Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Уверенный в себе молодой человек входит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой. Быстро взглянув на неё, он заказывает выпить и начинает посматривать на часы. Девушка это замечает и спрашивает: - Подруга опаздывает? - Нет, - отвечает он. - Я только что купил эти необычные часы и сейчас просто тестирую их. Заинтригованная девушка интересуется: - Необычные часы? А что в них особенного? - Они используют альфа-лучи для передачи информации, - объясняет он. - И о чём они говорят сейчас? - Они говорят, что ты сейчас без нижнего белья. Девушка смеётся и восклицает: - Тогда они, должно быть, сломаны, потому что на мне есть нижнее бельё! Молодой человек начинает стучать по часам и говорит: - Чёрт! Наверное, они спешат на час!
Волк, шакал и лось упали в яму, в ту, которуе охотники копают. Долго там сидели, а есть нечего, исхудали. Лось наблюдает как шакал шепчется с волком. Говорит лось: "Я знаю, что вы хотите меня съесть. Перед смертью хочу попросить вас почитать, что мне мама написала на копытах." Те стали внимательно разглядывать. Лось ударил с обеин ног. Волка убил наповал, а шакал - при смерти. Лежит и думает: " Вот... Я - дурак!!! И чего полез, ведь читать не умею..."
Мужик в машине стоит в пробке. Вдруг стук в стекло. Открывает окно - за окном стоит некто и говорит: - Срочно нужна ваша помощь. Терористы захватили Думу, тебуют 10 миллионов. Горят что если не расплатимся то обольют депутатов бензином и подожгут. Вот мы и ходим попрашайничаем от машины к машине. - Хорошо и сколько в среднем народ даёт с машины? - Кто один, кто два литра.
- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...
Италия: Представитель крупной компании, ее рядовой сотрудник и директор по персоналу выходят из офиса в полдень и идут по направлению к ресторану. По дороге они находят на скамейке старую масляную лампу. Трут лампу и из нее появляется джинн, который говорит им: "Как правило, предоставляется три желания, но поскольку вас трое, то каждый из вас может загадать по одному". Сотрудник фирмы отталкивает других и кричит: «Я! Я!!! Моя очередь! Моя!!! Я хочу оказаться на нетронутом пляже на Багамах, быть в постоянном в отпуске, и чтобы никто не думал, что может нарушить мой покой!" Сказав это, он моментально исчезает. Представитель компании кричит: "Теперь я! Я!!!! Моя очередь! Моя!!!! Я хочу наслаждаться коктейлем на пляже на Таити с девушкой моей мечты!" И тут же исчезает. "Теперь твоя очередь", говорит джинн, глядя на директора по персоналу. "Я хочу, чтобы эти двое сразу же после обеда вернулись к работе!"
Удовлетворяет ли Вас работа ? - Да! ??????????????? Утро. иду на работу. Погода - класс! настроение тоже! На остановке красивая женщина. Я её хочу! Вечер. с работы. Погода - класс! Та же женщина там же. Я ЕЁ НЕ ХОЧУ! - Значит, работа удовлетворила...
Ребенок принес из 5-го класса: У англичанина есть жена и любовница, но он любит только жену... У француза есть жена и любовница, но он любит только любовницу.... У русского тоже есть жена и любовница- но он любит только пиво.......
- А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я сука... - А ты что? - А я ему, что он педераст. - А он что? - А он отхлестал меня своей сумочкой!
Один мужик пожaловaлся другу, что у него болит рукa. Друг ему говорит: «А вот тут в мaгaзине aвтомaт постaвили, и он по одному aнaлизу мочи зa десятку определяет что с тобой, дa еще и рекомендaции дaет. Попробуй! » Ну мужик думaет, не может быть, но проверить охотa, пописaл в бaночку, принес. Зaсунул десятку, зaлил мочу в специaльное оверстие, aвтомaт зaшуршaл, нa нем зaгорелись огоньки, и выскочилa бумaжкa. Тaм нaпечaтaно: «У вaс привычный вывих локтя. Делaйте теплый компресс, избегaйте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти». Ну мужик думaет нифигa, до чего дошлa техникa! Всю дорогу домой думaл, a может все-тaки этот aгрегaт можно перехитрить? Домa попросил жену пописaть немного в бaночку, потом дочку, смешaл все это, нaшел в кошaчьем туaлете кaкaшку, бросил тудa, рaзбaвил водой из под крaнa, и в довершение еще и сонaнировaл тудa. Ну думaет, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угaдaешь! Приходит в мaгaзин, бросaет в aвтомaт десятку, зaливaет свою aдскую смесь и ждет. Автомaт сновоa зaшуршaл, опять зaгорелись рaзноцветные лaмпочки, и кaк положено выскочилa бумaжкa. Берет ее мужик и читaет: «В вaшей воде слишком много железa. Купите специaльный фильтр. У вaшей кошки глисты. Купите тaблетки в вет. лечебнице. Вaшa дочь кокaинщицa. Скорее отпрaвьте ее в реaбилитaционную клинику. Вaшa женa беременнa близнецaми. Отец не вы. Нaйдите хорошего aдвокaтa. Ну a сaм-то ты мужик если не перестaнешь дрочить, вывих никогдa не вылечишь. »
Идёт экзамен в экономическом вузе. Студент спрашивает у преподавателя: - Скажите, а вы именинникам скидку не делаете? - Конечно, - отвечает преподаватель. - Могу скинуть пару баллов!
Мама привела девочку в детский сад. Воспитательница: И как тебя зовут? Девочка: Я забыла. Воспитательница вопросительно смотрит на маму... Мама (устало): Вы не волнуйтесь, она нормальная. Ее зовут Изабелла. Это она так выговаривает...
Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит:-"Я самая красивая" Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая" А баба Яга говорит:-"А я самая злая, коварная и изворотливая" Видят возле дороги стоит дом правды. Зашла в него Белоснежка, выходит плачет - "Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица." Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - "Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик." Зашла б. Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?"
Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ рaзогревaет, водочку из холодильникa достaл, нaкрывaет нa стол, собирaется поужинaть. Вдруг стрaшный стук в дверь: - Змей, сукa, выходи, это я - Ивaн, биться с тобой буду! - Слышь, Вaнь, дaвaй кaк-нибудь в другой рaз. Я тут борщечку рaзогрел, водочку достaл, лучше зaходи, тяпнем, зaкусим... Через пaру минут опять стрaшный стук. - Выходи, сволочь, буду тебя рубить, Ивaн нa водочку не покупaется! - Дa лaдно тебе, Вaнь, выпьем, посидим, я бaньку нaгреть могу, поболтaем... Через некоторое время из-зa двери отвечaют: - Ну лaдно, дaвaй уж по рюмaхе... Змей осторожненько открывaет дверь, высовывaет голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове! Две другие головы поворaчивaются друг к другу: "Ну не пидор, a? "
Урок сексуального воспитания. Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками... Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?
Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет в песочнице. Копался он, копался, нашел чью-то потерянную лопатку зарытую и давай в рот совать, мама ему кричит: - Брось каку! Пацан отползает в угол песочницы и какает. Мама тут-же вслезы. Сынок подходит к ней и спрашивает: - Мама, что ты плачешь? - Да ты, сынок, весь в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: - выгуливали мы как-то с ним собаку, я ему говорю: "Иди собаке палку кинь..." Ох... все не так понимаете, что с вами делать?...
Вечером муж рассказывает жене: - Прикинь, шеф говорит мне сегодня: "Сидоров, с понедельника вы у нас работать уже не будете!". Неужели на пенсию уходит, своим преемником сделает?
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: - Что упало, то моё. Старушка отвечает: - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, ведут себя очень шумно и назойливо. Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает: - Свои деньги вы таки получите, но подгонять себя я не позволю!
Из рапорта участкового: "... сигнализация сработала не из-за того что кирпич упал на лобовое стекло автомобиля, а наоборот: кирпич упал на лобовое стекло потому, что сработала сигнализация..."
В Таджикистане произошло сильное землетрясение, погибло 300000 таджиков... Америка выслала гуманитарную помощь-продукты, Европа выслала гуманитарную помощь-медикаменты, Россия выслала гуманитарную помощь-300000 таджиков...
Охотник заходит в трамвай, садится и кладёт себе на колени ружьё, направив его дулом на соседа. - Поосторожней, а то вдруг выстрелит! - говорит тот. - Ну и что? Ещё раз заряжу, всего-то делов.
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена: - Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра... - А зачем всё это? - Чтобы получился естественный цвет лица.
Слушается в товарищеском суде дело о сексуальном домогательстве . Судья: - Потерпевшая, расскажите, как всё происходило. Уборщица:- Наклонилася я, значить, мою пол. Коридорчик узенький, вдвоём не разойтись. Ентот охальник ко мне сзади и пристроился, шоб ему повылазило... Судья: - Потерпевшая, а почему вы вперёд не подались?.. Уборщица: - ПО НАМЫТОМУ?!!
Спорят поп и мирянин на предмет, отделяется ли душа от тела при жизни. Мирянин: конечно отделяется. Поп: Не может быть. Только после смерти. Тело остается здесь, а душа либо в рай, либо в ад. Мирянин: Никак нет. Отделяется. Поп: Докажи. Мирянин: Вот, батюшка, иду я давеча под Вашими окнами и слышу, как Вы говорите: "Ну а теперь одевайся душа моя и уматывай!"
Однажды два бомжа, одетые в лохмотья решили занятся любовью. Они нашли для этого подходящую помойку, завалились там, и начали своё дело. И тут бомжиха нащупала рукой через тряпки, в которые одет бомж, что-то длинное. - Это твой член? - Нет, это я какаю.
Еврейская бабушка смотрела, как ее внучек играл на пляже, когда налетела огромная волна и утащила его в море. Она умоляла «Боже, спаси моего единственного внука. Умоляю, верни его назад». И большая волна вернулась и вернула мальчика назад. Она посмотрела на небеса и сказала: «Эй, у него была шапочка! »
Парень встретил в баре проститутку. Она сказала «Сегодня твой счастливый день. У меня есть игра для тебя. Я сделаю абсолютно все для тебя за 300 баксов, если ты сможешь выразить свое желание тремя словами». Парень ответил «Да, а почему нет» достал бумажник, положил три стодолларовые купюры на стойку бара и очень медленно сказал «Покрась... мой... дом».
Мужчина пришел к психиатру и сказал «Доктор, мой брат сошел с ума, он считает что он курица». Доктор ответил «А почему вы ему не объясните? ». Парень сказал «Мы могли бы... но поймите, нам бесплатные яйца тоже нужны».
Посадил дед репку. Выросла репка большая. Тянет потянет вытащить не может. Позвал бабку, не могут вытащить, позвали внучку, не могут, позвали Жучку, не могут. И так далее до самой мышки, тянут потянут, тянут потянут и... ... порвалась Жучка.
Вовочка на физкультуре не решается прыгнуть через козла и физрук спрашивает: - Вовочка, чего ты боишься? - Да просто у нас это наследственное. Мама вон так боится спать одна, что когда отец в отпуске, спит с соседом...
Мужик на рынке: - А ботулизма точно нет в ваших маринованных грибочках? - Точно, точно нет!!! - Тогда не возьму: тещу хотел порадовать на день рождения...
Идёт приезжий по Одессе… Видит – витрина, а в ней масса самых разнообразных часов. Как раз у него часы барахлили… Заходит в лавку – там два одессита. - скажите, у вас можно починить часы? - а ми не чиним часы… - ну, может, купить можно? - сгоду не пгодавали… - а что же вы тут делаете? - ми пгоизводим обгяд обгезания кгайней плоти… - а почему же часы в витрине? - а что бы ви хотели чтобы ми там виставили?
- Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи о чем ты думаешь. - Понимаешь, дорогая, вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока. - Фу, опять ты куришь всякую дрянь. Не переменного, а постоянного.
Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день рождения. Первый: - Давайте подарим 600ый мерс? Остальные: - Да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили. Второй: - Тогда давайте подарим бунгало на Канарах. Остальные: - Да не, у него есть уже. Третий: - ПРИДУМАЛ! Давайте в подарок оставим его одного работать всю смену! Остальные: - Да ты чё, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!
Мужик изрядно напившись знакомится в баре с девушкой. Пообщавшись и выпив вместе, девушка согласилась отправиться к нему домой, но предупредила что у нее критические дни. Утром мужик с жуткого бодуна просыпается один и пытается вспомнить что было ночью, глядя на простыни, в ужасе думает:"Наверно я кого-то убил, но где же тогда труп?" Подходит к зеркалу, и обреченно продолжает:"Теперь все ясно - убил и съел!"
Царь- отец зовёт своего сына:-Иван, ты уже взрослый, пора и жену искать. Возьми лук, натяни тетиву, куда стрела упадёт, там и невеста твоя! Сын так и зделал и ушёл на поиски стрелы. Возвратившись через пару дней говорит отцу:-Пап, у меня две новости: плохая и хорошая!-Давай с хорошей.-Я нашему соседу стрелой член прострелил!-А плохая?-А маме обе щеки!
Медведев, Саркози и Обама летят на самолете. Обама высовывает руку из окна и говорит: - Мы летим над Америкой. Остальные: - Как ты узнал?? - Я коснулся Статуе Свободы. Через полчаса Саркози высовывает руку и говорит: - Мы летим над Францией. - Как ты узнал?? - Я коснулся Эйфелевой башни. Через час Медведев высовывает руку, говорит: - Мы летим над Россией. - А ты как узнал?? - Часы сперли.
Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется: - Ты чего такой убитый? - Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся. - Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл? Из трубки доносится уже радостный голос: - Да фигня, сто рублей!
Леонид Ильич Брежнев на встрече с космонавтами: - Товарищи космонавты! Американцы высадились на Луну, в связи с этим, Политбюро ставит перед нами сложную задачу - Летим на Солнце!!! Несмелый голос с задних рядов: - Как же так, Леонид Ильич,??? Сгорим же!!! - Вы что думаете, в Политбюро дураки сидят??!!! - Ночью полетим!!!
ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе). Лекция "Все виды любви" В скобкaх приписaно: " С покaзом цветных слaйдов". Вечером нaроду в клубе – не продохнуть. Вышел лектор. - Любовь, товaрищи бывaет рaзнaя. Если женщинa любит женщину, это - лесбийскaя любовь. Нaрод кричит: - Слaйды дaвaй!!! Лектор продолжaет: - Если мужчинa любит мужчину, то это - гомосексуaлизм. Нaрод сновa: - Слaйды дaвaй!!! - А есть, товaрищи, любовь, которaя превыше всего. Это - любовь к Родине! Вот теперь и слaйды посмотрим...
Жена отпрашивается у мужа с подругами провести вечер в кафе."М ытолько шампусика выпьем, посидим и в 22.00 я буду дома". В 5 утра звонок в дверь волосы набекрень, кофточка застегнута не на те пуговички, помада размазана стоит в дверях. Муж: "Т ы что думаешь я тебя в таком виде пущу в квартиру?" Жена:" Какая квартира, где гитара?"
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря: 1. Подъём в 5 утра 2. Многократный контрастный душ 3. Йога 4. Медитация 5. Интервальное голодание 6. Книги по саморазвитию 7. Позитивное мышление 8. Её отец - владелец компании