Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Великий русский физиолог Илья Мечников долгое время работал во Франции, занимаясь изучением различных заболеваний. В Париже он нечаянно чем-то обидел некоего французского аристократа. Тот решил проучить русского наглеца, вызвав его на дуэль. Секундант пришел прямо в лабораторию Мечникова. - Никакие извинения не принимаются, дуэль состоится в любом случае, - заявил француз русскому ученому. - По правилам, за тем, кого вызывают на дуэль, право выбора оружия. Какое изволите выбрать вы? - Что ж, - пожал плечами Мечников, - я выбираю бактериологическое оружие. Вот два стакана с жидкостями. - Он показал емкости слегка прибалдевшему французу. - Они внешне ничем не отличаются друг от друга. Но в одном - чистая питьевая вода; в другом - вода с бактериями сибирской язвы. Ваш граф волен выпить любой из этих стаканов, а я выпью оставшийся. Секундант молча откланялся.
Мой друг никак не мог заставить своего сына (3-й класс) заниматься на турнике. Когда тепло, выходят они на стадион. Друг, который весит почти 100 кг, подтягивается 12-13 раз, а сын с трудом 3-4 раза. И как отец ни заставлял младшего постоянно заниматься, ничего из этого не выходило. Денис (сын) говорил, что это не самое главное и что есть более интересные и полезные занятия. А у Дени есть еще младший брат, которому должно было исполниться 3 года. Друг естественно пригласил нашу семью отметить ДР младшего сына. Мы с женой долго думали, что бы ему подарить кроме денег. Ну и купили маленького хомяка вместе с клеткой. Когда мы приехали на именины, то все гости естественно пришли смотреть на наш подарок. Хомяк шустро лазил по клетке и демонстрировал зрителям свои способности. Тут со школы пришел Денис и с порога заявил, что он смог подтянуться на турнике 5 раз. Леха (его отец) с иронией сказал: - Ну ты крут. А теперь посмотри на мастера! С этими словами он засунул в клетку карандаш. Хомяк схватился за него зубами. Леха поднял его немного над землей. Хомяк сначала подтянулся на одной лапе, затем на другой, потом на обеих лапах сделал подъем с переворотом. Далее он раскачался, сделал склепку (то есть выход на две лапы), повисел на одной лапе и спрыгнул с турника. Все гости дружно зааплодировали и закричали: "Браво!". Деня стоял как вкопанный, а его отец похлопал сына по плечу и спросил: - А тебе слабо? Через полгода я заехал к ним в гости. Дома была Анжела (жена Лехи) вместе с младшим сыном. Леша с Денисом были на стадионе. Я пошел к ним. Подходя к стадиону я увидел, как Деня запрыгнул на турник и начал подтягиваться. Делал он это чисто, без рывков. Я насчитал 20 раз. Когда я подошел, Деня успел сделать еще несколько подъемов и выходов на две руки. Леха смотрел на мое удивление и смеялся: - Все это время он ходит на стадион каждый день. Спасибо за хомяка-тренера!!!
Читаю только что на смартфоне в программке Популярная механика. Мне очень она нравится, но тут-прикол. Статья про стереотелевидение. Фраза дословно "наличие двух глаз не принципально, главное, чтобы было больше одного". Физики в своем амплуа.
И у нас был котяра - любитель "сделать по-маленькому" в неположенном месте. Точнее, он всё всегда делал в специальное корытце с песком. Но думал, что много приятнее "отливать" на тряпку у двери. Точнее, когда мы кончали мыть пол, хорошо простирывали толстую тряпку и её, ещё горячую от воды, стелили у входа, котик через секунду уже восседал на ней и с блаженным видом делал пи-пи. К нему сразу применялись различные методы убеждения, что он глубоко неправ, но киска стойко переносила всё и делела своё дело, проявляя чудеса ловкости. После бесплодных многолетних попыток отучить кота от оной привычки, я попробовал последнее, что пришло в голову. Мой отец - военный врач, поэтому дома были ампулы йода и нашатыря в военном исполнении (в марлевых мешочках - очень удобно: хлоп по нему - и сразу три, где надо, без боязни порезаться). В один прекрасный день мою полы в квартире. Кот лежит вдалеке, отвернувшись, но следит за "процессом" ушами и иногда - одним ухом. Я, в свою очередь, краем глаза слежу за ним. Кончив мыть пол, простирываю тряпку и стелю её у входа. Она чистая, тёплая, с лёгким ароматом мыла, так и зовёт котика на подвиг. Всю "операцию" он должен провести быстро, пока не остыла тряпка и его не заметили. Дождался, когда я скрылся в кухне. Но, подлетев к тряпке, котик, чтобы по всем правилам сделать дело - начал, как всегда, нюхать тряпку, выбирая наиболее достойное место. Нюхнул раз, два - глаза заволокло блаженство от предстоящей "операции". Но, нюхнув третий раз, глазищи стали размером с блюдце, а котяра, из положения почти "лёжа", совершил 4-х метровый кульбит через спину, в комнату. Больше никогда не делал пи-пи никуда, кроме своего туалета. Маленькая хитрость: расстилая у двери простиранную тряпку, я незаметно кинул под неё ампулу нашатыря и раздавил её. Тут котик и купился. Зря тут писали, что котов нельзя отучить от дурных привычек.
Еду в автобусе, только из парка. Водитель ведет машину странно - то не останавливается на остановках, то открывает двери по пути, то тормозит, то гонит. Народ, в этот час небольшим числом, понятно, переживает. Когда в очередной раз шофер останавливается посреди поля, оставив метров на двадцать позади себя остановку, ему начинают орать собравшиеся на площадке у выхода пенсионеры. Неожиданно водитель отвечает. Характерным кавказским акцентом, очень вежливо: - Пассажир! Нажимай кнопку заранее, я здесь с управлением не разобрался. Вместе со мной сошло еще человек восемь.
Эта история извлечена из рассказов моего коллеги по работе, мужика лет пятидесяти. На момент развала СССР он проживал на территории Украины. Поскольку он, русский, жил там постоянно, и место жительства менять не собирался, то стал обладателем паспорта НЭзалЭжной, в последствии сделавшим его для русских - хохлом, а для хохлов - москалём. Жить в НЭзалЭжной становилось всё веселее, и на столько, что в середине 90-х уже не молодой мужик, будучи не в силах удержаться от хохота, бросил дом и бизнес, и, сев на старенькую "Волгу", поехал в РФ. Далее началось "хождение по мукам" по получению Российского гражданства, сводящемуся к выражению "Принеси справку участника Куликовской Битвы". Но рассказ не об этом. Дело в том, что получение гражданства затянулось на 2 года, но в это время он ездил на своей "Волге". Так вот, при встрече с инспекторами ГИБДД возникал следующий диалог: - Ваше водительское удостоверение не действительно!(Удостоверение СОВЕТСКОГО образца, "книжечка") - Никак нет. Я являюсь гражданином Украины (паспорт гражданина Украины), машина зарегистрирована на Украине, а по закону, я, гражданин иностранного государства, могу пользоваться водительским удостоверением СВОЕГО государства. На Украине замена "книжечек" на "карточки" в принудительном порядке не проводилась, срок действия "книжечки" ещё не истёк, так что она является полноправным водительским удостоверением МОЕГО государства. - Я всё равно их заберу, не положено... - Хорошо, заберите их, выпишите мне времянку, составьте протокол, я оплачу штраф за несвоевременную замену, и получу РОССИЙСКИЕ права! В общем, за что купил - за то продал, но ни одному у него права отнять не получилось. Вот что значит извлекать пользу даже из безвыходных ситуаций!
Завтракаем с супругом на кухне под начавшуюся по телевизору передачу, что-то типа Холостячки. Уж не знаю какими стимулами соблазнили участвующих в неЙ мужчин, но на экране холостячка, играющая в королеву, требует от них подвига. Те дискутируют о том, что можно считать подвигом. И тут раздается голос моего супруга: Двадцать лет спать с одной и той же бабой и ни одного залета налево - вот это подвиг, а все остальное - жалкие потуги. Удержаться от смеха было невозможно.
Рассказывают, как во времена советской власти директором Ташкентского театра оперы и балета назначили номенклатурного работника, бывшего директора мясокомбината, который до этого вообще никогда не был в опере. Таким образом, соблюдали национальную политику - этот человек был узбеком. На первом общем собрании труппы новый директор сказал режиссёру: - Вы тридсать лет слушаете оперу, да? И не слышали, чего уважаемый седой человек, понимаете, генерал Гремин говорит: "Оне-э-гин, я с кровать не встану". А где кровать, почему не принёс?! Он стоит один в пустой комнате. Что у нас в театре - кроватей нет?
Про жуликов и воров. В славном городе Н., что в ХМАО-Югре, лично мэр города руководил снятием баннера оппозиционной партии со слоганом (на баннере): "Против жуликов и воров". При этом не было никаких постановлений и решений правоохранительных органов о незаконности баннера и о его снятии? что уже является нарушением закона, вплоь до уголовной ответственности. Мало того, сам же мэр признал, что правят нами жулики и воры, отправив смс-ку лидеру местного отделения оппозиционной партии с указанием на то, что баннер оскорбляет правящую власть!!!! Как же ему после этого не верить?
Сегодня (27.11.11) на канале НТВ в 13:20 должен был быть показан сериал "Дорожный патруль-4." серии "Вор поневоле" и "Кровь на обочине"... Произошла замена в ТВ-сетки, в прямом эфире показали слёт едросов по поводу выдвижения "самизнаетекого" в "самизнаетекуда". У меня вопрос, НТВ-шники прИкололись с этими сериями заранее, или всё ж таки прОкололись...
Когда-то давно читала, что в одной из европейских стран, построив дом, пешеходные дорожки делали не сразу, а ровняли землю и дорожки делали там, где жильцы прокладывали тропинки. Московское руководство на свой лад переняло опыт: пешеходные переходы и лежачих полицейских устанавливают там, где насмерть сбивают пешеходов. Недавно это было в Бирюлёво.
Начальник полиции Кисловодска арестовал полсотни посетителей ресторана, чтобы посидеть с друзьями в свободном зале. Освободив себе место, полковник устроил кутеж со стриптизом. В полиции по факту случившегося началась служебная проверка. Сотрудники МВД, участвующие в оргии, выясняют: действительно ли имел место подобный дикий случай?
Моя жена не дает мне на себя тратить денег. И тут случилось Чудо: Святой Николайчик принес маленькой дочери спиннинг, надувную лодку и рыболовный костюм.
После долгих уговоров Владимир Путин наконец согласился стать кандидатом в президенты от Единой России. Других желающих на эту грязную и тяжёлую работу в стране не нашлось.
2012-й год, Путин снова стал президентом. Думает, что ему теперь делатъ - вроде всё перепробовал: и на самолёте летал, и на комбайне катался, и в бадминтон играл... Пошёл к гадалке посоветоваться. Гадалка на него посмотрела и говорит: - Ну, лицо у тебя тонкое, женственное... Так что лучше всего тебе будет в женском платье через финскую границу убегать, когда всё начнётся...
Давайте внесём, наконец, окончательно полную ясность в вопросе, в котором нам полная ясность сегодня, как воздух, нужна:
\"единая рОссия\" - это же просто фашистская банда, пора негодяев судить и воздать по заслугам сполна. А коль не судить их, и милости ждать от воров с оптимизмом барана, погибнет Россия Великая - наша родная страна.
- Интересно, а зачем именно сейчас, перед выборами, понадобилось привозить в Россию пояс Богородицы? - Просто-напросто чудодейственная сила чёрного пояса Путина по дзю-до иссякла...
5 декабря 2011 года выступает Председатель ВЦИК Чуров 1 вариант - По предварительным данным на выборах 4 декабря в честной и бескомпромиссной борьбе 70% голосов избирателей набрала партия жуликов и воров. Бурные аплодисменты 2 вариант - По предварительным данным на выборах 4 декабря в честной и бескомпромиссной борьбе 70% голосов избирателей набрала КПРФ С прискорбием сообщаем, что только что г-н. Зюганов застрелился. 3 вариант - По предварительным данным на выборах 4 декабря в честной и бескомпромиссной борьбе 70% голосов избирателей набрала ЛДПР С прискорбием сообщаем, что г-на Жириновского только что застрелили подельники, извиняюсь, однопартийцы. 4 вариант - По предварительным данным на выборах 4 декабря в честной и бескомпромиссной борьбе 70% голосов избирателей набрала партия справедливости. Где господин Миронов, застрелился?. Да нет, обосрался. 5 вариант - По предварительным данным на выборах 4 декабря в честной и бескомпромиссной борьбе 70% голосов избирателей набрала «Правое дело» К сожалению сообщаю, что партия «Правое дело» в полном составе выехала в Лондон. 6 вариант - По предварительным данным на выборах 4 декабря в честной и бескомпромиссной борьбе 70% голосов избирателей набрала партия «Патриоты России» К сожалению сообщаю, что в Брюсселе тройной агент дал показания, что лидер партии является шпионом НАТО. 7 вариант Выступает первый заместитель председателя ВЦИК - По предварительным данным на выборах 4 декабря в честной и бескомпромиссной борьбе 70% голосов избирателей набрала партия «Яблоко» К сожалению сообщаю, что г-н Чуров застрелился, я тоже. сейчас застрелюсь.
Со времён Ленина мы верили в то, что любая кухарка может управлять государством. Но 21-м веке мы узнали, что государством может управлять не только кухарка, но и санитар.
В Гонг-Конге новая мода: носить дизайнерские оправы без стёкол. Эдакая красивая оболочка при нулевом реальном функционале... Звучит, прямо, как должность жены Путина,
Разговор в агентстве по трудоустройству. - Итак, чем бы Вы хотели заняться? - Работой, желательно. - Понятно. А какой именно? - Головой у меня работать получается лучше всего. Если мне приказать: "Сиди и думай!", то могу напряжённо размышлять хоть две смены подряд. Даже без обеденного перерыва.
Супер-профессиональных мастеров дело настолько боится, что даже прячется. И не просто прячется, а так, что днём с огнём не найдёшь. Такие мастера ни в чём не виноваты, а все считают их бездельниками.
Чрезвычайная ситуация сложилась в Ухрюпинском районе. После того как местное отделение Единой России вывесило лозунг: "Мы - партия ВЛАСТИ. Мы грабим Россию. ПРИСОЕДИНЯЙСЯ!!!" безучастным не остался никто - всё население Ухрюпинска активно откликнулось на призыв. Для стабилизации обстановки в регион самолётами МЧС спешно перебрасывается АНТИГУБАРАСКАТИТЕЛЬ.
- А вы, бабуля, зачем к Поясу Богородицы в очередь встали, ведь забеременеть можно. Вы слышите меня?
- Слышу, слышу, милок, забеременеть мне- вряд-ли, а вот посмотреть, как мой дед это делать начнет хочется! Да и здоровья Бог мне и деду, значит, должен добавить!
Кто не ошибается, тот, понятное дело, не работает. А зачем ему работать и ошибки преумножать? Ошибок и так вполне хватает. А если подольше не работать, то, глядишь, и ошибок в мире заметно поубавится.
Маленький гномик не выговаривал букву «н». Когда он говорил: - Я гомик Феликс. – Одни дяди с любовью гладили его по головке и предлагали конфетку, другие дяди старались поскорее увести своих детей прочь. Дяди не ведали, что у гномика Феликса был обычный дефект речи.
с утра жена мужу устроила скандал по поводу его пьянки. Муж с похмелья пообещал бросить пить. Жена в более хорошем настроении вспоминает, что сегодня праздник и отправляет его в магазин за покупками для праздника. Муж забыв про похмелье попросил супругу нарыть и поджарить картошки к его приходу. Возвращение мужа из магазина затянулось до ночи. Оглушающий стук в дверь, жена открывает дверь и голос с низу спрашивает нарыла? Да и нарыла и поджарила. Голос с низу нарыло сука наступила!
Коротко, но реальная история. Недавно сисадмин прикололся. Идет по новому офису, раздает сетевые кабели из пластикового ведра. Кабели закончились. Подбегает один сотрудник: и мне нужен кабель поскорее. Сисадмин: "Кабели закончились, но могу предложить ведро".
Ходили выбирать кухню с женой, мамой и дочкой. Пока бродили/ездили по супермаркетам доча порядком подустала, и в силу юных 3-х лет набегалась между диванами, стенками и прочими предметами мебельного ассортимента. Естессно, захотела в туалет. В момент нахождения в очередной торговой точке, как на грех, это был обыкновенный мебельный магазин, туалет был "только для сотрудников". Громогласно заявив "Папа, я хочу какать" чадо тянуло меня в разные стороны искать туалет. Спросив у продавца где же можно решить вопрос был направлен в конец торгового зала, где мне с крайним неудовольствием, бурчанием и "ну только для ребенка, у нас тут туалет только для сотрудников и бла-бла-бла" открыли туалет. Сходили, но не получилось, по-маленькому справились, по-большому "не поусилось". Ладно, вернулись к маме и бабушке. Те рисуют с продавцами, обсуждают и т. п. Мы с Дашкой бродим поблизости. Прошло надцать минут. - Папа, я хочу какать! Так, думаю. Раз тут так все напряжно с походом в отхожее место, сделаем по другому. Машина у меня служебная иж(пирожок), сзади места пассажирские, барахлишко по мелочам и тазик - от краски или еще какой химии, неважно. - Пошли, щас в машинке покакаем. Залазим в будку, включаю свет (темно уже, вечер) над этим тазиком держу - опять ессно, фонарь - "Не поусилось". Заходим обратно - опять погуляли полчасика - история повторяется. Перебравшись на второй этаж, старшая женская половина в очередном отделе кухонь занимается расчетами. Я взял кофе в автомате, стою, наблюдаю. Даша выходит в проход и громогласно заявляет: - Папа, я хочу КАКАТЬ В НАШЕЙ МАШИНКЕ. Я поперхнулся кофе, обернулись ВСЕ, кто был в радиусе 20 метров. - Папа, пошли включим свет, и я буду КАКАТЬ в нашей синей машинке. Занавес.
Пьянка-гулянка на даче моего друга. Тихо вечереет, гостей прибавляется, с каждым из них прибавляется водки, а старая деревянная дача жалобно скрипит, шевелит лестницами под ногами грозно пьянеющего народа. А поскольку народ этот на одну половину закончивший юридический, а на другую - философский факультеты, то разговоры и диспуты нетривиальны, порой запутаны, хотя и "Ты меня уважаешь?" тоже иногда звучит... В одном углу дачи децибелы превышают привычный уровень. Это сошлись в равном поединке представители юридической и философской системы. Наконец - философия побеждает. То ли аргументов больше нашлось, то ли водки в организме больше оказалось, то ли просто голос громче был... Побежденный и обиженный представитель прокуратуры, расталкивая и посылая всех на х.., выбрался во двор. Уходить, все-таки, не хотелось. Да и ехать не на чем. Тогда он злобно идет к дачному сортиру, и прячется где-то неподалеку... Меж тем новоприбывшие гости, ни сном, ни духом не ведая о разыгравшейся драме, поочередно подходят к хозяину дачи и, с круглыми глазами, рассказывают: "Слушай, я тут в твой сортир пошел, а там кто-то в кустах сидит и всех на х.. посылает!"...
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.
