Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Показания подсудимого в алабамском суде: "Вернулся я после годичной службы в Афганистане. Сильно соскучился по жене. Предстояла ночь бурной любви. Но жена неожиданно вышла из душа с полотенцем, намотанным на голову. И я её пристрелил".
Физику Исааку Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения. Строителю Ивану Петрову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, отечественные филологи пока расшифровать не могут...
Человек, которому есть что сказать, но он немного стесняется, называется писатель. Человек, которому есть что показать, но он немного стесняется, называется художник. Человек, которому нечего ни сказать, ни показать, но он этого не стесняется, называется пользователь социальных сетей.
Ты говорил, что крашеный волос на твоей постели оставила кошка, что она расцарапала твою спину через одежду! Да, я тоже в это долго не верила, пока мне пёс засос на шее не оставил!
Фраза "А сколько это стоит?", произнесённая с московским акцентом в любом курортном городе в разгар сезона, автоматически увеличивает стоимость товара на 20-30%.
О славянском врожденном менталитете. По убеждению моего пятилетнего сына, Дед Мороз игрушки, которые дарит детям, не покупает в магазине, а ворует на заводе...
- Алло! Мне срочно нужна Алла Петрова - Её нет дома - А с кем я говорю? - Это её муж Иван - Иван, вы не подскажете - где Алла? - Алла уехала к любовнику - Как? Иван, к какому любовнику? - К своему любовнику, конечно, не к моему же! - Иван, это звонит её любовник, похоже, что она уехала к вашему!
Работал я тогда в Таджикистане... Вечер. Тоска по родине... Бухаем со случайным русским прапорщиком в хорошем ресторане. А время-то позднее, нужно домой, 2 часа ночи... Ловлю такси (раздолбаная копейка), приблизительно называю место, интересуюсь ценой Водила: - Червонец, братан! Подъезжаю, начинаю уточнять адрес: - Хакимзода, возле американского посольства, останови. Даю 10 сомон. Водила сразу переходит на таджикский язык и начинает на пальцах объяснять, что нужно еще дать одну такую же бумажку (видно решил что я пиндос из посольства). Я будучи изрядно пьян проявляю агрессию: - Ты что, ссука, совсем охуел, русский язык забыл! Мы договаривались за червонец! Водила: - Нет, зачем русски язик забил, червонец это - двадцать! Джамшут отдыхает!
Кипр. Начало сентября. Дайвинг. Инструктор - 30 примерно лет англичанин в салоне старого, но верного Крузака. Кроме меня, все прочие ныряльщики - канадцы, первый раз в Европе. Всю дорогу в сторону (для некоторых из них первого) дайва на Проторасе канадцы жадно фоткали и очень шумно обсуждали сисьге и попы, в обилии ходящиее по улицам Айя-Напы. Среднему возрасту всей когорты в 35 лет уровень шуток сильно не бился, но донимало это только меня и англичанина, который в силу служебного положения и воспитания хранил ангельское спокойствие. В обратном пути, уже повидав красоты глубин, перешли на темы более философские. Допытали инструктора на предмет жизни на острове. Повздыхали насчет погоды, без дождя и круглый год жара. Дошли до личной жизни. Англичанин поведал, что живет тут уже 9 лет, из них 7 с "русской женой" и та его даже немного научила языку. Не может быть, - заинтересовались канадцы, (и видно было, что с трудом сдерживаются не предмет спросить а как оно), спросили - "ну скажи че-нить по-русски, а?" Англичанин посмотрел на меня, на них, снова на меня и произнес почти без акцента, сохраняя исконную интонацию "МЕ-Е-ЕДЛЕНННННО".
Тяжело приходится таким людям, которые долго не могут найти свою вторую половинку. Это ведь сколько чужих половинок в процессе поиска примерять приходится.
К Михалкову стучится Смерть с косой. Он открывает, прищуривается... - Вот не верю, понимаешь! Где величественная поза? Где инфернальный блеск в глазах? Я заслуживаю лучшую Смерть!
- Представляете, за последнее время встретил несколько людей с "водными" фамилиями - Байкалов, Дунаев, Днепров - и все оказались редкостными кретинами! Интересная закономерность! - Чушь! Это простое совпадение! - А у вас у самого какая фамилия? - У меня "автомобильная" - Волгин.
Действо, когда много людей приходят к Высшим Существам, чтобы выразить свои надежды и попросить помощи, не особо надеясь на успех, называется «молитва». А в России – ещё и «выборы».
- Ты слышал? На Сочинском экономическом форуме охрана Путина не пустила на его выступление несколько министров и олигархов! - Но, надеюсь, все закончилось благополучно? - Да нет, все закончилось печально. Охранники ни оружия не применили, ни даже морду никому не набили...
Учёные всё ещё не определились с причиной конца света в декабре 2012. Но есть предположение, что на эти числа назначен выход финальной версии windows8.
- Слушай, Владик, мне надо как-то срочно выруливать с этим идиотским ё-мобилем! Во-первых, похоже, меньше чем за 500 000 его нет смысла продавать, во-вторых, похоже, мы не сумеем его сделать, а, в-третьих, похоже, он нахрен никому не нужен.. - Миша! Это обойдется тебе всего в 800000000 рублей и две недели позора, но, гарантирую, что после этого никто не спросит, отчего ты не стал делать этот ё-мобиль! - Что нужно сделать, товарищ Сурков? - Записывай: есть такая партия....
- Дорогой, скажи честно, сколько у тебя было женщин до меня? - Честно? Ты у меня первая и единственная! - Обманщик! Ты ведь такой искушённый любовник! - Дорогая, но ты же не спрашивала сколько до тебя у меня было мужчин...
Пришло техническое задание на проектирование. Читаю заголовок: "Строительство часовни имени праведного воина Феодора Ушакова". Ну, что же, дело хорошее, нужное. Двигаем дальше: "Проложить внутренние и наружные сети водопровода и канализации..." Ага, это уже интересно - на хрена в часовне канализация? Черным по белому: "Внутренние сети канализации - для слива освященной воды". Без комментариев.
За ужином: - Вот с кого пример надо брать! Был студентом - подрабатывал дворником, стал фотографом-любителем - подрабатывает президентом! С таким мужем в семье никогда деньги не переведутся! А ты? То танк, то амфоры... Так и будешь вечным Премьер-министром...
Каждое трудовое утро мы (я-помощник депутата, Юля- помощник помощника) в депутатской приемной делаем ставки, что день грядущий нам готовит. Бывают тихие и спокойные дни, особенно летом, когда наш основной контингент на дачах ведет неравную битву с урожаем. В другие дни совершенно неожиданно собирается очередь. Необычные посетители часто бывают почему-то именно в дни наибольшего скопления народа, видимо для того чтобы страсти достигли апогея. Этот летний день не предвещал ни чего плохого. Наши с Юлей ставки совпали, тотализатор не сулил большого выигрыша ни одной из сторон, а потому мы дружно решили пари отменить, вынуть варенье и заварить чай. У меня лежала на столе куча дожидавшихся ответа обращений, а перед Юлей лежал курган конвертов, которые следовало надписать, разложить в соответствии с содержимым, составить описи и подготовить к отправке. Наша прикормленная муха нагло ходила по верхней грани юлькиного монитора и хищно выжидала момент, когда варенье останется без охраны. За окном на ветке вплотную к стеклу сидела сорока. Муха косилась на сороку презрительно и даже где-то брезгливо. Сорока же следила за мухой абсолютно заворожено. Когда напряжение этого противостояния достигло кульминации, совершенно одуревшая от жары и напряжения сорока клюнула стекло и сверзилась с ветки вниз. На этот раз муха соизволила повернуть голову в сторону сороки и дернуть крыльями. В остальном хладнокровие ей не изменило. Знаете, когда в мультике, по мнению режиссера, происходит что-то смешное, то герой в кадре падает на спину и катается по полу, держится за живот и умирает от приступов хохота? Вот примерно то же самое произошло и у нас. Хохотали мы как сумасшедшие. Как ни странно, смех обеспокоил муху гораздо больше, чем сорокина охота. Она взлетела, сделала несколько нервных кругов и неожиданно для всех спикировала на измазанную вареньем ложку. К которой успешно прилипла. Вид у мухи был совершенно ошеломленный, что послужило поводом ко второму пароксизму смеха. И когда глаза от смеха уже были залиты слезами, Юлька, смотревшая на входную дверь, вдруг осеклась и издала звук, свойственный раковине, поглощающей в себя последний глоток воды, что-то между иканием и журчанием. Не выходя из благодушного состояния, я тоже обернулся к двери. И тоже обомлел. На пороге стоял избиратель. В целом типичный, наверное, избиратель, если бы можно было рассмотреть его наружность. Наружность визитера полностью скрывал общевойсковой защитный комплект (ОЗК). Лицо было скрыто старомодельным противогазом (тот, который с хоботом). Противогазный хобот уходил в недра дамской сумки. Стало быть женщина. Избирательница, да… Первой мыслью было- учения по гражданской обороне. Или МЧС? Как оно сейчас называется? Какой кретин надумал их проводить в 40-градусную жару и почему нас о них не предупредили, оставалось загадкой. Я приготовился ругаться. Однако вместо сообщения о том, что мы находимся в зоне поражения, что нам следует одет противогазы и пройти в убежище, пришелица деловито расположилась на расположенном передо мной стуле. Противогаз был ей явно велик, доносился свист воздуха, проходящего между маской и лицом. Сквозь окуляры на меня смотрели дикие, на выкате глаза. Нееет… Это не гражданская оборона. Это МЧС. Точнее ЧС. И эта ЧС у нас. ЧС будет, если бабку в противогазе обнимет Кондратий в нашей приемной, а мы будем вызывать сначала скорую, потом милицию. Из-под маски донеслось сопение. - Снимите противогаз, вы задохнетесь! - Мыыууу Ныымыыыгуу! - Снимите противогаз, я вас не понимаю! - Мыыныыы трооовють! - Что? Что вы сказали? Посетительница явно была в отчаянии от моей тупости. Она рукой оттянула немного маску от лица и крикнула в образовавшуюся щель - Травют меня! Кругом яд! Все отравлено! После этого маска вернулась на свое место на лице, а хобот смешно закачался. - Кто травит, где травит? Снова щель, и в нее: - Соседи травют! Таак. Ситуация начинает проясняться. - Снимите пожалуйста противогаз. Вы в закрытом помещении. Тут нет ваших соседей. Они остались дома. Они там сидят, сюда не приходят. У нас охрана! Кстати да, интересно, как она мимо охраны прошла в таком наряде? Как ни странно, увещевания оказали воздействие. И сначала робко, потом более решительно противогаз был стянут с лица. - Расскажите, пожалуйста, о ком вы говорили, кто вас травит, почему вы в таком наряде? - Соседи! Катька травит, с седьмой квартиры. С мужом ейным! - Каким же образом они травят? Они же в седьмой квартире, а вы в какой? - А я с шастой! Газом травють! Нервным паралистическим! Нервы, уже видите какие! Руки трясутся, а они все травють! Через розетку травют и через балкон! - Почему же вы решили что они вас травят? - Дык а как жеж! Травють конечно! С утра как встала, чую- газ! На кухню пошла, а там вонища.. Точно паралистическая, нервная! И все от розетки, где холодильник! Точно говорю, через розетку! А Катька как вчера на меня зыркнула, так и упаси, господи! Сразу понятно, что затеяла змея! - А каким газом пахло, не из плиты? - Не, шо вы! Плита у мене элестрическая! В ей газу нет. Да и елестричесва нет у меня, неделя как. Отключили, грят плати давай! А откудь же деньги-то? Пенсия махонькая! - И что же вы преприняли? - Знамо что. У меня муж майор был, в химвойсках, царствие ему небесное. От него амуниция осталась. А я, дура старая, не слушала его. Ведь как выпьет, бывало, заставляет меня всю эту хламидию надевать. Манька, говорит, если враг нагрянет, мы с тобой под защитой сразу! А потом умер в том годе. А враг то тут был, за стенкой! Как в воду глядел мой Васечка! - А почему же вы решили, что газ этот ядовитый? - Так а какой-же! Я ж говорю, вонища паралистическая! Еле успела одеться, но видать хватанула все-таки. Круги перед глазами, тошнит, в голове как молотком бьет. Плывет все.. Ой, мамочки, помираю! - Бабуля, бабуля, вы не нервничайте, вот выпейте водички, сюда, к вентилятору повернитесь! Ага, еще бы не плыло. Походи по жаре с давлением в резиновом костюме, здоровый ноги протянет. А тут такое… Ну а дальше ситуация по накатанному сценарию. - Бабушка, вам в больницу надо. Нельзя так со здоровьем. Мы вам скорую сейчас вызовем, специальную. Чтоб до вас соседи ваши добраться не смогли. Чтоб сразу вас под охрану. Игорь Николаевич, добрый день! Вы сегодня в стационаре? Вы не могли бы бригаду прислать к нам в приемную? У нас бабушке плохо, ее соседи газом травят. Она к нам в ОЗК пришла и в противогазе. Да-да, такая вот ситуация. Да, согласна, я ей объяснил, что у вас охрана надежная. Спасибо огромное, будем ждать. …Надо было делать ставку на то, что день будет веселый. Выпало бы Юльке на завтра пироженки покупать… Ну отчего я такой недальновидный, а?
- Что делалешь, Володя? - Да вот, Дима, Пушкина читаю... сплошной экстремизм... Вот, послушай: "Там царь Кащей над златом чахнет" - это же клевета на органы власти! Или вот это: "Там русский дух... там Русью пахнет". Ну, совсем этот Пушкин обнаглел! - И не говори. Как сказал бы друг Вольфыч - однозначно 282-я статья!
- Скажите, Рабинович! С одной стороны, пишут, что достигнут гигантский прогресс в Сколково, с другой стороны, РАН всей толпой пытается спрятаться за тушкой полуголодного Перельмана, причем, как обычно, без его согласия. Мы где??? - Без паники! В Сколково действительно достигнут гигантский прогресс: руководство управляющей компании, наконец, научилось пользоваться электронной почтой для переписки с Ученым Советом...
2020й год. Украина. Музей. Экспонаты: - голова профессора Гонгадзе - коса Тимошенко - шапка, снятая Януковичем в молодости с лоха - фрагмент заржавевшего от бездействия газопровода
В Приморье судят партизан. После суда их с табличками "партизанен" сбросят в угольную шахту. А жителей Приморья строго предупредили: если они и дальше будут прятать партизан, полиция (ранее милиция) и гестапо (ранее ФСБ) - будут жечь их деревни.
По слухам снятие Михаила Прохорова с президентской гонки связано с заявлением господ Генадия Онищенко и Владимира Чурова: «выборы господина Прохорова Президентом могут негативно сказаться на самочувствии господина Суркова»…
На Евровиденьи 2012 в Азербайджане артистов-геев на концерты будут возить в броневиках, как объяснили устроители конкурса, чтобы гостеприимные жители страны не задавили их в порыве восторга
В древности моряки считали, что женщина на корабле это страшная беда. И чем дальшьше они отходили от родных берегов, тем сильнее испытывали чувство собственного самоудотволерения.
Историки-достоевстсковеды установили, что, если бы, Ректор ВУЗа, в котором учился Родион Раскольников, вовремя конторолировал работу пищеблока вверенного учреждения, либо ушел на покой, бабушка, возможно, осталась бы цела...
Эххх! Если б Матвиенко, не имеющая идиосинкразии к бумажной волоките при избрании в СФ РФ, да помогла бы математику Перельману, имеющему идиосинкразию к бумажной волоките при избрании в Академики РАН, да встретились бы, да помогли б друг другу... Но в Питер слишком большой город для этого...
У меня был очень удивительный день! Но про мелочи я не буду рассказывать. Жду автобуса рядом с перекрёстком. Тут появляется женщина лет 50-60 с сумками (аля типа я бомж). Ну видок у неё конечно тот же. НО! Чё она сделала! Она взорвала мой мозг! Она с улыбкой перешла переход лунной походкой! Потом подпрыгнула и скрылась за углом магазина. Если бы моя челюсть не отвалилась - я бы послал это 30секундное видео в рутуб, Но я успел сказать только - Майкл Джексон ламер!
Парень, ревнующий свою девушку к каждому столбу, оставил район без света. А девушка, ревнующая своего парня, весь город!. (Любовь и красота Страшная сила!!)
Ещё раз о долбомученниках (не знаю другого слова для их определения). Представьте, Похоронное Агенство «Ампир», ну и ладо, может хоронят по имперским стандартам. В том же здании находится офис «Справедливой России». Две вывески, примерно одинакового исполнения. Получается примерно так: «Справедливая Россия, мы упокоеваем на лучших кладбищах города».
Почему до сих пор не изобрели будильник с голосом мамы? Чтобы утром ласково, но настойчиво говорил: «Вставай!.. В школу (в универ, на работу) опоздаешь! Ну, вставай же, завтрак на столе!.. » А запах поданного завтрака со свежезаваренным кофе уже щекотал бы ноздри. Бьюсь об заклад, это был бы самый продаваемый будильник в мире.
Так нет же… Только положишь голову на подушку, как противное «Би-бип! Би-бип!» заставляет тебя подскакивать с испуганно колотящимся сердцем. Что случилось? Где пожар? Война началась?! Это же как вредно для здоровья-то! Да проще всю ночь не ложиться, чем сдаться под утро, чтобы вот так паршиво потом встать и поехать в виде варёной рыбы на работу.
Будильник – это единственная пытка, которая не изменилась со времён инквизиции. И кто придумал, что рабочий день должен начинаться ровно в 9, а то и в 8 утра, чтобы вставать приходилось к шести? Какой изувер обладал таким поистине дьявольским коварством? Сам собой напрашивается вывод, что третью мировую войну начнут совы – против жаворонков, под чей неумолимый «тик-так» вот уже несколько столетий живёт весь мир.
Ерунду говорят те, кто считает, будто организм можно подчинить определённому ритму – распорядку дня. Бред собачий! Это равносильно заявлению, что организм привыкнет питаться одним рыбьим жиром, если пичкать им человека ежедневно. Даже если ложиться ровно в полночь, организм этот проклятущий всё равно проворочается два часа и заснёт строго в то время, когда захочет спать. Когда ему надо спать. И так день за днём. Изворачивайся, как хочешь!
Вот раньше в школах по-человечески было две смены: одна как бы для жаворонков, с утра, а другая для сов, с вечера. Почему бы не сделать так и в офисах? Допустим, издать указ на государственном уровне, чтобы у каждой уважающей себя фирмы было два филиала: утренний и вечерний. Или, например, пусть жаворонки работают в офисе, а совы – фрилансом из дома. Тоже удобно! Вот устрою революцию под таким лозунгом, весь мир за мной пойдёт. А то «пенсии поднимем, рабочий день сократим, образование с медициной улучшим». Прогнили все ваши обещания, господа! Здоровый сон – вот где золотая жила политики. *Протяжный зе-е-ево-о-ок*
А пока… Пока на моих часах 5 утра, и я дописываю этот пост, хотя вставать всё равно надо как штык в 7.30. Вот не буду ложиться. Пойду переделаю все дела, вымою плиту, приму ванну и продержусь весь день на ногах, пока окончательно не свалюсь… Да. У меня воля сильная, я смогу, ведь я сова!.. Сова-сова, мудрая голова… zZzzZzZzzzz…..
В обеденный перерыв мы с коллегой по работе Таней решили скачать несколько композиций с компьютера на телефон. Сидим выбираем. Нашли папку с довольно старыми песнями (год эдак 2003-2005, а может и раньше). Далее наш диалог: Т: - Руссо хочешь? Я: - Нет. Т: - «Руки вверх» хочешь? Я: - Нет. Т: - А минет хочешь? Я: -???? Ну… была бы мужиком не отказалась. Т: - Дура! Это группа такая была Min_net! До сих пор ее подкалываю…
Звоню своей подруге, спрашиваю: - Ну как, работу закончила? - Да, только что, вот на кладбище заехала, - у нее не так давно мать умерла. И тут у меня вырвалось: - Вся наша жизнь такая – работаешь, работаешь, а потом на кладбище.
Предисловие. В любой стране, имеющей нормальную (достаточную, пиндостан не считается) историю есть исторические фигуры, которых никто никогда не видел, но в силу своей исторической роли их память увековечена благодарными потомками. Это вожди, князья, основатели городов, объединители наций и пр. Памятники этим людям очень похожи: Мужчина, с бородой (тогда все были с бородами :)), с символами власти, в богатых одеждах, гордый мужественный красавец в короне (У таджикков это Исмаил Сомони памятник в центре Душанбе, все знают; у молдован Штефан чел Маре, Штефан самый Великий) История. Приезжает к нам в Душанбе коллеги из Молдовы, встречает их водитель из местных, Саид. Я его инструктирую: - Будешь везти гостей из аэропорта, проведи экскурсию, провези по проспекту Рудаки, расскажи что к чему, здесь мол президент сидит, здесь парламент... А будешь проезжать мимо памятника Сомони, скажи, что это памятник Штефану чел Маре. Так он и сделал.. - А здесь у нас парламент, а вот памятник Штефану чел Маре...
Разговор гостей между собой: - Видишь, какой он знаменитый, даже здесь ему памятник поставили.
Как Саид не выпал из машины, ну мы потом все вместе посмеялись!
Зимы в середине 70-х были морозными, не то что теперь. Моя подруга со своей сестрой еле-еле втиснулись в дооолгожданный автобус и им даже удалось подняться на вторую ступеньку. Следом за ними на нижнюю ступеньку заскочил мужик на букву "М". Подруга, стоящая лицом к выходу нечаянно уронила взгляд в низ и от увиденного там стала лепетать своей сестре: - Нинка, отморозит же, Нинка, отморозит же...
Только что. Просматриваю объявления на автомобильных сайтах, ищу недорогой грузовичок. Нахожу один вариант. Читаю данные - пробег, состояние... В конце фраза: "Работал на пиве и фруктах". Сразу мысль мелькнула: "А теперь осень, яблоки кончились, пиво дорогое, поэтому перевели на солярку". Улыбнуло, как вообразил, как в его бак запихивались яблоки (интересно, какие сорта предпочитала машинка?) или под ненавидящим взглядом мужиков заливалось пиво литрами...
Я работаю в женском коллективе. Туалет постоянно занят (одна кабинка с раковинкой). Постоянно. Даже сами дамы друг на друга жалуются. Люблю им арбузик принести в августе килограмм так на 10-12 и порезать перед концом рабочего дня. Начинается забавный траффик и пробки у туалета. Но женском коллективе что хорошо? Заходишь в туалет, видишь желтые капли в раковине и облегченно вздыхаешь и понимаешь - чай.
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.