Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 июля 2011

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам
прожиточный минимум?
1
После того, как детский сад "Солнышко" посетила сборная России по
футболу, дети и воспитатели не могут выйти из группы.
Ограблен памятник Ленину. Кто видел мужчину в огромном бронзовом плаще -
позвоните 02.
- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все
спят.
- А точно все спят?
- Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?..
Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к
пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!
Мама, пишите мне наличкой. Изя.
- Вход в гробницу Тутанхамона охранялся древними заклинаниями, - заявил
в своём интервью журналистам известный российский археолог,
член-корреспондент Академии наук, а ныне бородатый двугорбый верблюд в
очках Викентий Эдуардович Богоявленский.
Я не представляю из себя ничего, наверное фантазии не хватает.
Чтобы сдать экзамены, сдам кровь и квартиру.
Случайность - это внезапно наступившая неизбежность.
Одесский раввин:
- Из вашей книги я почерпнул нечто очень ценное.
- Это для меня большой комплимент!
- Да... Прежде я и понятия не имел, что в Бердичеве есть типография.
После букетно-конфетного периода взаимоотношений с женщиной мужчина
обычно рассчитывает на минетно-котлетный.
Примета: если у тебя в зачётке одни пятёрки - ты держишь её вверх
ногами.
Сайт РБК опубликовал топ-1000 богатейших людей России. На очереди -
топ-100000000 беднейших.
14
Участники кулинарного шоу в Центрально-африканской республике готовили
блюда из разных народов мира.
15
Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь,
что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на
похмелье. Но с другой стороны, если не допьёшь, то похмелья не будет.
Зачем тогда оставлять?
- Спасибо
- Да не за что
- Понятно, что не за что, но я ж культурный!
- Ваша фамилия?!
- Путин.
- Точнее!
- Путинович.
- Еще точнее!!
- Путерман…
А будет ли свет в конце тоннеля? – подумал кролик, проглоченный удавом.
Спалиться,- это когда на фразу "дорогой, ты станешь папой", ответить -
"а мама кто?"
Величие Америки в том, что даже с президентом-придурком она
процветает. У нас это никак не получается.
21
Унесённый течением в открытое море японец молил своего бога, чтобы к
нему пришло спасение. Если его спасёт мужчина, то он обещал быть его
вечным другом, а если женщина, то он станет её мужем. Японский бог
послал ему сразу двух спасителей. Теперь японец часто гуляет с надувным
бананом подмышкой, а дома его ждёт надувная женщина.
22
Класс получил задание написать сочинение о каком-нибудь необычном
событии, произошедшем на прошлой неделе. Вовочка начал читать своё
сочинение: "На прошлой неделе папа упал в колодец". "Господи! -
воскликнула учительница. - С ним всё в порядке?" "Наверное, - ответил
Вовочка. - Вчера он уже перестал звать на помощь".
23
Авиация существенно сокращает время в пути, особенно на тот свет.
24
Путин предсказал, что на предстоящих президентских выборах будет много
грязи, но пообещал, что всех умоет...
25
Владимиру Владимировичу показывают проект девиза Народного фронта: "Бог,
Россия, Путин".
- Не хочу никому навязывать свое мнение, - задумчиво произнес премьер, -
но для меня очевидно, что одно слово здесь лишнее. Чтоб было все
по-демократически, надо для принятия девиза создать экспертную комиссию.
- Будет исполнено, Владимир Владимирович.
- И не забудьте включить в нее побольше атеистов...
26
Тот, кто сказал, что истина в вине, никогда не пил молдавский
"Солнцедар"...
27
- У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я пошел в
милицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машину
нашли, прямо домой пригнали.
- Ты же не родственник.
- Они-то не знали.
- А чего тогда такой хмурый.
- Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной
до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником
премьера не являюсь.
- А зачем на Кировце приезжали?
- Нечаянно мой Лексус два раза переехали.
Скоро август - когда исполнится ровно 20 лет с того дня, когда по
Центральному телевидению последний раз показывали "Лебединое озеро"...
29
Во Владивостоке пенсионерка застряла в лифте и дошла до Москвы, чтобы
выбраться.
30
Объявление: "Пропала собака. Пекинес."
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ."
- Доктор, я пришёл к выводу, что я - Наполеон, но не могу решить, какой
из!
- В смысле, Наполеон I Бонапарт, Наполеон II или Наполеон III?
- Нет, в смысле я - торт или коньяк?
Самый смешной анекдот за 11.05:
Люди, которые говорят нам, что Россию хотят ограбить и вывезти её богатства за рубеж, и люди, которые уже 20 лет грабят Россию и вывозят её богатства за рубеж - это одни и те же люди.
Рейтинг@Mail.ru