Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 октября 2011
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- "Не войду в Историю, так хоть влипну" - скумекал банкир Л. и йобнул нервного соседа в торец - "тем более, аналитики предсказывали тишь на горизонте в ближайшие 12 лет"... - "Спасиб! Морда заживет, зато, благодаря скандалу, мой вопрос быстро решится!" - благоразумно рассудил потерпевший... - "Покорно благодарим! Теперь об нас узнала вся страна!" - благодарили сценариста передачи запиаренные пострадавшие, кивая синяками и тряся штанами... - "Только б эти идиоты не прочли рассказ Зощенко "Волокита", а то еще притянут в суд за плагиат в сценарии!" - думал Сценарист передачи...
1
- А чево этот мэр Братска подал в отставку-то? - Говорит, что с пожарами справиться не смог! - Как не смог? Тут не только смог, но и дым, дышать нечем!!!!??? - Смог-то он смог, но только от смога это не помогает...
2
Чем русские, выгодно, от остальных, не столь упёртых, жителей Земли, отличаются: хоть кол на голове теши, а дай четыре раза побыть самому у себя Президентом...
3
Больше всех не везет первым встречным. С ними деушки не гуляют.
Как бы сделать так, чтобы Медведко через 12 лет опять не путался под ногами? Увеличить один президентский срок с 6 лет до 12. А там и дети подрастут...
Современное многобожие(подсмотрено в кабинете Матвиенко): на стене висит портрет президента Дмитрия Медведева и стоит фотография премьера Владимира Путина. Также в кабинете есть икона. На шее у Матвиенко висит маленький бриллиантовый портрет сына.
Рекламный ролик Сцена первая: Грусная девушка идет по улице. Голос за кадром: - У вас месячные. Вам грустно. Сцена вторая: Девушка видит аптеку. Вбегает в нее и выбегает оттуда радостная. Голос за кадром: Не кисни на "Тампоксе" зависни.
Димон вначале честно хотел идти на 2й срок... Но однажды он уронил на пол айфон, и нагнулся его поднять, а когда разогнулся, то знакомый голос из-за спины уже называл его "премьер-министром"...
В преддверии выборов Президента нам сообщают интересные вещи: мэр Москвы - что собирается весь центр выложить легко разбираемой на булыжники брущаткой, а мэр Ижевска - что в стране запасы автоматов Калашникова в 10 раз превышают потребности армии... На что это они намекают, что народ все это может брать бесплатно, если результаты выборов не понравятся?
Вован и Димон беседуют.. - Вот скажи мне, Димон, ты хочешь теперь быть Премьером? - А может, я останусь еще на 6 лет на своем месте? - Ну не знаю, надо подумать... Луговой, принеси ка нам чайку!
Подходит время выборов нового политического лидера, и Ваш голос обязательно будет засчитан. Перед Вами характеристики трех главных фаворитов:
Кандидат 1. Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8-10 мартини каждый день.
Кандидат 2. Работал дворником. Имеет привычку спать до полудня. Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку коньяка.
Кандидат 3. Имеет боевые награды за мужество и героизм. Вегетарианец. Не курит. Из алкогольных напитков - время от времени употребляет только пиво. Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией, уголовниками, "отмывке" денег или иных незаконных действиях. Скромен в быту.
В регистратуре поликлиники: - Внучка, мне бы к доктору записаться. - А у вас полис есть? - Нет. - А 1000 рублей за прием? - Нет, пенсия очень маленькая. - Бабушка, без полиса и без денег в нашей стране сейчас принимает только доктор Время.
Хорошие новости из России. Цены на углеводороды, позволяют большому кругу организованных жуликов и воров выбирать в предводители высокопоставленных и дорогостоящих юристов.