Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 декабря 2011

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Спирт имеет отрицательную массу, поскольку литр воды – это много, а литр
водки – это мало...
- Фу, устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
- А почему не днем?
- Ну, на своем-то огороде я днем буду выкапывать.
Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.
3
- Мои визитки теперь с запахом малины!
- Классно!
- И вся прочая «канцелярщина» тоже!
- Дорого тебе это обошлось?
- Нет, просто я случайно разлил на столе кружку малинового чая!
Неожиданным конфузом закончилась акция 'оккупируй Wall Street': из
Тель-Авива пришло известие, что уже давно всё оккупировано.
5
А знаете ли вы, что "модернизация" - это написанное с двенадцатью
ошибками слово "распил"?
Оригинал читал году где-то в 98, найти не смог, поэтому как смог
вспомнил.

Дорогой Дед Мороз !
Пишу тебе, потому что мочи терпеть нету боле.
На прошлый новый год я заказал резиновую бабу, ящик пива Балтика № 9 и
все выпуски журнала Playboy.
Вместо этого в подарок прислали двух каких-то девок, бутылку какого-то
непонятного пива и подшивку журнала Огонек за 78 год.
Самое эротичное что было в журнале это фотография Людмилы Гурченко, пиво
оказалось безалкогольным, а девки объедают мой холодильник и не дают мне
играть на компьютере.
Дедушка, пожалуйста разберись со службой доставки, забери всю эту
некондицию взад и пришли мне то что я заказывал.

Arty
7
- А не иммигрировать ли в Канаду?
- Последний год, дружище, попасть туда можно только в Манитобу. Но не
переживай, приезжай, там место всегда найдётся. Просто ткни на карте в
любой городок Манитобы и приезжай туда.
- А что я там делать буду?
- Третьим будешь.
На днях сказал жене:
- Всё! Либо худей, либо расходимся!
Ну, она, естественно, испугалась, взяла волю в кулак, собрала шмотки и
уехала...
Знаете, у моей сестры такая странная болезнь: когда она курит при папе,
у неё носом идёт кровь.
В телефонной книге Геннадия Малахова после 01 и 02 идёт номер овощебазы.
У конструктора холодильника "Минск" музой, судя по всему, была толстая и
холодная женщина.
80-е годы. Рабинович в профкоме просит дать ему характеристику для
выезда в Израиль.
- Почему вы хотите уехать?
- Меня зовёт земля моих предков.
- А где проживают ваши родственники?
- Один брат строит социализм в Венгрии, другой - в Болгарии.
- Надеемся, что в Израиле вы будете заниматься тем же?
- Что вы, у себя-то на родине?!..
После падения в унитаз кассеты для бритья я понял, что слова "плавающая
головка" не следует воспринимать слишком уж буквально.
Межпланетная автоматическая станция "Фобос-Грунт" как собака: всё
слышит, но ответить не может.
Лето, родители на даче. Старший брат говорит младшему:
- Слушай, забыл тебе сказать, я сегодня девушку приведу, поэтому ты
будешь спать в спальне.
- Не понял, а почему не на кухне?
- А потому что она жрать будет.
Делая искусственное дыхание, безудержные спасатели случайно лопнули
девушку.
- Девушка, подстригите мне ногти, пожалуйста!
- Молодой человек, у нас парикмахерская! Мы подстригаем только волосы.
- Хорошо. Тогда подстригите мне волосы, а я туда пальцы подсуну.
Менделеев сначала придумал периодическую систему элементов, потом
придумал водку, потом придумал еще много всего полезного, но его уже
никто не слушал.
- Да уж. Твой жених явно далёк от идеала.
- Ничего, зато он близок к большим деньгам.
Центр Москвы - самое удивительное место на планете. Только здесь можно
увидеть Бентли и Порше Кайен с восклицательным знаком, означающим
неопытного водителя.
21
Чиновники, введшие в российское образование тестовую систему (ЕГЭ и
т. д.), выберите правильный ответ. Вы:
а) сознательные вредители
б) западные подстилки
в) невежды
г) всё вышеперечисленное
д) затрудняюсь ответить

?!
22
- Это ж просто праздник Кокойты! - обрадовался президент Южной Осетии
после того как результаты второго тура президентских выборов были
отменены.
Чтобы стресса избежать - надо выпить и лежать.
24
- А ты кто по гороскопу?
- Рыба.
- Я буду называть тебя ЯЯЯЯЯЗЬ!)))
Занимательная математика: не можешь найти свою половинку - найди две
четвертинки!
Девушке нужен большой жизненный опыт, чтобы целоваться, как начинающая.
Он и Она долго разговаривали по телефону. Пришло время прощаться:
Она: - Я уже сделала все дела, которые можно было сделать одной рукой!
Он: - Да и я тоже!
Новая водка "Растишка" с кальцием. Ваш скелет растет пропорционально
печени.
Наступает мент в понос, смотрит на ноги, потом вскидывает руки к небу и
орёт:
- О Боже!! Я таю...
- Тань, да ты посмотри - какой у него член!
- С той же логикой и успехом могла бы фаллоимитатор купить!
- Фаллоимитатор не живой.
- Ну, хуй тоже слова доброго не скажет...
- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли и отняли..
Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать
нельзя.
И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки, не смотря на
отговоры друзей и на то, что клиент просил купола.
Дай человеку в морду один раз - и его морда будет разбита один день.
Научи его самого бить морды - и его морда будет разбита всю жизнь.
Последствия воздержания.
Кликнул мышью и стопорнулся на предложении из pop-up меню: "Вставить"...
В отдел по борьбе с наркотиками СРОЧНО требуется: менеджер по работе с
конфетами, флейта, дракон, синий паровозик и минералочка
Родителей детей, родившихся с 35 по 40 августа, просьба пройти в
госнаркоконтроль.
Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым
смыслом — у тебя нет шансов.

Вчера<< 4 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.12:
Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.
Рейтинг@Mail.ru