Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Необходимые разъяснения. Как известно, советский народ занимался тем, что выполнял и перевыполнял планы. Всё это происходило благодаря мудрому руководству коммунистической партии.
В середине 70-х годов первый секретарь ЦК КП Азербайджана Гейдар Алиев проводил совещание с активом хлопкосеющих районов. В зале сидели секретари райкомов, председатели исполкомов, директора совхозов, передовые хлопкоробы. С трибуны гремели отчёты и доклады. Наконец очередь дощла до знатного бригадира. Он тоже зачитал свою бумажку и уже собрался было покинуть сцену, как вдруг прозвучал вопрос, заданный самым главным действующим лицом: - А что это вы всё только об успехах говорите? Разве нет никаких недостатков, пожеланий? Крестьянин замялся, не зная, что тут можно сказать. Вопрос прозвучал снова, уже с признаками начальственного гнева. Бригадир встретился взглядом со делавшим страшное лицо секретарём своего РК, вздрогнул и сказал: - Есть недостатки, товарищ первый секретарь. Со снабжением не очень хорошо, мяса и молока не всегда удаётся купить в магазинах. Мало привозят. Алиев удивился. - Как так - мало привозят? Вы же не в городе живёте, на селе каждая семья корову держит. Зачем вам молоко в магазине? Вот у тебя что, нету коровы? Совсем растерявшийся докладчик повинился: - Нету, товарищ Алиев. - А почему? - не унимался председательствующий. Ответ колхозника навсегда вошёл в анналы. - Так ведь корову где-то пасти надо, а как это сделать, если хлопок чуть ли не до ворот дома сажают? Корова - не гаишник, чтобы её у дороги привязать, а она толстеть будет.
ОСОБАЯ ПРИМЕТА Во Львове на улице меня узнал детсадовский однокашник Боря с огромным букетом цветов: - Здоров Грубас! Че-то я тебя с детсада так ни разу и не видел. Ты уезжал куда? Я его с большим трудом, но все же определил и очень удивился, как это он с ходу меня угадал через столько десятков лет? Боря, потрепав моего сына по голове, сказал: - Да ты особо не обольщайся по поводу себя, просто я вижу идешь ты за ручку с папой, а раз прошло почти сорок лет, то «папа» как раз ты и есть... Логично? Я: - Ах, обмануть меня не трудно... Цветы я так понимаю, тоже не мне, жаль. Ну, ты рассказывай Боря, как поживаешь с тех пор, как пошел в первый класс? Но Борю распирало начать свой рассказ с конца и вот что у него получилось: - Жена у меня давно умерла, зато есть сын семиклассник. И вот сестра два месяца тому назад пристроила меня на сайт знакомств, даже фотку прилепила. Я там на фоне моря деловой такой стою в шляпе, в черных очках и с теннисной ракеткой. Познакомился с одной Аней, переписывались месяц. И знаешь, такая душевная женщина оказалась, без фотографии правда, но мне было уже пофиг как она выглядит... А беда в том, что я поначалу совсем заврался. Сказал, что это не Крым, а Калифорния, что теннисом занимаюсь (хотя та ракетка с фотки на берегу валялась, она даже без струн была…), Дальше - больше: нагнал пурги, что я дико богатый, что у меня большой бизнес – 50 маршруток по всему городу, огромная квартира на Площади Рынок ну и все в таком духе, а главное – про сына умолчал, боялся ее отпугнуть. У нее-то детей нет... И ты понимаешь, вроде фигня, компьютер, а я чувствую что влюбляюсь. Ну и она тоже... Бывало до утра сидели по клавишам клацали. Аня предлагает встретиться, а я же сам загнал себя в тупик. Как я ей покажусь без Мерседеса да еще и лысый, она бы не простила обмана. Вот я и тянул до последнего, вроде бы нахожусь в Киеве по делам бизнеса. Скоро должен приехать. Короче в шоке... А вчера как гром среди ясного неба Аня пишет: - Боря, извини, но я должна тебе сказать, что нашу переписку необходимо прекратить, так как я в реальной жизни встретила человека и, кажется это серьезно. Прости, но ты должен меня понять. Уверена, что ты тоже найдешь свою судьбу... Ты представляешь какая женщина!? Я от радости чуть весь дом не перебудил!!! Ну и, конечно же, написал грустный ответ, что мол все понимаю, молодец, обиды не держу, будь счастлива. Прощай. А когда к вечеру она удалила с сайта свою страницу, у меня и вообще как камень с души свалился, я чуть не заплакал от счастья… Как все хорошо получилось! Фокус весь в том, что еще неделю назад я еду, думаю про Аню (не успел тебе сказать - я водилой на маршрутке работаю), вдруг на переднее кресло садится женщина, глянул мельком и чуть в трамвай не въехал… Моя Аня как-то писала, что у нее есть особая примета, по которой ее можно узнать хоть из миллиарда: на ее левой щеке есть пять маленьких родинок ровненько сложенных как пятерка в игральных костях. Не знаю где я взял силы, но набычился и все-таки познакомился. Она оказалась Анной (кто бы мог подумать…?) Мы ходили в кино, в ее музей (она в музее работает... не соврала ни слова...), я даже с сыном ее познакомил… Извини Грубас, мне нужно бежать - цветы вянут...
Отец приехал из Италии, рассказал: "Сижу где-то в пригороде, на лавочке, любуюсь закатом. Вокруг снуют итальянки, балакают на своем. Все низкорослые, жопастые,- совсем некрасивые. Недоумеваю, как так. И вдруг из заката выходит ОНА. Ноги от ушей, длинные волосы, фигура просто блеск. Сижу, вылупился на нее. Она проходит мимо, поворачивается ко мне и говорит с улыбкой: "Слюни подбери, мачо хуев!"...
Вчера был свидетелем. Стоят два ботана. Один достает пачку Парламента, закуривает. Появляется местная шпана, человека четыре: - Э! Угости-ка нас шустренько хорошими сигаретками. Закуривший ботаник: - Ребят, извините, сигареты закончились. – И швыряет пачку на газон. Местные, пренебрежительно оглядев очкариков, сваливают. Курящий ботаник: - Не хочется мне кормить эту гопоту. Его приятель: - А куда денешься, не дашь, сами заберут, еще и накостыляют. - Поэтому приходится включать мозг и выкручиваться, - резюмирует курящий, подымая с земли почти полную пачку сигарет.
Давняя история. Одна дамочка оказалась в командировке в каком-то забытом богом поселке. Мужем она не обзавелась и перебивалась случайными связями. Перебивалась, кстати, очень регулярно, но аппетит на это дело у нее от этого не угасал. Кидаться, на «чужбине», на первого встречного она не стала - это же лотерея, а ей хотелось заполучить для себя специалиста высокого уровня. И она принялась собирать информация, прислушиваясь, о чем местные тетеньки лопочут, да мужики перетирают. И нашла. Похвалив себя за терпение, она кинулась в магазин. На все деньги, в том числе и командировочные, закупила хорошей выпивки с деликатесами и пригласила к себе в гости мужичка. Мужичонка, на вид невзрачный, от такого внимания немного прифигел, конечно, но с огромным удовольствием приступил к расправе над предложенной снедью. Захмелев, он весьма довольный происходящими событиями, развалился на стуле, попыхивая сигареткой. Дамочка, млея и трепеща от мысли о предстоящих сладострастиях, томно глядя в его мутные глаза, дрожащим от сексуального волнения голосом: - А почему тебя здесь все называют Миша – десять раз за ночь? - Так у меня это... недержание...
Вчера было.. Иду на работу. Навстречу 2 бомжика (~50 лет), пьяные сильно очень (время около 7 утра). Это мизансцена. Далее их диалог.
- (1) Да нет никакого питерского рока! - (2) Как нет?! А "Алиса", "ДДТ", "Чиж"!... - (1) Ну ты ваще.. Кинчев - москвич, Шевчук - татарин (тут ошибка. он русский из Уфы), Чиграков (именно так! а не Чиж) из Дзержинска. - (2) Да не.. Кинчев же точно питерский. Ответ меня убил на целый день.. ВНИМАНИЕ!! - (1) Ты его песни слушал ваще? "В Москве я ленинградец, в Ленинграде - москвич". Это как тебе?! ДРУЗЬЯ!!! Как пьяный в жопу бомж может помнить песню из альбома "Энергия" 1982г. ?? Оттуда цитата. Жаль они ушли и их разговор не слышал больше..
Однажды выбрались летом на шашлыки, на лесную речку. Кругом тихо так, зелено. Даже птицы по очереди выступают, не хором. И вдруг кукушка закуковала. Приятель возьми и спроси – «кукушка-кукушка, сколько ж мне лет жить-то осталось?» Тогда, в конце 90-х, это был для него далеко не праздный вопрос. Очень даже актуальный. А она после этой фразы даже один раз толком не кукукнула – поперхнулась на полуслове и заткнулась. Наверно потому, что в тот же момент у неё прямо под ухом включился дятел – выдал частую громкую длинную дробь и тоже замолк. И вообще в лесу ни звука. Повисла тягостная пауза. Один из нас попытался разрядить ситуацию – «будем считать, что прав дятел, а не кукушка!» Но гадавший ответил мрачно – «сколько мне жить осталось, я загадывал кукушке. А дятел видимо считает, что завалят автоматной очередью…»
Сечас по Евроспорту2 показывали регбийный матч, с участием наших. Которые и выиграли, завоевав какие-то медали. Весь матч комментатор и комментаторша глушили своим трёпом мат, нёсшийся с поля. Нацепив медали, наши собрались для фото на память. Фотограф попросил улыбочку. И по пустому стадиону прокатился клич этих амбалов: "Сиськиии!". После чего послышался почему-то обиженный голос комментаторшы, теряющийся в рекламной заставке: "Я думаю, не надо повторять слово..."
Сегодня воскресенье. Полдень. Жара. Толпа полуживая лежит на пляже близлежащего озера, достаточно грязного и поросшего водорослями водоема. Вдруг сонную картину нарушает лодка, в которой гребет жених в костюме, а рядом - невеста в полном прикиде (фата и платье кипенно белое). Все охреневше наблюдают. Вдруг тишину нарушает голос мальчика лет пяти: "Мама, мама, смотри, похороны!"
- Итак, мы открываем очередной фестиваль "Славянский базар"! Сколько сегодня у нас гостей в Витебске, сколько звёзд! Михаил Финберг со своим оркестром! - О-о-о! - Александр Розенбаум! - У-у-у! - Иосиф Кобзон и Лариса Долина! - А-а-а! - Да, уважаемые зрители! Славяне всё прибывают и прибывают!..
Реальный случай! на прием к врачу урологу в поликлинику приходит пациент, дедушка 75 лет, доктор заводит его в смотровую и его спрашивает:"как дела? вы бабушку волнуете?" дедушка отвечает"да нет сынок не волную" доктор: что силы нет? дед: нет сила есть, утром стоит, здороваемся! доктор: а тогда в чем дело? желания нет? дед: желание есть, вот только кардиологи не советуют!
Практически одновременно с американкой, утопившей в озере внедорожник по наводке GPS-навигатора, россиянка, ориентируясь на GPS, снесла пост ГАИ. Россиянин же уже без помощи новых технологий утопил Ниву в озере по пьянке. На следующий день мужик, протрезвев, признал свою вину. Россиянка и американка заявили, что виноват GPS
Кого следует пропустить и отдать честь в первую очередь? а) Машине с собакой губернатора б) Машине с любовницей заместителя губернатора в) Машине в которой едет депутат г) Михалкову без мигалки д) Раритетному авто с блатными номерами е) Стоять и кланяться всем подряд
Одна из главных задач Министерства культуры - сделать так, чтобы слово "Есенин" не ассоциировалось с сериалом "Бригада", а само название министерства - с х*ячечной.
- Моня, как ты оцениваешь идею Медведева создать столичный федеральный округ за пределами МКАД? - Я думаю, это потеря темпа, Изя. Надо сразу создавать этот округ рядом с округом Колумбия (США), чтоб быть поближе к российским деньгам и мировому правительству.
Новость: - Министр здравоохранения, как сообщает Life News, решила поменять мебель в своем кабинете на новый вишневый гарнитур «Леонардо» из 40 предметов. Минздравсоцразвития разместило заказ на покупку шикарной мебели для личного кабинета главы ведомства Татьяны Голиковой - новый гарнитур из 40 предметов стоит 5 млн 100 тысяч рублей... бюджетных, то есть из нашего кармана. Комментарий: - Сучка ты, крашена!!! - Почему же? Это мой естественный цвет волос...
Чины, потом пожарники, экологи вдогонку…, налоговая, СЭСовцы - кто только нас не тряс?! На нашем фильме ужасов семь нянек у ребёнка последний выковыривают глаз.
В армии было... На практику из учебки приехал взвод. Прикомандирование короче. И вот на вечерней прогулке, думая что кроме них никого на плацу нет, затянули вместо строевой песню "Заводной апельсин". И надо же было задержаться Начальнику штаба у себя до допоздна. В итоге с этой песней взвод маршировал 2 часа по плацу. Я был запевалой, как вспомню, горло сразу напоминает.
В догонку к истории про реакцию Нокии на рассказ Мурло-Путин. Я тут в Т9 попробовал набрать слово Мурло. Все-таки Путин получается. От судьбы не уйдешь.
Отец, видный политический деятель, приглашен на светский прием. Его сопровождает любимая дочь. Один из дипломатов, желая сделать комплимент политику, говорит: - Ваша дочь по манерам похожа на Вас. Вероятно, и работаете вместе? - Я многому научил ее, и поэтому работает она в другом борделе!
ИСЧЕРПЫВАЮЩАЯ РЕЦЕНЗИЯ Рассказывают, в театре им. Моссовета, где замечательный актёр Леонид Марков был членом худсовета, его выступлений побаивался даже главный режиссёр Юрий Завадский. Однажды обсуждали спектакль "Поющие пески" по повести Бориса Лавренёва "Сорок первый" - в нём были заняты Ростислав Плятт, Ия Саввина, Геннадий Бортников. - Леонид Васильевич, а вы ничего не хотите сказать? - спросил председатель. - Отчего же, - ответил Марков. - Я предлагаю сыграть этот спектакль несколько раз, окупить расходы, а потом декорации отнести в сарай и больше никому это "произведение" не показывать... На следующий день автор пьесы, известный советский драматург Александр Штейн говорил всем, что Марков был пьян. Но это было неправдой. А декорации через некоторое время действительно унесли в сарай.
- Володя, мне страшно, сделай же что-нибудь, утихомирь своих друзей из Грозного! - А что такое, Дима? Почему ты так взволнован? - А ты не знаешь! Они собирают сведения о наших генералах, воевавших там - не иначе хотят их увезти в Грозный и судить... - Ну и что тут такого! Подумаешь, генералом больше, генералом меньше... Мне одной Сердючки хватает. - Пойми же Володя - если они увезут хоть одного генерала и шлёпнут там, то потом оставшиеся организуют заговор и увезут уже нас... за МКАД... и там... ой, Володя, мне так страшно!
Не выдуманное: Ехали с 9 летним сыном в Крым на машине. На одном из перекрестков стоит обычный дорожный указатель- Мелитополь направо, Муравейник налево. Едем дальше и вдруг сын удивленно произнес:"Ну надо же! Уже показывают где муравейники находятся!".
Британские историки науки и техники установили, что, на самом деле, техосмотр выдумали технические извращенцы-вуайеристы, которым нравилось рассматривать тайные места чужих автомобилей... Потом некоторые стыдливые, закомплексованные автовладельцы стали давать им деньги, чтобы не показывать незамененный масляный фильтр и содержимое бардачка... Тогда, чтобы, с одной стороны, создать видимость справедливости, а с другой - получать возможность осмотра (или денег) хотябы раз в год, технические вуайеристы начали выдавать стыдливым автовладельцам талончики... Потом наступила эра массовой автомобилизации и к этой психиатрии деловито подключились коррупционеры, ГИБДД и страховые компании...
Был у меня в детстве друг. Петька Шервуд. Внук профессора. Классный парень. Только фамилия у профессора была Тольский. Но он все равно был дед. А отец у внука был капитан. Может, и не капитан, а радист. Но в морской форме. И мы его уважали. Я так – даже восхищался. Пока тот однажды не подтвердил, что машины со скоростью звука ездить не могут, и его авторитет сразу рухнул во мне. То есть в глазах. Я-то как раз в журнале вычитал про гонки на соляных озерах. Имел достоверный источник. Но ему показывать не стал. Пусть не знает. Опровержения – не мое кредо. Так вот. Петькин батя – капитан (или радист) – он в загранку плавал. И всяких штук оттуда привозил. Жевачки разные, комиксы и книги про динозавров – по тем временам большую редкость. На жевачку, скажем, можно было резинового индейца выменять. Да что индейца – целый пистолет или змею пластмассовую. Пластмассовые змеи ценились не меньше настоящих. Есть не просят, и можно в кармане носить. Со змеей у меня тоже случай был. Только с настоящей. Поехал я на птичий рынок рыбок покупать. А там ужей продают. Королевских. Черных с рыжими пятнами. Маленьких таких. Как три червяка. Но не больше школьной линейки. В банку из-под монпансье легко влезает. Так вот. Посадил я его в аквариум. Только без воды. То есть с водой. Но так – в виде лужи. Лягушат прикупил. Растения всякие. Короче, стал жить уж, как у меня за пазухой. И я – молодец – достиг результата! Как тут не похвастаться? Вот и подвернись эта злосчастная банка. Посадил туда ужа и в школу понес. Показал пацанам. Те глянули. «Ну и что? Вот был бы удав – другое дело. А тут – уж. Ординарное пресмыкающееся средних широт. Эка невидаль!» И отбыли в трясучку играть. Я загрустил: как так – уж есть, восторга нет? Пришлось искать другую целевую аудиторию. Думал, что по наитию. А вышло как всегда. Задействовал резерв, то есть женскую составляющую. И золотое правило: главные гадости – самым близким. Была у меня соседка по парте Маша. Девочка – персик. У нее в пятнадцать лет уже пятый размер был. Если не шестой. Это я сейчас знаю. А тогда изнывал от осознания. То есть присутствия ее рельефа на расстоянии локтя. При наличии глубокого декольте. Так, что ложбинка посередь того ландшафта поджидала меня во всех эротических снах – точно по Фрейду. По нему же – старику Зигмунду – все и стряслось. Руки сами извлекли ужонка и пристроили в зазор между кожей и лифчиком. И тот – шустрый такой – шмыг в норку. И там затих. Состояние «врасплох» было у нашей классной – она как раз литературу преподавала. Маша – та и взвизгнуть не успела, как в обморок бухнулась. – Ну;….! – озадачилась классная, прервав речь о Наташе Ростовой. – Кто это там?! – Змея! – обозначил Витек с задней парты. – Ура!!! – О нет!... – расстроилась наша матрона, метнувшись из класса. События развивались стремительно. Девицы лупили меня всем, что попало. Пацаны – молодцы. Подмогли – спасли ситуацию. Осознали – настоящая сцена еще впереди. Одна Маша была не при чем. Потому как в отключке. Я ее даже пожалел чуть-чуть. В том смысле, что такой спектакль пропустила. Тут администрация подоспела в лице всех, кто был, включая завуча и директрису. Созвали консилиум. Педсовет, другими словами. Участники тонули в разногласиях. С одной стороны – женский коллектив мог бы обнажить девушку, но гада извлечь?!? У тетей к змеям заведомый трепет. Мужики, так те – поголовно любопытством маялись. Стремились. И смогли бы. Но боялись, что от этого пострадает психика директрисы. И последующий карьерный рост. Рядили часа четыре. Гад за это время соскучился и вылез сам. Кто прознал – история умалчивает. Но смогли. Оживились. Бросились змея давить. Тут биологиня – дай Бог ей здоровья – ужонка спасла. Накрыла плошкой и перевела в живой уголок. Там он и процветал, как школьная знаменитость, пока не помер на старости лет.
Меня потом по-всякому вызвали. Подвергали обструкции – песочили, сигнализировали РайОНО по поводу осквернения женской психики соученицы путем воздействия пресмыкающимся на ее тело выше пупка. И я, понятно, в том деле был главный фигурант. Инспекторша на мое счастье только что закончила курс сексуальной психологии подростков и внесла меня как факт в свою диссертацию. Потому сохранила в школе – в порядке научного эксперимента. Отделался «парой» по поведению. Так с кем не бывает? То, что эта девочка – уже давно тетя, и все равно со мной не разговаривает – я не обижаюсь. Заслуженно. Хотя, зря она так. Такой жизненный опыт деве дал – закачаешься. Неповторимый. Два снаряда в одну воронку не в раз попадут. А уж два ужа – тем более…
Так вот. Я же все-таки о друзьях. Петька Шервуд меня тоже тогда укорил. Сказал, что змеиная психика у дамочек и так со временем разовьется. И не зачем этот процесс провоцировать. Приглядись только – у всех у них язык раздвоен. Откуда он это взял? Проявил, то есть, не детскую прозорливость. Вопрос. Потому как, видимо, внук профессора. Так что – спасибо деду! Даром, что у Петьки с ним фамилия не совпадала.
- Чем люди голосуют, помимо как рублём? - Бывает, что головой... - А другими частями тела? - Иногда коленкой... - Типа "коленкой под зад", как на севере Африки? А членом? - Им тоже, но его просто кладут. Не в избирательную урну, конечно... - Ногами тоже? - Да, скипая куда подальше... - А кто же тут останется? - Может те, кто голосует жопой-с?
- Наконец-то Танька из соседнего подъезда встретила мужчину всей своей жизни! - Повезло девахе. А он действительно так хорош? - Ну как тебе сказать? Это единственный мужчина, который согласился на ней жениться.
Подарю безвозмездно. Весёлое трио, всю ночь будет развлекать Вас дивным пением, работающие практически за еду! Отдаю даром! Заберите нахер от меня этих вурдалаков-комаров!!!
Переписка в ВКонтакте ххх: как дела? че то давно тебя не видел ууу: да у нас тут на работе утечка вредного, а то и смертельного газа ххх: а, понятно, а ты там как? ххх: Ва-ась ххх: ты там вообще живой?
Поодходит ко мне програмист-американец и спрашивает: - Сколько 6*9? - 54, отвечаю я ем-42, утверждает он и показывает программу(а он работает в C/C++) #include
#define SIX 1+5 #define NINE 8+1
int main(void) { int value = SIX * NINE; printf("Answer = %d\n", value); return 0; } - Данный код выводит строку «Answer = 42», потому что препроцессор языка С++ трансформирует SIX * NINE в математическое выражение 1+5*8+1. Так как при вычислениях сначала выполняется умножение, а затем сложение, получается неправильный результат. Если в инструкциях #define использовать скобки, ответ будет более ожидаемым, то есть 54, объяснил я ему. - А комп умнее, всё-таки, сказал он и как мы его не убеждали он всё равно считает что 6*9=42. Кажется Задорнов прав.
Выходит мертвец из своей могилы и начинает метать во все стороны свой крест. А второй у него спрашивает: - Зачем ты метаешь свой крест? А мертвец ему отвечает: - Да вот, первый балтийский канал не ловит!
- Михал Сергеич! Вот, мои кураторы из ЦРУ Вам новое задание предлагают. Вы станете главой филиала нашей разведки под кодовым названием "Аль-Каида". - Да ну, Барак, я уже давно завязал с этим делом... - Но об этом просила и сама Королева, храни её Бог! - А... если уж сама Королева... Тогда ладно, я согласен.
Немецкий язык я знаю неплохо, но шеф велел мне овладевать также и английским и послал меня на языковые курсы. Там преподавала британка, ни слова не знавшая по-русски. Однажды она задала вопрос группе, чем нужно вытираться после того как помоешься. - Тойфель,- ляпнул я (по-немецки Teufel - черт). - Тауэл,- серьезно поправила меня британка. Немецким, видимо, она тоже не владела.
Как, недорого и сердито заполучить тёщу в союзники. По жизни я челвек и весёлый и писимист ( тяжело нам близницам) и иногда способен на шутку юмора. Так вот пришла к нам тёща в гости, с женой на кухне что то обсуждают, что то гатовят. Я захожу на кухню и вижу - жена сделала салат и перикладывает его в глубокую тарелку в которой неделю назад тёща нам приносила голубщы ( бывают у моей любимой тёщи периоды локтации :-) ) И тут у нас с женой случился диалог. Я - Ты что это же тарелка самой бабушки Гали (так мы ласково завём мою Тёщу) Ж- А она чё священна и неприкосновенна ( в смысле тарелка) Я - Тарелка в которой Тёща ( именно с большой буквы) принесла зятю голубцы и он остался жив после употребления онных считается священной а Тёща причесляется к лику святых автоматом. И Тут я увидел глаза своей любимой Тёщи, если когда и будет небольшая возможность попасть в рай то только по настоятельной рекомендации и личной протекции нашей бабушки Гали -)
смотрю сейчас ТВ1000, идет кино типа индийское... приходит полицейский, и представляется "Здравствуйте, я инспектор КУМАР"))) вот такие бравые полиццейские в Болливуде борются с международным терроризмом и наркотрафиком
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?
