Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 декабря 2011

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама
двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей это
СПЕЦНАЗ.
Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
- Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте, не такое уж огромное...
Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой
защите от только что поддержавшего её народа.
Если ваша девушка пугает вас тестом на беременность, то напугайте ее
тестом на отцовство.
Мечты о недорогом безлимитном тарифе чаще посещают мужчин не при мысли о
телефоне, а при взгляде на пивной кран в хорошем баре.
- Я ем нерастворяющийся сахар. Неужели я из-за этого толстая?
- А где ты такой сахар берешь?
- Да обычный.. Просто он в сгущенке не растворяется.
Если Вы хотели, чтобы Ваш голос посчитали абсолютно правильно, надо было
голосовать за Единую Россию!
7
В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть.
В современном мире они играют в фильмах ужасов, без грима....
Спустя двадцать минут после взлета, командир корабля запросил у
диспетчера аварийную посадку, в связи с возникшей на борту чрезвычайной
ситуацией. Такое разрешение ему было дано, но самолет, делая круги над
аэропортом, смог приземлиться только через три часа, так как первый
пилот принял решение перед посадкой выработать всю зарплату.
Объявление: «Для участия в митинге оппозиции срочно требуются сумоисты».
10
Сзади лязгнуло, и натруженно заревело. С клекотом пробуксовали траки по
асфальту.
- Танки!!!! - крикнули в толпе, - Ну наконец-то!!!!!
- Урааааа! БРАТУШКИИИИИИИИИИИИ!!!! - митинг подался вперед и в стороны,
и на броню, как в Праге 45-го, полетели букеты цветов. Люди стояли
коридором, пропуская колонну, улыбались и махали термосами с чаем и
пакетами с бутербродами. Злые, чумазые, продрогшие, не выспавшиеся и
голодные танкисты ошалело крутили головами.
- Сыночек, поешь горяченького, - тетка с курицей-гриль метнулась к люку
мехвода.
Наводчик, высунувшись из башни, придирчиво выбирал между протянутыми
пачками Мальборо, Кента и Честерфилда. Командир, прихлебывая чаем с
лимоном огромный бутер с ветчиной и сыром, старался запомнить телефоны
девушек, которые ему нашептывали в оба уха нежные голоса.
Стерев крошки с губ рукавом комбеза, лихо крутанув барабаном укладки
боезапаса автомата заряжания и мужественно клацнув затвором, комвзвода
спросил демострантов: - Куда стрелять?
Все инстинктивно посмотрели на Кремль.
- Америкосы, блин, ну такие тупые!
- Вот я слушаю тебя, смеюсь и плачу.
- А чё ты плачешь-то?
- Хочу быть тупым, но счастливым американцем.
Говорят, Станислава Говорухина назначили председателем предвыборного
штаба на выборах ВВП потому, что он первый предложил избирательный
слоган: "Вор должен сидеть в Кремле" ©
Прочитал, что характер человека можно определить по его запаху.
Выяснилось, что большинство людей - тупые хамы, так и норовящие дать в
морду за то, что я их обнюхиваю!
Римейк известного фильма "Три толстяка" будет называться
"Два пиздюка".
Нашист Коля Угрюмов приехал в Москву отстоять все свои 70 голосов,
отданных на выборах 4 декабря за "Единую Россию".
16
В «день тишины» было запрещено показывать мультфильм «Малыш и Карлсон».
Из-за того, что среди персонажей есть жулики.
17
- У меня родилась дочь!!!
- Поздравляем, Филипп Бедросович! А кто папа?
Менеджер по продажам звонит своим потенциальным клиентам:
- Алло. Добрый день. Это Мясокомбинат?
- Да.
- Вас беспокоит фабрика по производству туалетной бумаги. Мы предлагаем
вам пользоваться нашей продукцией, так сказать после потребления вашей
замечательной колбасы.
- Молодой человек, вашу продукцию мы используем при производстве этой
замечательной колбасы.
Интернет наводнили фальсификации на фальсификации выборов.
Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция
получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!
- Скажите, почему надои растут, а удои падают?
- Потому что в надоях есть слово "надо".
Когда ведущий передачи "Что? Где? Когда?" приходит домой поздно ночью,
жена его встречает словами:
- А теперь внимание, вопрос!
Когда у вас появятся маленькие, вам тут же дадут место в садике.
Или в скверике.
При пожаре следует покинуть здание до того, как напишите об этом в
твиттере!
Встречаются друзья-коллеги после отпуска.
- Сёма, ну как ты отдохнул?
- Я отдохнул дорого, на два с лишним миллиона.
- Да ты что? Это же, наверное, номер-суперлюкс, дорогие рестораны...
- Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас квартиру
обнесли...
Одно и то же слово написали пионер Васечкин на стенке, а писатель
Петечкин в своём новом романе. В результате: Петечкина приняли в Союз
писателей, а Васечкина исключили из пионеров.
Стюардесса рассказывает подруге:
- А как нас провожали в Челябинске! Один старичок полтора километра за
самолётом бежал, замечательные слова говорил...
- Какие?
- Стойте, чемодан отдайте, гады!
Группа "Металлика" уже десять дней не может уехать из Магнитогорска.
ЕР - это партия, в которую объединились все те, кто заботятся о нации,
чтобы она не вымерла и могла приумножать национальное богатство, которым
они пользуются как своим.
Весна 2012 года. После неудачных выборов в цирке с лилипутами стал
выступать злой карлик Вовопут
- А почему на израильских автобусах спереди две таблички с номером
маршрута?
- Да потому что евреи все переспрашивают.
Самая расхожая фраза "единороссов" во время выборов: "Дайте нам СРОК и
всё наладится!" (Ходорковскому что ли завидуют?).
Во всяком случае, попробовать бы надо. Может и в самом деле страна
пойдёт на поправку...
Чем больше в стране свободы, тем громче крики об отсутствии демократии.
Доказано историей России.
34
Хорошо все-таки, что в украинский парламент прошел Блок Юлии Тимошенко,
а не Блок Андрея Чикатило. Страшно даже представить, какие статьи УК
Украины потребовал бы декриминализировать БАЧ!
- Мы требуем пересчета голосов!
- Да вы что?! До выборов же еще месяц!
- Да хоть год! Где в Конституции написано, что объявлять выборы
сфальсифицированными и требовать пересчета голосов можно только ПОСЛЕ
выборов?
Директор завода Петров не любит пускать вещи на самотёк, и потому ворует
непосредственно сам...
37

Вчера<< 10 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 02.03:
- Как-то сотрудница, из бухгалтерии, распечатывала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос "ЗАЧЕМ?!" она ответила, что ей нужно 50 листов и она не хочет их считать вручную.
- Если бы это сделал программист, это считалось бы лайфхаком!
Рейтинг@Mail.ru