Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 июня 2011
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Блондинка расссказывает коллегам, как они с мужем ходили на футбол. - А много ли было голов? - спрашивают ее. - Как сколько? - не поняла блондинка. - Двадцать две!
Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор! Если ты ебёшь всех налево, направо - блядь! А если нет - импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - распиздяй. Заочно - значит за деньги! Не работаешь - альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил... =))
- Президент по решению суда покинул свой пост. - Что за смех? - Что значит "это не возможно в России"? - А-а-а, я страну забыл сказать! В Вануату это произошло.
Залез в торренты: Фронт за линией фронта есть. Фронт в тылу врага есть. А народного фронта пока нет. Михалков наверно еще снимает. Вопрос в какой категории его разместят - в трагедии или комедии?
Будьте взаимо вежливы: если покупатель купил детектив, пожелайте приятного чтения, и шепните ему кто убийца.
10
Итак, тебе всего 10, а у тебя уже есть мобильный телефон, страничка вконтакте, собственный ноутбук, айфон.... Чуууувак! Когда мне было 10, у меня были только карточки "покемон", и наклейки с "зачарованными"...
- Почему у нас так активно обсуждается контракт по "Мистралям"!? - Потому, что он наиболее четко показывает, что нашему правительству "Мистрали" нах*й не нужны, а сам контракт очень нужен!
14
- Менеджер, расскажите мне что-нибудь про iPhone, пожалуйста! - Слушайте! Жил-был Айфон...
15
Все девочки как девочки - любят мартини, ананасы и горький шоколад. Одна я как дура - люблю пиво, пельмени и сыр косичкой
Филипп Киркоров обращается к Андрею Губину: - Андрюша, у тебя такие классные песни! Напиши хотя бы одну для меня. - Ну, что ты, Филя! Ты ростом не вышел, чтобы петь мои песни.
На МКС прибывает новый корабль с астронавтами. Командир МКС: - Поздравляю с прибытием на МКС новых астронавтов ! - Спасибо! Но мы, к сожалению, не в полном составе … - А что случилось с испанским астронавтом ? - Не прошел контроль: пытался провести с собой – семена огурцов …
Как назвать объединение политических сил бизнесмена Прохорова? Да очень просто – была КПСС, а теперь сделаем – ЁПСС ! Ё-моё партия совладельцев и соратников, с ударением на Ё, ЁПС-С-С… Ё-мобиль - всем членам, ё-моё поехали …
1. После увольнения Гуллита с поста главного тренера "Терека", "Анжи" начал переговоры с ним о контракте в качестве нападающего 2. Во время удара электрошокером Лазович кричал "Еее, бэйби"!! 3. Трансферная кампания команд второго дивизиона напрямую зависит от стоимости турпутевки президента клуба 4. Футболисты «Химок» на аллее футбольной славы оставляют 6-палые отпечатки пальцев 5. Лучший игрок чемпионата России по футболу автоматически получает мастера спорта по спортивной ходьбе 6. Комитет по этике в ЮАР не знает, по отношению к кому принимать санкции за расистские выходки 7. В чемпионате Ватикана был введен лимит на еретиков – не больше 4 на поле одновременно 8. Перед новым тренером «Терека» будет поставлена задача набирать по 4 очка в каждом матче 9. «Ростов» планирует усилиться полузащитником Андреем Калякой. Теперь у ростовчан в центре будет играть тандем Каляка - Маляка 10. Потолок зарплат в РФПЛ - как Вавилонская башня. Чем выше, тем сложнее, и все начинают говорить на разных языках
Если быстро выполнять все указания начальства, то - или оно сядет тебе на шею, или ты сойдёшь с ума. Возможен и оптимистичный вариант - начальство пойдёт на повышение, а тебя повесят.
25
Сегодня в маршрутке пытались незаметно своровать плеер во время того, как я его слушала. Господи, дай этим людям мозгов..
- Поцелуй меня, Иван-царевич! - Да ну! Ты такая противная… - Если поцелуешь, я в прекрасную царевну превращусь. Обрадовался Иван-царевич и поцеловал. Превращения не произошло. Огорчился Иван-царевич. А Лягушка говорит: «Экий ты быстрый! Не с первого же раза». Снова поцеловал. Опять ничего. Лягушка говорит: «Будь мужчиной. Давай в третий раз». Он – в третий. Затем еще и еще. А потом привык. И целовал Лягушку всю жизнь.
- Моня, скажи мне, коней на переправе меняют? - О чем спрашиваешь, Изя, конечно же, не меняют! - А кучеров? - Кучеров, меняют, когда они переправу провести нормально не могут. - Моня, может быть, пора уже наших кучеров менять? - А вот этого, Изя, я тебе не говорил!
- Димон, привет, что делаешь? - Пишу письмо Лукашу, он сцуко, Абхазию не признает... Кстати, Вован, не посмотришь, свежим взглядом? - Тааак... вроде все написано правильно, только "засунь свою картошку себе вжопу" и "о нефтигазе можешь забыть" пишется раздельно!
На таможне: - О Боже! Это и есть те самые кишечные палочки-убийцы из Германии, которые передали нашим ученым для исследования? Какие они толстые, зеленые и противные! - Нет, мадам. Это огурцы. А палочки-убийцы на них сидят...
Историки наробразования установили: 1)Разоблачение сдававших ЕГЭ с помощью мобильной связи, стало возможным благодаря тому, что министр Фурсенко, не профессор и не лопух, внимательно изучал фильм "Приключения Шурика". 2) Появление мобильной связи стало возможным потому, что герой фильма "Приключения Шурика" был профессор и лопух...
40
О. Федорова отказалась от короны прямо во время вручения, Г. Перельман - от миллиона, и на награждение вообще не явился. И только разведчица А. Чапман каким-то удивительным способом узнала о присуждении ей премии "Серебряная калоша" задолго до самой церемонии и даже умудрилась пригрозить организаторам проблемами со спецслужбами...
41
Сейчас по телеку реклама Доширака была, а следом за ней: Полисорб. Первая помощь при отравлении!
Чудны дела твои, Господи! Стоило сказать для истории и твиттера, глядя после спектакля на занавес МХАТа, "мне нравится эта старая, немеркнущая чайка", как уже подготовили указ о преназначении Прокурора!...
44
На факультете психиатрии: - А теперь рассмотрим так называемую проблему "Илья Муромец и телеведущие". - А разве есть и такая проблема? - Еще как есть! Говорит сказание: "Сказываю вам, други мои! Сидел сидел Илья Муромец на печи 33 года, смотрел смотрел на одних и тех же телеведущих, а потом встал и пошел!..." - А кудаж он пошел? - "... и пошел он из Мурома ко двору Киевского Князя. Пришел, включил телевизор - а там опять Киселев и Савик Шустер..."
45
Стали известны подробности награждения, в свое время, Барака Обамы Нобелевской Премией: он позвонил в Нобелевский Комитет и сказал: "если через 24 часа у меня не будет Премии Мира, разбомблю вас к такой матери за антидемократизм! "