Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это в весёлом 1993 году, трудился я тогда в торговой фирме. Плановые поставки харчей канули в Лету, шеф крутился по старым, наработанным связям (накормить 100 тыщ человек - это вам не баран чихнул)... Прибыл в Питер пароход с сахаром из жарких стран. Чтобы не остаться "с носом", отправлен был надёжный, проверенный гонец с чемоданом денег. А в Питере с харчами тогда неважно было и для "закрепления намерений" срочно гонцу понадобилось масло (сливочное). Вызывает шеф, срочно надо самолётом отправить 20-ти килограммовый параллелепипед... В аэропорту (согласно инструкциям) нашёл я на регистрации человека "с простым, хорошим лицом, в опрятной, невызывающей одежде (в смысле, без голды и распальцовок)и без багажа", с собой у него - кейс через плечо, джинсы, курточка. Согласился без раздумий (тогда про терроризм только в мериканских боевиках слыхали).... "SOS" из Питера - нет мужика этого... Потом Палыч рассказывал: "Прибыл самолёт, к трапу - 2 джипа и крутой лимузин. Я вниз, в зал прибытия - НЕТУ! Смотрю - коробочка наша сиротой болтается на транспортёре, ан - не возьмёшь! Только через час ситуация разрешилась: этот лимузин НАШЕГО мужичка встречал, а тот запамятовал и аж из города вернулся, в сопровождении тех же джипов и "шкафов" в них. Долго извинялся". Палыча чуть инфаркт не шибанул в ожиданиях. Простое хорошее лицо, скромная, опрятная одежда...
Медведев на пресс-конференции: - Ну сколько можно вопросов о политике, господа, неужели других тем нет?... - А можно о сексе? - Хм... Ну давайте! - Когда уже, на хуй, это бардак в стране закончится?!?!
На МехМате МГУ и в Объединенном институте ядерных исследований в Дубне с нетерпением ждут визит В. В. Путина. Ученые серьезно рассчитывают, что в день визита будет решена теорема Ферма и найден бозон Хигса.
В австралийском суде рассматривается необычное дело об изнасиловании. В качестве подсудимого выступает 21-летний разносчик еды из ресторана, который якобы изнасиловал спящую клиентку.
Инцидент произошел в ночь на 16 июля. По данным местной полиции, 44-летняя женщина и ее супруг заказали по телефону в одном из ресторанов несколько блюд. Однако дождаться заказа они не смогли и оба уснули. Правда, каждый в своей комнате.
Разносчик в свою очередь прибыв с заказанной едой к дому и обнаружив, что дверь открыта, вошел внутрь и безуспешно пытался разбудить мужчину, спящего в гостиной. Затем парень отправился в спальню будить хозяйку. Та, по утверждению подсудимого, сама сняла с себя нижнее белье, как бы приглашая его заняться сексом, что он и сделал.
И действительно, жертва изнасилования не сопротивлялась и не кричала, так как в темноте посчитала, что занимается сексом со своим супругом. И только когда удовлетворенный разносчик еды ушел, женщина увидела, что ее муж спит в гостиной, и только тогда поняла, что ее изнасиловали
- Владимир Владимирович! Весь археологический мир теряется в догадках: как вам, с первого нырка, так точно, удалось установить, где лежали эти амфоры??? - Буду краток. Вначале я работал на одной галере. Потом она утонула...
– Дмитрий Анатольевич, подводя итоги, каковы ваши достижения на посту Президента? - Офигенный Айфон-4 из Силиконовой долины, планшет BlackBerry PlayBook, огромная бутылка вина от самого Шварца!... Что, мало? По сравнению, знаете ли, с моей первой профессией...
Советы садоводам. Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться. Возможно, один из них принесёт вам радость или богатство. Ну, или от трёх до пяти...
Сегодня несколько отлично сложенных девиц "в поддержку Дмитрия Медведева" публично разделись в центре Москвы. Ну вот, а еще говорят, что от нашего президента вообще никакой пользы нет!..
Разговаривали тут про август 1991 года, перестройку и все такое. Вспомнилось в связи, но безотносительно. Сейчас всякими банками народ не удивишь, а тогда у нас в Мытищах Уникомбанк вдруг появился на месте центральной сберкассы. Там еще юбилейный рубль в кубе рекламировали, кто знает. На площади, слева от Ильича, если к нему лицом стоять. Сберкасса в новое здание переехала, где Сбербанком прикинулась и до сих пор есть. А Уникомбанк, покрутившись в тесноте, за год зафигарил сразу за горкомом партии здание из стекла и стали в современном стиле: с перекошенной стеной вместо кровли. Типа репетиции газпромовской кукурузины, которую Медведев почти отменил по просьбам питерских зрителей. А тогда Уникомбанк банк купил еще пять броневиков Форд, навороченных и красивых как в старых фильмах про мафию и гангстеров. Черно-желтого блестящего раскраса. Инкассация по всему городу. Инкассаторы в чорном, как американские полицейские: фуражки такие некруглые, как у нас шоферы такси ходили, когда у них форма была. Пистолеты, конечно. На яйцах и типа наган. Вылитые шерифские ковбои с бляхами. И вот иду я по Новомытищинскому с женой. И вижу рядом с магазином такой броневичок. Пустой и с открытой водительской дверью. Пацан лет пяти с бабушкой лет семидесяти рядом крутятся. Пацану любопытно. Тетке тоже наверное. И даже мне, но у меня от неадекватных поступков тормоз рядом идет. В общем парень кое-как в кабину забирается, под аккомпанемент бабушкиного "не лезь дядя заругает", садится за руль и захлопывает дверь. И все. Снаружи ручек нету. Как изнутри открывается фиг его сообразишь. Броневик ведь. Тетка начинает барабанить кулачком по двери. Типа щаз дырку простучит в пуленепрообиваемой стали. Парень ей рожи корчит из кабины, язык показывает и жмет там на все что ни попадя. Тут броневик не выдержал пятилетнего издевателя и заорал. Подумал, что грабят наверное. На сирену вылетает из магазина, т. е. из пивбара, который наверху магазина, типа этот шериф в униформе с наганом. Всем лежать, это ограбление. Тетка его сумочкой кааак перееб.. т. е. чуть не перешибла вместе с наганом. Отдай внука, паразит. - Как, - говорит, - я тебе его отдам если снаружи ручек нету? И звукоизоляция полная, если специальный микрофон не включить. Я поэтому и дверь открытой оставил, когда отошел кружечку выпить, т. е. в туалет приспичило. Они, значит, жестами пытаются внутреннему внуку объяснить, как дверь наружу открыть, только ему пофиг, ему не интересно. Он рулит и на кнопки жмакает. Видать, нажал чего. Потому что через пять минут уже все пять броневиков рядом стояли и милиция. У них ключи, как в сейфах оказывается. Открыли внука. И хорошо, потому что никаких МЧС тогда еще не придумали вызывать. Чего ж тут смешного? А как раз за неделю до этого пацана наш боевик про ихнюю жизнь показывали: группа бандитов схитила такой броневик, затолкала в трейлер, увезла в горы и месяц пыталась в нем дырку к деньгам проделать. Безрезультатно.
Европейцы втюхали индейцам огненную воду. Индейцы втюхали европейцам табак. Сравните их численность. Кто-то ещё посмеет после этого утверждать, что курение вреднее пьянства?
На фоне опасений за дальнейшее понижение агенством S&P рейтинга США мировые цены на нефть упали и имеют тенденцию к дальнейшему падению. Украинские нефтетрейдеры уже успокоили автолюбителей. По их словам, повышение цены на бензин будет не резким, а плавным
гуляю на поводке пса, который, как это среди собак мужыцкого полу принято, на всякую чужую "печать" лапу задирает свою "резолюцию" наложить. потому всё неторопливо. чуть сзади меня также неспешен молодой папашка с годовалым сыном в коляске. я иногда отрываюсь от них, но они почти сразу же меня догоняют, т. к. кобель снова чей-то след унюхал и самость свою изливает - и ведь, сволочь, дозирует на всю прогулку. малыш что увидит, тут же пытается назвать. получается обычно одним слогом, но папашка помогает сынку слова учить (у кого есть дети - поймут), а я всё это мимодумно слышу: - ба! - собака, гав-гав через несколько шагов - би! - машина, би-би дальше идём - мя! - кошечка, мяу-мяу навстречу по аллее обозначился женский силуэт, в котором малыш узнал родительницу и радостно: - ма!!! - мама, дай-дай - о чём-то, видимо, наболевшем подумал вслух папашка...
По телеку идет реклама массажера: "... бла-бла-бла..., у него смещение на 360 градусов от центра..." Я, со своим математическим образованием, слегка впал в ступор - каким же образом построить такой угол?
На вопрос: "Чем оттереть следы от скотча?" На форуме автолюбителей ответили - WD-40. На гей-форуме - крем-гелем "ANAL GEL". На форуме гламурных кисок - жидкостью для снятия лака. На форуме домохозяек - подсолнечным маслом. На форуме "Единой России" - вазелином...
Султан решил проверить, какая религия придаёт больше мужества. Он приглашает верующих разных вероисповеданий на трапезу и велит неожиданно выстрелить из пушки. Все разбегаются - только один Рабинович как сидел, так и сидит. - Аллах велик! - говорит султан. - А ведь именно вашим приписывают трусость. Сын мой, пожелай себе всего, чего захочешь. - Ах, великий султан, подари мне новые штаны!
Живу уже долгие годы за границей. Но, интересуюсь, читаю новости, русские газеты. И сейчас складывается впечатление, что Россия дошла до последней точки идиотизма. 1. Премьер ныряет в лужу и находит бесценные экспонаты. С первого раза. :-) 2. Он летает и пожары тухнут. 3. Он садится за руль и это сразу самая лучшая машина, все раскупают. 4. Приближаются выборы и оказывается, что ВВП России послал Бог!!! Не много ни мало! 5. А, вы знаете, что тот мальчик, которого он поцеловал в живот, ЗАБЕРЕМЕНЕЛ? Россия, у тебя нет выбора! ;-)
Даже не анекдот. Старшая дочь приходит за помощью по реферату о предреволюционной деятельности В. И. Ленина и РСДРП (сам в свое время закончил истфак). На мой вопрос почему такая нестандартная тема (сейчас многие даже не знают кто это такой - наблюдение личное). Ответ поразил - очень интересно. Сейчас сижу и думаю что в этом интересного...
Кондуктор в салоне автобуса проходит мимо своего места на котором сидит старушка: - Ой, я наверное ваше место заняла? - устыдившись, вопрошает та. - Мое место в Кремле заняли! - хмуро замечает тот, собирая деньги с пассажиров.
Жутко избитая женщина входит к врачу. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило?? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он бьет меня пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда просто не пи*деть!
Нынешняя молодёжь привыкла к роскоши. Она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и язвят учителям.
Один мужик пожaловaлся другу, что у него болит рукa. Друг ему говорит:"А вот тут в мaгaзине aвтомaт постaвили, и он по одному aнaлизу мочи зa десятку определяет что с тобой, дa еще и рекомендaции дaет. Попробуй!" Ну мужик думaет, не может быть, но проверить охотa, пописaл в бaночку, принес. Зaсунул десятку, зaлил мочу в специaльное оверстие, aвтомaт зaшуршaл, нa нем зaгорелись огоньки, и выскочилa бумaжкa. Тaм нaпечaтaно: "У вaс привычный вывих локтя. Делaйте теплый компресс, избегaйте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти". Ну мужик думaет нифигa, до чего дошлa техникa! Всю дорогу домой думaл, a может все-тaки этот aгрегaт можно перехитрить? Домa попросил жену пописaть немного в бaночку, потом дочку, смешaл все это, нaшел в кошaчьем туaлете кaкaшку, бросил тудa, рaзбaвил водой из под крaнa, и в довершение еще и сонaнировaл тудa. Ну думaет, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угaдaешь! Приходит в мaгaзин, бросaет в aвтомaт десятку, зaливaет свою aдскую смесь и ждет. Автомaт сновоa зaшуршaл, опять зaгорелись рaзноцветные лaмпочки, и кaк положено выскочилa бумaжкa. Берет ее мужик и читaет: "В вaшей воде слишком много железa. Купите специaльный фильтр. У вaшей кошки глисты. Купите тaблетки в вет. лечебнице. Вaшa дочь кокaинщицa. Скорее отпрaвьте ее в реaбилитaционную клинику. Вaшa женa беременнa близнецaми. Отец не вы. Нaйдите хорошего aдвокaтa. Ну a сaм-то ты мужик если не перестaнешь дрочить, вывих никогдa не вылечишь."
Вчера в г. Ухрюпинске был совершен террористический акт. Террорист -пассажир маршрутки- захлопнул дверцу машины, в результате чего обрушился рядом стоящий пятиэтажный дом. Террорист задержан и уже дает признательные показания.
Вчера двое неизвестных удерживали Михаила Прохорова в течение двух часов. За это время они рассказали ему, как проходить в метро без оплаты, как убегать от контролеров в электричках, а также как снять комнатку в Ногинске подешевле.
И создaл Бог Землю, и увидел он, что это хорошо. И создaл тогдa Бог рaстения и рaспрострaнил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создaл тогдa Бог животных и рaсселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создaл тогдa Бог мужчину, посмотрел нa него и увидел, что это хорошо. И создaл тогдa Бог женщину, посмотрел нa нее и подумaл: "Лaдно, нaкрaсится".
Женщина, примерно на 8-м месяце беременности, села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в четвертый раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет 20-ти), что он может сказать в свое оправдание? «ну, Ваша Честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил «Двойные Мятные Близнецы на подходе», и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком «Мазь Слогана уменьшит опухоль», и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком «Большая палка Вильяма сделала свое дело» (William’s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но, когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком «Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай», я выпал».
Ещё одна история о праздновании пятидесятилетия Октября. В Одессе на третьей станции Фонтана находилось высшее командное артиллерийское училище. Училище имело заслуженную репутацию, было организовано ещё в конце 19-го века Александром третьим; в начале это было элитное кадетское училище на 500 мест, затем - училище сухопутных войск, и, наконец, училище получило профиль артиллерийского. В 60-тых годах начальником училища был генерал Бабаджанян. Это была очень колоритная фигура - энергия из него фонтанировала постоянно; невысокого роста, с приличным животиком, но очень подвижный и даже резкий в движениях и в принятии решений. Пользовался популярностью как среди военных, так и одесситов. Кажется, в 1964-том году благодаря целенаправленной деятельности генерала Бабаджаняна училище получило статус высшего командного артиллерийского. В канун празднования 50-летия Октября офицеры и курсанты училища не ударили в грязь лицом при подготовке к юбилею. Главный корпус училища, построенный в 19-м веке - трёхэтажное здание великолепной архитектуры, построенное из красного кирпича, - был украшен лозунгом "супер" коммунистической направленности. Буквы текста, каждая высотой более метра, были изготовлены из фанеры, выкрашены в ярко-красный цвет и укреплены вдоль всего длинного здания на крыше училища. Неоновых ламп ещё не было, иллюминация повсеместно изготовлялась из ламп накаливания. В каждой букве лозунга были вырезаны отверстия под лампочки; днём и ночью благодаря встроенной иллюминации красные буквы сверкали ярким светом и прямо-таки врезались в память. НА ОДЕССКОМ АРТИЛЛЕРИЙСКОМ УЧИЛИЩЕ БЫЛО НАПИСАНО: "НАША ЦЕЛЬ - КОММУНИЗМ!" P.S. Одесситы были в восторге от лозунга умницы-генерала и заранее искренне ему сочувствовали. Но.. но.. но... - это же был БАБАДЖАНЯН! Вскоре и впрямь генерал не командовал артиллерийским училищем: он стал командующим Одесским военным округом... batono
Порядочный человек, если даже и не сможет жениться на девушке, с которой провёл ночь любви, по случаю того, что уже женат, обязан при расставании не только попросить у возлюбленной номер телефона, но и поинтересоваться - как её зовут.
Два мужика сидят на скамейке возле школы. Проходит училка. Один говорит: - Интересно, какой у неё размер... - Второй. Проходит ещё одна. - А у этой? - Еле-еле первый. Ещё одна. - У этой? - Полноценный третий. - Слушай, откуда ты это всё знаешь? Медбратом тут работаешь? - Не-а. Физкультурником.
Бог создавал каждого человека уникальным, но, добравшись до Китая, подумал: "Ну, ладно. Ctrl+A Ctrl+C Ctrl+V, Ctrl+A Ctrl+C Ctrl+V, Ctrl+A Ctrl+C Ctrl+V..."
Где то в середине эпохи застоя, совещание в райкоме Секретарь председателю колхоза - У тебя почему такое стадо маленькое? Почему телят нет? - Дык это, быки какие то слабосильные - Вот как ты организовал, так они коров и покрывают. Полюбуйся на наших гаишников, они на асфальте пасутся, а рожи какие? Запросто любую корову покроет..... А у тебя смотри прибор какой, штаны лопаются.... В общем так - что хочешь делай, но чтоб приплод был.
Через пару лет. Тот же председатель. За рекордный приплод награжден орденом и поездкой в Москву. У зеркала поправляет галстук. В окно просовыается морда коровы. - Уезжаешь? - Ну уезжаю, а тебе то что? - И не поцелуешь?
Говорят, если бы черепахи могли разговаривать и сидеть на стульях, они бы с лёгкостью нас заменили... Но пока скачка в эволюции не предвидится, доминировать будем мы.
- У тебя есть хобби? - Да, я коллекционирую членистоногих? - Мужиков, что ли? - Да, нет, мужик у меня один, просто мы с ним увлекаемся лепидоптерологией. - Лебидоптерология, звучит круто! А втроем ей можно заниматься?
Предлагаю закрепить в Конституции чтобы отчество нового Президента соответствовало имени предыдущего. Ачо, все равно всем похуй, а так прикольно, и имидж "непонятных русских" поддержим, так нас больше боятся.
PS Прохоров, Михаил Дмитриевич если чо, - сгодится.
Блондинка читает объявление: курсы вязания. Думает, о, круто, я ж типа женщина. Приходит по адресу, открывает дверь здоровый мужик, налетает на блондинку и по-быстрому имеет её. Она: - Ой, а когда же будет вязание? - Так уже повязались!
Подготовились с вечера богатыри, с восходом солнца ворога воевать. Проснулся муромский, по нужде на двор вышел. Солнышка нет. Почесал затылок "рановато" и дальше спать. За ним Добрыня. Потер подбородок, "солнышка нет" в койку. Попович во двор, стоит, вдаль смотрит. спину трет. "Не видно, ясного" и на кушетку. Проспали, полдник на дворе. Вдруг зашуршала соломенная кровля. Вздохнули, все разом. "Эх жалко, не погодь разгулялась"
31 декабря 1999 года Путин принял у Ельцина США, Германию, Францию и другие страны Запада вполне себе преуспевающими и даже процветающими. И во что он превратил их за годы своего правления?!
