Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда нынешний наследник британской короны, принц Чарльз, учился в Кембридже, с ним на все занятия ходил телохранитель. Кембриджская система обучения позволила бодигварду участвовать в обсуждении и диспутах. И в конце обучения, преподаватели предложили ему сдать экзамены. В итоге телохранитель набрал больше баллов, чем сам принц и тоже получил диплом.
Решила порадовать мужа, купила красивую ночную рубашку леопардовой расцветки, нарядилась, жду его в постели, застеленной тоже леопардовым постельным бельем. Первая реакция мужа: "Ого, какой у тебя маск-халат классный! Ты в нем почти такая же красивая, как матросы на зебрах!
Поменял, однажды, знакомый то ли доллары, то ли еврики на рубли. Менял не в обменнике, а рядом, по среднему курсу. После сделки попросил знакомую кассиршу проверить купюры на подлинность – одна тысячная бумажка оказалась ужасно подозрительной. Отправился искать того «бизнесмена», но безуспешно. Прошло время. Приобрели, как-то, для офиса ксерокс и стали его испытывать на качество. Я вспомнил о Витиной купюре и попросил его показать для сравнения. Да её давно нет – говорит. Отдал менту за сплошную линию…
КРУГ ПОИСКА Рассказывают, как-то по распоряжению Сталина пытались найти писателя Александра Фадеева. Создатель "Молодой гвардии" и "Разгрома" будто сквозь землю провалился. Доложили Иосифу Виссарионовичу: - Уж мы где только не искали! И у жены, и у трёх любовниц! Вождь строго спросил: - Почему остановились только на трёх?!..
Купил мой хороший знакомый Серега Ладу-Приору (до этого Опель был какой-то 90-вроде года) и радуется: - Машинка класс, летаю, дороги не чувствую. - Ну хорошо, поехали в Ростов, там мне документы кой-какие сдать надо, бензин с меня, - предложил ему я. - Дак без проблем, завтра я за тобой заеду. Дурень, лучше б сам поехал, благо есть на чем, дак нет захотелось бухнуть во внеочередной раз, сидя рядом с трезвым водителем. Заезжает приятель за мной около 7 утра, будит меня, с похмелья, усаживает в свою приору, и тут я, с удивлением, обнаруживаю на заднем сидении его племяника Виталика, чувака лет 20 отроду, спортсмена-баскетболиста с постоянно дебильным выражением на лице. На мой удивленный вопрос: А откудо это чудо? Серега, водитель и счастливый обладатель новенькой Приоры и заодно дядя этого чуда отвечает: А этот, дескать с нами поедет, ему Ростов учить надо - скоро поедет становиться асом ростовского баскетбола. Ну, выбор небольшой, прикупил пивка и - в путь… Проснувшишь на пол-пути, я обнаружил престранную картину, а именно: наш племяник Виталик, хр бы ему во все места, стрелял из левого заднего окна, слава всем святым, не попадая, в женщину крайне престарелого возраста, из пластмассового пистолета такими же шариками. Виталика, после отбора вышеобозначенной веши, попросили, очень вежливо, буквально в двух вежливых словах из семисот произнесенных, более такого не повторять во избежание фатальных последствий. О, как мы были наивны… Километра эдак через три-четыре останавливает нас ну очень вежливый инспектор … Просит Серегу выйти из машины и открыть капот… далее я затрудняюсь описать произошедшее в последующие две секунды. Этот очень вежливый и на полторы головы ниже Сереги инспектор бьет нашего Серегу головой об капот только что купленной Приоры, и на естественный вопрос Сереги, а за что? добавляет коленом в бедро и еще разок об капот башкой… --щелк- щелк браслеты. Практически одновременно с вышеописываемыми событиями распахивается левая задняя дверь и нашего свежеиспеченного двухметрового террориста-баскетболиста Виталика (а костюмы спортивные это чел только в бутиках специализированных покупает за бешеные бабки) реально валят в огромадную лужу состоящую даже не из воды, а из масляно-грязе– нефтяной смеси. Глядя на зтот беспредел, медленно выхожу из машины, реально в первый раз в жизни, С ПОДНЯТЫМИ РУКАМИ, (фашисты чей-то вспомнились)… несмотря на ярко выраженное похмелье, работники свистка и жезла определяют во мне адекватного собеседника, спрашивают: где оружие? (а пугач этот злополучный мы выкинули три километра назад) Вы бы что сказали? Вы правы и мне тоже не поверили. Приору вскрыли всю: вытащили все кресла, боковые панели дверей, обивку салона, весь багажник, запаску зачем-то расковыряли. Слава святым движок не стали трогать … Через шесть часов отпустили. Вы думаете бабка виновата, в которую наш общий имбицил Виталик выпускал воображемые боеприпасы? Как мне после инспектор объяснил: Дак человек важный во время ваших неудачных упражнений в стрельбе мимо проезжал, увидел, пересрал, думал: его завалить хотят, номера ваши нам оставил, а нам-то чо - только дай порвать. Капот без вмятин на приорое – то ли били плохо, то ли-???
Эта история произошла лет так 5 назад. На один московский завод приехали работать гастарбайтеры из Беларуси. В том числе и 6 женщин, которые вообще-то ехали работать уборщицами производственных помещений, но начальство решило попробовать их пристроить в другую профессию - изолировщиками. В работу потихоньку въехали, работали получше мужчин, так как аккуратность в данной профессии необходима именно женская. Одна беда была, фамилии у них у всех были такие, что конкретно не поймешь по ним, какого пола работник - мужик или баба? Судите сами: Дегтяренко, Карпенко, Афанасенко, Чепленко, Алейник и Гончар. У всех шестерых, прям как на подбор. Мастер иногда прикалывался, когда другие мастера просили рабочими подсобить, специально называл эти фамилии, и тихонько посмеивался, когда на помощь мужикам приходили женщины, а там ожидали грубую физическую силу в подмогу. А однажды этих изолировщиц в силу производственной необходимости послали работать в ночную смену. Как-то так случилось, что в ту смену на одних из ворот кто-то спилил замок, охрана пожаловалась начальству, завтра же по заводу вышел приказ о наказании всех работников ночной смены штрафом в 100 руб. Мелочь, но обидно. Тем более, что ни одна из женщин не была причастна к этому нарушению. Девочки решили себя отстоять. Объяснились с начальством. Вслед за предыдущим был выпущен приказаз об отмене штрафа для них. Но текст... Уж не знаю, кто до такого додумался! Начинался он такими словами: - В связи с тем, что такие-то и такие изолировщики ОКАЗАЛИСЬ ЖЕНЩИНАМИ, и в связи с этим замок спилить не могли, не распространять на них действие приказа №... Вот так документом подтвердили мою принадлежность к слабому и милому полу.
Покупаю коробочку конфет, прочитав состав. Ничего, приличный состав. А название - перевели с немецкого и наклеили этикеточку: "Шарики Моцарта с марципаном..."
С форума на сайте магазинов электроники DNS. Обсуждение плазма-шара HIGHPAQ. Г. Т., Тюмень: Этот плазмашар божественен. я дико тащусь от этого плазменного вида. выключаю свет, принимаю ванну, пью шампанское и часами смотрю на его свет. Этот завораживающий лунолукий свет. Берите все, не пожалеете Аноним: обратись к психиатру!
Вип-приглашения на посещение Пояса Богородицы наглядно продемонстрировали, что российский православный бог, как и общество, тоже расслоился по социальным признакам.
Стою у большого зала в политехническом музее где идет собрание фонда Егора Гайдара и умные дядьки делятся своими успехами в прошлом веке, рассказывают о нововведениях и результатах гайдаровских реформ. Скучновато и хочется курить. Подходит ко мне симпатичная девушка с большими глазами и задает вопрос от которого мозг взрывается. - Скажите, а где выступает Гайдар? - Девушка, он умер и уже не сможет выступать. Судя по лицу девушки в этот момент мозг взрывается у нее а лицо становится расстроенное и растерянное. - Как умер, когда, что случилось а как же лекция? Сказать что я был удивлен не сказать ничего. Я бы еще долго думал о том какой современное поколение не осведомленное в новостях если бы за девушкой не пришла другая с такими же большими глазами и не увела в другую аудиторию. Оказалось, что в соседнем зале выступал лектор-однофамилец с редкой фамилией Гайдар. Видимо хороший лектор раз девушка так расстроилась.
"Интересно, почему популярный на протяжении веков литературный жанр "Предвыборные обещания" до сих пор не включён в учебники по комедийной литературе?"
В Тайланде случилось цунами. Микроавтобус с нашими туристами волна плавно подняла, и он поплыл. Водитель-таец в шоке, продолжает рулить. Наши быстро открыли окна и пытаются выбраться. Только один в стрессе, как и таец, онемел, не двигается. Ему говорят: «Вылезай быстро! » А он отвечает, продолжая находиться в прострации: «Мне умирать сейчас никак нельзя! Я жене сказал, что в деревню поехал...»
В 2015 году открывается Музей тоннелей. Среди экспонатов: тоннель из Мексики в США, прорытый мексиканской наркомафией; тоннель из Египта в сектор ГАЗА, прорытый ХАМАС. Из самых свежих: тоннель из Таджикистана в Россию, прорытый таджикскими гастарбайтерами, и тоннель из Москвы в Лондон, прорытый российскими олигархами...
- Всё, постылый, ухожу навсегда! А я ведь потратила на тебя лучшие годы своей жизни! - Иди, иди. Только вот что интересно: кому ты будешь нужна в худшие годы твоей жизни?
Чуров докладывает лидеру нации о готовности Центризбиркомов к выборам: - На Камчатке и Севере мы уже провели досрочные выборы. У «Единой»–70% - Я же просил, чтобы было 55%. Цифра 70% раздражает не только россиян … - Мы сначала так и сделали. Но были вынуждены учесть еще и реальные голоса за «Единую». Получилось, как всегда, - 70%!
К историям про гадящих котов, я привожу благовоспитанную кошку на лето. Приехал на дачу, увидел разбитое окошко на террасе... Понятно - там котовский клуб. С удивлением обнаружил - котовыми метками не пахнет! Клуб есть клуб - место общее. Единственно, что удивило - просто гора клоков белой шерсти с соседского кота в углу - наверно правила клуба нарушал... Кстати ему в этом году облом - белых котят не было.
сетевая культура и безопасность... вспомнилось - когда появилась w7 - в ней появилось много чего по "поиск сетевых устроиств" "карта сети" до провайдера - нашло много лазерников, каюсь на один из них отправил на печать "Войну и мир" теперь, районная сеть в порядке - девайсами хвастаются а доступ прикрыли. наверное бумага кончилась....
На собеседовании: - Почему Вы ушли с предыдущей работы? - Понимаете, если что-то делаешь 3 недели, то это входит в привычку. - И что? - А то, что отпуск у меня был 21 день.
Когда говоришь подруге, что хочешь воспользоваться ей как женщиной, подразумевая, что надо принести воды для чайника из женского туалета - будь осторожен! Некоторые понимают предложение буквально!
В США осужден шарлатан, выдававший себя за пластического хирурга. Он пытался заработать на стремлении женщин к пышным формам. Правда, вместо силикона использовал цемент и герметик для автомобильных покрышек.
"Когда вы закачиваете это вещество в колесо, оно заполняет проколотое отверстие, и вы спокойно можете доехать до сервиса". Авторы этого ролика вряд ли предполагали, что в инструкции по применению автомобильного герметика нужно запретить эксперименты с ним на людях.
Это, с позволения сказать, врач. Ныне арестованный - за нецелевое расходование автохимии, а также суперклея, затвердителя и минерального масла. Именно такой коктейль попал в мягкое место пациентки, пожелавшей это самое мягкое место увеличить.
Псевдо-хирург, видимо, завлекал клиентов и своими "результатами", и ценой. Шутка ли - всего 700 долларов против нескольких тысяч за дорогой силикон. Стоит ли удивляться, что из клиники на дому пациентка отправилась прямиком в городскую больницу, где помимо цемента в ягодицах врачи нашли у нее устойчивый к антибиотикам золотистый стафилококк.
Еще одна пикантная деталь: разрез, сделанный во время операции, был залеплен суперклеем.
"Такие инъекции практически всегда заканчиваются тяжелейшими осложнениями. Задержанный не имеет ни малейшего представления о медицине и вообще о человеческом организме", - говорит офицер полиции г. Майами Уильям Бэмфорд.
Полицейский, кстати, не ошибся с полом задержанного: Рон Моррис действительно мужчина, или, по крайней мере, когда-то им был. А пациентка мало того, что чудом выжила, так еще и долго не хотела рассказывать, кто с ней сотворил такое.
И как всегда, всех сгубила тяга к прекрасному. По крайней мере, такое нынче на юге США в моде, и многие стремятся заполучить то, что древним племенам доставалось от природы.
Готтентоты - так называется этот африканский этнос, чьи женщины некогда поразили воображение исследователей своими формами. У них считается, что чем больше, тем выше социальный статус.
Американские афрокрасавицы решили не отставать и добиваются желаемого силуэта в лучшем случае специальными диетами. В худшем - при помощи стройматериалов и других подручных средств.
За свои эксперименты Рон Моррис заплатит штраф в 7,5 тысячи долларов и получит срок. Полицейские надеются на максимальное наказание - во-первых, чтобы оградить данную фигуру от общества, а во-вторых - проверить - действительно ли величина так уж влияет на социальный статус.
«Фобос-Грунт» что-то сообщил на Землю, но ученые сказали, ничего не поняли. А что там может быть?! Представте что очнулись - летите в безвоздушном пространстве на высоте сотен километров со скоростью несколько тысяч км/час! А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!
ВВП надеется что пояс Богородицы поднимет рождаемость и решит демографическую проблему.
После выборов он обещает привезти в Россию другие христианские святыни: Туринскую плащаницу - против дефективной экономики, Порог Судных Врат - против несправедливого избыточно раздутого законодательва и ручного судопроизводства, Терновый венец - против алчных беспредельщиков-силовиков, Гроб Господень - против коррупции и Священный Грааль - от общенациональной нищеты.
Идут двое мужчин. Видят: горят дворовые постройки, а бабка по двору бегает и пытается потушить. Мужчины решили помочь, приехали пожарники, потушили. Нач. пож. охраны говорит: - пройдёмте в дом, пожалуйста, все кто помогал. Ну мужики думают, наверное, надо зайти, может к грамоте какой приставят или премию выпишут. Собрались все в доме. Нач. пож. охраны: - Так. 4 декабря, надеюсь, все за Единую Россию голосовать будут?))
Прошли герои наши по Ираку,- Теперь бегут,им там надрали сраку. А из Вьетнама раньше драпанули... Какого лешего,какого фуя Вы лезете туда,куда вас и незвали,- В Афгане мало пиздюлей вам надавали!? Мне только жаль простых американцев, Погибших за амбиции засранцев. Пи.Во.
Тысячи москвичей отстояли стоят в очереди, чтобы приложиться к поясу богородицы. Очередь особенно усиливается утром в понедельник. Умиление охватывает, когда видишь, как усталые люди прикладываются лбом к святыне, и со словами "О, холодененькое" исцеляются.
Указы Президента о борьбе с коррупцией, и о переезде госаппарата в Подмосковье, это часть одного большого плана. Пока в Подмосковье пару лет идет строительство, "Фобос" полетает на удаленной орбите вокруг Земли. А вот когда чиновники наконец то переедут в новые здания, пора нажимать кнопку "Грунт": с коррупцией будет покончено одним махом!
Старушки на скамейке: - что то твоего Петровича давно не видно, не заболел? - да, он болел, кашлял, но доктор прописал ему сиропчик - ну и как, больше не кашляет? - больше не кашляет, вчера уже 40 дней, как не кашляет...
Как случайно выяснилось, в Москве сейчас находится два пояса Богородицы. К первому стоит в очередях народ. Второй - настоящий - ежедневно надевает на тренировки по дзюдо Путин.
ДЕЙСТВИЯ ПРИ ПОЖАРЕ Памятка [реальный документ, был лично с ним ознакомлен и даже удивлён, что не под подпись. Повесил на стенку. Автор - из бывших полковников. Место действия - один из ВУЗов города Новосибирска]
(Содержит перечень точных, последовательных, реально осуществимых действий. выдаётся каждому сотруднику либо вывешивается на доске объявлений. На предмет её знания регулярно экзаменуются все сотрудники во время учений, внезапных учебных тревог, при повышении квалификации) 1. Заметив пламя, сохраняй спокойствие. 2. Призови на помощь ближайшего сотрудника. При его отсутствии действуй самостоятельно. 3. Оцени степень бедствия. Если имеет место возгорание, постарайся погасить огонь подручными средствами. 4. Если возник пожар, позвони в пожарную часть (01). 5. Свяжись с руководителями подразделения, кого найдешь первым. Начинай с директора. 6. Не находись между огнем и эвакуационным выходом из помещения 7. Обесточь помещение вблизи от пожара. 8. Обеспечь эвакуацию сотрудников. Для пострадавших вызови скорую медпомощь (03). 9. Не разбивай окна в горящем помещении. 10. Горящие двери плотно затвори снаружи. 11. Разверни ближайший пожарный рукав и включи пожарное водоснабжение. 12. Направь водную струю на горящее место и старайся охладить близлежащие стены, окна, полы и потолки. Стремись отсечь огонь от горючих материалов. 13. По возможности борись с огнем до прибытия пожарных или иного подкрепленния. При помощи огнетушителей и другими подручными средствами. Продержись хотя бы 10 - 15 минут. 14. За это время постарайся спасти минимум самых ценных личных и производственных документов. 15. Постоянно сохраняй возможность оперативно покинуть горящее помещение. Держи в памяти место выхода. одежду на себе как гарантию от ее воспламенения. 17. При сильном задымлении ляг на пол и ползи в сторону выхода. Дверь за собой плотно затвори. При действии совместно с другими сотрудниками стремись выполнять те обязанности, которые тебе поручены в соответствии с экстремальным планом Подчинись вышестоящему командиру в добровольной пожарной дружине либо прими командование на себя. Если другие сотрудники начнут мешать тебе своими ценными советами, пресеки многоначалие либо передай руководство им вместе с полной ответственностью за последствия. Прими помощь добровольных помощников, если видишь от нее пользу. В противном случае - прикажи им немедленно покинуть помещение.
[сейчас ещё раз прочитал - бля, не могу эту поебень комментировать, давайте сами как-нибудь. Обсуждалки нет, потому-что надо регистрироваться. Модераторы, откройте обсуждалку, ну пожалуйста]
Диагноз. Выхожу утром из дома. Гололёд страшный, не обманули синоптики. У подъезда стоит машина скорой помощи. У машины стоит молодая врачиха и разговаривает с кем-то по телефону. Стараясь твёрже ставить ногу, успеваю на ходу услышать пару её слов: "…да пиздануулась!"
Жила бабка да обзавилась она сокровищами! И купила себе попугая за 10,000 тысяч евро! и сказала ему ты сиди и никому дверку не открывай ну и ушла она на базар! Приходит вор и говорит попугаю рас два три дверку отопри ну попугай и открыл:)вор зашел зажарил попугая и забрал сокровища! приходит бабка и ведет что сокровища украли ну и ладно говорит всеровно зять 1000000 евро обещал после смерти! прошло 2 дня зять умер ну бабка и пошла покупать попугая за 100,000 тысяч евро купила принесла домой и говорит я в магазин а ты некому дверку не открывай! приходит тоже самый вор и говорит 1 2 3 дверку отопри попугай открыл! ну збрал сокровища и попугая повесил на веревочке! приходит бабка смотрит сокровищ нету ну ладно всеровно банк задолжал 200,0000 евро! купила бабка попугая за 500,000 евро и говорит я в гости а ты дверь некому не открывай и ушла! приходит тот же самый вор и говорит 1 2 3 дверку отопри а попугай ему вслед три два рас пошол нахуй пидорас!
Читаю лучшие прошлых лет, и частенько натыкаюсь на истории про памятники различные. Так вот, у нас, во Владикавказе, тоже сеть пара замечательных таких памятников. Первый это памятник на который в народе называют "Кони" (если честно, сейчас поняла что не знаю как он называется на самом деле, скорее всего Плиеву и Буденому, потому что они на нем изображены). Так вот, площадь на которой стоит памятник, называется в народе "ПЛОЩАДЬ ШЕСТИ ЯИЦ". Почему? Потому что два мужика, и один из них на кобыле, а другой на коне. Второй памятник, тоже Иссе Плиеву, молодежь прозвала "БЭТМЕНом". Почему? Уж очень он на него(БЭТМЕНА) похож.
