Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
АВИАКОМПАНИЯ Серега, мой друг детства, на сегодняшний день счастлив и спокоен, но не было бы счастья, да СБУ помогло... Эта замечательная контора пасет за Серегой и не дает «поднять гриву», вот и пришлось ему к большому удовольствию жены и дочки, отойти от дел и приезжать на спортивной машинке в центр Львова, просто в свое удовольствие сидеть целый день в рваных джинсах, попивая свежевыжатые соки и слушая джаз в уютной уличной кафешке... И я очень рад за Серегу, ведь раньше он много лет помаленьку бандитствовал и так сложилось, что все его коллеги по бизнесу, в лучшем случае сели... Еще раньше мой друг неоднократно бывал чемпионом Украины по дзю-до, но это, как говорится уже совсем другая... а я бы с вашего позволения хотел бы окунуться в очень давнюю, забытую историю, о которой при встрече мне напомнил Серега. Мы учились тогда в четвертом классе и как все нормальные пацаны того времени, мечтали купить движок от мопеда, чтобы построить маленький самолетик и улететь на нем в Америку к индейцам (луки, стрелы и ножи у нас уже были, так что нужен был всего лишь самолет...) Вот сидим мы с другом на чердаке и прикидываем – где же взять деньги на авиацию. Серега предложил сыграть в карты со старшими пацанами, которые целыми днями среди двора на ящиках рубятся в секу. Вариант хороший, но у него было два узких места: первый - это как нам мелким пацанчикам улизнуть с выигрышем от здоровых мужиков? Но самый главный вопрос – а как же нам у них выиграть? Думали, думали и решили сделать из Сереги экстрасенса (хотя мы тогда еще не знали этого слова...) Я взялся быть ему духовным наставником и учителем. Целый день я проводил над ним камлания, стуча камнем по гулкому листу кровельного железа... и наконец, под вечер у Сереги надежно открылся третий глаз. Смотри - не хочу... Серега спустился с чердака во двор, покрутился вокруг картежников и ненавязчиво сказал: - А я могу угадать любую вашу карту на ощупь... Мужики: - Не мешай малый, а то получишь леща. - Ладно, если не угадаю, согласен на леща. Мужики заинтересовались, стасовали колоду и протянули карту Сереге. Тот аккуратно взял ее двумя пальцами рубашкой к себе, пощупал и сказал: - Трефовая дама. - Оп-па, а ну возьми вот эту... - Шестерка бубна. В этот вечер в карты больше не играли, Серега с вашим покорным слугой и по совместительству духовным наставником, творили чудеса экстрасенсорики. Как же я волновался сидя на чердаке, лупя волшебным камнем по железному листу. Через некоторое время, принесли и распечатали новую колоду, Серега поднял планку: - Давайте, если я отгадаю, то с вас рубль, если нет, то с меня... Мужики вначале спрятали вокруг все блестящее, а потом и вовсе предложили завязать глаза маленькому Нострадамусу... не помогло и к нам потекли денежки на самолет. Публика была в шоке и неудивительно, ведь нельзя же все время отгадывать карты, да еще и с картонным ящиком на голове. Во дворе повисла пугающая тишина и только где-то далеко, с чердака дома напротив, еле слышались удары камнем по железке – это были камлания уставшего духовного учителя... Невиданные чудеса продолжились и на следующий день, а публики заметно прибавилось (пришли даже жены и мамы некоторых картежников), да и ставки возросли. Теперь Серега ниже трехи не опускался. Он угадывал всегда. Промашка вышла лишь однажды, когда волшебнику подсунули тюремные карты, он честно признался, что не понимает - где тут масть, а где вообще что. За все время мы с Серегой заработали около ста рублей, фантастические деньги по тем временам, все шло отлично, но случилось непоправимое: в конце недели, мой папа отнес тридцатикратный теодолит обратно к себе на работу и у Сереги навсегда закрылся третий глаз... Хотя священного трепета поклонников и уважения дворовых пацанов, ему хватило намного, много лет вперед...
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в вёдра, выдру в тундру. - Откуда в тундре ядра кедров? - То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?
Белоруссия. Идет мужик по улице. Вдруг останавливается и говорит: "Вот сволочь!" К нему сразу подскакивают два милиционера и тащат в отделение. Там ему говорят: - Вы обвиняетесь в клевете на президента. - А я не клеветал. - Ну вы же говорили - сволочь. - Да, но это я про соседа. - А вот этого не надо. Все знают, кто у нас сволочь.
В жаркий субботний день я оказался возле Бирюлевского дендропарка, что в Москве. Лет пятнадцать назад я жил в этих местах, любил захаживать в дендропарк, время у меня было, и я решил по старой памяти заглянуть сюда. Что меня всегда здесь раздражало - это отсутствие ларьков, закуску с выпивкой приходилось приносить с собой, и я зашел в дендропарк с надеждой, что времена изменились и сюда проникли блага цивилизации. И действительно, уже на первой линии я обнаружил торговую точку. Правда, она, похоже, только разворачивалась и еще не работала. Миловидная девица в деревянном павильончике выкладывала на прилавок различные бутерброды и выставляла банки с пивом; поблизости безмерно пузатый мужик суетился у мангала, еще только намереваясь готовить шашлык. Однако за одним из столиков на улице молодая парочка распивала пивко - то есть им товар отпустили, а значит, должны отпустить и мне. Девица в павильончике ответила на мое приветствие усталой и скупой общепитовской улыбкой и, не обращая на меня особого внимания, продолжала выставлять на прилавок весь свой ассортимент. Я уже хотел было попросить у нее пару пива, извинившись за причиненное беспокойство, но тут обнаружил, что на прилавке, кроме пива, стоят водка и коньяк, что нечасто бывает в торговых точках подобного рода. К тому же коньяк оказался марочным армянским "Ани", которого я давно не видел вообще в продаже, и я, прикинув свои ресурсы, решил, что могу позволить себе кутнуть. - Сто "Ани", пожалуйста. Девица мне ответила молчаливым взглядом, который безусловно означал: "Ты, козел, разве не видишь, что я работаю?" Но тут пузатый мужик у мангала чем-то привлек ее внимание, она взглянула в его сторону, и настроение ее изменилось: продавщица отоварила меня соточкой. Все правильно - хозяин точки знает, что клиент всегда прав! - Шашлык, наверно, нескоро будет? - кивнул я в сторону мангала. Девушка опять взглянула на хозяина, тот на сей раз покачал головой. - Нескоро, - подтвердила она. - Тогда бутерброд с бужениной. Девица выдала требуемое, и я хотел было расплатиться, но ее позвал мужик у мангала, и она скоренько направилась к нему. Я накатил сто, и мне захотелось еще, о чем я и уведомил возвратившуюся продавщицу. Кроме того, мне приглянулся бутерброд с красной икрой. Золотая рыбка безропотно выполнила все мои желания и опять выскользнула из павильончика к мангальщику. Накатив вторую, я решил, что с меня хватит, но впереди было еще много свободного времени... Подумал-подумал, и хотя, конечно, после хорошего коньяка пить пиво - крайне пошлая вещь, все-таки решил взять пару "туборгов", а к ним присовокупить (однова живем!) четыре бутерброда - два с красной и два с белой рыбкой. С идеей посидеть со всем этим добром где-нибудь на лавочке в тенистой аллее. Девица выполнила заказ. Я полез за бумажником, ожидая, что сейчас последует четырехзначный счет, но услышал от нее: - Денег не надо. Я посмотрел на нее остолбенело. - Так босс распорядился, - с загадочной улыбкой кивнула она в сторону пузатого мангальщика. И тот тоже мне улыбнулся, но с какой-то кривой и, я бы сказал, зловещей гримасой. Я тут же сообразил, что меня здесь приняли за инспектора санэпиднадзора, и, забрав "взятку", быстренько свалил оттуда. ... Через пару часов я возвращался из дендропарка и вновь проходил мимо павильончика. За длинным столом на улице кутила какая-то компания из восьми человек. Среди них я опознал и "мангальщика", и "продавщицу". Стало понятно, что эти ребята просто приехали отдохнуть на лоне. Что уж они обо мне такого подумали, разоряясь на угощение, я ума не приложу...
В семидесятые годы была популярна песня "Звездочка моя ясная". Вокально- Инструментальный Ансамбль (ВИА) "Цветы" выпустил ее на маленькой пластинке ("миньоне") и ее сразу стали петь ВИА по всей стране, как профессиональне коллективы, так и любительские. Один из ВИА Московской филармонии давал концерт в подмосковном клубе. И вот зал притих: началась "Звездочка моя". Солист уверенно спел первый куплет, закончился проигрыш после него, надо начинать петь второй. И вдруг солист с ужасом понимает, что забыл слова. Он с мольбой в глазах смотрит на администратора ВИА, который сидит в зале рядом со звукорежиссером. Администратор понял весь ужас ситуации и от бессилия хватается за голову со словами: "Ой, бля!" Вдруг солист оживляется, с улыбкой кивает администратору и запевает: "Облако тебя трогает..."
На экзамене по математике. Экзаменатор (Э): - Вы, голубчик, ничего не знаете.. Студент (С): - Да и вы, профессор, тоже по-моему не все. Э: - Ну, например? С: - Например, что такое 3,62? Э: - Это просто. Это водка. Раньше такая была. С: - Ну, а 4,12? Э: - Это тоже водка. Качеством получше.. С: - А 3,14? Э (в раздумье): - Что-то не припоминаю… С: - Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!
Политологи считают, что любому новому политическому движению для прохождения в Думу понадобится не менее 3-х миллионов голосов россиян… Что коренным образом отличает его от путинского Народного Фронта, которому для победы на выборах потребуется всего один голос - главы ЦентрИзбиркома.
И. о. президента Медведев предложил "создать российский World of WarCraft". Ну ещё бы! Ведь мир WarCraft - единственный мир, в котором он сможет принимать самостоятельные решения.
В Америке престижно иметь во дворе большой бассейн. В Сибири состоятельные люди тоже строят возле своего дома бассейны. Только там прижилось название не бассейн, а каток.
В 2008 году я работал редактором на реалити-шоу "Битва экстрасенсов". На кастинги в программу приходили сотни "экстрасенсов". Явных клоунов отсеивали на этапе отбора, остальных выгоняли во время шоу. К слову сказать, руководство программы действительно следило за тем, чтобы в шоу не было никаких подстав. Экстрасенсы никогда не знали суть испытания заранее. Более того, об этом даже не знали участники съемочной группы. Да что там суть испытания, персонал даже не знал места проведения съемок, их везли на точку ничего не сказав заранее. В общем, все было очень строго.
Целью организаторов шоу был поиск настоящих экстрасенсов. Но в то же время, все понимали, что экстрасенсорные способности имеют рамки разумного. Участник может почувствовать что-то, но когда он начинает рассказывать мелкие детали о человеке, который находится в могиле (имя, фамилию, точную дату и причину смерти, имена его домашних животных, и так далее) - это сразу вызывало подозрение. Ну каким бы крутым не был экстрасенс, не может такого быть, а ведь было.
Причина оказалось в обычном подкупе. Участники не жалели денег на покупку информации. Какими-то магическими способами они выходили на членов съемочной группы (операторов, звукоассистентов, осветителей) и те, за несколько сот долларов сливали им информацию во время испытания. Ну например, нужно определить в каком из контейнеров спрятан человек, заранее заплатив участник уже не полагается на сверхъестественные силы, а смотрит на своего агента, который подает тайный знак.
Зачем все это члену съемочной группы - понятно, деньги. А экстрасенсу зачем платить, сейчас объясню на конкретном примере. Все потраченные на подкуп деньги, в случае победы окупят себя за считанные дни. Не буду называть имени, но услуги одного из участников шоу, после победы составляют 2-3 тысячи долларов за прием. Еще раз повторю: 2-3 тысячи долларов. Для тех, кто не понял переведу в рубли: 60-90 тысяч рублей за часовой прием. При этом, экстрасенс не дает никаких гарантий, что поможет. Он просто выслушает и попытается заглянуть в прошлое или будущее, в зависимости от того, чего хочет клиент. И самое интересное, что отбоя от таких клиентов нет. Ежедневно в редакции раздавались многочисленные звонки, с просьбой дать телефон победителя. К чести руководства шоу, стоит отметить, что они этим не занимались и всем звонящим предлагали поискать звезду самостоятельно.
Каждый из вас может самостоятельно сделать расчеты. И получится, что сто, двести, триста долларов, отданные на подкуп члена съемочной бригады окупаются в первые же дни нахождения в статусе победителя. Даже в тройке лучших дела обстоят не сильно хуже.
Главный кремлёвский политтехнолог Сурков во веуслышанье заявил, что "Путин послан России Богом". О как! Маленькое уточнение - послан он был не России, а В Россию, ибо в оригинале посыл Бога звучал, как: "А не пошёл бы ты В жопу, Вова!"
Что общего у главы МЧС Сергея Кожухвыветровича Шойгу с Сергеем Зверевым? Оба любят напялить на себя шутовские генеральские погоны несуществующих войск и красоваться в них перед камерами.
- Инспектор Петров. Ваши документы? - Мои или автомобиля? - (После долгой паузы) Нет, Путина! - У меня нет его документов! - Давайте все какие есть и медицинскую справку!
