Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей." - Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца. - Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров. - Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец. - К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый единоросс?
Жена мужу говорит: - Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил... Она вытирается: - Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
После президентских выборов. - Ну, Дима, теперь выбирай, что хочешь: должность премьера или два билета на турнир по бадминтону. - Ну, конечно... - Знаю, знаю твою страсть! Так и быть: забирай билеты...
Стокгольм, Швеция, Общество русских писателей. Корреспондент "Dagens Nyheter”, одной из центральной газет Стокгольма, получил задание написать статью о жизни русских писателей в Швеции и их творчестве. Утро выходного дня. Небольшая комнатка. За столом одинокая молоденькая секретарша. - Простите, я хотел бы сделать репортаж о жизни русских писателей, где я могу их найти? - Извините, но сегодня суббота и все русские писатели ушли в синагогу.
Сантехник Петров не любит менять "памперсы" своему трёхмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не решение проблемы...
Я был милый, добрый, непредсказуемый, просто жутко обаятельный и веселый, но что бы ни говорили, я как мужчина стал привлекательным лишь когда стал злобным, молчаливым, скучным и начал зарабатывать по четыре штукаря зеленых.
Жена обращается к мужу: - Дорогой, скажи, мои глаза цвета весеннего неба? - Угу. - А волосы как струи водопада? - Ага. - А губы как лепестки роз? - Ну. - Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!
Центризбирком вводит новые правила голосования: не пришёл на выборы –> значит, всем доволен –> значит, доволен властью –> значит, автоматом за Путина...
Археолог Петров, за одну ночь расшифровавший древнейшую письменность племени "убунга-мубунга" (10 тыс. лет до н. э.), не понял ни слова из доклада депутата Сидорова на заседании Госдумы...
Камердинер докладывает лорду: - Сэр, ваша супруга сбежала с вашим водителем. - Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофёра неважно со зрением.
Валентин Тады вопрос на экспромт: - Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине. - Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине... - Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?
Дмитрий Ну, судя по тому, как играют на балалайке - балалаечнику женщина НЕ ОСОБО НУЖНА ! Изобретали - ЧИСТО ДЛЯ ТРЕНИРОВКИ... "
Вот правильный все-таки у "Единой России" слоган: "Будущее за нами!". Ну в самом деле, не с ними же, а только где-то за ними будущее и наступит. А пока - суровое настоящее.
Мужик приходит к дерматологу и говорит: - Вот, доктор, всё лицо красное, жжёт и чешется! - Да у вас, голубчик, "рожа"! - Вы, между прочим, тоже не красавец, но я же молчу...
Он посвятил всю свою жизнь служению людям. Он был добр к своим и беспощаден к чужим. Был умён, верен, неприхотлив, умерен в любовных делах, непритязателен в еде и одежде, и в любых ситуациях умел оставаться настоящим... сторожевым псом.
Вдохновение - это когда тебя задолбали работа, кредиты, чиновники, тёща... и вдруг тебе в голову приходит гениальная идея рекламного ролика средства от грызунов.
- Как там ваши новые соседи, внучок? Познакомились? Я помню раньше гуляли всей площадкой, табуретки одалживали. Эх, бедно, но весело жили! - Весело и сейчас, бабушка. Только нынче обычно знакомятся с фразы: "Вы чё там ваще все охренели?!"
Согласно новому Закону о выборах народных депутатов РФ, если вы украдете мешок картошки, вас посадят в тюрьму на 5 лет, если вы украдете миллиард, вас посадят в Думу тоже на 5 лет.
Если у мужчины есть молодая любовница, значит у него есть деньги, если у мужчины есть немолодая любовница, значит у него есть деньги, и вообще, если у мужчины есть любовница, значит у него есть деньги.
Боец, у которого кроме рук и ног есть еще несколько хвостов – это уникальный воин, способный вести одновременный огонь из нескольких видов оружия. Поэтому студентов с несколькими хвостами из университетов обязаны отчислять в армию.
1. Администрация Ухрюпинского интерната для умственно-отсталых детей сообщает, что благодаря новой методике воспитания дети за четыре года осваивают бадминтон, умеют танцевать "ладушки" и включать-выключать компьютер. 2. Партия Единая Россия, чтобы не обижать более действующего премьер-министра и исключить проявления ненужных ассоциаций, предлагает изъять свистки у футбольных арбитров, инспекторов дорожного движения и демонтировать свистки у всех паровозов и электричек. 3. Вместе с тем, по сообщениям китайских информагентств, китайские фирмы уже начали производство 100 млн. свистков для дальнейшей поставки в Россию. По мнению китайских маркетологов, свистки будут пользоваться значительным спросов в 1 квартале 2012 года.
Следственный комитет России признал Андрея Лугового потерпевшим по делу Литвиненко. - Я всегда говорил, что я в этом деле потерпевший, - комментирует решение СК сам Луговой, - ведь меня чуть не поймали.
Раскрыта страшная тайна, почему посадили Ходорковского. В то время стали копать родословные всех олигархов, и оказалось, что он один среди них не еврей.
Известный психотерапевт говорит жене: - Что-то у меня сегодня настроение никуда не годится, пойду к своему коллеге, чтобы он меня полечил. - Зачем? Ты же самый лучший психотерапевт в городе! - Да, я знаю, только мой коллега берет за сеанс намного меньше.
- Ты не знаешь, почему так много Катюш? - Война, песня, бабушки - внучки. Я помню, когда появился Чебурашка, - все Гены стали крокодилами. - Трудно вообразить, кем станут скоро Вова и Дима...
2030 год. Крутят два хомячка в чистилище педали маленького двухместного велосипедика. И все им зеленая улица светит, пробок нет. И охрана сзади едет, останавливаться не дает. И зрители, как в жизни, сидят и стоят вдоль дороги. А некоторые и по телевизору смотрят. А потом ходят и ходят на выборы, и ЕДИНОГЛАСНО выбирают все тех же и тех же. Все как всегда. Все на своем месте и все довольны.
Сообщение во время полёта: - Уважаемые пассажиры! У нас на борту возникла небольшая проблема - кончилось топливо. Но никаких оснований для паники нет, потому что двигатели отказали раньше, и топливо нам больше не понадобится.
Kate: Идем с мамой по улице, на сотовый Серега звонит. Кать, грит, как переводится "ай эм прегнант"? Я в трубку - Сереж, "я беременна". Kate: мама, остолбенело - чивоооо???? Kate: я на автомате - ой, блядь, я не тебе Kate: мама - ЧИВООООО????
Оснащение населения высокотехничным оборудованием достигло такого высокого уровня, что даже посланные на хер, доходят на места назначения, используя GPS-навигаторы.
Речь Путина на съезде "ЕдРо" была настолько выразительной, обличение врагов-оппозиционеров было настолько убедительно, что делегаты выдвинули предложение будущую должность любимого Вождя переименовать из Президента в Кремлин-Фюрер. "Яволь май Кремлин-Фюрер", - скандировали делегаты в экстазе
Мы - народ дисциплинированный. Скажут - стоять, будем стоять, как вкопанные. Пошлют, так пойдём, как миленькие, прямиком по указанному адресу, да ещё и с песнями. Будет дана команда: "Плыть!", поплывём, хоть кролем, хоть раком. А если вскомандуют лететь, то полетим. Полетим, а куда денешься? Низенько так полетим, зигзагами, брюхами за землю цепляясь. Но всё же полетим, всем страусам на зависть!
После ошеломительного успеха Пояса Пресвятой Богородицы накануне выборов на Большой спортивной арене в Лужниках будет выставлен черный пояс Дзюдоиста Путина.
Недостаток воспитания всегда можно компенсировать обаянием. А если и обаяния будет немного не хватать, то недостачу вполне можно покрыть напускным дружелюбием. А нехватку показного дружелюбия можно покрыть... Да покрыть матом в конце концов и дело с концом!
- Почему коррупция вечна? - Потому, что чиновники получая скромное жалование, живут с подаяния, и не совершают никаких действий, чтобы их можно было отправить в АД или РАЙ.
Приходит мужик с охоты. Жена: -Чего принёс? Мужик, вынимая из рюкзака, поёт: - Летят утки, летят утки, И два гУся... Кошка подходит: -Мяу! - А для тебя, родная, Есть мышка полевая!
Абрам приходит домой и видит - из-под кровати торчит огромная задница. - Циля, что это? - Ты что, не видишь? Это обыкновенный таз. Абрам размахивается и со всей силы бьёт по заднице ногой. Из-под кровати раздаётся голос: - Ой, то есть бом-м-м!
Американцы приехали в Москву, чтобы посмотреть как работает коммунальное хозяйство. После экскурсии, сидят в ресторане, обедают. Один спрашивает другого: - Майкл, я что-то не пойму, у них все так запущено, а начальник ЖЭКа говорит, что его зам - АС, зам говорит, что электрик - АС, электрик, что сантехник - АС и т. д.? Что это значит? - У них все делается через жопу!
Идет Штирлиц, гуляет по улице, вдруг сзади голос: - А не вы ли русский шпион? Штирлиц испугался и побежал. Через пару минут оборачивается, а сзади ни кого нет. - ТРУСЫ!! - подумал Штирлиц.
В связи с сегодняшним 30 ноября вручением благодарностей президента Объявляется новый конкурс по следующим номинациям:
Бывшему наркоману, осознавшему Бывшему алкоголику, опохмелившемуся Бывшей проститутке, вышедшей замуж Бывшему педофилу, ставшему директором детского дома Бывшему серийному насильнику, за автокастрацию Бывшему депутату Государственной думы, за переход в партию ЖИВ Бывшему серийному убийце, ликвидировавшему новые заказы Бывшему взяточнику, поделившемуся взяткой с правоохранительными органами Бывшему прокурору, показавшему тайную дверь в казино Бывшему террористу, добровольно искупавшемся в сортире Бывшему судье, ставшему прокурором Бывшему премьер-министру, ставшему президентом.
- Доктор! Скажите честно - сколько мне осталось жить? - Вы же должны понимать, что я, как врач, не имею право отвечать на такие вопросы. Но, вообще, минут пять. Не больше. - А почему так мало? - Потому что вы стоите на эшафоте и вас сейчас повесят.
Кассир банка сидит на работе нервный, потому что у него не сходятся счета. Он собирается их перепроверить в очередной раз, как вдруг перед окошком появляется грабитель с пистолетом и требует выручку. Кассир, погруженный в свои расчеты, не отвечает, и тогда грабитель орет: - Давай деньги, или я стреляю. Кассир, не отрываясь от бумаг: - Да, лучше и правда подите стрельните у кого-нибудь сигаретку, мне сейчас не до вас.
Еще одна версия Октябрьской революции Аврора: - Алло! Зимний! Это матросы с Авроры, быстро прислали нам коньяка и девок, а то из пушки по вам долбанём!
Идет пьяный мужик. видит написано: пейте квас. ему показалось бейте в глаз. видит сидит девочка ест мороженное. он подошел ударил её. она кричит: мама мама. ему показалось мало мало. прибегает мама и кричит о боже о божеюему показалось мне тоже мне тоже. идет дальше написано ИНСТИТУТ ему показалось СРИТЕ ТУТ. пошел посрал. выходит уборщица говорит: невежа невежа. ему показалось как свеже как свеже!!!!)))))