещевания на тему, что деньги не пахнут, что в стране советской любой труд в почёте и, что он де не лопатой говно черпает, а исключительно в верхонках только шланг в люк суёт, действия не возымели - невеста была непреклонна и быть женой говновоза отказывалась не смотря на полунарезанные салаты и приглашённых гостей... Верные кунаки, понурив головы, принесли печальную весть жениху. Тот заявился на работу, и, на удивлённый вопрос начальника, мол, чего ты тут, тебе же Родина три дня отпуска даёт на свадьбу, заявил, что срочно нужно выгреб родственнику откачать. Выпросил свою машину, сел в неё и уехал. Возле ближайшего канализационного люка он накачал обе (или одну) цистерны доверху и поехал в гости к невесте. Гордая молодая жила за рекой Ингодой в районе, именуемом с царских времён Островом, в двухэтажном бараке, на первом этаже. Подкатив вплотную в палисаднику, главный герой разбил окно и, вставив шланг, выкачал обе (или одну) цистерны говна прямо в квартиру юной аристократки... Понятное дело, что свадьба расстроилась окончательно. Потом был суд. Судья, смеясь, сказал: "Ну, должен же я тебя за что-нибудь посадить?" Дал ему 3 года (год и три месяца) за злостное хулиганство. Отсидел и вышел. Конец.
Парня знакомят с будущей невестой, спрашивают у него: - Нравится? - Да не знаю... Вот если бы она разделась... Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду. - Ну как? - Нет, не подходит. - А в чём дело?! - Глаза у неё какие-то неласковые...
Девушка вышла замуж за милиционера. На следующий день после свадьбы её коллеги интересуются: - Люся, почему у тебя фингал под глазом? - Да сказала мужу, протягивая ведро: "Вынеси, пожалуйста, мусор".
Решил как то один мужик понастальгировать и найти записи группы Дюна. Заходит в музыкальный магазин и спрашивает у продавца: - У вас запись Дюны есть? Продавец нахмурился, посмотрел так на мужика и после минутной паузы отвечает. - Не знаю, пойду посмотрю на складе, там пакемоны какие то были, может и записьдюны найдутся.
Армянин окончил мединститут, факультет логопедии. Первый приемный день. В кабинет заходит другой армянин, шепелявит, плохо выговаривает слова. Логопед: - Раздэвайтэсъ, проходитэ за ширму. Через минуту из-за ширмы раздается громкое "а-а-а..." Доктор выходит, моет руки и говорит: - Все хорошо, приходитэ завтра, букву "б" изучать будем
Книга - это не только лучший подарок тогда, когда денег мало, не только источник знаний и бумажный друг человека, но и отличный груз для засолки малосольных огурцов. (Юрий Татаркин)
Один мужик говорит другому: - Если бы ты пошел в поход и ночью проснулся голым и вся жопа у тебя была в вазелине, ты бы кому-нибудь рассказал? - Нет конечно! - Пойдем в поход.
Идеальная жена — это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!
