Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Внук: - Я прочел о крутой тайной операции сталинских спецслужб. Дед (снисходительно): - Внучек, по-настоящему крутая тайная операция - та, о которой и через сто лет не знает никто, кроме участников!
Слушай, проходил мимо музея – у них над кассами висит табличка: « взрослые» - 100 руб., «дети» -30 руб., «adults» - 1000 руб., «children» - 300 руб. Надо ж, так ошибиться в цифрах при переводе?
Однажды госсекретарь США Дин Ачесон сказал премьер-министру Израиля Давиду Бен-Гуриону: - У нас в Америке рабочий зарабатывает в неделю сто долларов, а тратит примерно пятьдесят. - А что же он делает с остальными? - спрашивает Бен-Гурион. - Это не ваше дело. У нас демократия. - А у нас рабочий, - говорит Бен-Гурион, - зарабатывает пятьдесят долларов, а тратит сто. - Где же он берёт остальные? - А это не ваше дело. У нас демократия.
Узнав, что импортная зараза, по сути являющееся средой для распространения вирусов, почти 20 лет отравляет жизнь простых россиян, Геннадий Онищенко запретил ввоз на территорию Российской Федерации продукции компании Microsoft.
- Значит, вы утверждаете, - спрашивает судья у свидетеля, - что были очевидцем того, как в семействе Рабиновичей начался разлад? - Да, ваша честь! Я был шафером на их свадьбе...
Яша и Сара Рабиновичи разошлись. Через несколько недель они опять сошлись. - Вот вам ещё один пример того, как плохо кончаются разводы, - заметила по этому поводу их соседка Циля.
Грызлов заявил, что историю России 21 века будут изучать по именам - Путин, Медведев, "Единая Россия". А вот археологи говорят, что история страны изучается по отходам человеческой жизнедеятельности. Впрочем, может быть, между этими двумя тезисами и нет никакого противоречия...
Владимира Путина России послал Бог. Об этом, как сообщает "Интерфакс", 8 июля заявил первый заместитель главы администрации президента РФ Владислав Сурков. Таким же путем, считает Сурков, на Землю пришел первый президент Чечни Ахмат Кадыров.
Это-то, конечно, да. Правда, встает закономерный вопрос: Господи, за что?!
Чета Медведевых, которые, судя по их налоговым декларациям, перебиваются с хлеба на квас, подалась в город Муром, где обменяла ценный фамильный чайный сервиз на две буханки хлеба. Тяжело приходится простым русским людям во время экономического кризиса...
Ночь. Интернет. В одном из видеочатов сидит полторы тысячи мужиков и наблюдают как в онлайне одна худенькая и скромная на вид девушка удовлетворяет себя сразу двумя вибраторами. В перерыве она садися за стол, пьет коньяк и кофе и нехотя общается с народом. В комментах беспрерывный ор, приглашение в гости, требования адресочка, обещания сейчас-же подъехать к ней и т. д. Подкрепившись, девушка заходит на второй круг. Мужики стонут и воют. Снова перерыв на коньяк-кофе-сигаретка. Заход на третий раз. Комментов уже меньше, все напряжены. Действие идет уже больше трех часов. Очередная сигарета и девочка начинает четвертую серию шоу. Комментарии сменяются на: "... да сколько ж ей надо?", никто не просится в гости. После пятого раза в комментах пустота, а красотка явно настроена продолжать. Кто-то из новичков интересуется - что происходит, и почему все молчат? Одинокий ответ - Тсс! Она сейчас по IP вычислит, приедет и заипёт каждого по отдельности!
Лезет альпинист по канату на высокую гору, почти долез. Вдруг видит, рядом с ним старый орёл сидит на камне:
- Вот нехрен тебе делать, мужик. Холодно, тяжело, опасно... - Дык, известным стать хочу! На всю страну! Чтоб каждый в лицо знал! - Вот дурак! А "Вконтакте" на что?!
На совещании: - Уж там хрен ево знает, кому кого и куда послал Бог, но то, что тут один был посланец богов директором "Банка Москвы", так теперь, господа, нам всем придется скинуться на 230 000 000 000 рублей, в очердной раз. Кстати, Господу Богу, пожалуйста, отбейте телеграмму или е-мейл, чтоб он, пока, в ближайшие годы, больше никаких посланцев к нам сюда не посылал...
На суде Тимошенко назвала судью Киреева "нелюдем", а он взял и выгнал её из зала суда. Разве это по-джентльменски - женщину выгонять?! Послал бы её в ответ на х*й, и продолжал бы заседание!
- Слушай, а ведь если мы всю неделю приходим на 5 минут раньше, значит имеем право раз в неделю опоздать на 20 минут? Отработали, так сказать... - Ну тогда если судить, как приходит наш начальник в обычные дни, то он отрабатывает в субботу, в воскресенье и в секретный восьмой день недели.
Каждый еврей имеет право на обрезание. Каждый китаец имеет право на миску риса. Каждый француз имеет право съесть лягушку. Каждый американец имеет право на защиту у любой точке мира. У русских прав больше всех. Каждый русский имеет право: любить путина, пить водку, материться, отгребать по морде от соседа, отгребать любую гадость от влестей, быть всем довольным и не пи3деть.
Если тридцать лет назад юные девушки должны были ложиться в постель в 18 часов, чтобы быть дома в 21, то сейчас, слава богу, они могут ложиться, когда хотят и возвращаться, когда угодно.
Классики о нас знают всё! Пушкин о предвыборной ситуации 2011: И знай, тебе я послан богом, До гроба я хранитель твой. - Я другому отдана и буду век ему верна.
(Навеяно "Турецким гамбитом" Акунина) Телеграмма Александра II генералу Соболеву: "Когда наступаете на турок?" Ответ: "Не знаю зпт Ваше Величество тчк Я должен посоветоваться господином Фандориным".
Встречаются две"акулы" пера. - Ну как вчера прошло? - Да никакак! Ничего толком даже снять не успели! - А ты кричала? - И кричала и в истерике билась... Даже камеру ему всучить пыталась... - А он что? - Убежал, зараза! - Да! До чего же нынче звезды жадные пошли!.
Жена своему в дым пьяному супругу: - Васенька, надо бы новый смеситель купить, вот тебе денежка... - Угу... Приходит через пять часов, никакой, в руках новенький стакан. - А где же смеситель, Вася?? - Дык... вот... Ставит стакан, открывает бутылку водки, бутылку пива, и одновременно наливает в стакан...
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.