Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия. Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.
- А для чего вы хотите присоединить к Москве Рублевку? - спросили мэра Собянина. - Исключительно в интересах простых москвичей. После присоединения Рублевки доход среднестатистического жителя Москвы увеличится в разы...
В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление: "Если вы можете жить и без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я тоже мог жить!".
Среди кур, как и среди людей, тоже встречаются атеисты, которые не верят в существование хозяина и посмертное попадание в кипящий котел или на сковородку.
Уважаемая редакция газеты «Мой огород с краю». Задам такой вопрос. Не слишком ли у меня генномодифицированный картофель? Дело в том, что он каждый вечер сгоняет колорадского жука на поляну, и там его расстреливает, несмотря на возраст.
СССР. Начало пятидесятых. Мимо здания КГБ медленно проезжает троллейбус. Сидящий у окна Абрам угрюмо смотрит на серое здание и вдруг еле слышно начинает стонать. Пассажиры вокруг поглядывают на него с недоумением. Сара грубо толкает мужа под бок и грозно шипит на ухо: - Я же предупреждала тебя, старый дурак: о политике в троллейбусе - ни слова.
Играя в детские игры, Петров узнал так много немецких фраз и слов: «Гитлер капут, хенде хох, ахтунг, шнель» и т. д. А вот юность добавила в его словарный запас только одну фразу: «дас ист фантастиш!»
Владислав Сурков заявил, что Путин России послан Богом. Похоже, дело было так. ВВП из-за жуткой скуки в Эдеме совершил нечто непотребное. И тогда разгневанный Бог сурово ему говорит: - Да пошел бы ты, Путин, в пи... - Куда-куда? - В Питер! В Россию!..
Поймите, в русском языке не может быть таких буквенных и звуковых сочетаний: БЖД, ЕГЭ, ЕСН, НДС, ЕНВД, ГИБДД. Предлагаю упразднить данные понятия, а также стоящие за ними организации, экзамены, предметы, налоги, и т. д. , как нежизненные и надуманные.(с).... ... и оставить только ГПУ и НКВД.
- Всех расстрелять! - Так патронов нет! - Как нет? - Так мы, это... не заказывали еще... - Повесить! - Мыло подорожало, да и веревку лучше в Китае заказать. Там три метра веревки дешевле, чем у нас один метр. - Ну сделайте, что нибудь! - Успокойтесь, успокойтесь. Мы еще раз Вас по телевизору покажем. Пусть все видят и боятся, какой Вы страшный в гневе...
- Папа! На этом хлебе написано, что он не содержит улучшителей. Значит, это плохой хлеб? - Нет, наоборот, этот хлеб хороший. А с помощью улучшителей обычно пытаются сделать из дерьма конфетку.
Прихожу домой... а там стоит такой злющий комп... на экране надпись: - Посмотрите на него, приперся! Другим так винду ставит, а в меня флешку уже месяц не вставлял! Скотина! - И откуда этот вирус на твоей флешке? Опять безопасным извлечением не пользовался?
Президент США Ричард Никсон просит премьер-министра Израиля Голду Меир обменять генерала Моше Даяна на трёх любых генералов, которых она пожелает. Голда соглашается: - Мы отдаём вам Дженерал Даян, а вы отдаёте нам Дженерал Моторс, Дженерал Электрик и Дженерал Телефон.
После заявления Суркова о послании Путина Богом: Продам икону - триптих:"Путин-победоносец" "Путин - вседержитель" и "Поклонение мужей государственных Путину"... дорого
Решим проблемы, нерешаемые для Кремля проблемы: 1. Легализовать и отдать весь игорный бизнес в Пенсионный фонд 2. Легализовать продажу наркотиков и - в Минздрав 3. Огнестрельного оружия - на оборонку Ну, а проституцию - сами знаете куда...
Мама, ужас-то какой - все белорусы - колдуны. Стоит такому только просто хлопнуть в ладони - тут же появляется вся нечисть и начинает буянить, людей хватать, пугать.
- Изя, ты знаешь, что такое наномэтр? - Я думаю, Моня, это что-то невидимое простым глазом. - Ты, по своему, прав, Изя, но наномэтр Чубайс заметная политическая фигура.
- Скажите, как профессор зоологии, отчего в последние годы в городах, по ночам, визжат моторчики всяких скутеров? - Для этого нам необходимо изучить историю оленей. Самцы тоже выходили из лесу на поляну, призывным рёвом возвещая о себе... Теперь, в век высоких технологий, даже немому лосю, достаточно трубу глушителя открутить...
- Всё-таки, человек на розовом круизном Харлее, с багажными сумками, колонками и облепленный светодиодами, чертовски похож на индюка! - Что поделаешь, если мужик в образе? БМВ - обязательно черный, а Харлею не повезло...
Моисееву Борису как-то был предъявлен иск в том, что он является отцом некой девушки, и должен официально признать её своей дочерью. В суде: - Вы признаёте, что эта девушка Ваша дочь? - Я бы с радостью, если её выносил и родил её папа, так как с её мамой у меня ничего не было, а с папой было.
В Грузии обвинили в шпионаже целую группу фотокорреспондентов, включая личного фотографа Саакашвили. У подозреваемых проведен обыск и изъяты изобличающие их фотодокументы, на которых Саакашвили грызет очередной галстук.
Молодой человек делает заказ в кафе. - Капуччино, блин! Через пять минут официантка приносит капуччино и блин. - Ты чего мне блин принесла, я его не заказывал. - Как не заказывали!? Вот у меня ваш заказ записан: капуччино и блин. - Ты че, русского не знаешь! Я тебе четко сказал: капуччино, блин. - Как вы сказали, так я и записала. Вот, можете сами убедиться. - Ну, блин, не кафе, а лохотрон какой-то. Ладно, блин, оставляй свой блин.
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"