Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Выходит утром Собянин на балкон - любуется: все тротуары в плитке, кремль выложен плиткой, дорожки в парках в плитке, даже Москва-река в плитке. Улыбается, смотрит на небо. Громоподобный глас с небес: Даже не думай!
Высокая инфляция в России, заявил министр Кудрин, "ложится тяжким бременем" на население страны. А вызвана эта инфляция, по его мнению, чересчур быстрым повышением жизненного уровня народа. То есть, в России слишком плохо живется потому, что живется слишком хорошо...
Пять лет назад пенсионер Петров, у которого протекали трубы отопления и провалилась крыша, пошёл жаловаться на это в приёмную к местному депутату... Он уже пять лет там сидит и жалуется – зато в тепле, и с крышей над головой...
- Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть-чуть для храбрости. - Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и испугался, что напьюсь.
- Моня, что такое спикер? - Изя, это прибор для воспроизведения речи. - Моня, а почему Грызлова называют спикером? - Изя, а как его еще называть, если он говорит с чужого голоса?!
- Ватсон, где же ваша красивая трость с золотым набалдашником? - Вот она, у меня в руке. - Но она же без набалдашника! - Увы, Холмс, трость была слишком длинной. Пришлось её обрезать. - Дорогой Ватсон, но зачем же вы обрезали трость сверху, а не снизу? - А зачем было обрезать её снизу?! Снизу она мне не мешала!
Уфологи всего мира с нетерпением ждут полета В. В. Путина в космос. Наверняка ему удастся обнаружить на околоземной орбите целую цивилизацию пришельцев.
Рабочие, которые не положили, а нарисовали на бетоне тротуарную плитку возле станции метро «Маяковская» в Москве, будут уволены. Об этом, как передает РИА «Новости». - Правильно. Нех... создавать конкуренцию тем, кто рисует светлое будущее в Кремле...
Поспорили русский и американец, чья страна более демократическая: - Америка – самая демократическая страна в мире! - Подожди, вот, например, где у вас можно одновременно встретить власть, бизнес и криминалитет? - Наверно, только в кино. - Вот видишь, а у нас везде: и в сауне, и в элитном ресторане, и в закрытом клубе. Поэтому, Россия – более демократическая страна.
Разговаривают два меломана: - Почему знаменитая песня Д. Тухманова, которую когда-то блистательно исполнял В. Ободзинский, называется “Восточная песня”: - Потому, что это песня влюбленного джигита и слова этой песни вначале звучали так: “В каждой строчке только точки после буквы "эль", Ты поймешь, конечно, все, что я сказать хотель, Сказать хотель, но не сумель. ”
- Всё-таки первое впечатление бывает обманчивым. - Это ты о чём? - Начальница у нас, новая. Сперва я думал, что она дура обыкновенная, а когда она меня премии лишила, понял: необыкновенная она дура...
Странные эти русские. То что Путин с кооперативом " Озеро" и партией жуликов и воров украл всё, что можно было украсть - это нормально, а две самоочищающееся амфоры найти там, где их быть не может, - это плохо.
Сенсационное данные о проязыке получены в результате изучения надписи на одной из древнегреческих амфор, извлеченных с глубины 2 метра. Она написана на современном русском языке и гласит:"Вован и Мишаня были тут". Вторая из обнаруженных амфор так же содержит бесценную находку: на конце лески, привязанной к ней, обнаружены трусы с биркой "Чуров В". - "Идиёты " - вот как прокомментировал эти открытия глава Центризберкома, выходивший неподалеку от места находки из воды и прикрываясь ладошкой.
Сергей Собянин объявил об успешном окончании борьбы с автомобильными пробками в городе Москва. - Больше этим никто не будет заниматься, - заявил он в интервью газеты "Комсомольская правда".
1. "На 140 миллионов рублей (или 5,8 процента) увеличилась задолженность по заработной плате в июле, посчитал Росстат". 2. "Медведев и Путин порыбачили на Волге". 3. Зарплату будут выдавать рыбой.
"Ну что вы гражданин Пиотровский переживаете, людям своими жалобами работать мешаете. Вернутся ваши две амфоры, да ещё и с дарственной надписью" - Да не с дарственной... С надписью "Аз, раб Вован, работая на галере, пил из этой амфоры!"
Самолет Ан-24, совершивший в июле 2011 года жесткую посадку на Оби, не прошел предполетный осмотр. Cотрудники компании "Томск-Авиа" не провели осмотр двигателя на предмет наличия в нем стружки, тараканов, косточек от вишен и прочей хрени, которая любит забираться в двигатель в отсутствии летчиков.
На совещании: - Что нам скажет наука? - Или силикоз от пыли цементной плитки, плюс повышенный износ двигателей от абразива, или устоявшаяся норма рака легких от испарений асфальта... - Отлично! Проезжую часть оставляем из асфальта, тротуары делаем из цементной плитки и докладываем наверх, что на 10% сократили по городу выбросы канцерогенов из асфальта! При этом, прикупаем автосервисов по ремонту двигателей, вибростолов по изготовлению плитки, цементных заводов и клиник по лечению легочных заболеваний...
Гражданин Иванов не нашелся с ответом на вопрос жены:"Где ты шлялся всю ночь, падлюка", и воспользовался своим правом не отвечать на вопросы. После чего был изрядно бит, раздет и отправлен спать, на хрен!
Идет гоблин по дороге, на встречу ему друид. Смотрит гоблин, что друид продает зелья. Ну он к нему и давай торговаться. Купил по дешовке пять бутылок како-то варева и тут же на дороге выпил. Не прошло и секунды, выросли у гоблина уши, копыта, хвост, превратился в осла! Бежит к друиду: - Срочно-о-о-о и--а-а-а дай мне и-а-а-а что-нибудь! - 100 золотых. - не моргнув глазом отвечает друид! - Да ты чооо-о-о-о-о?? У меня только 80!!! - С ослами не торгуюсь. - мудро изрек друид.
Двое приятелей, подвыпившие, сидят в цирке. На сцене дрессировщик кладёт голову в пасть ко льву. Один приятель другому: - Подумаешь, «удивил»! Я в таком положении со своими тёщей, женой и начальником всю жизнь пребываю...
Девушка говорит своему парню: - Дорогой, мы живём с тобой уже полгода, и потому я больше не могу скрывать от тебя, что вот уже восемь недель... - Бляяяя, только не это!!!!!! - ... как я узнала, что у меня СПИД! - Фуууууф, ну слава богу, пронесло!
Приезжий останавливает незнакомого еврея на одесском вокзале и спрашивает: - Мне нужно попасть к ювелиру Рабиновичу на Екатерининскую улицу. Не подскажете, как туда проехать? - Как это к Рабиновичу? - удивляется одессит. - Ювелира Рабиновича в Одессе уже нет, он теперь в Бердичеве. У нас есть другой ювелир, его фамилия Либерзон. Но он живёт не на Екатерининской улице. Итак, слушайте сюда: вы садитесь на трамвай номер десять и едете до конечной остановки. Потом идёте всё время на север, пока не дойдёте до маленькой православной церкви с двумя луковками на крыше, там поворачиваете налево и идёте ещё двадцать минут прямо, потом сворачиваете в тупичок без названия, там в третьем доме по левой стороне живёт слепой корзинщик, но у него Либерзон не живёт, он снимает комнату этажом выше, у парализованного портного, вернее, снимал два года тому назад, а живёт ли он там по-прежнему, я таки не знаю.
Менеджер банка - клиенту: - Я вам в который раз объясняю, мы - банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даём исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин. Клиент, подумав, говорит: - Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнёте сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои...