Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все знают медицинский анекдот о том, как в больнице безуспешно пытались лечить китайца от болезни Боткина, то есть от желтухи.
Но, возможно, это и не совсем анекдот, подумал я. Рядом с мной работает вполне милая девушка, по национальности бурятка. Отправилась она на обычный врачебный осмотр в поликлинику. Врач ее осмотрел, задумался, потом начал строчить в медицинской карте: "Лунообразное лицо. Признак переизбытка гормона коры надпочечников при синдроме Кушинга. Показана терапия гормонами". Девушка перепугалась, говорит: "я не больна, у меня папа и мама - буряты". "А, ну тогда ладно!", - просветлел врач и быстренько запись вымарал.
Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: «14 человек считают, что ты козел!»
Когда я была маленькой, мы с папой часто играли в Мавзолей. Он был Лениным, а я стояла и охраняла его как часовой. И только повзрослев, я поняла, как жестоко меня тогда обманывали.
220 вольт под коврик у двери - жестоко по отношению к котам и небезопасно. Да и дети могут, играючи, добраться до этого провода. Но иногда хозяева бывают тупее своих питомцев, и приходится применять радикальные меры.
Институт физкультуры в Москве. Лаборатория кафедры спортивной метрологии находится в цокольном этаже здания, проще говоря, в полуподвале. Небольшое пояснение: метрология - наука об измерениях. В этой лаборатории при помощи технических средств выясняют почему спортсмену не удалось побить рекорд и как сделать так, чтобы в следующий раз он всё-таки был первым. Знаю много историй и баек про эту лабораторию, но сейчас речь не об этом.
На окна этого самого полуподвального помещения повадился справлять нужду один кобель. Два раза в день в одно и то же время. Много недель подряд. Форточку открыть стало невозможно, малейшая щель - в помещении тут же начинает вонять собачей саниной. Хозяин - неадекватный дед. На всевозможные просьбы выгуливать своего пса где-нибудь в другом месте он отвечал одно и то же: "я контуженый прапорщик, ветеран афганистана, никто не смеет мне приказывать где гулять со своей собакой". Ну что же, не получается общаться с дедом, придётся пообщаться с псиной. А тут и случай подвернулся. Во многих приборах, применяемых в спортивной метрологии (всякие шагомеры, кардиографы, стимуляторы и пр.) использовалась 9-вольтовая батарейка типа "крона". И один раз получилось так, что вместо десяти батареек заказали сто, в бланке заявки один лишний ноль появился. Ну и что..., халява перепала.
Захожу. Мужики на полу собирают конструкцию из ста батареек. Кто не знает - эти "кроны" сделаны так, что "плюс" одной вставляется в "минус" другой, можете сами попробовать. Лежит на полу такая "гусеница", на концах которой 900 вольт. - Что это вы тут мутите? - Шоу хочешь? Подожди минут двадцать, увидишь. Ты физик, а мы физиологи, знаем что делаем.
Ровно пять вечера. Дед по расписанию выводит выгуливать своего бобика. - Вон, вышел, сейчас сать начнёт, подключай!
Подключили. Один конец к батарее отопления, считай к земле, другой повесили на ручку швабры. И когда псина в очередной раз начала "помечать" своей мочёй окно лаборатории, конец щвабры с проводом через открытую форточку дотронулся до яиц.
Дальнейшее описывать не буду, думаю и так всё понятно, пёс не виноват, что ему достался такой хозяин. Но после этого случая во время прогулок институтские здания собака обходит метров за сто.
P.S. Через какое-то время по слухам выяснилось, что тот самый дед "ветеран-афганец" - просто начальник военного склада на таджикско-афганской границе, а контузию получил из-за того, что по пьяни с друзьями бахнул у себя в комнате взрывпакет. После этого его наше советское правительство отправило а Москву на лечение и подарило квартиру.
Клиент звонит в поддержку Аррlе: - Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений? - Тем, у кого айфоны, и так чаще дают. - Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?
Вообще-то, в моем детстве, тандемом назывался двухместный велосипед и выступали на нем клоуны в цирке. Хотя, гляжу, сейчас особо ничего и не поменялось.
Из правильных ответов на вопросы ЕГЭ по истории в 2111 году: - Что общего было у единоросов и коммунистов во времена их правления? - И те и другие монополизировали Россию. - А в чём их различие? - Коммунисты грабили богатых, а единоросы бедных. (перевод с китайского, единого языка планеты Земля)
Было сыну тогда лет 5. На простой вопрос деда "Как живете?" ответ заставил всех присутствующих (кроме двоих) согнуться пополам от смеха. Звучал он примерно так: "Папа маму ночью бьет, а она кричит".
Виктор Янукович на встрече с Дмитрием Медведевым и Владимиром Путиным. Янукович: - А это правда, что Россия хочет дружить с Украиной? Путин: - Правда! Медведев: - Конечно правда! Видишь Витя, мы тебя на охоту пригласили. Янукович: - А почему взяли только 2 ружья?
Мальчик-паж говорит Золушке: - Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать? - Мачеха смешала мешок гороха и мешок мака... - Хорошо, съем! Что ещё?
Черный дзюдоистский пояс Путина, который, по слухам, обладает невероятной чудодейственной силой, экспонировали в одном из залов Белого дома. Очередь к нему из членов "ЕР", молящихся о победе на думских выборах, выстроилась аж до Москвы-реки...
Преамбула: кто бывал в славном городе Казань, который почему-то считается третьей столицей России, главной достопримечательностью считает убитые дороги, отсутствие парковок и хамскую манеру вождения. Пробки километровые возникают на пустом месте: полгорода раскопано и так брошено. Называется это громко - подготовка к Универсиаде - 2013. Мэр каждое совещание трясет кулаками, грозится карами, но подвижек положительных нет. Город периодически просто застывает в пробках.
Итак, сама история, которая произошла на днях. Рассказали очевидцы. Молоденькая журналистка одного из местных телеканалов на пресс-конференции задает нашему мэру Метшину вопрос: - Вот вы сообщили об открытии большой бесплатной парковки. Но там ведь просят за место около 70 рублей. Мэр покрывается пятнами и начинает ее отчитывать: - Задать мне такой вопрос, все равно что спросить гей я или нет. Так вот, я не гей. Журналистка растерянно: - Очень хорошо. Тут пресс-конференцию быстро сворачивают. Мэр мечет молнии и громы. А среди журналистов уже уверены, что принимает градоначальник проблемы Казани не близко к сердцу, а к какому-то другому месту... Через которое проблемы и решаются. Иначе состояние дорог не объяснить...
Для любознательных. А знаете ли вы, что баранов на бойню никто принудительно не загоняет. Они просто чувствуют запах вкусной еды, и свободно, демократически идут туда.
- Дмитрий Анатольевич, скажите, а трудно было быть Президентом РФ? - Ну что вы, я в свое время в школьном театре играл роль тени отца Гамлета, а после этого сыграть роль тени Президента РФ было совсем не трудно!
- Алло, Саня, выходи на улицу курить, пить водку, снимать проституток и играть в карты на раздевание. - Это не Саня, это его мама! - Ой, извините. Передайте ему, пожалуйста, мои слова: Саня, выходи на улицу дышать свежим воздухом, пить минералочку, знакомиться с приличными девушками, и пусть оденется потеплее - холодно на улице!
Установлена связь с "Фобос-Грунтом"! Первое что он передал - обматерил своих создателей из Роскосмоса. Поэтому европейские специалисты ничего не поняли в кодировке. Пока что "Фобос-Грунт" продолжает матерится...
Пока расшифровывали информацию с аппарата "Фобос-грунт", российские специалисты так с ним разругались, что теперь стесняются обнародовать, что он им, собственно, сообщил.
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»
