Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

К тэгам "дети, животные, техника" на этом сайте пора уже добавить тэг
"джинса"

Амплуа актеров: Комик, трагик, травести.
амплуа В. Машкова-еврей.

Груздь.


.

- А ты здесь что делаешь?
- Публикую анекдоты.
- И много насочинял?
- В основные ни одного не попало, пока.
- И почему же ты решил, что то, что ты сочиняешь, анекдоты? Лучше сходи
на рыбалку.

Перевод песни It's a wonderfull life в Гугл:"
Здесь я выхожу в море, солнечный свет наполняет мои волосы и мечты висят
в воздухе Чайки в небе и в моих голубых глазах Вы знаете, что чувствует
себя несправедливо есть магия везде Посмотрите на меня, стоящего здесь,
на моем собственном снова прямо на солнце Не нужно бежать и прятаться
это прекрасная, замечательная жизнь Нет необходимости скрывать свои лица
это прекрасная, замечательная жизнь Солнце в глаза Тепло в Ваших волосах
они, кажется, тебя ненавидеть потому что ты есть и мне нужен друг О, мне
нужен друг чтобы сделать меня счастливым Не стойте здесь, на моем
собственном Посмотрите на меня, стоящего здесь, на моем собственном
снова прямо на солнце Мне нужен друг ой, мне нужен друг чтобы сделать
меня счастливым Не так одиноко.......
Посмотрите на меня здесь здесь, на моем собственном снова прямо на
солнце"

Что объединяет всех руководителей свергнутых стран в последнее время?
Они хранили все свои деньги в США и в Европе. Занимательно?

не лезь ко мне ты ваще знаешь кто мой отец?
- кто же?
- я сирота

бодибилдер после передозировки аноболиками, третий день не может помыть
голову

- Рабинович, как думаешь, если олигархи проголосуют за Путина, а народ
против, кто, всё же будет, президентом?
- Таки зачем ты меня спрашиваешь? Это все давно знают!

Старый анекдот: Один академик спросил у красавицы. Сколько стоит чтобы
посмотреть тебя по пояс сверху? - Сто рублей. Посмотрел, заплатил и
велел приходить завтра. Завтра. А сколько стоит, чтобы увидеть тебя всю?
- Пятьсот рублей. Посмотрел, заплатил и велел приходить завтра.
Послезавтра.
Спрашивает: А сколько стоит секс с тобой? - Как и всем, три рубля. И
только сейчас, спустя много лет, я понял, почему тот академик умер.
У него просто не было с собой таких денег!

- Угадай кто на этой фотографии пил больше всех?
- Фотограф?

В древней сказке, под названием "Нашел две амфоры", человеком, жалевшем
больше всех, что не нашел сам эти две амфоры, был оператор, снимавший,
как подплывает к амфорам другой человек.

Кризисные новости: Авто 22:01 Суперкар Mercedes SLR McLaren Stirling
Moss привезли до Києва (Світ24.net) 21:38 Первые фотографии Ferrari 458
Spyder (Autoua.net) 20:18 Немцы показали Porsche 911 – новую модель
будущего года (Позиция) 20:08 Bugatti готовит преемника Veyron
(AutoSvit) 20:05 Водители готовят кошельки: "автогражданка" опять
дорожает (ТОнеТО) Кризис, говорите?..

-Почему вы сегодня опоздали на работу?
- Виноват, проспал.
- Так вы еще и дома спите?

-Ирина Абрамовна! Я хотела бы уйти с работы пораньше на похороны своей
свекрухи.
- Я тоже...

Министр начальнику:
- Вызови мою машину.
Начальник заму:
- Вызови машину патрона.
Зам диспетчеру:
- "Кадиллак" шефу, будь он неладен.
Диспетчер начальнику гаража:
- Телегу нашей обезьяне!

RE: В России компания называется "дочерней" зачастую в прямом смысле,
так принадлежит дочери руководителя основной компании.

Только в России? Не уверена.

Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домогательствах. В качестве
доказательства она представила в суде платье с засохшими каплями
березового сока.

Вылазит Папа Карло из канализации. Ну весь в какашках! Живого места нет
- одни глаза торчат. Вылазит и приговаривает:
- Ну подожди, маленький засранец, придешь ты домой! Я тебе покажу и
подземный ключик! и секретный проход на поле чудес!

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили
дятлы.

-Так вот что такое "ломка"! - воскликнул Буратино, ломая очередную иглу
у шприца, безуспешно пытаясь уколоться.

Подросший Буратино спрашивает у старенького дедушки-шарманщика Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!

Жила-была прекрасная девочка Мальвина с голубыми волосами. Жила она в
уютном кирпичном домике с красивой резной дверцей, у которой,
свернувшись клубочком, спал Артемон. А за резным окошком, над розовым
крылечком всегда горел красненький фонарик.

Как убежденный сторонник дарвинизма, старик (дед Карло), прежде чем
сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.

Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.

Матвиенко выиграла выборы в цирке.

Буратино по пьянке упал с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у
врача скорой помощи:
- Ну что с ним?!
- Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.

Буратино на приеме у кардиолога:
- Доктор, что-то мне нехорошо!
- На что жалуетесь?
- Сердцевина ноет!

-Подсудимый Буратино, что Вы можете сказать в свое оправдание?
- Ваша честь, "Драться надо, так дерись!" - так учила меня
бабушка-черепаха по имени Тортилла.
- А знаете ли вы, где она провела больше половины своих 300 лет?

Папа Карло жалуется соседу:
- Ой, Джузеппе, что-то Буратино совсем распустился.
- Ну, что поделаешь - весна...

-Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели - это же армейский госпиталь!
- Да шутим. Военнослужащего армиии Урфина Джюса несем в ожоговый!

"Надо зайти в аптеку", подумал Буратино, собираясь на свидание к
Мальвине. - "Чтобы не подцепить какого-нибудь КОРОЕДА."

О болезни ВОНЫ

И чё Юлия Владимировна стесняется своей «особой» болезни: Вон Ильич
маялся сифилисом – и ничего! И ваще это профзаболевание настоящих
вождей.

Правоохранительным органам было тяжело наказать Буратино, ведь когда его
сажали, он буквально расцветал.

Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок старика
(дедушки Карло).

Дедушка-шарманщик Карло говорит Буратино:
- Закрой глаза, открой рот!
Буратино делает так. Тут старик как закричит:
- Скворечник, покупайте скворечник!

Буратино приходит к Папе Карло:
- Я влюбился в Пъеро!
- Ну и что?
- Дырку в заднице просверли.

Буратино, заглядывая себе в трусы:
- Взрослею! Помидоры начинают краснеть!

Пошел мужик в зоопарк, глазеть на животных, себя показать. подошел к
клетке с мартышками и начал дразнить их бананами. мартышки взбесились и
выпрыгнули из клетки. разъяренные обезьяны побежали за мужиком. он
забежал в дом, забежал на свой этаж (19), зашел в квартиру и быстро
запер дверь. безяны пытались сломать дверь но не получилось. тогда
мартышки начали сосать дверную ручку и она отвалилась. твари ворвались в
дом, выбросили мужика из окна и сьели банан

Деда Карло (для Буратино он - отец) вызвали в школу по поводу плохого
поведения Буратино. После выслушивания нотаций старик спрашивает:
- Ну, а по умственному развитию он как?
- Откровенно говоря... дуб-дубом!
- Э! Врёте вы всё!! Карельская береза!!!

по теме: "А давайте следующим президентом изберём Ленина! Толку, как и с
этих, никакого, но Ильич хотя бы воровать не будет..."

- он то не будет... но у него будут: премьер министр, генеральный
секретарь партии ЕдРо, преданные ленинцы - министры, губернаторы, мэры,
и прочие пасечники...

Пришел Буратино в синагогу и сказал:
- Сделайте мне обпиливание!

Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко,
охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все боятся заходить.
Буратино спрашивает:
- Чего боитесь?
Все:
- Тут полно крокодилов!
- А мне пофиг крокодилы!
После гастролей вернулись они в ТКИ (Тарабарское Королевство Италию).
Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино
сидит на берегу.
Все:
- Буратино, ты чего? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!
Буратино:
- Тут полно бобров!!!

Да-а, Герман Греф прикольнулся, так прикольнулся в Е-бурге!

После того как Буратино подхватил грибок, в доме у старика Карло не
переводилась отличная закуска.

Буратино — мальчик оставшийся с носом.

Когда Буратино напивался, он блевал опилками.

- А вы знаете, что Пьеро из сказки про Буратино был скрытым педиком?
- Почему? Он же любил Мальвину, девочку с голубыми волосами!
- Правильно! Сначала голубые девочки, потом голубые мальчики!

-Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино?
- И что она нашла в этом деревянном чурбане?!
- Ну, не скажи - сразу же и новый муж, и новая мебель.

Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают
листья с березок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе, - скорее,
ему просто нравился стриптиз.

Школа в стране дураков. Учитель:
- Сегодня будем делать прививки. Мальвина, Пьеро и Артемон - в кабинет к
доктору.
Буратино:
- А я?
- А тебя еще с утра сам Мичурин дожидается!

Сидят Анна с Бестужевым на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и
начинает его трясти.
- Павел, может здесь у него гнездо?
- Нет, Анна, они в норах живут!

В комнату входит Анна Якобсон и спрашивает у Мерка:
- А где Павел?
- Его нет. Мы играли, кто дальше высунется из окна...
- Ну?
- Так он выиграл!!!

У бесплатного вай фая есть огромное сходство с производственной
гимнастикой

Анна:
- Павел, назови 10 животных которые живут в Африке.
Бестужев:
- 7 жирафов и 3 обезьяны.

Сбербанк России.
Основан в 1841 году Германом Грефом.

Настенька спрашивает тётю Яану:
—Мамка, сколько тебе лет?
—Ридцать фосемь!
—Покажи мне на пальчиках...

Настенька спрашивает тётияанину мать:
- Бабушка Вильма, а вы можете родить ребёнка?
- Нет, внучка, не могу!
- Значит, вы - самец?

Маленькая Настенька - тёте Яане:
- Как хоросо, сто моя мамоцка - ты, а не какая-то ЦЮХОНКА!

Во время ужина сын хочет что-то сказать матери.
–За столом не разговаривают, – обрывает его мать.
После ужина мамаша спрашивает:
–Ну, что ты хотел мне сказать?
–Что ты, мамка, забыла на папиной рубашке ВКЛЮЧЕННЫЙ УТЮГ.

-Почему в школе меня называют чухонкой?
- Не знаю, Настенька. Спроси у своей матери - тёти ЯАНЫ.

-Вовочка, ты скзаал моей матери, что она - чухонская корова. А теперь
скажи, что об этом очень жалеешь!
- Тётя Яана! Я очень жалею, что вы - чухонская корова...

Воскресили Ленина.
- Владимир Ильич, мы предлагаем Вам возглавить компартию России.
- Хорошо, хорошо, я подумаю. А пока принесите мне для ознакомления
личные дела членов вашего ЦК партии, и годовую подшивку газет.

Через некоторое время его спрашивают:
- Ну что, товарищ Ленин?
- Плохо дело. Партия, которую возглавлял я, была передовым лидером
мирового пролетариата. А сейчас сборище функционеров. Значит так! ЦК
распустить. Всех членов распределить по рабочим местам на фабриках и
заводах или рядовыми колхозниками, на большее они не годятся.
- Что и Зюганова к станку?
- Хорошо, Зюганова оставьте писарем. Далее, незамедлительно воскресить
Дзержинского, Луначарского и других членов революционного ЦК 1917 года,
и моих боевых соратников. Общими усилиями мы возродим диктатуру
пролетариата. Будем заново строить заводы, поднимать село, возрождать
армию и флот, образование и науку, искусства и культуру, и т. д. На фоне
того, что сделалось с нынешней Россией царь Николай Второй был наш
человек, а Путин – враг хуже Антанты.

Уральские банкоматы заправили купюрами из «банка приколов».

http://www.vz.ru/redir/?source=vz_menu_links&nomain=1&id=516635&vzurl=http://www.vz.ru/economy/2011/8/22/516635.html

Дядя показывает другу охотничьи трофеи на стенах. - А это что за ужас?
- Это голова тестя.
- А чё он улыбается?
- Думал, что фотографирую

-Зайка, ты обещал моему папаше сегодня заехать и починить гладильную
доску
- Я не обещал, я сказал "может быть" )
- Зайка, сказать моему папаше "может быть" - это круче, чем расписаться
кровью

Отец говорит дочери:
- Дочка! Этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него
замуж!
- Папка, мне не нужен красавец.
- Дочка, я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от
жизни!

-Я не хочу выходить за него замуж, папка, он такой старый.
- Дочка, но ты же не собираешься его варить.

Приехала в гости к молодоженам свекруха. Сидят все за столом, ужинают.
Над мамашей мужа висят часы. Она покушала и пошла мыть руки.
Только свекруха ушла - падают часы. Жена возмущенным голосом:
- Вот незадача, всегда они опаздывают!!!

Разговаривают дяди в походе:
- Зачем ты фотографию тестя с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на Валерия Борисовича
посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!

Супруги - это попутчики в поездке по дороге жизни. Беда, если свекруха
(тесть) за рулём.

Врач:
- К сожалению, вашему тестю осталось жить один час.
Посетитель:
- Ничего, доктор - это немного, я потерплю...

Утро. Невестка сидит на крыльце. Выходит свекруха с метлой.
Невестка:
- Тётя Оля, Вы убираться или куда-то ПОЛЕТЕЛИ?

-Чем отличается несчастный случай от несчастья?
- Если ваш тесть упал в реку, то это - несчастный случай. А если его
спасли, то это - несчастье.

-Кто такой старый еврей?
- Тот, чей внук - "новый русский".

Бабушка Даша (баба Одарка) 86 лет от роду в восторге: наконец-то ей
удалось в пробке обогнать на своём "Запорожце" сцыкушку на "БМВ"!

-С вас штраф!
- Но здесь ведь нет запрещающих знаков...
- Моя семья не может ждать, пока их установят!

Акция: Проедь по клумбе, где ещё не успели установить заборчик - и
посети домоуправление!

Акция: Проедь по клумбе, где ещё не успели установить заборчик - и
посети домоуправление!

Мужик в баре пьет пиво.
В это время врывается его друг, весь в слезах:
- Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя тесть под трамвай попал...
Насмерть...
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива...

Дядя пришел с работы, сидит, телек смотрит. В комнату заходит тесть с
метлой. Он у него и спрашивает:
- Валерий Сергеевич, Вы подметать собрались или куда-то ЛЕТИТЕ?

Адвокат телеграфирует клиенту:
"Сегодня ночью скончался ваш тесть. Что заказать: похороны, кремацию или
бальзамирование?"
Клиент отвечает:
"Закажите все. Не хочу рисковать."

У невесты спрашивают:
- При посещении дома своего мужа что вам в первую очередь бросилось в
глаза?
- Свекруха! До сих пор лицо поцарапано!

Если свекруха звонит невестке и спрашивает как заменить лампочку в
ванной, правильный ответ должен начинаться словами "Тётя Оля, налейте
полную ванну воды..."

Бестужев семенил по улице Мариегамна. Прохожие-шведы брезгливо
отворачивались.

Бестужев проснулся около двух. В гости к Анне пришла её подруга.

-Бестужев вошел в ресторан и решил было снять китель...
- Какая-какая была у Анны ФАМИЛИЯ?

Бестужев не спал сутками. Он любил только Анну.

RE: Есть способ увеличить продолжительность жизни россиян!!! Нужно
давать ипотечные кредиты 80-ти летним пенсионерам. Тогда банки им либо
помереть не дадут, либо с того света достанут...
=====
Хм... А где вы возьмете 80-летних пенсионеров?

80-летних полно, а вот молодые дыбилы вроде тебя действительно экзотика...

Не стОит расстраиваться если не стоИт – временно не стоИт, устал,
перепил? - Полежит, отдохнёт и опять стОять начнёт.

Только русских, православных к толерантности призывают – толерантными
быть должны все нации на своих «окраинах».

В формате 3D вышел фильм: «Дороги, дураки, деньги дурные». – Но это ж
4D? – Дураки и дурные одно и тоже!

Я слышал твой тесть одной копейкой подавился? ДА мелочь -А приятно...

Муж сидит смотрит телевизор, тут забегает жена:
- дорогой, моего папку сбила машина.
Муж:
- дорогая, ну ты же видешь у меня полопались губы, я не могу смеятся!

Звонок ветеpинаpy:

- Сейчас к вам пpидет мой тесть со стаpым барбосом. Так вы сделайте ему
yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчился и сpазy
помеp...

Ветеpинаp:

- А барбос один найдет доpогy домой?

Дядя сeл обeдaть, и случaйно урaнил вилку, но успeл словить.
Подумaл.-хух никто нe придёк. Звонок в двeрь. Дворник дядя Вася: :
- Михаил Израилевич, тaм вaш тeсть в лифтe зaстрял.

Здравствуйте, рада вас видеть. Я слышала, вы пережили смерть мужа,
примите мои соболезнования.
- Не мужа, а его мамаши.
- Ну что ж, это тоже неплохо.

-Ты, Оксанка, стала такой любезной! -- хвалит свекруха свою
невестку.-Даже запомнила, что я говорила когда-то о своей готовности от-
дать пять лет жизни за бутылочку хорошего шампанского!
- Да, тётя Лена, вот поэтому я принесла даже две бутылки!

Умирает свекруха. Рядом сидит невестка и терпеливо ждет. Тут летит мимо
свекрухи муха. Она повела за ней глазами: в одну сторону, в другую,
оживилась -- стала за мухой следить. Невестка терпела-терпела и не
вьщержала:
- Тётя Оля! Не отвлекайтесь!!!

Невестка поругалась со свекрухой. Вывела она ее на балкон и спра- шивает
у соседки слева:
- - Тамара, ты что сделала со своей свекрухой?
- - Я ее зарезала.
Спрашивает у соседки справа:
- - Сулико, а ты что сделала со своей свекрухой?
- - Я ее утопила.
Вот видишь,-- обращается она к своей свекрухе,-- а я тебя от- пускаю!

Дядя приходит к директору завода и спрашивает:
- Вам нужен начальник отдела кадров?
- Пока что - нет.
- А зачем вы его держите?