Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ДОРОЖКА ШАГОВ Соня, подружка моей жены – обычная безумная мамаша из тех кому за тридцать, решила отдать свою дочурку в фигурное катание. Отдала. Через день, боясь диких пробок, моталась к ледовому дворцу на метро, чтобы не опоздать и уж тем более не дай Бог не пропустить ни одной тренировки. Только все напрасно. У ребенка фигурное катание вызывало гораздо меньше положительных эмоций, чем у мамочки, по правде сказать и получалось оно у дочки не особенно фигурным. Одним словом – холодно, скользко и твердо падать, вот и все впечатления за мамины деньги... Однажды тренер отвел Соню в сторонку и вкрадчиво начал: - Вы только не переживайте относительно своего ребенка, она замечательная девочка, но я как тренер должен сказать Вам прямо: фигурное катание не для нее. Нет, извините, данных. Попробуйте отдать ее в какой-нибудь другой спорт. Тут нет ничего страшного, я это девяносто пяти процентам говорю, но факт – есть факт. Поищите, есть виды спорта и попроще. Соня для порядка всплакнула (имела право) и ответила старому тренеру: - Как жаль, а я ведь так хотела хоть из дочери сделать чемпионку мира по фигурному катанию. Тренер от неожиданности не удержал смешок и переспросил: - В смысле хоть из дочери? - Вы понимаете, я еще совсем маленькой девочкой смотрела по телевизору Ирину Роднину, все мечтала, когда выросту тоже стану чемпионкой мира и тоже буду стоять в коньках на пьедестале почета, с золотой медалью на шее. Но у дочки вот не сложилось... Послушайте, а может, попробуете потренировать меня!? Я буду очень стараться. Ну, пожалуйста. Какая Вам разница за кого деньги брать? - Стоп, стоп, стоп! Успокойтесь, пожалуйста. Как какая мне разница? Я тренер, а не аниматор. Хотите кататься на коньках – езжайте в любой торговый центр и нарезайте круги в свое удовольствие. - Ну, я же хочу не просто кататься, а чтобы Вы меня серьезно тренировали – всякие там фляки – шмяки. Я очень старательная, вот увидите. - Какие там шмяки? Вам извините уже хорошо за тридцать, Больше двадцати лет назад, еще до перестройки, Вам - уже было поздно начинать. Разыгрываете меня что ли? - Ну что Вы теряете? А я должна хотя бы попытаться, а то умру, так и не попробовав. А...? Ведь каждый, даже самый немыслимо трудный путь начинается с первого шажочка... - Тут Вы конечно правы, но возраст... А хорошо ли Вы катаетесь вообще? - Если честно, то ни разу пока не пробовала, в детстве родители коньки не покупали, боялись что опасно, а потом как-то уже не до того стало. - Так Вы хотите, чтоб я научил Вас стоять на коньках? - Ну, это программа минимум, а вообще-то я хотела бы стать чемпионкой мира по фигурному катанию... - Интересно, кто-нибудь скажет мне: Почему я тут с Вами до сих пор еще стою и разговариваю?
Соня не отлипала, держала тренера, как тиски. Это был ее первый - самый важный шажок. Потом был и второй – купила себе коньки. Потом третий, четвертый, шажки были совсем крошечные, но они были и все как один - в верном направлении, ведь несмотря на кривые ухмылки окружающих, она поверила в себя. С тех пор прошло несколько лет упорных тренировок, наша Соня еще не стала чемпионкой мира, но шажки на пути к своей мечте она и не думает сбавлять, а даже наоборот, их набралось уже на целое кругосветное путешествие. Очередной ее недавний шажок (но далеко не последний), был сделан на чемпионате мира, когда она шагнула в Американском городе Бостоне на пьедестал почета в составе российской команды балета на льду. Пусть пока не золото, а всего лишь серебро, но я почему-то не сомневаюсь, что рано или поздно Сонька обязательно станет чемпионкой мира и с удовольствием еще поплачет под Российский гимн. Так и будет, она упертая...
СИЛА ПЕЧАТНОГО СЛОВА. Работал я в одной конторе, возили нас по объектам на автобусе. И когда водила открывал входную дверь в «Пазике», все сразу же обращали внимание на две вещи: на ступеньке лежал коврик, а над ним была надпись: «Чтоб ты так жил, как вытер ноги! ». И в автобусе всегда было чисто!)))
"Чувак, как вы вообще в Москве живете?! Я бежал тут по улице изо всех сил, а все шли быстрее меня..."
Весна, девушки распускаются. Бегу, как обычно, по вестибюлю "Киевской-филевской" в направлении эскалатора на Кольцевую. Перед гребенкой вмерзла в пол девица-краса: могучее, как у холеной кобылицы, тело, пшеничная, в мою руку толщиной, коса, струящаяся ниже литых полушарий, ситцевый сарафанчик и сумочка послевоенного фасона... Пока я прикидывал, с какой стороны обогнуть сию натурщицу скульптора Мухиной, из-за моей спины выпорхнула бабуся-с-тележкой (всегда удивлялся, какая сила носит их быстрее здорового 40-летнего дяди) и пристала к деве, дескать, доченька, не плохо ли тебе, может, валидольчику? Барышня, с большим трудом оторвав стеклянный взгляд от уплывающих из-под ног в страшную глубину ступенек, жалобно посмотрела на бабушку и, растягивая слова, ленивым грудным баском проговорила: - Бабаня... Боюса я... Спасли в итоге деушку. Я подержал тележку, а бабуся неуловимым, но точным движением понудила красу ступить на диво-лестницу.
Степени секретности в мировой науке: Во Франции в одном институте не знают, чем занимаются в другом. В Англии сотрудники одной лаборатории не знают, что их коллеги делают в соседней лаборатории. В Америке сотрудники не знают, что делается за соседним столом. В России сотрудники сами не знают, что они делают.
Был сильный ливень, и я, не желая ждать автобус под открытым небом, зашёл в привокзальный зал ожидания. Висящий там под потолком гигантский телевизор развлекал публику какой-то научно-познавательной передачей про животных. Запомнился сюжет: котёнок играется с мухами, бабочками, прыгает на них из "позы усатого охотника", гоняет лапкой большого чёрного жука. При этом начисто игнорирует осу. Диктор за кадром рассказывает: в ходе эволюции сложилось так, что "боевая" полосатая чёрно-жёлтая раскраска ядовитых жалящих насекомых (пчёл, ос, шершеней и т. п.) на уровне безусловного рефлекса предупреждает об опасности и отпугивает всех существ, имеющих зрение и хотя бы примитивный разум. Первая мысль, которая возникла не только у меня, но и явно ещё у пары человек, повернувших головы в сторону рекламного плаката с чёрно-желтым полосатым кругом - логотип "Билайну" придумали их конкуренты.
Приходит муж домой пьяный в стельку. Жена: - Опять нажрался, скотина! - Прости меня, дорогая, но я не мог не нажраться - мне угрожали! - Как угрожали?! - Сказали, если не выпью, больше не будут наливать.
- Очень странно! Мне кажется, что как только я приглашаю вас на танец, то музыка длится намного короче. - Вам не кажется. Музыкантами-то мой муж руководит.
Есть в Бронксе /New York/ зоопарк. Большой. Самый большой в New York. В этом зоопарке есть место, где содержатся тигры. Зверей содержат не в клетках, а на огороженных забором островках природы. Тигры содержатся за высоким, сплошным заграждением, в которое вмонтировано огромное и прочное стекло, дабы можно было любоваться полосатыми. Рядом с забором прибита одинокая табличка с надписью, выполненная на русском /даже не на английском или любом другом языке мира/. Она гласит: "Осторожно! Тигры рядом!". С чего бы это?
Девушка вечером возвращается из поликлиники. Идёт по обочине шоссе к автобусной остановке. Останавливается иномарка: - Девушка, вы работаете? - Нет, я на больничном.
Приехала на каникулы к тете и дяде (препод в вузе) (Т и Д соответственно). А у них сын (здоровый уже лоб). Так вот решил он своих родичей (ну и меня, раз приперлась) познакомить со своей невестой. Итак, вечер Икс. Семейный ужин. Т: Наталья (невеста - Н), ты учишься? Н *робко*: Д-да. На 1 курс поступила... Т *глядя, как сынуля уписывает ужин за обе щеки*: А готовить ты любишь? Н *зардевшись*: Ну... Как сказать... Нравится на кухне возиться, но я не много умею... Д *подмигивая*: Эх, молодежь... Тебя что спросили? Любишь ты готовить или нет. А о количестве знакомых рецептов и качестве никто не спрашивал :) Да не глазами хлопай, а принцип запоминай - на сессиях пригодится:D
В общем, свадьба в октябре, а Школа-по-выживанию-на-сессиях открыта)
В магазине покупатель обращается к продавцу: - Мне нужны два мячика для гольфа. - О, сэр аристократ? - Сэр делает рычаг к КПП в "копейке". У меня там шар стоял, очень удобненько...
Короче в городе 2 берега соединяет единственный мост построенный при Сталине. 10 лет деньги на ремонт моста и строительство нового постоянно пропадают. И в конце концов мост в настолько аварийном состоянии что комиссия заставляет его нужно экстренно закрывать. И вот в мэрии на чрезвычайном совещании по этому поводу обсуждают первый вопрос - покупку вертолёта мэру и членам городского собрания.
Дочь президента Азербайджана Ильхама Алиева вышла замуж за российского предпринимателя Самеда Курбанова. Молодых поздравил лично президент России Дмитр Медведжаев.
Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!
Мойша продавал керосин. Это был семейный бизнес уже много поколений, и Мойша знал все его тонкости и особенности - а Мойшу знали как прижимистого, но надежного поставщика.
Мойша сидел в лавке и скучал, когда на улице раздался звук шагов. Выглянув в окошко, Мойша внутренне сжался - к лавке подходил его сосед в вышиванке и шароварах. День обещал стать тяжелым. Мойша вздохнул и приготовился к нелегкому разговору.
- Привет, сосед! Вот, пришел гас ("керосин", укр.) купить. Почем сегодня? - Вы же прекрасно знаете мои цены. Вам - 40 рублей. - Это чего ж так дорого?! Я узнавал - Гансу и Францу ты продаешь дешевле! - Я Вам уже сто раз говорил. Вас не касается, почем я продаю керосин другим. Но если Вам так интересно - Гансу я делаю скидку за то, что он мне поставляет со скидкой керосиновые лампы, а Францу за то, что он бесплатно на своей телеге развозит мой керосин. Вам же я сделал скидку 2 рубля - за то, что вы 25 лет разрешили мне сидеть на лавочке под якобы вашим деревом. Хотя я бы мог там сидеть бесплатно. Вы опять за свое?! - Вот, узнал цены на Нью-Йорской бирже - там гас продают за 20 рублей! - Я Вас умоляю: вот и покупайте керосин на Нью-Йоркской бирже. Хотя мне-таки кажется, что они там торгуют бумажками, а не керосином - я совершенно не буду возражать, если Вы будете отовариваться там. - Значит так, сосед. Я тут прикинул - через три года я обойдусь без твоего товара. Буду его сам делать! - Искренне за Вас и себя рад! Значит, я вздохну спокойно. Но не полной грудью - навоз ведь очень неприятно пахнет. - Все, достаточно ты надо мной поиздевался! Я подаю на тебя в Стокгольмский суд. Пусть он решит, по какой цене я буду покупать у тебя гас! - Я очень сомневаюсь, что какой-либо суд заставит меня продавать товар себе в убыток. Но, может быть, Вы будете покупать керосин по установленной судом цене у кого-то другого? У того же Стокгольмского суда?
Скандалист выскочил из лавки, хлопнув дверью. Ругань и угрозы постепенно отдалялись - их носитель шел к следующему пункту своего обычного маршрута. На этот раз клянчить денег.
Счастлив тот, кто за трансивером по вечерам каждый день после работы тянется к друзьям. Если ты не один в эфире, то не страшна беда. Так было всегда.
Счастлив тот, кто выходные тратит на контест, а не трехмерную стрелялку, ферму или квест. Светит неонка у антенны, яркая, как звезда. Так было всегда.
Счастлив тот, кто за DX охотится каждый день. Счастлив тот, кому антенну на крыше тянуть не лень, чтобы связаться с антиподом быстро и без труда. Так было всегда.
Счастлив тот, кто в отпуск с собой берет на острова палатку, станцию, антенну, термос и дрова. Пусть метеор, связь обеспечив, спрячется без следа. Так было всегда.
Счастлив тот, у кого в дипломах стены и потолок. Счастлив тот, кто лишь недавно вступил в радиокружок. Перед ключом и микрофоном пусть шелестят года. Так будет всегда.
Сидят парень с девушкой на лавочке целуются, девушка парню показывает пальцем на щёку и говорит: - у меня тут болит, парень её целует проходит некоторое время, девушка опять на щёку пальцем показывает и говорит: - у меня тут болит, парень её опять целует А напротив них на лавочке дед старый сидит, и всю эту обстановку наблюдает девушка опять парню пальцем на щёку показывает и говорит: - у меня тут болит, парень её опять целует! Тут дед встаёт с лавки, подходит к парню и говорит: - Слушай парень, а ты геморой не лечишь?
Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться. - Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."
Насмотревшись телевизора две блондинки рассуждают: - Я все поняла! Люди СПИД специально распространяют, чтобы вампиров извести! Вампиры плохой крови напьются, потом заболеют и умрут! - Ну, ты и скажешь! Наверняка у вампиров специальные презервативы для зубов есть! *** Блондинка поступает на работу и подает резюме: - Владею немецким (со словарем) и английским (с переводчиком). *** Сообщение от программы "Новости для блондинок": - Вчера у нас в студии проходило чаепитие. А также орехощелканье, мороженолизание и карамелькососание. *** Блондинки об оборотнях: - Когда наступает полнолуние, оборотни обрастают шерстью и начинают искать парикмахеров, чтобы постричься. Они не могут их найти и со злости нападают на всех подряд. *** Блондинка о сельском быте: - Была я недавно в деревне, так они дом отапливают камнями! Серьезно! Черные такие камни бросают в дырку в стене! Если бы своими глазами не видела – ни за что бы не поверила! *** Блондинка в охотничьем магазине: - Купите отличный охотничий нож со стальным лезвием! - Зачем мне нож с остальным лезвием? *** Блондинки с неведомым рядом: - У нормальной блондинки тест на беременность всегда показывает тридцать шесть и семь! *** Блондинки об анатомии: - Два полушария равны одному шарию! *** Как ни странно, умная блондинка: - Вы хоть осознаете, что спите на перьях из дохлых кур? *** Умная блондинка о замужестве: - Да, Вань, раньше я думала, что у тебя не все в порядке с головой. Теперь я поняла - у тебя все не в порядке с головой! *** Блондинка о муже; - Он что, думает, что я водитель стиральной машины? *** Снова умная блондинка: - А знаете когда труднее всего убить муху? Когда она сидит на хлопушке! *** - Это я тупая!? А ты слышала когда-нибудь о Пушкине или о Лермонтове!? - Конечно, дура, слышала! - Так вот, дрянь, ты о них только слышала, а я даже две их книжки читала!
Сергей Мадей, Украина. Винница: Извините, но посылаю анекдоты "пачками". поскольку все они принадлежат к одной рубрике. Все являются авторскими, ранее нигде не публиковались. Всего в портфеле до 800 анекдотов на разную тематику. С уважением - С. Мадей
Только из-за любви к общению, а не корысти ради, торговала женщина пенсионного возраста огненной водой домашней выгонки. Вполне могла себе позволить ничем подобным не баловаться, сын-то как начал заниматься в лихие девяностые то ли рэкетом, то ли контрабандой, так потихоньку-полегоньку и поднялся до реального миллионера. А матушка живёт в хрущёвке и самогонкой промышляет - братаны косо смотреть на такой расклад начали. Ладно бы не предлагал сменить место жительства, предлагал и не раз, но упрямая старушка отказывалась наотрез. Дескать, соседи все, как родные, квартирка обжитая и уютная. Упёрлась и ни в какую. Но заботливый сын всё же дожал тем, что купил квартиру в очень престижном доме. Рядом парк, река недалеко - сплошная природа вокруг. И не просто купил, а сделал там супер евроремонт. Насчёт зеркальных потолков и джакузи я не уверен, врать не буду, но сказали, что очень достойная получилась обстановка. Ну, значит, переехала тётенька в филиал рая и стала жить-поживать. И всё бы хорошо, но соседей по лестничной клетке - приличных и уважаемых людей, по ночам стали будить личности очень странной наружности и весьма нетрезвые. И не просто поднимать звонками с постелей в неурочный час, а требовать немедленно продать пузырь для согрева души. Обычное дело, кстати, горе тому, кого угораздило поселиться рядом с точкой. Долго ли, коротко, но пришлось сыну переселять мать на прежнее место жительства, а квартиру продавать. Легко сказать - продавать, а кто же такую купит? В такую хату ещё пару лет по старой памяти алконавты по ночам ломиться будут. Продал всё же. Очень дёшево, но продал. А бабулька по-прежнему бойко торгует самогоночкой - себе на развлечение и людям на радость. И ещё раз переезжать не соглашается ни за какие коврижки.
Мэр Сочи прилетел в Турцию с женой посмотреть на их курорты. Лежат на пляже. Он: - Ужасно! Так невкусно кормят! Жена: Да... И еще так мало накладывают.
— Василий, давай выпьем за то, чтобы то, что убило их, не убило нас, — произнёс Степан, глядя на бездыханные тела товарищей, лежащих у бочки с метиловым спиртом.
Путин звонит Митрохину: - Сергей Сергеевич, я должен извиниться перед Вами и другими либералами: Немцовым, Хакамадой... Я был слишком строг с Вами - подозревал вас в некомпетентности, нечистоплотных финансовых связях с олигархами, элементарной глупости... Однако время идет, и скоро наступит 2011 год... Я бы хотел сделать шаг к примирению, Сергей Сергеевич... Алло, Вы слышите меня? - Да, Владимир Владимирович, да! - Дорогой Сергей Сергеевич! Вам лично, Борису Ефимовичу и Ирине Муцуовне - всем вам билеты на мою коронацию в 2011 году продадут с 10-процентной скидкой!
Решил дед молодость вспомнить. Снял проститутку, а у него ничего не получается. Путана ему и гоиорит: - Дед, ты если сам не можешь, то хоть мне сделай приятно, отлижи у меня! - Ты что дочка, мне завтра к стоматологу идти, а если у меня в зубах волосянка застрянет, то он сразу подумает, что я вчера пизду лизал! - А ты с утра зубы почистишь и ни чего не будет заметно. Дед с утра встал почистил зубы и пошел к геникологу. Сел в кресло. Гениколог у него спрашивает: - Дед, ты, что вчера пизду лизал что ли? - А, что сынок волосянка в зубах застряла, да нет, просто вся борода в говне
Муж открывает дверь и с порога кричит: - Жена, положи скалку! Я сегодня ни в одном глазу! - Ни в одном, так ни в одном. Но для профилактики пару раз огреть тебя скалкой не помешает.
Иностранец снял русскую проститутку Беллу. Во время секса: - Bella more, Bella more... Та, возмущенно: - Ну мужик, мы еще трахаться не закончили, а ему уже сигареты подавай.
Жил-был Собянин, который мечтал научиться кататься на роликах. Но по вечной мерзлоте они ехали плохо и поэтому он все время падал. "Проклятые роллеры, я вам отомщу," подумал он " я весь ровный асфальт в стране заменю брусчаткой, а весь остальной испоганю вставками из плиток". И в 2011 он отомстил.
Как-то Владимир Соловьев в Италии на выставке мебели увидел около выставочной кровати Ксению Собчак. Ксюша ему попросту – трахни меня на этой мебели. Трахаться – не дружить, подумал Соловьев, но на всякий случай спросил – А ты английский язык знаешь?. Знаю, знаю. Славненькая получилась палочка. Ксения орала – fuck,fuck. А Соловьев – yes,yes,yes. Одевает Соловьев штаны, а Ксения говорит – ты куда?. А что? , спрашивает Соловьев. А то, отвечает Ксения, я еще два языка знаю.
К Конриду, директору нью-йоркской "Метрополитен-опера", пришёл известный певец Розен. Конрид иронически спрашивает: - Где вы потеряли окончание "фельд" к вашей фамилии? - Там же, откуда вы взяли свой "рид".
Услышал краем уха, проходя мимо рабочих которые выкопав траншею, прокладывали силовой кабель. - Серёг! а эту херню завтра привезут - Да хуй знает Велик и могуч русский язык.
1 класс Собираю сына первоклассника в школу, он просит подписать тетради (зелененькие такие) в клеточку и тонкую линию. Без задней мысли соглашаюсь. Как первоклассник умудренный житейским опытом красивым почерком, максимально похожим на буквы текста самой тетради (помните курсив). Дописав, порадовался калиграфии, и прошу сына оценить прочитав текст сначала. /далее по тексту тетради/... "ТЕТРАДЬ... бля..."(1 класс)
Стоим с приятелями на остановке - Динамо. Проходит девочка и в телефон: Мама, я на Динамо. Прочитали? А теперь произнесите. Решили, что это - хит. Нуна срочно искать рэперов и диджеев способных евтот хит воплотить. За подачу возьму водкой.
