Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Отец спрашивает у Вовочки: - Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались? - Она меня сама об этом попросила. - То есть как сама? - Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой: - Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет... - Дура, это же зеркало!!!
Из зарубежных историй болезни (перевод с английского):
Пациент от вскрытия отказался. У пациента ранее не было случаев самоубийства. Пациент оставил лейкоциты в другой больнице. Медицинская история пациента - без особенностей, если не считать набора 40 фунтов веса за последние три дня. У нее нет ни дрожи, ни озноба, однако муж отмечает, что она была весьма горяча в постели прошлой ночью. У пациентки боль в груди при лежании на левом боку более года. На второй день состояние колена улучшилось, на третий день оно исчезло. Пациентка подавлена, постоянно плачет. Также имеются признаки депрессии. Пациентка страдает депрессией с тех пор, как впервые обратилась ко мне в 1993 г. Состояние при выписке: жив, но без моего разрешения. Дряхлый 59-летний мужчина, на вид здоровый, в здравом уме, но забывчив. У пациентки на завтрак были вафли, а на обед - анорексия. Онемение от пальцев ног и ниже. Кожа: влажная, сухая. Пациент в сознании, не реагирует. Периодически испытывает постоянные нечастые головные боли. Ректальный осмотр показал, что размер щитовидной желеы в пределах нормы. Она сообщила, что страдала от запоров почти всю жизнь, пока не развелась. Груди одинаковые, хорошо реагируют на свет и движение. У пациента двое детей подросткового возраста. Других отклонений от нормы нет.
Муж решил поприсутствовать при родах. Когда жена начала рожать, упал в обморок, его откачали, так ещё пару раз отключался. Наконец ему говорят: - Поздравляем! Вы стали папой! - Кого родила? - Дочь! - Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!
Самыми наглядными примерами показывающими, что в жизни надо меньше слов и больше дела, являются порнофильмы, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй...
Чтобы получить удовольствие от новогоднего обращения президента Медведева, нужно выключить звук на ТВ, включить какую-нибудь хорошую музыку и закрыть глаза.
Рассказали родители мужа (англичане) за праздничным столом. Было это N-ное количество лет назад, когда моему мужу было 4, его среднему брату - 3, а младшему - меньше года. Как обычно, всем семейством собрались Рождественским утром в гостиной у ёлки открывать подарки. Семья обычная, среднего рабочего класса, с 3 малышами на руках сильно не раскошелишься, но благо много родственников. Сидят, открывают подарки и открытки читают, мол этот от тёти Такой-ко, это от дяди Такого-то, это от Кузины, это от Кузина, это от соседки, это от соседа, это от бабули, это от дедули, это от Санта Клауса... Закончили разбор подарков. Подарков много, настроение отличное. И тут вдруг мой муж стал плакать. Да ещё так горько. Родители в шоке. Что случилось??? Что не так??? Не понравились подарки? А он мол говорит, что все нам подарки подарили, даже Санта Клаус, а вот от вас ничего нет.... Вот так, жадины!!!! А ответить-то нечего. Пришлось в магазин идти на следующий день за подарками. Благо что распродажи уже начались.
- Доктор, меня совесть вконец измучила. Совсем спать не даёт! Можно что-то сделать? - Можно. Сейчас я Вам выпишу направление к прокурору, который выслушает и в случае надобности отправит в бесплатный санаторий.
История произошла сегодня на новогоднем утреннике в садике у моей дочки. Мой муж уехал на три дня в командировку, и поэтому, в виду его отсутствия, я попросила сопровождать нас с дочкой в садик мужа сестры моего мужа - Вову, чтобы не я одна из семьи радовалась ее танцам и песням у елки. у нас большая семья и дружные отношения, поэтому он с радостью согласился. приходим в группу, мы с Вовой помогаем ребенку разуться-раздеться. и тут появляется новая воспитательница, с которой мы еще толком не успели познакомиться. увидев нашу веселую компанию, она умилилась и восклилкнула: Как здорово, Кристина, у тебя и папа, и мама на утренник пришли! Дочка искренне изумилась и на всю группу возмущается: Да нет же, папа в командировке, а это дядя Вова вместо него пришел! Все присутствующие рядом покатились - во мать дает, отец в командировке, а она с дядей Вовой)))
Помню, когда я поступила на заочку и приехала на первую сессию (зимой), мы с кучей девчонок сняли квартиру. Холодильника там не было. Что делать? Додумались: сложили скоропортящиеся продукты в пакет и вывесили за окно. Долго радовались своей изобретательности. Пока до нас не дошло, что живем мы на первом этаже…
"Мне, как одному из кандидатов, никакие подтасовки на выборах не нужны, – заявил Путин на заседании Федерального координационного штаба Общероссийского народного фронта. Мне для победы достаточно подтасовок на этапе регистрации кандидатов в президенты, - молча подумал он"
Как ловко Ходора прижали, От Юльки тоже вести скверные,- Но срань судейская в печали И сушит сухари галерные. Служить-то надо государству. А не отсасывать у власти... Тогда бы меньше б стало блядства, коррупции и прочей гадости. Пи.Во.
В выброшенный на помойку унитаз мочится пьяненький мужичок. Мимо проходящая бабка давай его корить, что ж ты, мол, на улице и т. д. Мужик говорит: - На какой улице? Тут же унитаз стоит!.. Бабка: - Ну и что унитаз, кабинки-то нет, не видишь что ли? Мужик: - Так на выборах тоже кабинок нет, так голосуют же!..
Говорят, на том свете сняли художественный фильм "Безруков". В главной роли - Сергей Есенин, автор сценания - Александр Пушкин, режиссёр - Владимир Высоцкий, продюсер - господь Бог...
Коллеге недавно пришлось, по состоянию здоровья, бросить курить. Надежно и навсегда.
И он бросил.
Через несколько дней рассказывает. - Иду я по лесу. - А на дорожку вышел кот. - И тут он оглядывается. - А в зубах у него сигарета... - И дымок идет. - А кот на меня смотрит... - И УЛЫБАЕТСЯ...
PS Для любопытных - коллега таки не курит. Есть воля у мужика.
В связи с митингом на Сахарова. По сетивизору смотрю репортаж с митинга. Подходит сынуля и начинает рассказывать про школу: - В пятницу, после уроков, классно оттянулись (т. е. бесились), но тут пришел чудак из 6 класса с ай-фоном и все испортил! Я, чисто машинально: - Медведев, что ли? Немая сцена из "Ревизора". Дружный смех.
Дело происходило в середине 90-х, когда на заправках были регулярные перебои с моторным топливом. Тогда я в целях экономии, поставил на свою старенькую Mazda-3 комплект газового оборудования. Но как оказалось, перебои коснулись не только бензина, но и даже в бОльшей степени и газа для заправки автомобилей. Народ колесил по городу Ростову-на-Дону (где всё и происходило) от одной к другой газовой заправке в поисках топлива. Одна из таких заправок располагалась (а может и сейчас есть) в районе Ростовская ГНС. Географически, она находилась на окраине города, до неё реже доезжали. Несмотря на прямую видимость заправки с основной трассы, маршрут к ней напоминал петлю: от дороги надо было проехать около 2 км в одну сторону, а затем, развернувшись на 180 гр. по параллельной дороге, почти столько же обратно. В результате, в конечной точке от заправки до основной трассы оставалось метров 800 пахотной земли. К моему приезду единственная колонка оказалась не совсем исправна. Пара работяг пытались вернуть её к жизни с помощью гаечных ключей и традиционной матери. Пытаясь оценить возможные перспективы, я поинтересовался возможными сроками ремонта, на что получил от работяг не вполне определённый ответ. Поскольку иного ответа ждать не приходилось, я, глядя на пробегающие по основной трассе машины, больше даже сам для себя, подасадовал об отсутствии прямого короткого пути с трассы до ГНС. На что один из работяг, постучав ключом по колонке, задумчиво и вполне серьёзно сказал: "ну да, вот только колонку починим, и дорогу начнём прокладывать". Снимаю шляпу перед нашим рабочим классом.
Хотите рецепт? Берете дешевый портвейн. Если сами такой не пьете - надольше хватит. Переливаете в любую банку, оставив на дне пластиковой бутылки буквально несколько капель. Через полчаса-час все мушки дрозофилы, которые время от времени заводятся даже в самых чистых (поверьте) кухнях, потонут в алкоголе в полном смысле этого слова, то есть сопьются и помрут. Впрочем к чему это я? Да коллега на работе пожаловался. - Сам не знаю откуда взялись? ЗООФИЛЫ (!!!) заебали. Как от них избавиться? Рецепта от ЗОО ФИЛОВ (!!!) я, к сожалению, не знаю.
