Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"А после рекламы - передача "Тайны мира с Анной Чапман". В передаче Анна Чапман приоткрывает завесу над тайной того, как можно так бездарно, по-полной обделаться в Америке, но получить собственную передачу на российском телевидении. Своим опытом поделятся и специальные гости - Александр Гордон и Владимир Познер."
Что означает надпись на рекламных плакатах партии Яблоко: "Мы вернём вам надежду."? То, что после реализации экономической программы Явлинского, единственное, что останется у нас в кошельках - это надежда.
Учитывая сумасшедший успех Пояса Богородицы, партия Единая Россия приняла решение срочно закупить тысячу поясов богородиц с чулками всех цветов триколора и разместить их в своих предвыборных штабах.
Российская экономика в ступоре. Промышленность дышит на ладан, нулевые темпы экономического роста, реальная безработица выше 20%, рубль болтается, как .овно в проруби, страна выживает исключительно за счёт того, что кое-что от нефтегазовой выручки всё-таки ещё попадает в бюджет..... Такое впечатление, что Явлинский УЖЕ президент.
По слухам, в недрах путинского Правительства подготовлен план по избавлению российских городов от массового наплыва кавказцев. Ожидается, что к концу следующего срока Путина жизнь в России станет настолько дерьмовой, что ни один кавказец даже и подумать не захочет о переезде в Москву или Питер.
- Правда ли то что Россия станет чемпионом мира по футболу? - Правда, мы уже всей страной учимся играть в бадминтон. - А нет ли у России планов стать Чемпионом мира по регби? - Есть. Мы планируем закупить 600 миллионов шахматных досок.
На тренинге по риторике тренер говорит слушателям: - Если Ваш начальник разгневан, то говорить Вы с ним должны в открытой позе. Секретарша: - Ну конечно! В этой позе я даже кричу!
В 2004 году в Ивано-Франковске студент бросил яйцо в Виктора Януковича. На допросе следователь говорит студенту: - Пиши. Я бросил большой и тупой предмет в Я..... Студент пишет: - Я бросил Я... в Большой и Тупой предмет. Следователь: - Чтоже написать дальше? Cтудент: - Не знаю!
Никто не знал, что в 2010 году этот Большой и Тупой Предмет станет Президентом Украины.
2008 год. Путин приходит к Медведеву. - Побудешь за меня разочек президентом до 2012? - Почему? - Понимаешь, по конституции нельзя три раза подряд, можно только 2 раза подряд. - Хорошо, а можно я тогда тоже буду 2 раза подряд? - Нет, только 1 раз - Ну ладно, 1 раз – не пид..рас
- Магистр Обиван, Вы уверены что мы сели в тот корабль? На этой планете всё было так странно… - Успокойся, мой юный падован, работник космодрома Раби-нович не мог нас обмануть за целых 100 галактических кредитов. Надо, кстати, не забыть сейчас отключить связь, как он предупреждал, этот корабль принадлежит Федерации
5 декабря. ЦИК обнародовал результаты выборов. Победила Единая Россия с результатом 127%. После этого, Конституционный Суд, рассмотрев соответсвующие жалобы оппозиции, принял справедливое решение - на следующих выборах вычесть 27% из результатов Единой России.
Одна блондинка говорит другой: - Слыхала новость: в Храме Христа Спасителя выставили пояс Богородицы. Говорят, если его поцеловать, то можно забеременеть! - Наверное, это пояс верности...
В ходе предвыборной кампании В. Путин решил посадить дерево. Что бы хоть как-то компенсировать невероятное количество бумаги которую он испортил за 12 последних лет.
Она - бухгалтер, он - электрик: муж и жена. У них всегда взаимопонимание в семье. Им всегда есть о чем поговорить про работу: что у нее - проводки, что у него - проводки...
Раньше при обрашении к начальнику добавляли "Уважаемый-с, не откажите-с". А, ведь как культурно-с... А думали "Уважемый, бля. Не откажи, бля". Культура была, бля...
- Говорят, что некоторые персоны проходили к поясу Пресвятой Богородицы без очереди - по ВИП-пропуску. - Смешные люди! Они наверное думают, что их и в рай пропустят с черного хода по ВИП-пропуску.
Космическая станция Фобос-Грунт была оснащена новейшей российской системой преодоления американской ПРО. После выхода на орбиту аппарат начинает маневрировать непредсказуемым образом. Таким образом, никакая ПРО не сможет угадать направление его полета.
Не пью, не курю, не ругаюсь матом, не обманываю, по бабам не шляюсь, плохого не подумаю, наркотики не принимаю, клубы не посещаю........ и кому я только нужен?
Что правильно изображено на предвыборном плакате Единой России: "Строим для будущего. Строим для людей"? Там правильно изображено количество тех людей из Единой России, будущее которых строит вся страна.
Проходит молодёжный форум на озере. Сидят под окном поздно вечерком три активистки и мечтают. Первая говорит - Я бы отдалась губернатору за норковую шубку Вторая говорит - А я бы отдалась губернатору за виллу и яхту. Третья говорит - А я бы с губернатором сожительствовать начала. Вилл бы и заводов себе накупила. И всем родственников бы пристроила. И знакомым бы каждому по заводу и по фирме подарила.
Заходит в дверь губернатор и говорит своим помошникам - Так, этих двух в областную дкмк депутатками, а третью мэром областного центра
- А я не расист, нет! Я скорее полу-антирасист. - Опля, вот те новость, это как? - Ну, как... Мне до негров глубоко безразлично, а негритянок я просто обожаю. (c) Sj
Перед выборами, как и в прошлый раз, неизвестные волшебники достали из гроба чучелко Явлинского, освежевали, намарафетили, закодировали, заново выучили говорить и надувать щеки и... сняли в рекламе фруктов.
[5:42:24] Al: мы распланировали нашу первую встреу посекундно... как я хотела и мечтала ощутить его в себе наконецтоки! но он исчез козлина [5:42:57] М: А сёдня в новостях передали, что скоро чипы будут: наклеил на тело и вообще никто не нужен. [5:43:21] Al: а потом через год опять объявился. рассказал мне как до сих пор меня любит и на следующий день опять исчез... и всё.... [5:43:27] М: Может он не козлина; может у него ножек нету или ещё чё. [5:43:39] Al: есть у него всё - я видела [5:43:59] М: я раз переписывался с женщиной очень душевно, оказалось, что она парализованная дома сидит сутками в сети. [5:44:22] Al: не! он вставал, ходил, дрочил )))) [5:44:29] Al: он абсолютно нормальный был!
У входа в ночной клуб: - пропустите меня, что вы не узнаете меня? Я - Колбаскин! - чё? какой еще колбаскин? катись отсюда! - Вы не поняли: я - Коля Басков!
Юрий Лужков заявил на следствии, что изучал пчёл по заданию партии, пытавшейся разобраться, почему люди уважают этих насекомых несмотря на то, что они тоже берут взятки. "Но между ульем и российским обществом есть и точки соприкосновения."-отметил Юрий Михайлович:"И там, и там, тех кто не берёт взятки объявляют трутнями и обрекают на голодную смерть."
Готовится новый вариант российского герба. В новой версии головы орла будут заменены на головы Путина и Медведева, которые с нежностью смотрят друг на друга.
- Эй, дед, посторонись! - Какой я тебе дед?! У меня ни то, чтобы внуков, детей нет. И нет почти седых волос. - Ну так, всё равно, выглядишь лет на 70. - То-то и оно! А мне-то 100.
- Все беды от того, что у нашей власти нету головы. - А президент Медведев что же? - Медведев – это рука, толи правая, толи левая. - А Путин? - Путин, увы – продолжение шеи и не более того.
Выдвижение настоящего президента в Путины состоится на съезде ЕР под слоганом "Вместе победим". Этот слоган, как известно, является перепевом девиза императора Австро-Венгрии Франца Иосифа "Viribus unitis". При этом император правил до 86 лет, пока не скончался, что какбэ намекает. (из серии "Занимательная геронтология")
Унитаз - unitas (лат.) - единый (рус.). 1. Наконец, понял почему мне не нравиться содержимое "Единой (т. е. , унитазной) России"! 2. Как корабль назовешь, так он и поплывет!
Как нам стало известно из достоверных источников, правительство России потратило пять миллиардов рублей на создание уменьшенной копии астероида Апофис. Искусственный Апофис уже вышел на заданную траекторию и в самое ближайшее время специалисты Роскосмоса проведут его учебное столкновение с Землёй. Для максимального тренировочного эффекта на борту астероида поместили ёмкости с взрывоопасной ядовитой жидкостью, а точное место и время столкновения держится в строжайшей тайне.
На пресс-конференции президента - Россия надавила на Таджикистан и он пошел на попятную. А как теперь быть с американцами с их ПРО в Европе? - В Таджикистане мы использовали вариант "Онищенко Лайт", а с американцами сложнее, для них мы приготовили опцию "Онищенко Делюкс"
17 фактов из новой книги Константина Воронкова о Навальном
1. Алексей Навальный родился втайне от родителей, Путина и ЕдРа.
2. Оружия массового поражения не существует. Есть только Алексей Навальный.
3. На самом деле Алексей Навальный десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть контрольный пакет акций крупной корпорации и выдерживает бросок Путина через плечо.
4. Высер Алексея Навального Роспилом (ВАНР) не выдерживает никто... кроме Чака Норриса, который не умирает, но становится инвалидом.
5. Это не хакер Хелл взломал почту Алексея Навального - это Алексей Навальный взломал Хелла, чтобы тот взломал почту Алексея Навального.
6. Олигархи существуют только потому, что Алексей Навальный разрешает.
7. Кратчайший путь к сердцу чиновника - это ВАНР.
8. Алексей Навальный является держателем 99.9% акций Транснефти, а троллит её, потому что желает получить оставшиеся 0.01%.
9. Адвокат Алексей Навальный никогда не проигрывает дел в суде - это дела проигрывают суду Алексея Навального.
10 На завтрак Алексей Навальный кушает вымя Путина и ягодицу Единой России.
11. Алексей Навальный не состоит в партии - это партии состоят в Алексее Навальном.
12. Интеллект Алексея Навального равен десяти интеллектам Вассермана - умноженным на бесконечность... и это только в спинном мозге.
13. Публика в Олимпийском освистала не Путина, а Фёдора Емельяненко, потому что тот зассал драться с Алексеем Навальным.
14. Алексей Навальный когда- то был адвокатом самого дьявола, но когда дьявол умер от ВАНР, Алексей Навальный ликвидировал должность.
15. Алексей Навальный настолько крут, что является геем, натуралом, би и трансвеститом одновременно.
16. Звание 'Алексей Навальный' является высшим званием всех адвокатов.
17. Когда- то Потупчик была интеллектуалом, пока не пришёл ВАНР.
5 декабря, первый день после выборов, победиа ЕдРо, набравшая 70%. Путин просыпается, подходит к окошку, смотрит из Кремля на Манежную площадь. А там... огромная толпа народу, все кидаются булыжниками, громко орут, бунтуют, лезут на кремлевскую стену и охренительно громко свистят. Путин звонит кому-то из лакеев и спрашивает: - Что делают эти люди на площади? Почему свистят?! - Вы не беспокойтесь, ВладимВладимыч, Это они дружно освистывают американского боксера Монсона - Так он же уже месяц как от нас уехал.. - Уехать то уехал, но потом у себя в блоге 10 тысяч раз написал, что это не ему, а Вам свистели, вот народ и беспокоится
Пьяный в стельку муж ночью вваливается в прихожую. Сонная жена привычно бурчит: - Ну и какой сегодня праздник? - Ты ещё не в курсе? Добро окончательно победило - победу обмывали!
Есть такая страшная фобия - боязнь открытых бутылок. Человек, подверженный этому тяжёлому недугу, как только увидит открытую бутылку, так сразу старается моментально выпить её содержимое и выкинуть в мусорник со спокойной душой.
- Свершилось, Изя! - Что свершилось, Моня? - Таки Путин слез с тандема и сел на своего конька. - На какого конька? - На конька предвыборных обещаний и раздач!
Март 1945 года. Берлин. Кабинет Мюллера. Мюллер: - Штирлиц ну на фига было выпендриваться!? Если Вас не устраивал ни один из кандидатов на должность Фюрера Вы могли просто порвать бюллетень! Зачем было приписывать туда «Сталин» и ставить галочку напротив!? Штирлиц: - Да какая разница, все равно от ваших голосов уже ничего не зависит.
– Василий Иванович, а ты за какую Россию будешь? Единую или Справедливую? - А Ленин за какую был? - Блин, мог бы сразу так и сказать, что опять как в прошлый раз просто бюллетень шашкой порубаешь.
Приятели в пивнухе разгадывают кроссворд: - Как называется «крайне неприятный период года», 4 буквы, первая «ж», последняя «а»? - Жара. - Тоже мне, интеллигент нашёлся! Придётся исправлять...
- Кстати, как там Боря и Рома в Лондоне? - Да как обычно, Владимир Владимирыч. Все по классической поэзии Пшукина: "И Жид торопится, и Чукча не спешит..."
Перед выборами: - Слушайте, Дворкович! Что вы тут мне за херню понаписали в предвыборной стратегии: "1) Произвести рокировку,2) Полаять на Слона...???" - Каким занимался спортом, о том и писал. Брусъя, гантели - не моё...
— Дорогая, я так давно не был «В контакте» — Нет дорогой. Мой Твиттер-аккаунт на 3 дня заблокирован — Тогда может быт Фэйсбук? — Нет. — А если один раз в ЖЖ? — Ни в коем случае. — Тогда я в "Одноклассники»!
Случайно потерявшему стыд или совесть, следует незамедлительно обратиться в БМOН - бюро морального обслуживания населения. Там, за вполне умеренную плату, пострадавшему выдадут новую чистую совесть или вполне приличный стыд - с румянцем на всю щёку.
У мужчины, который тратит кучу денег на алименты, вырабатывается условный рефлекс: при виде женщины такой человек инстинктивно прикрывает руками своё мужское достоинство, как футболист, стоящий в стенке.
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.