Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20.08.2011 Учительница на уроке задает детям загадку: -Летели два напильника, один зеленый, второй налево. Спрашивается, сколько дети мне лет? Класс в ахуе и только Вован тянет руку) Отвечай, Вовочка, говорит учителка. Вова: - Вам, Марьиванна пятьдесят лет! -Верно, недоумевает учительница. - А как ты догадался? Вова: - Все очень просто! У меня есть сосед, он полудурок... Ему Двадцать пять лет...
Если у Ваш техосмотр закончился за сутки до вступления в силу закона о его моратории на год и Вы не можете найти никакой инфы по этому поводу нигде, просто съездите в ближайшую соседнюю область и познакомьтесь с местными инспекторами ГИБДД, они Вас точно просветят по полной программе начальной школы.
Как на мой взгляд, то бороться с вредными привычками все же лучше - СИЛОЙ ВОЛИ! У меня друг Колька решил бросить пить, вот просто решил - что больше ни капли алкоголя, и все тут! А что бы уже наверняка бросить, пошел до гипнотизера кодироваться (благо их сейчас в каждом городе полно). Прошел сеанс, все как положено, закодировался! Встречаю его говорю: -Ну что помогло? Или пива пойдем выпьем? Он отвечает: - Да не хочу, а вот от кваса не отказался бы. Пошли мы с ним за квасом, я взял себе пиво, он квас. Сидим, пьем, слушаем радио. А по радио как раз стол заказов, люди песни заказывают, поздравляют друг - друга с праздниками. Вот и я решил написать туда сообщение, Dj прочел "Здравствуй... радио. Хочу с вашей помощью поздравить своего лучшего друга Николая с удачной кодировкой." Посидели еще не много, Колька говорит: - Слушай что-то мне пиво хочется... Пошли купили пиво, посидели, потом еще купили пиво. Тут Колька предложил провести эксперимент, взять чегото по крепче, может тогда пить не захочет. Вобщем до вечера мы до экспериментировались как говорится "до просячего визга". А вечером та же радио волна, и тот же Dj читал уже такое сообщение "Здравствуй... радио. Хочу с вашей помощью поздравить своего лучшего друга Николая с удачной РАСкодировкой."
Поймал Царь русского немца и француза) И выпустив в небо попугая, приказал каждому попасть в него из ружья. Коли попадут, то останутся живы, коли нет, то голова с плеч. Немец заказывает напоследок бутылочку шнапса, вскидывает ружье... и мимо. Снесли голову немчику. Француз заказывает шампанского, уверенно вскидывае ружье, стреляет и... соответственно мимо. Обезглавили и француза. Русский просит бутылочку водки, пьет. Покурив, просит еще грамм 200, выпивает, затем еще 200 и соточку в прикупе. Вскидывает винтарь, хлоп и нет попугая! Царь в недоумении спрашивает: -Как так? После столько выпитого? На что русский отвечает: - А хули тут не попасть, когда четыре ствола и все небо в попугаях!
Третий грузинский парадокс. Шашлыки пожаренные на купленном готовом угле пахнут естественно совсем не так, как пожаренные на лесных дровах, но почемуто съедаются обычно с такой же скоростью.
Сидим с приятелем в парке, обговариваем предстоящую рыбалку. Рядом бегает его племянница 6-8 лет. Тут из-за угла выходит довольно красивая девушка, и идет по аллее в нашу сторону. Мы сидим молча смотрим на нее, и вот когда она подошла ближе, мой приятель довольно громко чтобы она услышала сказал: - Ах, какая девушка. Какая фигура, какие прекрасные глаза. Я только сейчас понял, что любовь с первого взгляда на самом деле существует. Девушка услышав эти слова, чуть приостановилась, кокетливо улыбнулась... Но тут в ход событий, услышав слова своего дяди, вмешалась его племянница. Она внимательно посмотрела на объект его восхищения, и возмущенно сказала: - Дядя Ваня, вы что такое говорите? Это она красавица? - показала пальцем на девушку - Посмотрите внимательней, она же страшная, ноги кривые, жопа толстая! Фу! От неожиданности девушка остановилась, её глаза увеличилсь в два раза, лицо вытянулось, и так секунд 5 она смотрела на маленькую грубиянку. Потом как будто очнулась, и быстро-быстро пошла прочь по аллее. Маленькая грубиянка посмотрела ей вслед, пожала плечами, и глядя на своего обалдевшего от неожиданности дядю, добавила: - Ничего страшного, лучше найдешь.
В ресторане подвыпивший мужик подходит к оркестру: - Чуваки, слабайте мне песню про Драпаила! Музыканты: - Не знаем мы такой песни( Мужик: - Любые бабки плачу, играйте про Драпаила! Оркестр: - Да не знаем такой песни( мож хоть напоешь? Мужик затягивает: - и Родина щеее ДРО ПОИЛА меня.. Березовым соком, березовым соком...
Когда политики клянутся, что любят Россию, и изменят ситуацию в России на 180 градусов, они просто имеют в виду, что для разнообразия любви перевернут Россию на другой бок...
Преамбула: Разговор в чате: хх: ищу новых друзей... ххх: А куда старые делись?? хх: Да, я вчера бутылку водки разбил... Амбула: Сегодня... Покупаем в магазине водку, пиво и пр... прямо после оплаты разбиваю на кассе бутылку водки... Новых Друзей искать не пришлось, старые быстро купили взамен еще ТРИ...
- Алло, доктор, вот вы мне свечи выписали, а не сказали, как их использовать. - Засуньте их себе в жопу. - Ээ... доктор, я смотрю вы не в настроении, я вам попозже перезвоню...
Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулся в вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, что бы клубнику не видно было. Тут какой-то мужичок (наверно увидел как я с ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать: - Молодой человек! С черным ведром, да вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я куплю?! Подробно объяснять что я еду к сестре, и везу ей клубнику, особого желания не было. И я решил пошутить: - В больницу еду, анализы везу! Мужичок: -Что-что везете? Отвечаю: - Да на анализы в больницу КАЛ везу! Вагон затих... Бабка стоящая рядом спросила: - Не уж то полное ведро? Зачем так много? Говорю: - Сколько доктор сказал привести, столько и везу. Мужичок стоящий рядом тыкнул пальцем в ведро: - А не расхлюпаешь? Говорю: - Думаю нет. Я ж сверху крышкой накрыл, и тряпочкой завязал. Так что не должно пролиться. Чере пару секунд на расстоянии полтора метра, вокруг меня не было ни одного человека. Лишь бабулька чуть в стороне, качала головой и всё повторяла: - Не дай Бог так заболеть. Не дай Бог так заболеть.
Пришел Вовочка на школьный маскарад в красных брюках в красной рубашке и репкой покрашенной в красный цвет. Учительница спрашивает-Вовочка ты навеное оделся в костюм помидора-Я гнойный нарыв! Гордо сказал Вовочка выдавливая изо рта сметану
-Вовочка, кем ты мечтаешь стать, когда закончишь школу? - МиллиардËром, Марьивановна. - Ты имеешь ввиду- миллиардЕром? - Нет, именно миллиардËром: мечтаю спиздить миллиард и дать отсюда дёру.
Объявление в газете г. Владивостока: Всех желающих поймать акулу-убийцу ждем на центральном пирсе города. С собой иметь катер, водолазное снаряжение, гарпун и подробное описание Ваших примет.
БАНДЕРАС – ЗАДУНАЙСКИЙ. Началось все, как ни странно, с крысы. Дочка, (тогда пятилетняя), очень просила домашнее животное. Тесть был против кошек, собак, хорьков, нутрий и прочей живности средней весовой категории. Поэтому выбор остановился на мелком грызуне, и была приобретена крыса декоративная, поименованная «Муся»…. Кстати, как оказалось, очень удобно использовать для подстилки отходы от промышленного шредера (раз в неделю офисный дворник, он же хозрабочий, поставлял мне мешок с мелконаструганной офисной бумагой объемом 200л. ) Была также приобретена клетка итальянского производства с гамаком, горками и прочими радостями для обитателей данной обители. Все было хорошо около года. Потом скоропостижно скончался тесть (участник событий в Африке в 70 годах прошлого века (жена чуть не родилась в Анголе, тещу на девятом месяце доставили последним самолетом из миссии)) и, как ни странно, очень сильно заболела «Муся» (рак). Опухоль увеличивалась на глазах. Она смотрела на нас черными глазами – бусинками и, как будто, говорила: Я пойду, а????? Я, отправив всех на дачу, поехал в клинику, и врачи сделали ей эвтаназию……. Мне 38 лет, но рыдал я тогда, как беременная белуга, хотя Муся с нами прожила всего лишь полтора года. Два месяца в доме было пусто, но тут коллега по работе обмолвился, что его шотландская, х@й его знает какая породистая кошка, случайно залетела от «британца», поэтому получилась «некондиция», состоящая из 4 девочек и одного мальчика. Кошки, как на подбор, получились «в породу» - черные, как кукушки, с апельсиновыми глазами, а пацан «в серую полоску» оказался. На смотрины приехали всей семьей и, секунд через десять после просмотра, единогласно был выбран пацан. Так как всему выводку было только две недели, хозяйка сказала приезжать через месяц, дабы отдать животину приученную к лотку, еде и прочим прелестям цивилизованной жизни. Оставив залог, мы благополучно отбыли. Через месяц жена для оформления наследства срочно рванула в Питер, и тут звонит заводчица, и говорит что надо забирать…. Вот тут я с ним в первый раз и познакомился…. На семейном совете решено было наречь его «Бандерас-Задунайский». (об имени отдельная история ). Через три месяца были ободраны все углы у кресел и кроватей, хотя приобретались когтеточки, игрушки и прочая лабуда, продающаяся магазинах. Но эти, казалось бы материальные потери, полностью компенсировались характером, игривостью, благожелательностью и, пардон, хулиганством этого чертенка. С разбегу запрыгнуть на плечи дочке, оттолкнуться, сделать кульбит, потом спрятаться под столом или кроватью, выглядывая оттуда с вопросом «А не отсыплют ли мне сейчас» и, в то же время, с такими бесенятами в глазах «Мол, я не прочь и повторить», он завоевал расположение всех членов семьи, включая строгую тещу, которая до сих пор, хоть и с ворчанием, но убирает и пылесосит ковер от шерсти. А в мае 2011 он спас нам жизнь. Началось все плохо…. Я забыл закрыть балкон и он пошел послушать пение воробьев, что вьют гнезда на соседских балконах. А воробьи, сука хитрые и подлые. Дальше можно не рассказывать… Только хочу обозначить: этаж десятый и, слава не знаю какому кошачьему богу, почва была мягкая и на уровне четвертого этажа росли деревья, которые сыграли роль подушки…… - 1 жизнь… говорят у кошек их девять….. После рентгена у о@евшего ветеринара глаза на лоб полезли. Из его бреда было понятно, что так не бывает, чтобы ни одного перелома и ни одной гематомы при падении с 26 метров. И тогда - то он и сказал что у кота -1 жизнь. В этот же день, обколов кота противоотечными препаратами, мы собрались на дачу. Внесу ясность: «Гастелло» спланировал где то в 15.00, к врачам был доставлен в 15.30, диагностирован и обколот 16.00, а уже в 18.00 «весело» ужинал из своей миски и обладал прежней игривостью и повадками. Так как мы живем в столице нашей родины, смысла выезжать в пятницу вечером раньше 24.00 нет, тем более, что точка назначения находится в 198 км от дома (ну какой смысл ехать 200 км по пробкам в течение 6 часов, если ночью можно проехать за 3 часа). Проехать нормально удалось только 45 км….. на 33 км. Киевского шоссе выпивший, (как после оказалось 2л. Крепкого пива), 46 летний дебил на фольксе b4 решил поиграть в пятнашки… (Киевская трасса до аэропорта Внуково имеет 5 полос движения в одну сторону, разделенные металлическим отбойником посередине, а после начинает постепенное сужение до 2 полос ) Описывать подробно не буду, да и не об этом сейчас, но я впервые понял, что его величество «Кошачий Бог» вмешался в ситуацию, поскольку получив удар по всей площади правой стороны автомобиля на скорости 90-100 км/ч я сумел удержать авто от бокового удара об разделитель(в машине находилась жена и дочь), другой участник аварии крутанулся 4 раза вокруг своей оси, а виновник вообще срулил. После вызова ДПС выяснилось, что и у нас и у других потерпевших в машине были коты….. Мы живы. Я люблю тебя Бандерас-Задунайский.
- Алло, доктор, вот вы мне свечи выписали, а не сказали, как их использовать. - Засуньте их себе в задницу. - Ээ... доктор, я смотрю вы не в настроении, я вам попозже перезвоню.
Муж с женой приносят, наконец, из роддома ребёнка и продолжают «отмечать» это событие. И так отмечают, что муж напивается до потери пульса... Просыпается через два дня, смотрит двоящимся взглядом, на кровати лежит что-то сморщенное, складчатое, пищащее... Говорит жене: - Ну и нафига ты шарпея завела??
Вовочку поднимают на уроке географии: - Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно: - На Ближнем Востоке есть страна Ебипет... - Не Ебипет, Вовочка, а Египет! - Там водится большие ебемоты... - Да не ебемоты, а бегемоты! - А еще там растет большое дерево ебобаб... - Не ебобаб, а бабоеб! Тьфу, зараза, опять запутал!
Плохую новость для взявших ипотечный кредит в банке принёс больной Петров, переживший клиническую смерть: не надейтесь сдохнуть раньше, чем не сможете выплачивать кредит - на том свете у банков тоже есть филиалы...
1910 год: жaндaрм ведёт в тюрьму революционерa 1917 год: революционер ведёт в тюрьму жaндaрмa 1937 год: обa сидят в ГУЛАГЕ 1955 год: обa выходят по aмнистии 1993 год: престaрелый жaндaрм идёт по улице и вдруг встречaет того сaмого едвa живого от стaрости революционерa, торгующего своими пирожкaми. и тут говорит. : "Неужто Семёныч, нaш Цaрь-бaтюшкa-то тебе революционеру зaпрещaл пирожкaми торговaть?!? "
Рабинович приглашён на обед. Он спрашивает хозяйку дома: - Мадам, вы любите загадки? - Да. - Тогда скажите: в чём разница между супницей и ночной вазой? - Не знаю. - В таком случае я не стану есть у вас суп.
Поправка. Во вчерашнем номере нашей газеты на 2-й полосе 5 стр. св. следует читать: "Уже пять лет успешно функционирует государственная программа "Всё, что надо для жилья" - а не: "Всё, что надо для жулья"...
На улице стоит симпатичная девушка. Возле нее останавливается 600-й Мерседес, из него вылазит парень и начинает уламывать красавицу: - Слышь, подруга, как тебя зовут? Нравится тачка? Погнали покатаемся! - Нет, я папу жду. - Какого, н@##р, папу? Че ты несешь? Ты вообще знаешь кто я? По-хорошему говорю - прыгай в тачку. Погоняем по городу, потом в кабак, затем ко мне на хату и утром свободна! - Нет, я папу жду! Вобщем, диалог продолжается еще некоторое время, пока возле них не останавливается кортеж, состоящий из Роллс-Ройса и нескольких джипов. Из Ройса выходит этакий седовласый "дон Карлеоне" в окружении охранников и обращается к девушке: - Здравствуй, доченька! А это кто с тобой? - Не знаю, папа, но он очень хочет пое@#$ться. - Ну раз очень хочет. Папа поворачивается и зовет: - Витек, подойди! Из джипа вылазит шкафоподобный охранник и подходит к ним. Папа объясняет: - Витек, вот этот козел хочет по@#$ься. Отвезешь его на 101-й километр, вые! @#шь его и оставишь там. - Хорошо! Витек берет парня как кошку за шкирку и швыряет в салон джипа. Сам садится за руль и отправляется на 101-й км. В машине парень, отойдя от такого обращения, начинает гнуть пальцы: - Да ты, бл@, знаешь кто я такой?! Да я пальцем пошевелю и тебя зароют в говно прямо в твоем вонючем "Хаммере"! Да за мной такие люди стоят! Да ты обосрешься если я тебе их назову! И т. д. Витек спокойно ведет машину не реагируя на реплики парня. Парень, видя, что все бесполезно начинает нервничать и ерзать на сидении. Потом меняет тему: - Слушай, может тебе бабки дать? Ты сколько получаешь? Дам в 10 раз больше! Витек - ноль внимания. Парень, видя за окном указатель "50-й километр" начинает паниковать: - Слышишь, ну мы же мужики, не педики, ну на@#я это надо. Отпусти меня и я тебе любую девку сделаю. Парень начинает размазывать по щекам слезы и сопли. Тут у Витька звонит мобила. - Да, шеф! - Витек, на 70-м километре заберешь двух человек и на 101-м километре их расстреляешь. - Хорошо! Витек убирает телефон и спокойно едет дальше. Парень услышав разговор затихает. Потом с побелевшим лицом трогает Витька за рукав и говорит: - Витенька, ты только не перепутай: их - расстрелять, а меня – в#@бать!
Загадка. Вначале убедитесь в правильности утверждений. 1. Женская грудь волнует мужчину обычно с четырнадцати лет и до восьмидесяти. 66 лет разница 2. Женская грудь перестает волновать мужчину после двух лет и после восьмидесяти. 78 лет разница Итого 78-66=12 лет Вопрос. Куда пропадает 12 летний интерес к груди?
- Сколько нужно бас-гитаристов, чтобы вкрутить лампочку? - Пять. Один вкручивает, а четверо отгоняют соло-гитариста, который не может пережить, что бас-гитарист находится в кругу света.
Под хорошее настроение и выпить не грех. А когда совсем нет настроения, то тут уж выпить - это святое дело. Просто кощунство не выпить, когда для этого есть повод. А когда никакого повода нет, то выпить надо обязательно - от безысходности. Это ведь совсем твоя жизнь не удалась, если даже выпить - повода нет.
На встрече Ким Чен Ира и Премьера России, корейский гость подарил Премьеру рисовое зернышко, на котором под микроскопом написан на корейском языке "Капитал" Маркса, а Премьер подарил Ким Чен Иру несколько редких амфор и миллион тонн нефти.
Когда мы со всеми родственниками скинулись и купили своей прабабушке на юбилей трехмерный телевизор, она неожиданно для всех начала вязать четырехмерные носки.
- О, боже мой! Когда я вижу его, женщина внутри меня глупо хихикает, трепыхается, попискивает от восторга, хочет на ручки, бицуху подержать, спинку погладить, приготовить мамонта, сделать массаж, минет, омовение ног, лечь под тяжелую руку, родить четверых детей, погладить рубашку, заштопать куртку, уехать в ссылку, понюхать носки, померять температуру, принести куриный бульон, смотреть с благоговением и старость в Швейцарии. Боже мой, эти ужасные инстинкты!
- Ты что, не говори таких вещей! Мы высокоразвитые, свободные от низменных инстинктов, образованные, высокоинтеллектуальные, духовные существа! Нельзя им признаваться!
- Чем отличается обычный Человек от Рыбака? - Обычный Человек - вынул\сунул... - А Рыбак? - Тут возможны варианты: "сунул но не вынул", "сунул, но забыл вынуть", "вынул, но забыл сунуть" и прочее.. - Вы вообще о чем? - Об удочках...???
Шансы стать новым президентом России появились у мэра Собянина. Если, конечно, он успеет расширить Москву до Калининграда в одну сторону и Владивостока в другую.
- Дорогой, а зачем машину прогревать, лето же, и так тепло? - Прогрев двигателя, - это как предварительные ласки! Поняла? - Поняла. А давай никуда не поедем. А то я так завелась, так завелась...
- Правительство решило существенно увеличить размеры Москвы. А что будет дальше? - А дальше введут два часовых пояса, чтобы восточные москвичи не мешали ездить на работу западным.
1996 год. Россияне голосуют, точнее готовятся голосовать сердцем. Кандидаты проводят пресс-конференции. горби, да он тоже тогда выдвигался, после пресс-конференции в одном московском новостном агентстве выходит в коридор. В коридоре стоит один из первых лиц Агентства и видя горби, говорит: "Ходят тут всякие, а потом клавиатуры пропадают". Сегодня видел кадры горби с пресс-конференции, сразу вспомнились события 1996.
Были в гостях у одного украинца. Пили водку, вкусно ели, играли в карты... Однин из гостей, где-то прочитал дурацкую шутку. Что у любого украинца всегда где-то припрятано сало. Гость раз пошутил - типа давай доставай сало, все засмеялись. Два пошутил - уже не очень смешно... Ну украинец подвел к своему холодильнику, показал. Все есть - можно брать и кушать, но конкретно сала - нет! А гость уже порядком напился и идея фикс у него это долбанное сало! Уже никому не смешно, точнее смеемся уже не над шуткой, а над упившимся гостем. А тот знай твердит сало, да где сало?
Ему хором объясняем, что идти на базар сейчас поздно... Сала нигде нету и не будет и вообще завязывай со своим салом! Но если что пьяному в голову втемяшется, то очень трудно внимание переключить. Три часа он нас изводил свои нытьем. Рады бы сами ему дать дурацкого сала - да все магазины ночью закрыты!
На 4-й час не выдержал хозяин-украинец, вскакивает. На, говорит, подавись!!! И действительно достает откуда-то из закромов шмат хорошего сала. Немая сцена: мы с круглыми глазами, пьяный гость вообще в ступоре.
У меня есть сестренка, не такая уж и мелкая, но ума местами не хватает. И есть кот Васька. И вот она его то и дело вылавливала и тискала так сильно, что у бедолаги кости трещали. Он было пару раз ее царапнул, тогда сестренка ему так по башке надавала, что он о сопротивлении больше не помышлял, только бегством спасался да прятался где-то. Пытался я с ней на эту тему воспитательную беседу проводить, да все без толку – больно уж вздорная девчонка. И вот как-то прихожу я домой, сеструхи дома нет. Смотрю, Васька, будто безумный, трется о ковер так, что искры летят. Его всего колотит, он орет, но все равно трется и трется. Ну, думаю, сестра этому несчастному уже все мозги отшибла. И вот она приходит, ищет его везде как обычно. А он на этот раз не прячется, а спокойно в кресле лежит. Ну сестра по привычке хвать его за шею – и тут же с криком отскочила. Ее током долбануло!!! Попробовала еще раз – тот же результат. В этот день сестренка обходила Ваську стороной. А на следующий день кот опять терся об ковер и опять отразил атаку сестры. Проделав такой номер шесть-семь раз, Васька навеки обеспечил себе спокойную жизнь.
Да уж Владимир Владимирович! Если уж охлаждать вино в амфорах - то уж или лучше привязывайте или потом не говорите на всю страну что его там не было там было и вы СЛУЧАЙНО за ним нырнули
История не нова, произошло это лет 15 назад, за что купил, за то и продаю, как говорится. Мой знакомый работал переводчиком для англоязычных туристических групп на университетской практике. И вот выпадает ему вести такую группу по выставке из деревянных поделок. Народное творчество и все такое. Слоники-лошадки, иностранцы пялятся, заинтересовывает одного из них, что за дерево было использовано для поделки. Знакомый мой язык знал, конечно, но тут с переводом затруднился, ну не обучали их экзотическим названиям на английском языке. Ответил по-русски: самшит. Лицо туриста надо было видеть. В общем то его можно понять, странно на такой вопрос услышать ответ "Sum shit" то бишь "немного дерьма"
Одесский трамвай. Старушка пробирается к выходу. - Молодой человек, Ви виходите на следующей остановке? - Да. - А девушка, которая перед Вами, виходит? - Да! - А женщина, которая перед девушкой, виходит? - Да!! - А мальчик, который перед женщиной, виходит? - Да!!! - А ви их спрашивали? - Да!!!... - И что они Вам ответили?...
Уже очень продолжительное время читаю истории на этом сайте. Решил поделиться. Предупрежу сразу - присутствует ненормативная лексика. Особо восприимчивые - не читайте, а пропускайте. Эту историю я услышал из надцатых рук. Так что за достоверность (ну сами понимаете). Как-то вечером около девяти часов несколько молодых парней сели поупражняться в приеме огненной-воды (кто больше). И в процессе приема случилось так, что один из них вспомнил про мужчину из села, которое находится приблизительно в 150 км от места действия и рассказал, что он (этот мужчина, назовем его Руслан) никогда за словом в карман не лезет и отвечает так, что все вокруг смеются до коликов, а оппонент не может ничего ответить. Среди парней зашел спор и один из них (назовем его Алан) взялся утверждать, что он сможет заткнуть Руслана так, что тот и не сможет в ближайшие несколько дней найтись что ответить. По пьяному делу как? Правильно, тут же поспорили и в машину. Напомню - 150 км, время - около 12 ночи. Так вот поехали. Долго ли коротко ли - приехали. Время - третий час ночи. Дом у Руслана частный. Подходит наш герой к воротам и начинает стучать по ним и звать хозяина. Через несколько минут появляется хозяин (напомню возрат - примерно 60 лет и нашему герою лет 25) и между ними происходит следующий диалог. Р.(Руслан - хозяин), а. (Алан - наш герой). Р.- Что вам? А.- Руслан! Можно трахнуть твою дочь? (Друзья героя, которые находились рядом в машине, мгновенно протрезвели, зная что за такое могут и убить и заметно напряглись, начиная выходить из машины). Руслан думал мгновенье. Ответ Руслана заставил сложиться пополам друзей нашего героя и, не доводя до убийства кой-нибудь из сторон, схватить своего друга и, засунув в машину, быстро уехать. Ответ Руслана был следующим: - Парень! Когда я трахал твою мать, я ни у кого не спрашивал разрешения!
Наступил у меня второй период женской привлекательности. Думаю, это многим дамам среднего возраста знакомо: когда ты юная, свежая красотка, вокруг увиваются такие же юные красавцы,"пойдем в кино, кафе, погуляем (нужное подчеркнуть), а как насчет чашечки кофе у тебя, меня (опять же - нужное подчеркнуть)". Потом красотка выскакивает замуж, работа, дом, детишки сопливые. Усталость, написанная на лице, отпугивает представителей противоположного пола. Проходит лет 10, детишки уже подросли, глаз да глаз не нужен, могут не только посуду вымыть, но и ужин нехитрый приготовить, в семье и на работе известно все лет на 30 вперед. Свободное время, которое можно потратить на себя, плюс отсутствие внимания, которого от мужа не дождешься, делают свое дело - появляется призывный блеск в глазах. Не пойдет она налево, но ведь так приятно вернуться в молодость, когда поклонники за один взгляд готовы были горы свернуть. Чисто внешне разница в том, что если в 20 лет соблюдается какой-никакой ритуал ухаживания, то после 30 кавалеры предпочитают сразу переходить к делу (мадам, а нельзя ли вам впердолить). Суть от этого не меняется, итог предполагается единственно возможным - дама падает в объятия своего ухажера. Отказ воспринимается, как смертельное оскорбление (в лучшем случае, после этого обычно следует распространение порочащих слухов) и как повод поучить уму-разуму (в случае похуже, совсем плохие варианты рассматривать не буду). Если романтика первого периода предполагает некоторое разнообразие методов ухаживания, то во втором важнее скорость достижения результата (ибо его тоже дома жена ждет), поэтому существует два основных варианта знакомства - "Девушка, какая Вы красивая" или "А Вам не скучно одной?" Следующей фразой является уже прямое предложение пойти к нему (если жены вдруг дома нет) или к ней (про чашку кофе не упоминается). Наверно, я просто не в тех местах бываю, но что поделать - все-таки проблемы у нас с джентльменами, которые не только нижней головой думать могут (да и леди тоже не часто встречаются). Это все рассуждения на тему, а вот и история. Вышла из магазина. Сумки тяжелые, надо отдохнуть перед дорогой. Села на лавочку, погреться на солнышке и помечтать о прекрасном. Не успела сигарету докурить, как "прекрасное" уже тут как тут. Идеал мужчины - это тощие, кривые ноги, обтянутые джинсами, огромный пивной живот, плешивость и стойкий запах пота и перегара. Вот такой персонаж рядом и нарисовался. Начало стандартное - про красоту мою неземную. Скучно. Куда бы пересесть, чтобы я на лавочку влезла, а он нет? Но тут он сказал нечто такое, от чего мой интерес мгновенно проснулся: - Ты такая красивая, как... как... , - некоторое зависание, - как овсянка. Наверно, это прямой потомок Бэрримора, причем очень голодный, раз самое прекрасное в своей жизни (меня, то есть) с овсянкой сравнивает. Мужик и сам понял, что что-то не то ляпнул. На лице напряженная работа мысли. Попытка № 2: - ... как гречка. Интересно, сколько каш он еще знает? О, поймал ускользающую мысль: - ... как гречанка. Вздыхает с облегчением. - Пойдем к тебе? Скучно.
